42 תשובות
החיים שלי
בדיחות זה לא מצחיק
כשאומרים לי שאני רזה אבל אני שמן
אני אוספת בדיחות במשך שנים, אלה ההכי טובות שלי
❤❤❤❤❤❤❤
מה המלחמה הכי מסריחה שהייתה?
מלחמת השחרור!
איך קוראים למישהי שנחנקה מסופגנייה?
חנוכה!
איך קוראים לעגבנייה שבוכה?
מהאתבוחה?
המורה: מה מביאה הדבורה?
הילדים: דבש
המורה: מה מביאה התרנגולת
ילדים: ביצים
מורה: מה מביאה הפרה ?
ילדים: שעורי בית
איש שמן ורזה נפגשו.
השמן אומר לרזה: וואו כשמסתכלים עלייך זה נראה כיאילו אין אוכל בעולם!
הרזה עונה לו: כמסתכלים עלייך מבינים למה!
אם אימא שלך אמרה לך שאת הכי יפה בגן,
היא כנראה התכוונה לגן חיות
דני: נועה תגידי, אבא שלך גנן?
נועה: לא , למה אתה שואל?
דני: אז איך הוא הצליח לגדל בטטה כמוך?
המורה: מה משותף לפיות, נסיכות ומורים נחמדים?
ילדים: שכולם קיימים רק באגדות!
המורה: עליכם לצייר מפלצת
יוסי למה אתה לא מצייר?!
יוסי: אני לא מצליח את כל שנייה זזה!!
דני נרדם באמצע השיעור, המורה התעצבנה ואמרה "נועה, את יושבת ליד דני, תעירי אותו"
נועה הסתכליה עליה ואמרה "תעירי אותו את, את הרדמת אותו..."
תלמידה: המורה, אני צריכה תמונה שלך
שואלת המורה: "בשביל מה את צריכה תמונה שלי?"
עונה התלמידה: "אני עושה עבודה על אסונות הטבע."
שפרה כל כך גדולה שהיא הולכת לעמוקים בים אז כולם חושבים שהיא אי חדש
שפרה כלכך גדולה שמתי שהיא לובשת חולצה צבעונית חושבים שהיא כדור פורח
שפרה כלכך מפחידה שהשדים ברכבת שדים בלונה פארק מפחדים ממנה!
שפרה כלכך גדולה שמתי שהיא קופצת לים נוצר צונאמי
מי מחתן את האוטובוסים ? הרב קו
אישה ישראלית מגיעה לשערי שמים ורואה קיר מלא שעונים,
היא שואלת את המלאך מה זה כל השעונים האלה?
מלאך: לכל בן אדם יש שעון, כל פעם שהבן אדם משקר
המחוגים של השעון שלו זזים.
אישה: מה זה השעון הזה? היא שאלה והצביעה על אחד השעונים
מלאך: זה השעון של אברהם לינקולן, המחוגים שלו זזו שתי פעמים ניתן ללמוד שהוא שיקר רק פעמיים בחיים שלו.
אישה: מה זה השעון הזה? שאלה האישה והצביעה על שעון אחר
מלאך: זה השעון של הנזירה תרזה, המחוגים שלה אף פעם לא זזו ,מכך ניתן ללמוד שהיא אף פעם לא שיקרה.
אישה: ואיפה השעון של ביבי?
מלאך: אצלי במשרד מול השולחן.
אישה: למה?
מלאך: אני משתמש בו כמאוורר.
❤❤❤❤❤❤❤
מה המלחמה הכי מסריחה שהייתה?
מלחמת השחרור!
איך קוראים למישהי שנחנקה מסופגנייה?
חנוכה!
איך קוראים לעגבנייה שבוכה?
מהאתבוחה?
המורה: מה מביאה הדבורה?
הילדים: דבש
המורה: מה מביאה התרנגולת
ילדים: ביצים
מורה: מה מביאה הפרה ?
ילדים: שעורי בית
איש שמן ורזה נפגשו.
השמן אומר לרזה: וואו כשמסתכלים עלייך זה נראה כיאילו אין אוכל בעולם!
הרזה עונה לו: כמסתכלים עלייך מבינים למה!
אם אימא שלך אמרה לך שאת הכי יפה בגן,
היא כנראה התכוונה לגן חיות
דני: נועה תגידי, אבא שלך גנן?
נועה: לא , למה אתה שואל?
דני: אז איך הוא הצליח לגדל בטטה כמוך?
המורה: מה משותף לפיות, נסיכות ומורים נחמדים?
ילדים: שכולם קיימים רק באגדות!
המורה: עליכם לצייר מפלצת
יוסי למה אתה לא מצייר?!
יוסי: אני לא מצליח את כל שנייה זזה!!
