חברה שלי עוברת איזה משהו ואני לא יודע איך להיפרד ממנה

איכ זה דוחה שעובר עליה משהו ואתה חושב איך להיפרד ממנה

אולי תנסה לעזור לה??

מצד אחד אני מבינה שזה קשה אבל לא נראה לך שהיא תסבול יותר אם תיפרד ממנה בגלל זה?

תשאל אותה מה קרה ותגיד לה את מה שאתה חושב

בעדינות, ואל תאמר לה את הסיבה, תאמר לה זה אני לא את וכאלה

אתה לא חושב שהיא עוברת מספיק?!
אם אתה חבר אמיתי אתה צריך לעזור לה, לא לחשוב על להיפרד ממנה מה שבטוח יגרום למצב להדרדר!

תתמוך בה אולי? היא במצב קשה

אני מבינה למה כולם אומרים כאן שבמקום לעזור אתה חושב איך להיפרד ממנה, אך מצד שני אתה לא יכול להישאר בכוח, ולא כולם יכולים להתמודד עם הפרעות נפשיות ולעזור לצד השני.
תעשה את זה בעדינות רבה. זה יהיה לה קשה אבל אתה לא יכול להישאר איתה בגלל שאתה לא רוצה לפגוע בה. כך או כך זה יקרה בסופו של דבר, עדיף מוקדם ממאוחר.
ואם תוכל עדיין להיות לצידה גם אם לא תהיו בני זוג תעשה זאת לדעתי.
בהצלחה.

אנשים הוא כן צריך להיפרד ממנה
בעיות נפשיות חמורות כמו שלה יש היא צריכה להתמודד עם זה לא בזמן זוגיות...
זה ממש לגיטימי
זוגיות זה לאנשים בוגרים שעברו דברים בחיים ויודעים להתמודד עם הלבד
מה שאתם אומרים לו לעשות כרגע זה בעצם שהיא תהיה תלויה בו
זה לא טוב בשיט.
כדאי לו להיפרד ממנה, הפסקה או משהו מאשר להיות הפסיכולוג שלה כי הוא לא ,הוא חבר שלה הוא יכול להתמוך אבל לא לטפל בה
זה בת זוג לא מטפלת
אני יודעת שזה נשמע נורא אבל זה באמת נכון
לפני שנכנסים למערכת יחסים צריך להיות בריא בנפש , יש קשיים מידי פעם אבל שלה זה באופן נפשי גבוה והיא צריכה לטפל בעצמה...

אוף מסכנה באלי להביא לה חיבוק ענק ולהגיד לה שהכל בסדר. ואתה הולך להיפרד ממנה וואו, אתה לא מגיע לה, נקודה.

וההוא שמעליי, סחתיין

אחי אל תיפרד ממנה אהבה נמדדת במצבים קשים ואם אתה לא מוכן להיות שם בשבילה או אפילו לספוג טיפה אש העיקר שתעבור את התקופה הזאת אז בעצם עדיף שתיפרד ממנה אתה לא שווה אותה

תקשיב את מעצבן אותי מה נראה לך היא עוברת תקופה קשה וככה אתה מתנהג אתה. צריך לעזור לה "מעצבן אותי שהיא פעם נחמדה פעם לא " כאילו וואט??

מבינה אותך
פשוט תעשה את זה אין דרך לעשות את זה יותר קל

אבל אנשים... נכון שבזןגיות צריך לתמוך אבל מה שפה זה בעיות פסיכולוגיות ברמה גבוהה
היא צריכה טיפול
היא צריכה לטפל בעצמה אם בא לה ממש את הזוגיות הזאת
זה לא קל לצאת עם מישהו בדיכאון
זה יותר מידי לפעמים

היא צריכה לטפל בעצה אבל כאילו למה שהוא ייפרד ממנה בגלל זה הוא לא חייב לעזור אבל כאילו

אז שיעזור לה לטפל בעצמה^

איכס.הנה ההוכחה שבנים יותר רגישים מבנות באיזהשהו אופן^

*^
^^

כן אבל זה לא ממש אפשרי
אי אפשר *לטפל* בבן או בבת הזוג
אפשר לתמוך
אפשר לומר לה" חשוב לך הזוגיות? אז בבקשה לכי לפסיכולוג."
משהו כזה
כי מה שקורה כאן היא תלויה בו
וזה לא בריא
ויש לה חוסר ביטחון
כמו שאומרים אם אתה לא אוהב את עצמך אף אחד לא יואהב אותך
היא צריכה ללמוד קצת לחיות עם הלבד
אני למדתי פסיכולוגיה ואני יודעת שכדאי להם להיפרד או הפסקה
חבל עליה , בטח היא ילדה בגיל ההתבגרות...

אז שיתמוך במקום לעזוב אותה בתקופה שהיא צריכה אותו

אני חושבת שתתן לה חיבוק ותלחש לה 'אני אוהב אותך, ולא משנה מה קורה' ותראה לה שאתה בא לעזור לה ולא להפרד...

שואל השאלה:
אני לא שווה אותנ?
אתם בכלל יודעים מה עשיתי בשבילה שיניתי את כל החיים שלי בשביל שלה יהיה נוח עם ההפרעות אכילה שלה
בבית שלי במקרר יש מדף שלם בשבילה כי אסור שיהיה ליד האוכל שהיא כן אוכלת דברים
וכן מעצבן אותי שהיא מתעצבנת עליי כי אני לא עושה כלום וגם שאני שואל היא אומרת לי כי אתה מעצבן
ואז אחרי כמה דקות היא חוזרת אליי אומרת סליחה ושהיא עוברת משהו
די חלאס מה אני שק חבטות

הפוך.
אם הוא אוהב אותה, הוא צריך לשחרר אותה
היא תהיה מאוד חזקה נפשית אם הוא ישחרר אותה
אם הוא יישאר היא לא תדע להתמודד עם הלבד שלה
והיא תהיה בדיכאון עוד הרבה זמן
באמת שחבל עליה

זה מראה כמה צבועים אפשר להיות לפעמים, אבל שמע שגאון אתה לא כי ההשוואה הייתה כל כך לא שווה אצל הבת נכנסת לפרטים אצל הבן הוא פשוט השמין

זה החשבון שצריך לעשות כשרוצים זוגיות
לפעמים הגבר צריך להיות השק חבטות של האישה ואחרי שהיא תעבור את זה האהבה שלכם תהיה הכי חזקה מכל אהבה אחרת

אתה צודק לגמרי.^^^
אנשים עוברים קשיים אבל בעיות נפשיות בזמן זוגיות אם לא מטפלים בזה זה יכול להרוס נפשית את הצד השני
וחבל שאנשים פה אומרים דעות באמת לא הגיוניות

על מה המינוסים כולה אמרתי שהוא לא מגיע לה

נורא קשה לי לענות לך על זה כי גם לי יש הפרעת אכילה וזה קטע דיי רע וזה גם עיצבן את חבר שלי שלא יכולנו לצאת ביחד לאכול. אבל אני גם מאוד מבינה אותך כי להיות בקשר עם בן אדם כזה זה נורא קשה. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול (או לא רוצה שזה גם בסדר) לשאת את זה יותר אז אתה צריך להיפרד ממנה. תגיד לה אולי שהקשר הזה נראה לך מסובך מדיי ופחות מתאים (ורק אם זה מתאים אז אולי אפילו תשארו ידידים).
ובקשר לאנשים שכתבו כאן שזה יכול להיות לחברה שלך נורא קשה אז הם מאה אחוז צודקים וזה ממש חבל אבל במערכות יחסים צריך לפעמים לחשוב על עצמך ומה שטוב לך ואם צריך לסיים קשר אז צריך לסיים אותו אבל שזה יהיה בדרך הכי טובה ושהכי פחות תפגע בצד השני.
ואם אפילו תוכל להשאר איתה בקשר (של ידידים) אם זה מתאים לך אז באמת שתעשה את זה כי זה יכול לעזור לה כל כך הרבה

