תכנסו שנייה צריכה לשתף משהו שאני מרגישה רע לגביו

לדעתי במקרה כזה אולי צריך לשקול לקחת הפסקה, הפסקה שבה שני הצדדים מבינים אם זה מתאים ואם האהבה מספיק חזקה

לדעתי את צריכה לדבר איתו על זה ולהגיד לו את האמת. זה יהיה פחות פוגע לדעתי להיות ישירה מאשר להמשיך להיות איתו כשאת מרגישה ככה..

זה אשכרה תמיד ככה, כשאוהבים אתכן ומכילים יורד לכן.
בנים תבינו - רק רוע וקשיחות זה מה שעובד איתן, בנות לא בנויות לזה שיתנו להן אהבה ורגישות באופן תמידי.
רגישות וטוב לב = ידיד.

ואם הוא היה רע אלייך ומפסיק לאהוב אותך אז כן היית מתעניינת בו כבן זוג??

שואל השאלה:
לא אני פשוט מתחילה לאבד בו עיניין

שואל השאלה:
^^^
וזה לא נכון יש מלא בנות שחייבות את הרגישות הזאת

נורמלי לחלוטין, עם כל הכבוד הוא מתוק והכל אבל לא גבר אמיתי.
אישה רוצה מישהו שיעמיד אותה במקום, ישלוט בה ולא ירעיף עליה אהבה כל הזמן. את מאבדת בו עניין כי הוא משעמם אותך, את צריכה להרגיש כוחניות ושהוא לא שם עלייך מדי פעם.
תגידי לו את האמת, שירד לך ממנו ושהוא לא מספיק טוב בשבילך. עדיף לו שיבין שהוא צריך להשתנות בעתיד מאשר לחיות באשליות שזה יוביל אותו לאן שהוא להיות מכיל ורגיש.

אם את מתחילה לאבד בו עניין אין טעם לדעתי להמשיך את הזוגיות הזאת כי זה יכול לפגוע בו וגם את תמשיכי לא להנות בזוגיות הזאת אז לדעתי פשוט תגידי לו את זה בצורה ישירה.
דרך אגב תדעי שזה מאוד הגיוני וזה קורה להרבה אנשים בזוגיות אז אל תרגישי רע עם עצמך.^^^

שואל השאלה:
^
כן צודק

שואל השאלה:
^^^
וכן לפעמים זה עדיף

רק בחייאת ממך, תגידי לו בדיוק את הסיבה שירד לך ממנו. שזה הפריע לך האהבה שלו וזה שהוא רגיש, אחרת הוא יחשוב שהוא היה בסדר ויקח את זה לבת זוג הבאה שלו.
אם אכפת לך ממנו, תהיי ישירה, הוא יחטוף כאפה ואולי יעלב באופן קשה אבל הוא רק יתחשל מזה ויבין איך הוא צריך להתנהג בזוגיות.

נשמע שאת מחפשת יותר ריגושים מאשר אהבה אמיתית וזוגיות יציבה. אם את רוצה גבר קשוח שיראה לך מאיפה משתין הדג, את תשיגי בקלות, יש מלא גברים כאלה.
רק תזכרי שבלילות כשיהיה לך קשה ותצטרכי כתף תומכת או מישהו שיקשיב לך, הוא לא יהיה שם כדי לתמוך בך, הקשיחות שלו וזה שהוא מניאק לא יכילו אותך, ואז, אז תתגעגעי לחבר שלך הנוכחי ותביני שהוא כבר לא שם.
אולי אגרסיביות מרטיבה ומחרמנת, אבל היא לא מרפאת את הלב כשאת הכי צריכה את זה.
בחירה שלך לגמרי, רק מציע לך לחשוב פעמים.

שואל השאלה:
כן טבל זה לא רק זה מבינים הוא גם יותר מידי רגיש כאילו וצריך הרבה תשומת לב וזה קשה לי להביא לו את זה כאילו לא יודעת פשוט באמת הייתי רוצה שינוי פחות משהו כזה דביק וטוב מידי

אז את לא רוצה גבר קשוח או לא טוב, את פשוט רוצה מישהו שפחות דורש תשומת לב.
אם היית מאוהבת בו באמת, היית עפה על זה שהוא טוב אלייך, תאמיני לי.
מלכתחילה כנראה לא אהבת אותו באופן טהור.
לא לרצות זוגיות דביקה זה לגיטימי אגב, אבל אני לא מסכים שבנות רוצות רוע או כל מה שההוא מעליי כתב, חרטא.
בנות רוצות זוגיות נורמלית ואוהבת עם גבר שהן מחוברות אליו ושהוא מכבד אותן וטוב אליהן.
לך קשה עם אובר רגישות וזה לא עניין של בן או בת, גם אני לא הייתי יכול להסתדר עם אובר רגש של בחורה או שהיא דביקה מדי.
אין קשר לטוב לב אבל, את עדיין תרצי בן זוג טוב, רק פחות דביק.

שואל השאלה:
כן כן אני הכי לא רוצה לפגוע בו

אין לזה פתרון שלא יפגע בו

תאמיני לי עדיף גבר רגיש על קשוח. בכל מקרה זה הוא טעמך את יכולה לדבר איתו על זה

גם אני הייתי בגילך ואהבתי את המשחקים האלה, שנאתי שנותנים לי יחס ואהבתי אותן קשות להשגה. מבין אותך מאוד.
אבל כשהתבגרתי הבנתי כמה זה דבילי ומעייף.
אם אני אוהב מישהי *באמת*, ארצה ממנה יחס כל הזמן וכל היום. בהתחלה המשחקים אולי נחמדים, אבל בזוגיות עצמה? זה כבר לא זה. תני לי זוגיות אוהבת עם יחס וכבוד הדדי.
אבל מבין את הרצון שלך, זה הגיל לריגושים ומשחקים. רק תזהרי לא ליפול על הגבר שינצל את זה לרעה.

שואל השאלה:
איך ינצל לרעה

כי הסגנון שאת תרצי הוא שונה מהחבר הנוכחי שיש לך. אלו גברים יותר מניפולטיבים, שאולי ירגשו אותך ויגרמו לך לרדוף, אך גם יפגעו חזק ואת עלולה למצוא את עצמך בוכה לא פעם או פעמיים בגללם.
מצד אחד תקבלי את המשחק שלך, מצד שני יהיו לך המון רגעים מורכבים וקשים מאשר עם החבר הנוכחי שלך.

שואל השאלה:
^
הבנתי טוב אז אני אדבר עם חבר שלי תודה לכולם

שואל השאלה:
כן אני לא רוצה שיהיה רע אבל שיהיה כזה פחות נותן הכול קצת קשה כזה שכן יאהב אבל פחות יראה שאני אצטרך קצת להתאמץ בשביל תשומת לב גם

שוב, לדעתי זה קטע של ריגוש שאת מחפשת.
אני מאמין שאת בת פחות מעשרים, ואת רואה זוגיות באופן שונה ממה שאני רואה. בגילאים היותר צעירים מערכות יחסים ובמיוחד אצל בנות יותר מבוססות על דרמות, ריגושים, כוחניות, ופחות על אהבת אמת.
לא מאשים אותך שאת רוצה את הריגושים האלה, אבל תאמיני לי שעוד כמה שנים כשתהיי יותר בוגרת את לא תרצי את המשחקים של "הוא צריך לתת לי פחות יחס ואני צריכה יותר להתאמץ", זאת לא זוגיות אמיתית. זה משחק מתמשך שאין לו באמת תכלית.

שואל השאלה:
^אז אני רוצה לשחק במשחק הזה קצת