דני נרדם באמצע השיעור, המורה התעצבנה ואמרה "נועה, את יושבת ליד דני, תעירי אותו"
נועה הסתכליה עליה ואמרה "תעירי אותו את, את הרדמת אותו..."
תלמידה: המורה, אני צריכה תמונה שלך
שואלת המורה: "בשביל מה את צריכה תמונה שלי?"
עונה התלמידה: "אני עושה עבודה על אסונות הטבע."
שפרה כל כך גדולה שהיא הולכת לעמוקים בים אז כולם חושבים שהיא אי חדש
שפרה כלכך גדולה שמתי שהיא לובשת חולצה צבעונית חושבים שהיא כדור פורח
שפרה כלכך מפחידה שהשדים ברכבת שדים בלונה פארק מפחדים ממנה!
שפרה כלכך גדולה שמתי שהיא קופצת לים נוצר צונאמי
מי מחתן את האוטובוסים ? הרב קו
אישה ישראלית מגיעה לשערי שמים ורואה קיר מלא שעונים,
היא שואלת את המלאך מה זה כל השעונים האלה?
מלאך: לכל בן אדם יש שעון, כל פעם שהבן אדם משקר
המחוגים של השעון שלו זזים.
אישה: מה זה השעון הזה? היא שאלה והצביעה על אחד השעונים
מלאך: זה השעון של אברהם לינקולן, המחוגים שלו זזו שתי פעמים ניתן ללמוד שהוא שיקר רק פעמיים בחיים שלו.
אישה: מה זה השעון הזה? שאלה האישה והצביעה על שעון אחר
מלאך: זה השעון של הנזירה תרזה, המחוגים שלה אף פעם לא זזו ,מכך ניתן ללמוד שהיא אף פעם לא שיקרה.
אישה: ואיפה השעון של ביבי?
מלאך: אצלי במשרד מול השולחן.
אישה: למה?
מלאך: אני משתמש בו כמאוורר.
פעם אחת היה סוס והוא היה הכי מצחיק הכי עשיר הכי חכם הכי חתיך הסוס הזה מצא אישה והתחתן איתה גם האישה הייתה הכי מצחיקה הכי יפה הכי חכמה הכי עשירה עבר שנתיים והם הולידו סוס קטן(שכחתי איך אומרים נראחי סייח)
וגם הסייח היה הכי חכם הכי חמוד הכי טוב הכי חתיך ניצח תמיד בכל התחרויות יום אחד האישה אומרת לאיש סוס אולי תיקח הפסקה קטנה מהעבודה שלך ? יש לנו מספיק כסף בנתיים ואין צורך שתמשיך לעבוד הסוס מסכים.כעבור שנתיים הסוס חוזר לעבוד, יום אחד הוא חוזר מהעבודה ורואה את אישתו בוגדת בו!?!?! הוא אומר אין טעם לחיים יותר בלה בלה בלה קופץ מצוק ומתאבד האישה אומרת דיי למה עשיתי את זה אין לי משפחה אין לי בעל בלה בלה בלה קופצת מתאבדת ומתה. הסוס הקטן אומר אין לי משפחה אין לי חיים בלה בלה קופץ.מת.
איזה נרקומן שהיה גר למטה צועק
הלו?!?!?!? מי זורק פה סוסים
וגם הסייח היה הכי חכם הכי חמוד הכי טוב הכי חתיך ניצח תמיד בכל התחרויות יום אחד האישה אומרת לאיש סוס אולי תיקח הפסקה קטנה מהעבודה שלך ? יש לנו מספיק כסף בנתיים ואין צורך שתמשיך לעבוד הסוס מסכים.כעבור שנתיים הסוס חוזר לעבוד, יום אחד הוא חוזר מהעבודה ורואה את אישתו בוגדת בו!?!?! הוא אומר אין טעם לחיים יותר בלה בלה בלה קופץ מצוק ומתאבד האישה אומרת דיי למה עשיתי את זה אין לי משפחה אין לי בעל בלה בלה בלה קופצת מתאבדת ומתה. הסוס הקטן אומר אין לי משפחה אין לי חיים בלה בלה קופץ.מת.
איזה נרקומן שהיה גר למטה צועק
הלו?!?!?!? מי זורק פה סוסים
פעם באו 100 נשים אל ה', והוא אמר להן: כל מי שאהבה להציק לבעלה שתתקדם צעד אחד
99 נשים התקדמו, ואז ה' אמר: תביאו גם את החרישת...
(מותר לי לצחוק על בנות, כי גם אני בת)
99 נשים התקדמו, ואז ה' אמר: תביאו גם את החרישת...
(מותר לי לצחוק על בנות, כי גם אני בת)
ש2021 תהיה יותר טובה.