אם היא עוברת משהו אל תפרד ממנה תעזור לה. זה ממש לא סבבה

אתם אומרים לו לא לעזוב כי היא תסבול, אבל בינתיים הוא זה שסובל ממנה, והוא לא צריך לעבור את זה.
תבחר מה שטוב לך אחי, אתה לא צריך להוכיח שום דבר, ולא למדוד שום אהבה. אם רע לך ואתה קולט שזה לא משתפר בקרוב, אז אולי תהיה יבש, תגרום לריחוק מסוים ואז אולי היא תיזום פרידה.
אם היו מתנהגים אליי ככה ברור שהייתי עוזב, אתה צודק, אתה לא שק חבטות של אף אחד ואתה לא סמרטוט.
אם זה זמני, אל תוותר עליה בגלל תקופה קצרה.

שוב אתה צריך להבין שאת זה מסדרים ברגש לא במחויבות כלשהי, אני מאמינה שאתה עוזר לה, אבל הגיע הזמן שתעזור לה נפשית ולא רק פיזית

אני מזועזעת אם ככה תפרד ממנה בגלל הזיבה הטיפשית הזאת זה יחזור אלייך ביג טיים וגן אם היא לא רוצה לאכול אז מה מה נגמר הדברים שאפשר לעשות באמת עדיף שתעזוב אותה שלא תדפק איתך לכך החיים תתביש עדיף שהיא תכיר מישהו שאוהב אותה באמת ולא שם בשבילה רק שטוב

אל תקשיב לאנשים לא חכמים שרושמים לך 'איכ'

תעשה מה שמתאים לך אבל בשיקול דעת

אין הרבה עצות טובות כיום בעולם כי אנשים פחות חכמים אבל אולי תברר מה יכול לעזור בכל זאת. ולא רק באתר הגרוע הזה של ילדות שרושמות לך איכ

איך שכולם יורדים עליךזה פשוט דוחה, זה מובן לגמרי. גם אתה עובר תקופה קשה בגלל זה ואתה ממש לא חייב להיות איתה אם אתה לא רוצה. אם אתה עדיין אוהב אותה תנסה לדבר איתה, אם לא תיפרד ממנה, אבל לא בגלל הפרעת אכילה אלא בגלל הסיבה שהיא שונה ואתה לא אוהב אותה יותר

אני מבינה את זה שקשה לך להתמודד איתה, זה קשה גם לך ולא רק לה.
אבל אני חושבת שלתקופה הזאת תשאר איתה עד שהמצב שלה ישתפר קצת, אבל אל תתן לה הרגשה שתהיה תלותית בך.
אל תקשיב לכל הבנות פה שאומרות שאתה דוחה ולא מתחשב ואפס, הייתי נפרדת ממנה בדיות כמוך. הייתי רוצה מישהי חזקה נפשית ולא מישהי עם בעיות נפשיות.
אם היא כל הזמן מתעצבנת עליך ורבה איתך, קח אותה פעם אחת לשיחה ותגיד לה היא צריכה להתאפס על עצמה, אם היא לא מתאפסת אחרי כמה זמן, שבוע שבועיים, תיפרד ממנה.
אתה לא בייביסיטר שלה שצריך לדאוג לה שתאכל.

איזה אפס אתה. באמת כדאי שתפרדו. לה מגיע יותר ולך מגיע פחות.

היי קודם כל מה שלומך? נשמע סיטואציה נורא קשה
גם להגיע להחלטה שאתה רוצה להיפרד מניחה שלקח לך זמן והיית זקוק להמון כוחות נפש וקושי
אני בניגוד לרוב פה מאוד מבינה אותך, לנהל קשר זוגי עם אדם שיש לו הפרעות אכילה לוקח ממך את כל האנרגיות שיש, זו התמודדות לו קלה לה בכלל וגם לסובבים אותה במיוחד לבן זוג, בגילאי 17 זה קיים שיש משברים נפשיים וחוסר יציבות
נורא קשה להתנהלות אני מסכימה
הרגישות שלה והמצב הרגיש בכללי מחרפן
אני מאמינה שעשית בשבילה המון וגם כתבת שהיית שם בשבילה כמה שיכולת
היא שווה אותך, ואתה שווה אותה
זה שיש על הפרק פרידה לא מוריד מהערך של שום צד, נכון, כנפגשתם לראשונה לא לקחתם בחשבון שיפתיעו אתכם בהמשך גם הדברים האלה, וזה ממש לגיטמי לקחת החלטה כזו ולהפריד כוחות
לא זה לא הופך אותך לאדם רע או אותה למסכנה, אתה לא האדם שאמור לטפל בה ולחוות הכל , ואם זה קשה לך ומשפיע עליך תדאג להרגשה שלך זה חשוב לא פחות
אם הייתי במצבך אני מניחה שהייתי לוקחת את הבן זוג לשיחה בוגרת, משתפת מה אני מרגישה בהקשר לתקופה האחרונה , שאני לא יכולה לשאת ושקשה לי, מעלה את ההחלטה ונותנת לו לעכל אותה יחד איתי, להדגיש שזה לא הופך אותנו לאויבים אלא שכל אחד נמצא במקום אחר כרגע בחיו וזה לא רלוונטי
היא תעריך אותך אם תפעל בצורה כזו, כמובן פנים מול פנים ובצורה הכי טובה ומכבדת, בכל זאת ניהלתם זוגיות והייתם יחד לא מעט (אני מניחה)
בהצלחה רבה בהכל!

שואל השאלה:
^^^^^^
אני כן נמשך אליה אפילו מאוד אחת הבנות הכי יפות שתראו בחיים שלכם בהבטחה
וכן אני אוהב אותה ממש
אבל כמה עוד אפשר כל יום אני אמור להסתמך על איך שהיא תתיחס אליי זה אם היא אכלה טוב והיא שבעה אז היא תתיחס אליי כלכך יפה שזה וואו ואם היא רעבה אני חרא בן אדם כלב תתיחס אליי כמו לא יודע מה תתעצבן גם שאני שותק
וגם להציע לה ללכת לאכול אי אפדר כי היא לא אוכלת כלום אני מציע לה ללכת לקנות משהו שהיא אוהבת בסופר הולכים ואין ואז היא מתחילה לבכות ולכעוס עליי כאילו לי יש קשר לזה שנגמר בחנות המוצר
חלאס אין לי עצבים לדבר הזה
גם עכשיו התחילו לה בעיות עם חברות שלה ואני סבבה עם חברות שלה אז זה יוצא עליי גם כאילו זה אשמתי שהן מתרחקות ממנה וסבבה איתי

אין פה הרבה מידע ואני לא יודע מה עשית עם זה אבל השאלה החשובה היא האם היא יודעת את זה? היא יודעת שזה מפריע לך? ניסית לדבר איתה? זה גם חשוב לפעמים לא מבינים שעד כדי כך זה מפריע לאחר

ואם דיברת איתה וזה המצב אז אין מה לעשות תיפרד, אתה לא הפסיכולוג שלה והיא לא אשתך או משהו, זוגיות זה צריך להיות משהו הדדי, אתה לא צריך לסבול בגללה. שתי הצדדים צריכים להנות.

