תספרו בדיחות מכל התחומים!?

"היה היה פעם עולם ללא בריונות "
חחח מצחיקה אני אין דבר כזה o: תמיד יש אנשים רעים:<

הבוס של הבלונדה ניסה את מזלו איתה אך זו התנגדה בתואנה כי היא נשואה.
אך הבוס לא ויתר ואמר: "זה יהיה ממש מהר. אני אשים 100 שקלים על הרצפה ועד שתתכופפי להרים אותם אני כבר אגמור".
הבלונדה התקשרה להתייעץ עם מושון. זה צחק ואמר: "קודם כל תבקשי ממנו 200 ואז תרימי אותם במהירות, האידיוט אפילו לא יספיק לפשוט את מכנסיו ואז תתקשרי איתי".
הבלונדה הסכימה ומושון המתין לטלפון ממנה. לאחר חצי שעה פקעה סבלנותו והוא התקשר לבלונדה ודרש לדעת מה קורה.
הבלונדה ענתה מתנשפת: "עוד לא סיימתי להרים את הכסף".
מושון התבאס: "וזה למה?"
הבלונדה ענתה: "הבן זונה שם מטבעות של 1 שקל!"

"כשמציעים לכם עיסקה מפתה, בררו קודם את כל הפרטים הקטנים, אחרת בטוח שהולכים לזיין אתכם!"

על הדרת נשים-
מנהל בנק נכנס לסניף ורואה, לחרדתו, טור של נשים וטור של גברים.
"מה זה?", הוא מתפרץ על הפקיד, אתה עושה לי כאן בדרת נשים... אתה רוצה שיהרגו אותי?".
"ממש לא", עונה הפקיד בפחד, "זה פשוט טור של מפקידים, בצד הזה וטור של מושכות בצד השני".


על פרסים-
פרסי ותמני מתערבים על 200 ש"ח מי צולל יותר זמן במים.
התימני נכנס ראשון, מחזיק חצי דקה, הפרסי מזיע, התימני מחזיק דקה, הפרסי רועד, עוברות עוד 10 שניות, ועוד עשר... והתימני יוצא אדום כולו.
הפרסי מזיע כולו, אולי הלכו 200 ש"ח... ונכנס למים.

התימני מביט בשעון... עוברת דקה, עוברת עוד חצי דקה, עוד חצי דקה, עוד שתי דקות...
בסוף צף פתק-
"או. קי. ניצחתי... את הכסף תן לאשתי".


ועוד על פרסים-
פרסי אחד, אחרי שנים של התלבטות וקשיים, רוכש לאשתו מתנה- תמונה. הוא מביא את התמונה הביתה, אשתו כמעט מתעלפת משמחה והם מתלבטים ביחד איפה לתלות אותה. אחרי כמה דקות הם בוחרים מקום והפרסי אומר לאשתו- "בסדר, אז לכי תביאי פטיש מהשכנים ונתלה אותה".
הרשה עולה לשכנים בקומה הראשונה, וחוזרת- "הם אמרו שאין להם פטיש, הוא אבד".
"בסדר", אומר הפרסי, אז תלכי לשכנים בקומה השניה, להם יש".
עולה האשה לקומה השניה וגם משם היא חוזרת ללא מזל (אולי כל הבניין היה של פרסים). "בדיוק הם משתמשים בו היום, לא יכולים לתת".
"אז אין ברירה", אומר הבעל, "תלכי לקומה השלישית ותביאי".
הולכת האישה לקומה השלישית, וחוזרת גם משם בידיים ריקות... "הם לא יכולים".
מתרגז הפרסי- "קמצנים כאלה... אין מה לעשות, תוציאי את שלנו מהארגז כלים".

ואחת על חמות-
בן חכם חוזר מהגן ושואל את אבא שלו- "אבא, מי היתה חמותו של אדם הראשון?".
"אי, בן חכם שלי", אומר האבא, "שכחת שהוא היה בגן עדן? לא היתה לו חמות".

למה יש יותר מגעיל מלדבר בפלאפון עם חבר, ואז הוא אומר לכם " אני גמור דבר איתי עוד שעתיים אני היה חכם יותר ".. בחייאת ראבאק איך אתה עושה את זה בשעתיים? התקשרתי אליו אחרי שעתיים, אמרתי לו " יוסי? " הוא ענה לי " דוקטור יוסי בשבילך!"

רפואה
דניאל בא לפסיכיאטר, שואל אותו הפסיכיאטר: דניאל, אפשר לקרוא לך דני? דניאל: לא, למה אני יכול לקרוא לך פסיכי?