החיים יפים
יום אחד הראל נדרס והגיע לבית החולים,
מהר הגיעו גם ההורים שלו והמתינו בלחץ לרופא,
עד שלבסוף הוא יצא ואמר להם:
אולי יש לכם ביטוח בריאות אבל אין לכם הראל
מהר הגיעו גם ההורים שלו והמתינו בלחץ לרופא,
עד שלבסוף הוא יצא ואמר להם:
אולי יש לכם ביטוח בריאות אבל אין לכם הראל
איש אחד הלך הלך הלך הלך בום שניצל
שמישהו יהה עצוב אם אני אמות (תרגעו אני לא מתאבדת)
הלל הזקן היה בשוק
יום אחד חזר מהשוק עם סלסלת פירות
אשתו מרים שאלה בתגובה מופתעת "מה יש בסלסלת הפירות?" השיב בחזרה הלל ''מנגו פפאיה ומלון." מרים הוסיפה לתגובתו "דבש וקינמון"
ותשימו מינוסים זה יעשה לי טוב
אבל זה לא מצחיק תודו:) לא השקעתי חשבתי על זה לבד דיי
יום אחד חזר מהשוק עם סלסלת פירות
אשתו מרים שאלה בתגובה מופתעת "מה יש בסלסלת הפירות?" השיב בחזרה הלל ''מנגו פפאיה ומלון." מרים הוסיפה לתגובתו "דבש וקינמון"
ותשימו מינוסים זה יעשה לי טוב
אבל זה לא מצחיק תודו:) לא השקעתי חשבתי על זה לבד דיי
זה לא ככ בטיחה אבל וואטאבר,
?can i kill he-
.not in public-
?can i kill he-
.not in public-
מה משותף לחלה ולפיליפינים? את שניהם מוצאים מן הארץ
מה אמרה הזונה שהביאו לגלעד שליט? אוי אתה נעדר
איש אחד הלך הלך הלך נפל למכונת קפה ויצא בנס
אני יודעת שזה חלש אבל זה מצחיק אותי כל פעם
אני יודעת שזה חלש אבל זה מצחיק אותי כל פעם
אתה
ההומור שלי ממש מוזר
אני פשוט צוחקת מדברים מפגרים ומסטיקרים
אני פשוט צוחקת מדברים מפגרים ומסטיקרים
לולל אחת הבדיחות פה מקורית שלי הזה עם הלחם והפיליפינים. העלתי את זה בעמוד טיקטוק שלי (שהוא נחסם) בתחילת חודש אוגוסט ואז כתבתי את זה בתגובה שקיבלה 3000 לייקים
אנונימי
בשיר של אדל אני שרה את ה"הלווו" לפעמים בגלל שאני אוהבת את השיר וכשאני שרה את ההלו (בדיכאון ורצינות כמו בשיר) אח שלי אומר לי הי בלי קשר (בכוונה) ואני ת מ י ד נקראת מצחוק
אין עדיין הומור שחור, שום דבר לא מצחיק
אם טיפשות היתה משבצת
אז את/ה היית מחברת חשבון:)
^זו בדיחה למצב כפית
אז את/ה היית מחברת חשבון:)
^זו בדיחה למצב כפית
מורה- אתם רואים את ה'
תלמידים- לא
מורה- אתם שומעים את ה'
תלמידים-לא
מורה-אז אין ה'
תלמידים-המורה את רואה את השכל שלך?
מורה-לא
תלמידים-את שומעת את השכל שלך?
מורה-לא
תלמידים-אז אין לך שכל.
תלמידים- לא
מורה- אתם שומעים את ה'
תלמידים-לא
מורה-אז אין ה'
תלמידים-המורה את רואה את השכל שלך?
מורה-לא
תלמידים-את שומעת את השכל שלך?
מורה-לא
תלמידים-אז אין לך שכל.
אני בכללי לא צוחקת מבדיחות זה פשוט לא מצחיק אותי
אולי כי אני רגילה לבדיחות נוראיות של אבא שלי
אולי כי אני רגילה לבדיחות נוראיות של אבא שלי
הייתי כותב פה בדיחות שחורות אבל חבל על המינוסים
שום בדיחה בדיחות זה לא מצחיק
*אזהרת בדיחה שחורה*
מה זה כושי עם רגל תותבת?
חרא על מקל
מה זה כושי עם רגל תותבת?
חרא על מקל
אם מישהי שואלת אותך: "שמלה או חצאית?"
תמיד תבחר שמלה!
כי לחצאית צריך להתאים גם חולצה, ואז הכל מתחיל מהתחלה... :(
תמיד תבחר שמלה!
כי לחצאית צריך להתאים גם חולצה, ואז הכל מתחיל מהתחלה... :(
וואי זה הרג אותי
אני לא מבין למה החברה שלי מסננת אותי מהבוקר
בסה"כ שלחתי לה הודעה: "בא לך שנצא הערב, נבלה?".
יכול להיות שהייתי צריך לנקד..