תקשיבו לא כולם יכולים להתמודד עם זוגיות עם בן אדם כזה. זה קשה ואני אומר כבן אדם עם המון בעיות נפשיות. זה לא קל בכלל ויש אנשים שפשוט לא מצליחים להיות בקשר כזה. תנסה בעדינות להסביר לה את המצב ולהגיע למקום שאתם כן נשארים ידידים או משהו שלא יפגע בה יותר מידי

חברה שלך במשבר אולי במקום לחשוב איך לגרום לה עוד נזק תנסה לתמוך בה

צריך לעשות לך קבורה צצנית

תבדוק מה עובר עלייה

התגובות כאן שמשמיצות את שואל השאלה, זה מגוחך
ככל הנראה כאלה שלא מבינים לעומק את הנושא והרגישות בסיטואציה

בכל אופן רוצה להוסיף, אל תגרום *לה* להיפרד ממך
תשתף אותה בתחושה שלך ותעשה אתה את הצעד הזה

אל תאשימו אותו, לא כולם יכולים להתמודד עם אנשים שיש להם בעיות נפשיות ואומרת את זה בתור אחת עם דיכאון קליני, לא כולם יודעים ויכולים לעכל אותי ואת מה שעובר עלי.
תיפרד ממנה זה יהיה טוב יותר לשניכם, הקשר הזה לא מתאים לך אם אתה מתעצבן ממנה למרות שהיא לא אשמה.

תדבר עם חברות שלה על זה, תגיד לה שהיא קצת במצב קשה ושהיא צריכה אותן, תספר להן על הבעיות שלה ותתייעץ איתן מה לעשות. תגיד שאתה לא יכול להיות איתה כל הזמן ושיהיו איתה קצת, תבקש מהן שלא יתרחקו ממנה. אבל חשוב -אל תגיד שאתה חושב להיפרד ממנה.
אם בגללך הם מתרחקות תנסה לפתור את זה.

אולי תנסה לעזור לה במקום להיפרד ממנה?

שמע בזוגיות צריך לקבל כל דבר גם אם יש רגעים שהיא במצב לא וואו.
במקום להיפרד תתן לה את ההרגשה שאתה שם בשבילה ושאתה תעזור לה בכל מצב.
לדעתי אם אתה תיפרד ממנה אתה תיצא כל כך מגעיל.

רק עכשיו קראתי והבנתי לעומק את הסיטואציה. אני חוזר בי ממה שכתבתי... פעם הבאה תלמד להתנסח.

שואל השאלה:
אתם כאילו חןשבים שלא ניסיתי
לפני שנהיינו בזוגיות הייתי החבר הכי טוב שלה ניסיתי לעזור לה בכל דרך אפשרית היא אפילו אמרה שהוצאתי אותה מהתקופה הכי קשה בחיים שלה מה ששימח אותה
אבל עכשיו אנחנו כבר שנה ביחד הייתי איתה כבר עם הפרעות אכילה אבל זה מדרדר ואז נהיה יותר טוב ואז שוב מדרדר
אני מנסה לעזור עושה לה תפריטים גורם לה ללכת לפסיכולוג ולדיאטנית
יוצא איתה וגם שחברות שלה מתרחקות ממנה והיא לא רוצה לצאת איתן והן רוצות לצאת איתי אני לא יוצא אני נשאר איתה בבית
אבל כמה אני עוד יכול אני כבר שנה ככה
אני מאוהב בה כמו שלא הייתי באף בן אדם בחיים שלי (בלי קשר לזה שהיא אהבה ראשונה) הייתי עושה בשבילה הכל זה קשה וכמה עוד אפשר לשרוד

אני לא חושבת שאתה הגוף שצריך לדאוג לה ולבריאות שלה

אם אתה חושב איך להפרד ממנה כשהיא עוברת את זה ומבאס אותך שאתם לא יכולים לאכול בחוץ ואיך שאתה מדבר רואים שאתה לא באמת אוהב אותה אם היית אוהב אותה היית מנסה לעזור לה ולעבור איתה את זה ביחד ולא לנסות להפרד ממנה בתקוםה נורא גרועה בחיים שלה אתה חבר נוראי באמת לך תעשה איזה חשבון נפש עם עצמך יחתיכת דוחה

אם זה כבר שנה ככה תיפרד מספיק אתה לא הפסיכולוג שלה ולא התמיכה ריגשית שלה. גם הייתה לי חברה בעייתית ובאמת מבאס שנפרדתי ממנה אבל בכל זאת משחרר...
אף אדם לא מושלם אבל זה כבר קיצון ואתה לא צריך לסבול מזה

נשמה ,אתם בני 17 במילא זה לא זוגיות לכל החיים.
תפרד ממנה, שהיא תשקיע בלימודים, החברים, בנפש שלה

אתה פשוט מטומטם תעזוב אותה שהיא תמצא לעצמה מישהו פי 2 טוב ממך

תיפרד פשוט ביפה אין מה לעשות אם אתה לא מסוגל להיות שם בשבילה כנראה שאתה לא הבן אדם שיכול להכיל אותה

אתה באמת צודק. תשמע זה נשמע שהנפש שלך כבר לא מסוגלת לשאת בזה עוד... לדעתי תשקול עם עצמך את ההחלטה להיפרד.
דבר שני, תוודא עם עצמך לא רק שאתה בטוח במאה אחוז להיפרד ממנה אלא גם שאתה סולח לעצמך ומקבל ומבין שאתה סולח לעצמך.
ככה מה שאנחנו אוהבים לקרוא לו מצפון שלך יהיה שקט.

וגם אם חס וחלילה היא תמות ,תסלח לעצמך

אתה רציני וואי זה כלכך דוחה היא בתקופה קשה ואתה במקום לתמוך בה זורק אותה ככה זה רק יחמיר את המצב ממש כל הכבוד לך.

תסביר לה את המצב אני חושב שאם יש לך מצפון אתה לא תוכל לעזוב אותה סתם ככה כי אתה יודע שהיא כנראה תיפגע מזה, אני מבין שזה קשה אבל אני חושב שאתה צריך לנסות להמשיך לעזור לה ולהתרחק לאט לאט

וואו הפרצוף שלך נמצא כלכך עמוק בתחת שלך שאפילו כשאתה יודע שהיא עוברת את זה אתה חושב על עצמך?!? מגיע לה הרבה הרבה יותר טוב ממך.

אמאלה למה להוסיף לה עוד משהו שהיא צריכה לחשוב עליו
תעזור לה במקום

אנשים פה שאומרים לו להשאר
אם הוא לא מסוגל אז היא לא מסוגל
לא כל אחד מסוגל לתמול ככה, הפרעות אכילה זה לא סתם תקופה זה קשוח
ולהשאר בכוח זה סבל לו, והוא לא צריך לסבול בשבילה
אז אין ברירה אלא להיפרד

שואל השאלה:
^^^תקראו מה כתבתי פה ואולי תבינו אחרת

במקום להיות איתה כשקשה לה אתה רוצה להיפרד תנסה לגלות אליה רגישות אני בטוחה שהיא צריכה אותך

^^מה שעשית לא היה לעזור לה לפי מה שרשמת רק עזרת לה להגדיל את ההפרעות אכילה שלה. היית צריך לומר לה ללכת לפסיכולוגית ולעזור לה להבין שהיא יפה וכל הזמן לומר לה את זה.
לא לעשות לה מקום במקרר שיהיה בו אוכל שמתאים להפרעה שלה.

