יש לי בעיה כזו (זוגיות)

אם הוא כל הזמן מאכזב אותך את לא צריכה להיות איתו אולי לא נועדתם להיות ביחד

נשמע כמו הגדרה למועקה.
השאלה האמיתית היא למה את עדיין שם, כי כשאת אומרת "כל פעם" נשמע שמדובר ביותר מפעם אחת.
תשאלי את עצמך אם אלו אכזבות רציניות או סתם חוסר פרופורציה על ויכוחים נורמטיביים בקשר, ואם באמת שווה להתפשר ולהמשיך להיות איתו... כי אני חושבת שלא סתם את מרגישה את מה שאת מרגישה והמועקה הזאת היא אות מצוקה של הגוף שמסמן לנו שמשהו לא בסדר.
אם תרצי לנסות לפרט על דוגמאות מסויימות אשמח, את תמיד מוזמנת לשלוח הודעה או להמשיך פה את השיחה

טוקסיק

שואל השאלה:
הוא לא רעיל , יש לו הרבה ידידות ובכל פעם כשהוא נותן להן יחס מועדף אני מרגישה בצד כזה וזה מאכזב ומכאיב...
הזוגיות הקודמת שלי הייתה לא טובה... כשאני אומרת כל פעם אני מתכוונת לכמה פעמים בודדות שבן הזוג הנוכחי שלי עשה את זה , והקודם כל הזמן..

אז זה כבר משהו אחר, ואני שמחה שאת כבר לא שם.
האמת שאני שמחה גם שהוא בכל זאת משלב קשרים עם ידידות כי באמת השינוי צריך לבוא ממך ובגישה שלך.
יש לי חברה שהייתה מאוד רכושנית לבני הזוג שלה, ואת כולם הצליחה להחזיק קצר ברמה שהם ניתקו קשרים עם חברים מסויימים וידידות מסויימות.
זה "הצליח לה" עד שהיא הגיעה לקשר הנוכחי שלה-
בן זוג מדהים שלא מתרגש מהבכי ומהריגשי שלה ומעמיד אותה במקום. הוא אמר לה חד משמעית שימשיכו להיות לו ידידות ושהיא תעבוד על עצמה ותתחיל לסמוך עליו, וככה באמת קרה. היום היא לגמרי חברה של ידידות שלו ובעצמה פיתחה קשרים עם ידידים, וזאת המתנה הכי גדולה שהיא קיבלה. היא אומרת שהיא לא מפחדת לרגע שהוא איתן או מבלה איתן וככה באמת צריך...
ברגע שאת באה ומנסה לשים את בן הזוג שלך במשבצת מסויימת או להגביל אותו- זו נורה אדומה בשבילו. ודווקא בגלל שהיית במערכות יחסים רעילות- את הכי צריכה להימנע מזה. קחי את זה בתור הזדמנות לשחרר, לסמוך עליו ולהבין שאף פעם לא תוכלי לקבל ממנו 100% מהיחס. יש לו כמות מסויימת של זמן והוא צריך לשלב בו גם משפחה, גם חברים, גם תחביבים, וגם אותך. ואם את מרגישה בימים מסויימים שרוב היחס לא מופנה אלייך זה לא אומר שאת לא חשובה או שאת חשובה פחות, פשוט מגיע לו לתחזק רת כל הקשרים החברתיים שלו.
בשורה תחתונה- את מרגישה שהוא אוהב אותך? שהוא מכבד אותך? שבזמן שלכם הוא נותן לך את התחושה הכי מדהימה שהוא יכול? אז זה מה שחשוב

שואל השאלה:
אני סומכת עליו ב 100%
אני לא קנאית , זה לא מפריע לי שיש לו ידידות (אנחנו הכרנו דרך חברים משותפים כך שאנחנו נפגשים יחד עם החבורה)
זה מפריע לי שאני מרגישה שהוא נותן להן יותר יחס כשכולנו בשיחה(בהאוס פארטי).
בתור חברה שלו , אני מרגישה נדחפת, לא רצויה ואפילו כשאי רוצה להגיד משהו קוטעים אותי , וזה מה שמפריע לי !
וכל פעם אני נושאת את אותו כאב בחזה , שאני בדיוק באותה "רמה בטבלה" עם שאר הידידות שלו .
אין לנו זוגיות דביקה , לפני הכל אנחנו חברים טובים , אבל עדיין..

הייתי מציעה לך לדבר איתו על זה אבל לא ממקום של השוואה בסגנון של "להן אתה נותן יותר ולי פחות", כי אני חושבת שזה יכול לאטום אותו ישר. במקום זה תסבירי לו בדיוק מה שאמרת לי על התחושה העצמית שלך, שאת מרגישה נדחפת ולא קשורה תמיד. אני חושבת שיעשה לך טוב לשמוע מה יש לו להגיד בעניין, וטוב שתהיי קצת פגיעה מולו. הוא הפרטנר שלך והוא צריך לקבל את זה אם את באמת אומרת שזה בטעם טוב ומוצדק. תגידי לו גם על הכאב הזה שיושב לך ושאת אומרת את הדברים האלה לא כדי לריב, אלא כדי למצוא פיתרון כי הוא חשוב לך ובא לך לתקן את זה

שואל השאלה:
אנחנו לא כל כך הרבה זמן יחד (אין לנו אפילו חודש)
אני מפחדת שהוא יחשוב שאני אובססיבית (מניסיון של הזוגיות הקודמת- אני זו שלקחה שליטה על הכל ... הוא לא הזיז את התחת שלו..)
אני מפחדת שוב לקחת שליטה ושהכל יתפרק לי ...

הכל תלוי בדרך שלך ובצורת ההתנסחות שלך. אם תתני לו את ההרגשה שאת פותחת עין על הקשרים שלו ברמה לא מוצדקת- כמו שאמרתי מקודם הוא יוכל להאטם. אבל אם תבואי בגישה של "אני אומרת את זה כי חשוב לי להיות שקופה איתך ולתקן את זה", זה אחרת. תהיי עדינה ותנסי במקביל גם להבין שזה הגיוני שלא תסמכי עליו ב100% כי אתם לא הרבה זמן ביחד... ואולי כל מה שצריך זה עוד קצת זמן כדי להכיר את כל הצדדים בו כדי להצליח להתמודד עם הסיטואציה יותר טוב.
יש אנשים כאלה שבמצבים חברתיים הם מרגישים צורך לרצות אחרים או להיות במרכז העניינים (אם אהבת חתונה ממבט ראשון זאת בעיה שחזרה הרבה בקשר של דניס והדר), אבל זה לא אומר שאת פחות חשובה לו

אין טעם להשאר בקשר שלא עושה לך טוב
באמת עדיף לך למצוא מישהו שטוב לך ולא גורם לך לסבל בלי פוסק תערכי את עצמך ותעזבי ממקומות שלא טובים לך...
או שתנסח להציב לו גבולות או שיפסיק או שתפרדי ממנו מה טעם להיות בקשר אם את סובלת מבינה?