רפואה
שני משוגעים מנסים לברוח מבית המשוגעים. אומר משוגע א למשוגע ב: "יש לי פנס... אני אדליק אותו ואתה תגלוש על קרן האור החוצה..." עונה משוגע ב: "אני מכיר אותך... אתה תכבה את הפנס באמצע
מישיבה בבני ברק שלחו בחור אחד להתרים גביר בניו יורק.
הבחור הגיע לגביר בצהריים בשעה שתיים, וראה שעל הדלת כתוב "תרומות רק בין אחת-עשרה לאחת".
הוא התחנן שיכניסו אותו, אבל ללא הועיל.
בצר לו קרא לגביר: "אבל אני גיסו של אלוהים!"
ישר פתחו לו, נתנו לו לאכול, לשתות ותרומה מכובדת.
בתום הארוחה שאל אותו הגביר: "איך נהיית גיסו של אלוהים?"
ענה הבחור: "בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי, את השניה - לקח אלוהים..."

בעיירה אמריקאית קטנה היו שלושה בתי כנסת - אחד אורתודוקסי, אחד קונסרבטיבי ואחד רפורמי. בשלושתם היתה קיימת בעייה רצינית של סנאים המסתובבים בבניינים. לפיכך, כל קהילה, בדרכה שלה, קיימה ישיבה כדי לדון בבעייה.
האורתודוקסים הגיעו למסקנה שזו גזירה משמיים שסנאים יהיו בבית הכנסת, והם פשוט ייאלצו לחיות עם זה.
הקונסרבטיבים החליטו שעליהם לטפל בסנאים בסגנון הראוי של אחריות קהילתית ופעילות חברתית. הם לכדו את הסנאים באופן בלתי-מזיק ושחררו אותם בפארק שבקצה העיירה, רק כדי להיווכח שבתוך שלושה ימים הופיעו כולם בחזרה בבית הכנסת.

בבית הכנסת הרפורמי נערכו מספר ישיבות ארוכות, ובהן ניתנה לכל החברים זכות להביע את דעתם. לבסוף הם החליטו לקבל את הסנאים כחברים בקהילה. עכשיו הם רואים אותם רק בראש השנה וביום כיפור.

עתונאית מחו"ל מבקרת בכותל המערבי ומסתכלת בעניין על המתרחש. היא רואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל, מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם. היא ניגשת אליו ושואלת: "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה."
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה: "כל יום מזה כבר ארבעים שנה."
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: "אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון."
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"

היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר."

אישה אחת בקשה מבעלה מידי יום שיכסח את הדשא בגינה, אך הוא תמיד דחה את העבודה ומרח את המשימה. יום אחת אשתו החליטה "לשחק לו ברגשות" ולגרום לו לכסח סוף סוף את הדשא. לכן, היא נכנסה לגינה והחלה לקצוץ את הדשא עם קוצץ ציפורניים, אחד אחד. כשבעלה ראה אותה טורחת קשה ועושה זאת לבד, הוא ניגש אליה, נתן לה מברשת שיניים ואמר: "כשאת מסיימת, לכי לטאטא גם את הרחוב..."


איזה כייף להיות על כיסא חשמלי, החיים משתנים לך בוואט אחת


לעבור שלב באנגרי בירדס, זה כמו לשמור שבת, זה לא נגמר עד שאתה רואה שלושה כוכבים...

ילד מגיע לחנות ממתקים ושואל: "יס לכם סוקולד?" המוכר אומר לו "לא".
למחרת הוא מגיע שוב לחנות ושואל "יס לכם סוקולד?" ושוב המוכר מגיב בשלילה.
יום אחריי הוא בא שוב ושואל "יס לכם סוקולד?" המוכר אומר לו "לא, ואם עוד פעם אחת אתה בא לפה ושואל אותי אם יש פה שוקולד אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת מגיע הילד לחנות ושואל "יס לך מסמרים?"
המוכר: "לא"
הילד: "יס לך סוקולד?"


הטורקים כל הזמן "תתנצלו תתנצלו", יאללה כולה כמה ברזים ומגבת.. מה קרה?


גוגל יקר, האם אתה יכול פשוט לתת לי לסיים את משפט שלי לפני שאתה מתחיל לנחש?


מורה: כשאני הייתי בגילך ידעתי את השמות של כל הנשיאים וראשי הממשלה! תלמיד: כשאת היית בגילי היו רק שניים