הוא לא אוהב אותה, למה שהוא ישאר איתה ?
עדיף בשבילה לא להיות עם אדם שלא אוהב אותה באמת
ככה היא תפנה מקום בלב שלה למישהו שבאמת יאהב אותה, יכיל אותה, ויקבל אותה כמו שהיא, עם התקופות שעוברות עליה ועם העצבים, כי מה לעשות, החיים האלה לא מושלמים ואנשים עוברים כל מיני דברים במהלך החיים שלהם, סתם לדוגמא נניח, אתה תוכל למצוא מישהי אחרת בהמשך , שבהתחלה הכל יהיה בסדר, ובהמשך פתאום יתחילו להיות לה בעיות כלשהם , אי אפשר לדעת מה יכול לקרות.. אין ביטוח בדבר הזה, אז כל פעם שתהיה עם מישהי ויהיו לה בעיות בחיים תעזוב אותה ? קצת מוזר בעיני, אבל בחירתך

בטוחה שלא היית רוצה שיעזבו אותך בגלל שעוברת עליך תקופה לא טובה בחיים.

שואל השאלה:
^^^^
קראי את כל מה שכתבתי כתבתי גם משהו אחרי

למה שהוא יסבול בשבילה? לא לכולם יש מסוגלות להתמודד עם דברים כאלו וזה בסדר הוא לא שם על תקן הפסיכיאטר שלה וזה לא אחריות שלו להתמודד עם בעיות כאלו. זה שבזוגיות צריך להתמודד גם עם בעיות אחד של השני ולתמוך לא נשמע לי תקף למצבים קיצוניים כמו זה, ואולי זה גם פשוט לא זה. הוא לא יכול לשים את עצמו במצב כזה אם הוא לא מוכן להיות שם בשבילה מההתחלה עד הסוף במאה אחוז ומותר לו לא לרצות להישאר איתה ומותר לו שזה יכביד עליו. אם אתה מעורער עדיף להיפרד, אל תתאר את זה כאילו היא עול עלייך, פשוט שאתה לא במצב המתאים לזוגיות כרגע ואתה תשמח לנסות לעזור במה שתוכל.

אתה חתיכת אגואיסט במקום לדאוג לה ולעזור לה אתה רוצה לשבור לה את הלב אתם זוג אתה צריך לתמוך בה שקשה לה והיא לתמוך בך שלך קשה תחשוב על זה שוב זה לא בסדר היא עוברת תקופה קשה בתור אחת אם הפרעות אכילה אני יכולה להגיד לך שזה מעשה מגעיל אבל אני לא אתה ואני לא יכולה לעצור אותך וזה לא עניין שלי אז תעשה מה שבא לך רק תזכור שיום אחד אתה עוד תתחרט על זה

שואל השאלה:
אתם כאילו חןשבים שלא ניסיתי לעזור
לפני שנהיינו בזוגיות הייתי החבר הכי טוב שלה ניסיתי לעזור לה בכל דרך אפשרית היא אפילו אמרה שהוצאתי אותה מהתקופה הכי קשה בחיים שלה מה ששימח אותי
אבל עכשיו אנחנו כבר שנה ביחד הייתי איתה כבר עם הפרעות אכילה אבל זה מדרדר ואז נהיה יותר טוב ואז שוב מדרדר
אני מנסה לעזור עושה לה תפריטים גורם לה ללכת לפסיכולוג ולדיאטנית
יוצא איתה וגם שחברות שלה מתרחקות ממנה והיא לא רוצה לצאת איתן והן רוצות לצאת איתי אני לא יוצא אני נשאר איתה בבית
אבל כמה אני עוד יכול אני כבר שנה ככה
אני מאוהב בה כמו שלא הייתי באף בן אדם בחיים שלי (בלי קשר לזה שהיא אהבה ראשונה) הייתי עושה בשבילה הכל זה קשה וכמה עוד אפשר לשרוד

בתור אחת שעברה את זה אני מבינה מאד את מה שאתה עובר, לא קל להיות במקום הזה בטח כשמדובר בזוגיות. בעיקר בגלל שהייתי במקום הזה אני יכולה לומר לך בוודאות שאם היא לא תלחם למען עצמה הקשר הזה לא יוכל להמשך. לא בגללך בהכרח. פשוט זו מחלה שגורמת לאדם להיות כל כל עסוק סביב עצמו שהוא לא רואה בכלל את הסביבה. אין הגיון, וגם לא יהיה. וזה מביא כמובן מצבי רוח קיצוניים (ככה זה כשאתה מורעב ומתוסכל בהכחשה), משברים וחוסר אפשרות להתנהל במצבים הכי פשוטים שיש כמו לדןגמא להנות מארוחה ביחד או להסתובב ולצאת לדברים שהם מעבר.

אתה לא תוכל לקחת על עצמך את הבעיות שלה, זה יפגע בך ובסופו של דבר גם בה. אין דרך שהיא לא תפגע עכשיו. אבל מגיע גם לך וגם לה חיים של חופש. מה היא תעשה לאחר ההתרסקות והמשבר של הפרידה זה כבר בידייה. היא יכולה לבחור לצמוח ולהתגבר ולהלחם למען עצמה או אחרת. אבל זו בחירה שלה. אם היא לא תלחם, אף אחד לא יוכל לעשות את זה במקומה.

אי אפשר להתנהל במצב כזה בזוגיות, היא כל כך עסוקה בעצמה, והסביבה שלה צריכה להיות עסוקה בה. אבל זה חד צדדי. אין מי שיתמוך בך. אין מי שיהיה שם בשבילך כי היא במשבר. אני מבינה כמה זה מורכב וקשה.

אני חושבת שאם אתה אוהב אותה ואכפת לך ממנה אז אל תעזוב אותה
אם היא לוקחת לך את כל האנרגיות ומתישה אותך עם כל המצב שלה תגיד לה על זה
אולי תשתף אותה במה שאתה מרגיש עכשיו ?

אנשים שאומרים לו להשאר בזוגיות כזו, זו לא זוגיות. אין בעיה לעבור משברים בתור בני זוג ולסייע זה לזה אף אחד לא מושלם. אבל היא במצב שהמחלה הנפשית שלה פוגעת גם בו!!! זו מחלה שגורמת לסוציומתיות מלאה, אין הגיון, אין חשיבה על האחר מרוב שאתה עסוק בעצמך ובתחושות שלך. היא סובלת מאד וגם הוא סובל.

אם היא לא תקח את עצמה בידיים, הוא לא יוכל להחזיק מעמד ולעשות את זה במקומה.

