ראיתי את הבחורה שהבת זוג שלי בגדה בי איתה אחרי שנתיים שזה קרה, הביטחון שלי ברצפה.

הבחורה הזאת הייתה היברה הכי טובה שלנו, ואני והבת זוג שלי נםרדנו כשגיליתי שהיא בגדה בי יחד איתה.
נפרדנו בלי קלוזר או משהו, בדרך הכי רעה שיש, היא עשתה דברים נוראיים, אני אמרתי דברים מזעזעים, והקטע הוא שתכלס לא יכולתי להגיד כלום, כי מבחינתה פשוט לא היינו זוג, וזה היה סתם קטע בנינו, אז בדיעבד זה גרם לי להרגיש ממש רע על כל מה שאמרתי, גם עד עכשיו.
אז יותר נפגעתי מהחברה הטובה שלי שהייתה איתה מאשר בבת זוג שלי, כי אני זאת שהםכתי את אותה חברה טובה לחלק מהחבורה, וזה כאב הרבה יותר.
עברה שנה, שמעתי לראשונה מחברים ומרשתות חברתיות שהיא התייפתה בעוד שאני התכערתי, היא רזתה במשקל, צבעה שיער, הקיפה את עצמה בחבורות מגניבות, ואני כל פעם נדחקת לשולי החברה עוד ועוד, שלא לדבר על מודלי היוםי שאני כלכך רחוקה מהם.
שלא תבינו, אני לא שטחית שחושבת שרק מי שעונה למודל היוםי יפה, אבל אני אפילו לא קרובה לזה, אני כולי מלאת שומנים, פרצוף פיצה עם טריליארד חצקונים, מכוערת כמו מפלצת, שום בגד לא יפה עליי כך שיוצא שאני לובשת רק טרנינגים שחורים- אם כבר מכוער, שיהיה נוח.
מהרגע שנפרדנו הייתי עסוקה להשוות את עצמי בבחורה שהיא בגדה בי איתה, היא הלכה ונהייתה יפה וקינאתי.
שנתיים עברו מאז, כמעט שלוש, התגברתי על זה, לפחות ככה חשבתי, והתמודדתי עם שאר הצרות שהזנחתי כשהייתי עסוקה בלקנא ולבכות.
עכשיו פגשתי אותה שוב, פעם ראשונה מאז, ראיתי בעיינים כמה שהיא יפה, כלכך קינאתי.
אני מתמודדת עם דימוי עצמי כלכך נמוך בלי קשר, אז פתאום כשבאה בחורה כזאת, ועוד שהחליפו אותי בשבילה..
אני אבודה
זה ביאס אותי כלכך, אני מרגישה כלכך רע, אני מרגישה רע שאני לא מצליחה להתקדם החאה, שרק מחראות אותה אני חוזרת למקום האפל שהייתי בו.