המבין יבין
אני לא מבין למה החברה שלי מסננת אותי מהבוקר
בסה"כ שלחתי לה הודעה: "בא לך שנצא הערב, נבלה?".
יכול להיות שהייתי צריך לנקד..
המבין יבין
אחת מגיעה לשדכן ואומרת: "יש לי בעיה:
לא חשוב כמה אני מתקלחת וכמה בושם
ודיאודורנט אני שמה, נודף ממני ריח
של בצל!"
השדכן מחייך אליה באושר ואומר: "מצוין!
יש לי את הגבר בדיוק בשבילך. במקרה
אתמול נרשם אצלי בחור תתרן, ללא חוש
ריח בכלל".
כולם מבסוטים, ובתוך שבועיים כבר נערכה
חתונה ברוב פאר והדר.
כעבור חודש פוגש השדכן את החתן ושואל
אותו: "נו, איך הנישואין?"
"האמת", משיב הבחור, "היא בחורה
מקסימה, אבל החלטתי להתגרש".
"להתגרש?", מופתע השדכן, "מה קרה?"
"אני לא יודע למה", משיב החתן, "אבל
בכל פעם שאני מתקרב אליה, אני מתחיל
לבכות"...
לא חשוב כמה אני מתקלחת וכמה בושם
ודיאודורנט אני שמה, נודף ממני ריח
של בצל!"
השדכן מחייך אליה באושר ואומר: "מצוין!
יש לי את הגבר בדיוק בשבילך. במקרה
אתמול נרשם אצלי בחור תתרן, ללא חוש
ריח בכלל".
כולם מבסוטים, ובתוך שבועיים כבר נערכה
חתונה ברוב פאר והדר.
כעבור חודש פוגש השדכן את החתן ושואל
אותו: "נו, איך הנישואין?"
"האמת", משיב הבחור, "היא בחורה
מקסימה, אבל החלטתי להתגרש".
"להתגרש?", מופתע השדכן, "מה קרה?"
"אני לא יודע למה", משיב החתן, "אבל
בכל פעם שאני מתקרב אליה, אני מתחיל
לבכות"...
יש סגר שלישי חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח
קבלו משהו יותר מצחיק- יש שוב בחירות
חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח
קבלו משהו יותר מצחיק- יש שוב בחירות
חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח
"נשים צריכות לקבל זכויות"
מצחיק אותי כל פעם מחדש.
מצחיק אותי כל פעם מחדש.
אנונימי
שאומרים לי שאני יפה
לאלא אבל עזבו שנייה
תקראו-
יש שוב בחירות אתם קולטים? חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח פיפיייי
ועוד בסגר!!! חיחעחעחעחעח אתם קולטים?!?!?!
שמעו אני בוכהה אמאלהה איזה קטעיםם
תקראו-
יש שוב בחירות אתם קולטים? חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח חחחחחח פיפיייי
ועוד בסגר!!! חיחעחעחעחעח אתם קולטים?!?!?!
שמעו אני בוכהה אמאלהה איזה קטעיםם
שני סינים עם כינור גדול
הכינור לא גדול פשוט הסינים קטנים
הכינור לא גדול פשוט הסינים קטנים
אדיר? אדיר אלעד?
איאן סומהולדר לא חתיך זה תמיד מצחיק אותי אנשים חסרי טעם
וואי במבה נוגט בהתחלה צחקתי בקול מהבדיחות
אנונימית
how much police officers do you need to replace a light bulb? 0, they will beat the room for being black.
כנראה טעיתי עם האנגלית שלי אבל אין לי כוח
כנראה טעיתי עם האנגלית שלי אבל אין לי כוח
למה כל הכינויים תפוסיםם
בבקשה אני ממש רוצה!^^^^^
בבקשה אני ממש רוצה!^^^^^
שם הבדיחה - מה זה הריח הזה?
אישה אחת נכנסת למעלית והמעלית עוצרת. בלונדינית נכנסת עם בושם והאישה שואלת ~ מה זה הריח הזה?. הבלונדינית עונה לה שאנל 1000 שח. עוד בלונדינית נכנסת והאישה שואל שוב - מה זה הריח הזה? הבלונדינית אומרת - ללין 2000 שח. האישה מפליצה והבלונדיניות אומרות - מה זה הריח הזה? האישה אומרת - כרוב אדום 4.90 מרמי לוי
אישה אחת נכנסת למעלית והמעלית עוצרת. בלונדינית נכנסת עם בושם והאישה שואלת ~ מה זה הריח הזה?. הבלונדינית עונה לה שאנל 1000 שח. עוד בלונדינית נכנסת והאישה שואל שוב - מה זה הריח הזה? הבלונדינית אומרת - ללין 2000 שח. האישה מפליצה והבלונדיניות אומרות - מה זה הריח הזה? האישה אומרת - כרוב אדום 4.90 מרמי לוי
.
אנונימית