לאנשים כלכך קל לשפוט לפני ששמו את עצמם במקום שלך
לדעתי אל תיפרדו עדיין, תנסו לדבר ולתקן
לא הולך? תחתכו

מה אתה אומר על לנסות לעזור?
נראלי עדיף שזה יגמר, שתמצא מישהו יותר טוב.
עובר עליה משהו ואתה חושב איך להיפרד ממנה, אוי לי

אתה דוחה שהיא עוברת משהו ואתה רק מחפש דרכים להיפטר ממנה

שואל השאלה:
אננ והיא כבר עברנו משברים אבל זה לא משבר אני שברתי את היד הייתי צריך לעבור ניתוח מסוכן שהיה יכול לשתק לי את היד וזה שעברנו את זה ביחד וגם היא אמרה לי בפנים שאם היד שלי לא הייתה חוזרת היא כרנאה הייתה נפרדת ממני ואני מבין אותה זה נגיד משבר שעבר כי זה זמני עכשיו היד שלי פועלת והכל טוב זה משהו שנשאר ולא הולך לשום מקום במשך שלוש שנים היה לה הפרעות אכילה עוד לפני שהכרתי אותה
ניסיתי לעזור אני עוזר ומשפר ואז זה מדרדר שוב אני לא יכול להיות שם תמיד היא העצמה אומרת שאני היחידי שמחזיק את כל הדבר הזה היא פשוט נוכחת שם

שואל השאלה:
באלי לבכות מכמה שילדות בנות 13 הן ילדות קטנות דלא מבינות מזוגיות וחושבות שהכל ורוד ומלא פעמים חושבות שהגבר הוא הבעיה באמת

למה להפרד ישר? תחשוב איך היא תרגיש

זה מרגיש לי ספאם מרוב שזה אנכי ואנטיפתי לא יודעת

תנסה לעשות את זה בעדינות, אני מבינה שקשה לך אישית ומבינה למה אתה רוצה וצריך כבר להיפרד. אבל מרגיש לי מובן מאליו שהיא כנראה בתקופה רגישה בטירוף, תשב לעשות איתה שיחה אחת כמו שצריך, תגיד לה שזה אתה ולא היא או משהו (גם אם זה לא נכון, שלא תכניס את עצמה למעגל של כולם עוזבים אותי באשמתי וזה) ובהצלחה

יש פה הרבה אנשים שכועסים עליך על זה שאתה רוצה להיפרד ממנה בגלל זה אבל אני חושבת שאתה דווקא עושה את הדבר הנכון...
בתור מישהי שגם סובלת מכמה הפרעות נפשיות,דיכאון וכו'
לא כל אחד מוכן לזה ,ואני בטוחה שלהיות הזוגיות עם מישהי כזו זה מאתגר ואם אתה לא האחד שמסוגל להכיל את כל זה אז לטובתה עדיף לה בלעדייך
אבל רק לפי הצורה שכתבת את השאלה אפשר להבין שאתה לא באמת אוהב אותה ושיהיה לה הרבה יותר טוב בלעדיך...
תאמר לה שאתה לא מוכן ומסוגל להכיל נפשית את כל זה ושמגיע לה טוב יותר

היי, אתה מוזמן לכתוב לי בפרטי לצערי חוויתי דבר דומה ואנחנו באותו גיל אז יכול להיות שאוכל לעזור :)

אנשים שאומרים שהוא דוחה או מגעיל אתם לא הייתם בסיטואציה הזאת ואנחנו לא יודעים מספיק פרטים.
קשה לי להאמין שזה בא ממקום אנוכי ואני בטוח שבמידה מסוימת המצב הזה פוגע בשניהם ולכן עדיף להפסיק (לפני שיהיה מאוחר מדיי)

שואל השאלה:
^^מצטער להגיד לך את זה אבל אני אוהב אותה יותר ממה שאני אוהב את עצמי

^לכן הכי טוב בשביל שניכם להיפרד... אם אתה לא מסוגל להכיל את הזוגיות הזאת אז זה לא שווה את זה לא בשבילך ולא בשבילה
זה בסדר לאהוב אותה ובכל זאת להרגיש כובד מהמצב הנפשי הקשה שלה.
אם זה לא עושה לך טוב אל תוותר על עצמך בשביל זוגיות
כאילו זה לגמרי סבבה
אתה בן 17 אהבה ראשונה
זה הזמן להנות להרגיש טוב עם עצמנו

אבל תראה מה רשמת על מישהי שאתה אוהב יותר מעצמך
"מעצבנות אותי ההפרעות אכילה שלה"
"היא בוכה מכל דבר קטן"
"אין לי עצבים יותר "
אתה מת להיפטר מהקשר הזה ומהעול שאתה מרגיש שיש על הכתפיים שלך, וכל זה על הבחורה שאתה אוהב הכי בעולם
איך זה מסתדר?

^הוא אולי ניסח לא טוב אבל הכוונה לגמרי בסדר
גם אם הוא הכי אוהב אותה בעולם ,יכול עדיין להכביד עליו המצב הנפשי שלה
ואם זה המצב זה רע בשביל שתיהם

כל התגובות האלה ואף אחד לא ענה על מה שהוא שאל בכלל
"איך לגרום לדבר הזה, לפרידה "
תגיד לה את כל מה שאתה מרגיש, את כל האמת, אבל בדיוק את הכל כדי שהיא תבין טוב .. אין איך לעשות את זה פחות כואב, כי זה כואב ויכאב לשניכם, אבל אם הגעת למצב שאתה לא מסוגל לסבול את זה יותר, תעזוב אותה

אולי במקום לחשוב על עצמך תנסה להבין מה עובר עליה ותעזור לה

" חברה שלי עוברת איזה משהו ואני לא יודע איך להיפרד ממנה"
הבן אדם אלוף בלהתנסח בצורה דוחה , זו הבעיה שלו .

תקשיב זה צגיטימי שאתה רוצה להיפרד ממנה אבל אל תגיד את זה בדרך כזאת אני מבינה אם זה שיש לה קשיים מקשה עלייך בכללי ואתה רוצה להיפרד ממנה אבל לפחות קודם תדאג שהיא מקבלת עזרה מההורים שלה או ממישהו אחר ואז תגיד לה שזה מקשה עלייך ושאתה לא יכול או מסוגל ככ להיות במערכת יחסים אתה לא חייב להישאר איתה אם קשה לך אהל היא מתמודדת עם קשיים פשוט תמצא מישהו שיעזור לה בתקופה הזאת אני חושבת

זה הדבר הכי עצוב שקראתי היום
תתמוך בה? או תנסה לעזור לה?

די איזה מגעיל מבטיחה

שואל השאלה:
ניסיתי כבר לעזור אנחנו בזוגיות שנה ויש לה כבר שלוש שנים הפרעות אכילה אבל זה מדרדר

זה לא סיבה להיפרד יותר מזה זה במיוחד סיבה למה לא להיפרד מה שעובר עלייה, ושלא תבין לא נכון, לדעתי היא לא הייתה צריכה להיכנס מההתחלה לזוגיות כשהיא במצב כזה כי קודם כל היא צריכה לאהוב את עצמה עד שהיא תוכל לאהוב אחר, אבל אתם כבר ביחד ובמקום לעזור לה שזה מה שחבר צריך לעשות אתה מחפש איך להיפרד ממנה?! לא סבבה לפי דעתי

שואל השאלה
אתה בסדר גמור
זו לגמרי זכותך להרגיש שזה כבר מעיק עליך אם היא עוברת משבר אתה לא צריך לסבול את זה גם
יש אנשים שפחות בנויים להכיל כאלה דברים ואני ממש מזדהה איתך
לדעתי אם בטוח החלטת לסיים את זה תדבר איתה באחד הימים שהיא מרגישה יותר טוב ככה שזה לא ישבור אותה לגמרי ותסביר לה בצורה הכי עדינה שאפשר תשתדל כמה שפחות לפגוע בה
בהצלחה3>

כל מי שאומר תתמוך בה , תנסה לעזור לה וכו'
הוא לא מסוגל !
הוא לא מסוגל להכיל את כל מה שעובר עליה!
זה קשה לו והוא לא הבן האדם המתאים וזה לגמרי סבבה אם זה מעיק
זאת הפואנטה!!
ולכן הם צריכים להיפרד

השאלה פה היא איך להיפרד
בעיניי פשוט תאמר לה את האמת
תאמר לה שאתה אוהב אותה בטירוף אפילו יותר מאת עצמך אבל אתה רואה את המצב שלה ואתה לא מסוגל להתמודד איתו ובשביל שלשניכם יהיה טוב אתה חושב שאתם צריכים להיפרד.
תאמר לה את מה שיושב לך על הלב
רק נסה לא לפגוע בנקודות רגישות כמו כנראה המראה שלה , ההפרעות אכילה וכל מיני טריגרים אחרים...

חתיכת מטומטם תתמוך בה במקום לחשוב איך להיפרד ממנה

^הוא לא רוצה לתמוך בה
זה לא תפקיד שלו

תחשוב שכרגע באמת קשה לה הרבה פעמים עצב גם בא בעצבנות ואם היא שמרה את זה לעצמה המון זמן אז גם לבכות מכל דבר זה הגיוני לגמרי אל תפרד ממנה תנסה לעזור לה ואם זה מתחיל להשפיע עלייך מאוד אז אולי תשקול לעשות את מה שבסופו של דבר היה טוב בשבילך

שואל השאלה:
^^זה לא שאני לא רומה תמכתי במשך שנה וחצי וזה רק הדרדר והכל נפל עליי
זה נורא קשה להתמודד עם זה אני היחידי שיוזם הכל
אני לא יוצא עם חברים שלי בשביל להיות איתנ וכל יום דואג שהיא אוכלת ובודק שהיא אוכלת ואני עושה בשבילה מעל ועבר ועדיין היא לא תראה את זה ותכעס עליי בלי סיבה
ואני סופג
ואני לא מתכוון לעזוב אוצה אני הולך להישאר חבר שלנ ולדאוג לה אבל קשה יותר שזה זוגיות שזה לא זוגיות אמי כדיין יכול לצאת עם חברים והיא לא תכעס עליי ודברים כאלה כי אנחנו לא ביחד

לא מבינה את כל התגובות פה
נכון היא עוברת תקופה קשה ברמות ואני מצטערת בשבילה כלכך ומחזקת אותה
אבל הוא לא יכול להישאר איתה בכוח
אם הוא כבר לא מעוניין בקשר איתה הוא צריך להפסיק את זה והאמת כמה שיותר מהר גם מה עדיף שהיא תעבור תקופה קשה ואז כשהיא תגמר הוא יפרד ממנה והיא תחזור לעוד תקופה קשה כבר עדיף שזה יהיה ביחד ובכלל עצם זה שהוא שאל על זה אומר שאכפת לו ממנה אז די לצאת עליו
וכל הכבוד לך על זה גאה בך
וברור שאני מבינה אותך אם תיפרד ממנה
אבל לפחות אם באמת אהבת אותה תהיה כאן לצידה ותעזור לה כידיד זה לא חייב להיגמר ברע היא צריכה עכשיו מישהו שיהיה איתה ויתמוך בה אתה לא חבר שלה אז אתה לא תצטרך לשכנע אותה כל הזמן לאכול וכל הדברים האלה כי אתם פחות תצאו ביחד...
אבל כן להיות שם בשבילה לדאוג לה לשלוח הודעות לבוא אליה שהיא תראה שהיא לא לבד
זאת דעתי מצידי שימו כמה מינוסים שבאלכם
בהצלחה

כל הכבוד לך שאתה באמת עוזר ואכפת לך אם אתה רואה שזה משפיע עלייך לרעה ואתה מותש נפשית תיפרד בסופו של דבר אם אתה לא תהיה בסדר לא תוכל לעזור לה גם כחבר וגם כבן זוג קודם כל תדאג לעצמך

^לא כדאי שיספר להורים שלה ולחברים
זה תקופה שהיא עוברת עם עצמה זה בחירה שלה לשתף או לא

^^^^תקשיב אתה רק מסביר יותר ויותר כמה הזוגיות הזאת לא נכונה בשבילכם
זה לגמרי בסדר ש
שאתה לא מסוגל להתמודד עם ההפרעות אכילה שלה זאת מחלה לא פשוטה בכלל.
אבל בזוגיות בריאה ויציבה לא צריך לקרות מצב שאתה חושב על להיפרד , לא צריך לקרות מצב שאתה מוותר על חברים או כל דבר אחר.
היא בתקופה קשה בחיים שלה ואולי בתור בן זוג שלה נתפס שאתה צריך להציל אותה מזה אבל זה חד משמעית לא אחריותך , זה נשמע שאתה עושה את המקסימום שאתה יכול...
נשמע פשוט שאתה מחפש כרגע בת זוג שתדע להחזיר לך את אהבה שאתה מעניק לה ובגלל המצב הנפשי שלה היא לא מסוגלת
וזה לגמרי בסדר לרצות את זה וגם מגיע לך
אז אתה צריך לעשות מה שעושה לך טוב

מבינה לחלוטין שזה קשה לך אבל תנסה רגע להבין אותה, היא נמצאת בקושי והיא די צריכה את החיזוק שלך אני מאמינה. אז חושבת שכדאי שתחשוב עם עצמך אם זה הזמן הנכון להפרד ממנה, במקום להתלונן ככ אתה יכול לנסות להיות לצידה ולהראות את התמיכה שלך.

זה לא אפשרי להיות ידידים אחרי קשר זוגי.
זה לא יחזיק מעמד להרבה זמן
וצד אחד תמיד יפגע מזה .

חחח מה הבעיה תשאל את האקס שלי

לעט לעט ליבש יותר ויותר ואז פשוט הקשר יתנתק מאילו..

מגיע לה שתפרד ממנה היא לא צריכה מישהו שלא יהיה איתה בתקופות קשות, אם קשה לך תתמודד ואם באלך לאכול איתה אז תעזור לה ואולי אחרי זה אבל לא בתקופה הזו, תעזור לה, איכ דיי בבקשה עדיך שתיפרד ממנה ולא תיהיה איתה צבוע וככה מגעיל!!!

שואל השאלה:
^^^^היא לא מהמקיאים יש לה פוביה מהקאות פוביה רצינית שהיא נכנסת לאיזה משהו והיא לא מפסיקה לבכות היא בורחת מהמקום אם למשל הקיאו אצלי בבית רק אחרי איזה שבוע היא תחזור אליי אחרי שטיפה וניקוי עם אקונומיקה ובגלל שאני יודע את זה כל פעם שאני יוצא למסיבה איתה הדברים הראשונים שאני מודיע לכולם שאם מישהו מדבר איתה על קיא או מקיא לידה מת
לא בגלל שאין לי כוח להתמודד עם ההתקף הזה שהיא תקבל בגלל שלא באלי לראות אותה במצב כזה

מה אתם שופטים אותו ,יש כאלה שקשה להם להכיל את זה , רוצים להתעסק באהבה לא במה שמסביב , הוא לא פסיכולוג ,הוא כן יכול לנסות לעזור לה אבל אלה דברים שהוא לא יכול לפתור

הניסוח שלך היה קצת..
אבל זה מוהן ממש שזה קשה לך להתמודד עם זה .. ואנשים לא יכולים לכפות עליו להישאר בקשר שזה עושה לו רע רק כי לה רע..
אני חושב שכדי לך לשקול את זה שוב.. לפי מה שרשמת היא חשובה לך..אתה לא סתם חבר שלה רק כדי שהיה לך חברה וכזה
אז אתה צריך לשקול עם המצב הזה יקשה אלייך ויפגע בך נפשית.. אם יש לך מסוגלות להתמודד עם המצב...
וכזה..
וגם אם אתה תחליט להפרד ממנה
אני חושב שעדיין כדי להיות בשבילה אם זה לא מקשה אלייך נפשית..

^^^^^^^^ greekgoddess240
ברור שהיא צריכה עזרה אבל זאת עדיין בחירה שלה הוא לא יכול פשוט לספר את זה בלי אישור שלה כי זה אישי מאוד וזה רגיש וצריך לטפל בזה בעדינות
הוא יכול להציע לה לשאול אם היא רוצה לשתף אבל רק אם היא מסכימה
וכן ברור שהייתי רוצה שיספרו לי אבל גם אם לא יספרו אני אכבד את זה
ואם הוא רואה שזה באמת ממש מסוכן זה חשוב שהוא יגיד למישהו אבל לא להרבה עכשיו רק באמת למשפחה שלה מישהו שמחובר אליה במשפחה המצומצמת אמא או אחות בסך הכל הוא פועל פה לטובתה וזה מובן אבל בינתיים זה שהוא לידה זה חשוב וזה טוב
בסך הכל זה הוא בוחר מה לעשות
אבל הוא עדיין צריך להתייעץ איתה זה שהוא חבר שלה לא נותן לו את הזכות להחליט לה דברים בנושאים הכי רגישים שיש

שואל השאלה:
כל המשפחה שלנ והחברים יודעים על זה
היא כבר אצל פסיכולוגית ודיאטנית ואפילו פסיכיאטר נתן לה לקחת כדורים שיעזרו לה אבל היא לא רומה לקחת אני משכנע אותה לקחת אותם

כולם פה בערך אומרים שאתה צריך לתמוך בה ולעזור לה אבל שוכחים שזה לא התפקיד שלך, אתה לא פסיכולוג... אתה בן זוג ואתה לא צריך להישאר עם מישהי כדאי לתקן אותה, פשוט תפרד ממנה יפה

אהבה נמדדת ברגעים הקשים של החיים

^^^מעולה שעשיתם עם זה משהו
תנסה להסביר לה את המצב שהיא נמצאת בו לפעמים מרוב שקשה וכואב בכלל לא שמים לב איפה אנחנו נמצאים ומה קורה
תבוא תגיד לה דוגרי שהיא במצב קשה עכשיו והיא עוברת תקופה כלכך קשה ושאתה כאן איתה אבל אתה רוצה שזה יהיה מאחוריה ושהיא תעבור את זה ושיהיה לה טוב ושהיא תחזור לחייך וכולם פה רוצים לעזור לך וכדאי לה גם לעזור לעצמה שתקח את הכדורים כי זה רק יעזור לה והיא תרגיש יותר טוב ושאתה בטוח שהיא לא רוצה להישאר ככה ושאתה רק רוצה שיהיה לה טוב תן לה להבין שהיא לא לבד
בהצלחה ממש

^^^ נכון שהוא לא פסיכולוג והוא בן זוג
אבל בני זוג אמורים להיות שם אחד בשביל השני כי זה מה שעושים כשאוהבים נמצאים אחד בשביל השני בטוב וברע
וברור שאם הוא רוצה להיפרד הוא יכול

תוודא שהיא מוקפת במשפחה או חברים שיוכלו לתמוך בה אחרי הפרידה

תסביר לה שאתה מבין שעוברת עליה תקופה קשה ושקשה לך שעם כמה שאהבת אותה עדיין לא יכולת לעזור,
שאתה צריך קצת זמן להשקיע בעצמך ולהיות לבד ואולי מיהרתם מדי להיכנס לזוגיות ואתה לא מרגיש מוכן מספיק להכיל אחרים כרגע ושאתה מאחל את ההכי טוב עבורה, עבורכם והדבר היחיד שאתה חושב שיוכל לעזור בנתיים זה שתיפרדו

תזכיר לה עד כמה אתה אוהב אותה ועד כמה היא חשובה לך ולמה זה לא אפשרי שתישארו

תגיד לה שאם היא תצטרך משהו תהיה שם עבורה ושאתה לא חוסם


- אני מבינה למה אתה חושב על פרידה ובגיל כזה קשה להכיל את הבעיות והצרכים אחד של השנייה זה זוגיות ראשונה או אפילו שלישית ואין לך מספיק ניסיון וגם לא לה וזה הגיוני שתבחר בדרך שהכי טובה עבורך.

-אם אתה באמת חושב שזה נגמר ואני מאמינה שיש לך את כל הסיבות שלך אז זה הזמן הכי טוב להיפרד ממנה לצערי, אם תחכה עד שהיא תרגיש טוב יותר רק כדי לזרוק אותה זה רק היה מחזיר אותה אחורה או אפילו גרוע יותר

ואני חושבת שהדבר הכי נכון עבורה זה לעבוד על עצמה, לחזק את הרגש ולנסות לאט לאט להתגבר על הבעיות והקשיים וזה מסע שלה עם עצמה אבל היא תמיד תזדקק להמון תמיכה ממשפחה וחברים ואולי אפילו יעזור לה שתהיה לה כתף תומכת ממישהו שהיא אוהבת/אהבה- זה שאתם לא מתאימים בנתיים כזוג לא אומר שאתה צריך לעזוב/לנתק קשר (מצד אחד זה יכול להקל עם תנתק קשר ממנה כי לדבר איתך יכול להיות עבורה כואב אבל מצד שני עצם זה שתישאר יעזור לה כי היא מכירה אותך בוטחת בך ואוהבת) אני מניחה שהכל קשור באיך שביניכם יסתיים

ובהצלחה

תיפרד ממנה מגיע לה טוב יותר אתה בור רצח

כשבת שואלת כזאת שאלה אתם לא יורדים עליה בקישקושים האלו של איכ שמיך

אם תירד ממנה היא תסבול יותר..אתה לא חושב?

אני מבינה את הקושי, אבל אתה לא מבין אפילו כמה התמיכה שלך בה יכולה לשנות את המצב ולעזור לה.

אחי מה

זה נקרא מחזור
תתחיל להתרגל

דבר ראשון, כל הכבוד! מצדיעה לך!
לפי כל מה שכתבת זה נראה שאתה עושה בשבילה המון דברים ומקריב את עצמך למענה כבר תקופה ארוכה.
לכן אני חושבת שתאמר לה בצורה יפה ועדינה אבל בתקיפות, אל תתפשר ותיכנע, תגיד לה "או שאת לוקחת את כל הכדורים שהפסיכיאטר נתן לך ומתחילה לטפל בעצמך או שניאלץ להיפרד כידידים בצורה מכובדת"

כל מי שכתב כאן שבן זוג לא אמור לדאוג לחברה שלו וזה לא תפקיד שלו לטפל בה אלא של הפסיכיאטר הוא אנוכי ואגואיסט ביותר, תפקיד של בן זוג זה לא רק לקבל אלא גם לתת, לא רק להנות מבן הזוג אלא גם לסבול בשבילו.

אם היית בוגר מספיקק היית חושב אחרת!!!

"איך אני אוכל לתמוך בה?"
"איך אוכל לעזור לה?"
"איך אוכל להבין אותה?"
"איך אוכל לדעת איך היא הגיעה למצב הזה?"

היות והחשיבה שלך היא עדיין חשיבה של ילד, אתה מחפש לברוח מההתמודדות, ולא להסתכל להתמודדות בעיניים!

איך אתה בכזו קלות רוצה לפרק את מה שיש ביניכם???? אתה באמת אוהב אותה???
אתה באמת אוהב *אותה* חוץ מאת הגוף שלה???
כי זה לא נראה ככה!!!
בשאלה שלך לא הוזכר שום דבר שקשור ללב שלה,
ל - "איך היא תקבל את זה"

במשפט אחרון:
אם היית באמת גבר, ש - *דואג לה* לא היית מחפש לברוח ממנה!

תגידו מה זו סתימת הפיות הזו ?
זכותו לרצות להיפרד ממנה הוא לא שאל שאלה בשביל הטפת מוסר .
אם הייתם קוראים את התגובות בהמשך השאלה
הייתם רואים שהוא עשה מעל ומעבר .
אם לא הייתה לו טיפת כבוד היה נפרד כבר מזמן בחוסר אדישות כמו עשרות גברים שעושים את זה.

די כבר אי אפשר להישאר בכוח במקום כלשהו ולסבול

^^^אני מבינה את העצבים שלך כלפי שואל השאלה, כנראה קראת רק את השאלה עצמה ולא את ההמשך בחלק מהתשובות.
אם תקראי את כל שאר הדברים שהוא כתב תראי כמה הוא השקיע בשבילה ודאג לה.

^^בדיוק.

קודם כל אני חייבת להגיד שאתה בנאדם מדהים שאתה חיזקת אותה ותמכת בה ועשית למענה כל כך הרבה ןשנשארת לצדה שאפו אני חושבת ששניכם עברתם כל כך הרבה ביחד אבל אם היא רק נשענת עליך במערכת יחסים הזו ולא יוזמת אין מה להמשיך לדחוק בזה...
תגיד לה שאתה מרגיש בזמן האחרון שהקשר הזה מכביד עליך ושאתה עייף כבר מלדאוג שאתה מוותר על כך כך הרבה בשבילה ושאתה צריך זמן לעצמך ותגיד לה שעדיין תישאר לצידה אבל כחבר בדיוק כמו שהייתם פעם ותגיד לה שאתה מצטער שאם היא צריכה זמן לעכל זה בסדר ותיתן לה זמן להירגע מקווה שיילך טוב בהצלחה:)3>

greekgoddess240

אני אישית סובלת מהפרעות אכילה דיכאון ועוד כמה אבחונים אחרים של הנפש....
אם חבר שלי היה מרגיש שאני משפיעה עליו לרעה , מכניסה אותו למרמור עם הבעיות שלי לא הייתי רוצה להמשיך את הקשר איתו כי הוא מקום עלי, או כי הוא מפחד שאם הוא נפרד ממני אני הפגע בעצמי או שיתדרדר וירד במשקל.
להיות בזוגיות/ חברות אם מישהי כמוני זה לא פשוט ואני מכירה את זה מקרוב מהחברים הקרובים שלי שיכולים להיכנס ממש ללחץ בגללי
וכשרק אובחנתי עם הפרעות אכילה ודיכאון הייתה לי חברה טובה ממש שהייתה חברה שלי רק כי היא פחדה שאם נפסיק להיות בקשר אני התדרדר...
בחורה כמונים כן דיכאון זקוקה להמון תמיכה נפשית, לחיבוק תומך ואם בן הזוג שלי לא מסוגל לתת לי את זה עדיף בשביל שתינו להיפרד

שואל השאלה:
מעדכן שחשבתי על זה
אני אשאר איתה עוד קצת זה כן קשה לי
גם היום לא עדיתי כלום ורק דאגתי לה והיא פשוט צעקה עליי ללכת ממנה.
אבל הצלחתי להרגיע אותה בסופו של דבר,
כן קשה לי עם כל המצב הזה אבל קשה לי להתעלם מהעובדה שאני מאוד אוהב אותה והיא אהבה הראשונה שלי אז קשה לי מאוד לוותר עליה
אני אמשיך לנסות לעזור כמה שאני יכול אבל אם בהמשך אני אראה שהמצב ממשיך לדרדר ואני גם אמשיך לסבול מזה אני הצטרך להפריד כוחות ואני מבטיח גם שאשר ידיד ואדאג לה
לא רוצה לוותר כבר שיניתי הרבה דברים בחיים שלי בשבילה ואני כבר מכיר אותה טוב אני אמשיך לנסות ואם אני רואה שאין תקווה כבר לפחות מהצד שלי אני אוותר
תודה לכל התשובות גם הטובות וגם הרעות
אני יודע שאני לא בן אדם שמתנסח טוב אבל אני לא בן אדם רע ואני הכי לא רוצה לפגוע בה בעולם ואני דואג כמו שאני דואג לאף אחד אחר בעולם הזה
אז תודה לכולם מעריך מאוד

שואל השאלה:
^
אתה מבין שזה נורא קשה להתמודד עם זה
אני אוהב אותה וחושב להיפרד כי אני לא תורם לה אם לפחות הייתי רואה שאני עוזר באיזשהו מקום הייתי נשאר ואפילו לא חושב על זה אבל אני לא רואה שאני עוזר לה

אבל למה היא צועקת עליך ללכת ממנה?
עם כל הכבוד לזה שיש לה בעיות עם עצמה והפרעות אכילה
היא לא צריכה להתייחס אליך כמו לזבל, היא לא מעריכה אותך, גם אם בן אדם בסוג של דיכאון הוא צריך לזכור מי לצדו ומי תמיד דאג לו
אני לעומת כל התגובות פה דווקא בצד שלך, לא מגיע לך מישהי כזאת
היא לא מעריכה אותך

שואל השאלה:
אני יודע היא בעצמה אומרת שהיא כועסת על עצמה שהיא פוגעת באנשים שהכי קרובים אליה והכי דואגים לה שזה אני וההורים שלה
אבל בסדר מקווה שזה יעבור

השורש של השם שלך זה א.פ.ס במקרה?
אם לא
אז למה אתה נותן לה לדרוך עליך?
מישהו אחר ממזמן היה עוזב אותה
ולא בגלל ההפרעות אכילה
בגלל היחס שלה אליך. איכס

שואל השאלה:
וואלה אומרים לי את זה הרבה ואני גם צוחק על עצמי ככה
אבל קשה להיפרד ממישהו שאוהבים אני נותן צאנס כאילו אני רואה שלפעמים היא באמצ הכי טובה אליי ולפעמים לא וגם אז זה עובר בסופו של דבר
זה למה אני חושב על זה

^^ השורש שלו זה אדם הגיוני, זה לא מתפקידו, יש פסיכיאטרים.
אם זה היה זוג של שנים עם ילדים אז זה הגיוני להשאר איתה, אבל פה זו הזוגיות הראשונה שלו לא מגיע לו את זה והוא לא אחראי עליה

אתה לא קראת את התגובה שלי כנראה
אבל אני בעד שיעזוב אותה .

או ואו סליחה צודקת לא יודע איך קראתי את זה.
צודקת לגמרי מתנצל!