בבקשה בבקשה בבקשה תעזרו לי! אני בוכה פה!

היא גרה רחוק ממך?

שואל השאלה:
כן^

משטרה

תתמכי בה ותגידי לה שמישהי שעברה את זה אומרת שזה לא יהרוג אותה, זה יהרוג אותה נפשית וזה ממש ממש לא שווה את זה.
תגידי לה גם לפנות למבוגר

שואל השאלה:
היא אומרת שהיא לא תעשה את זה עכשיו בגלל שאין לה איך אבל היא כן רואה את עצמה עושה את זה בקרוב! והיא כל הזמן אומרת "אני מתה עלייך תרתי משמע"

שואל השאלה:
היא לא סומכת על המבוגרים שבחיים שלה

אני מרגיש את הלחץ כשאני קורא את זה.
וואי אני לא יודע מה לעשות..
אולי תגידי להורים שלה או לכי אליה הביתה תרגיעי אותה.
בעצם היא מהאינטרנט..
אני לא חושב שיש לך כל כך מה לעשות..

למה זו בערך הסיטואציה שקרתה לי שנה שעברה-
אגב, זה באמת לא משנה מה תגידי ואיך תנסי לעזור כי בסופו של דבר את לא באמת יכולה לעשות עם זה משהו או להגיד לה משהו שישכנע אותה לגמרי
מה שאת כן יכולה לעשות זה להראות לה שאת איתה

שואל השאלה:
אין לי איך ללכת אליה, גם בלי קשר שהיא גרה רחוק אין לי מושג איפה בדיוק רק באיזו עיר. לא יכולה להגיד להורים כי אני לא מכירה אותם. היא טיפה נרגעה אבל זה ככה כבר תקופה ארוכה ואני ממש מפחדת עליה

שואל השאלה:
אני לא יכולה עם זה יותר! היא הבן אדם השני שיש לי בחיים מהאינטרנט שרוצה להרוג את עצמו וכמו אם האדם הראשון אני פשוט לא יודעת מה לעשות במקרים כאלה! אין לי מושג איך לעזור לה ואיך לתמוך בה ואני כ"כ גרועה בזה וזה חרא!

תנסי להיות הפסיכולוגית שלה באינטרנט, תנצלי את זה שאתם לא מכירות באופן אישי ותוציאי ממנה את הסיבה.
אחר כך תחשבי מה אפשר לעשות עם המידע שלה ותעזרי לה.

תסבירי לה על ההשלכות ותשלחי לה מדי פעם מגילות על כמה שאת חשובה לה וכמה שאת אוהבת אותה. זה יעזור!

שואל השאלה:
^^אני יודעת מה הסיבה, היא מרגישה לבד. חברות שלה מנצלות אותה על ימין ושמאל והיא לא קולטת (ניסיתי להסביר לא עבד). המשפחה לא בבית הרבה והיא מרגישה שלא אכפת להם.

אבל היא לא פסיכולוגית^^^
זה מוציא אנרגיה להיות במצב כזה
ועם כמה שאת אוהבת את חברה שלך ולא רוצה ששום דבר רע יקרה לה זה מכביד רצח על המצב הנפשי
לדעתי זה לא פייר להפוך חבר לפסיכולוג
כאילו לגמרי אפשר לדבר על דברים כאלה מדי פעם ולעשות שחנשים אבל שזה לא יהיה כל הקשר שלכם
^תראי לה שלך אכפת ממנה זה ממש יכול לעזור לה
גם לא צריך לנסות בכח לא לרצות למות אלא פשוט תראי לה שאת אוהבת אותה והיא לא לבד
אפילו תיפגשו מתישהו או משהו

puppycat
הן לא מכירות באופן אישי אז לא באמת אפשר להחשיב את זה כחברות.
אם היא לא הייתה כבר יודעת את הסיבה והיה חשוב לה אז היא הייתה מדברת איתה בכוונה להיות "פסיכולוגית".

לא הבנתי את המשפט השני שכתבת^
וחוץ מזה שגם אם לא נפגשים אבל מדברים במשך מעל לשנה כל יום זה לגמרי חברות לדעתי
תלוי בתור מה אתה מגדיר חברות כמובן

הייתי שם. ואני לא אומרת שזה אותו דבר אבל ותקשיבי טוב-
היא ילדה.
היא תתבגר.
אני זוכרת את עצמי בגיל הזה ואנחנו נוטים בגיל הזה לקחת ישר תדברים למקום הכי קיצוני.
קחי אותה תמיד בערבון מוגבל, היא בכל זאת ילדה תהיי שם תתמכי בה.
אבל אל תתני לזה להשפיע עלייך.
אני זוכרת שהייתי אני מבואסת רצח בגלל הודעות מהסוג הזה, ואני גם בכל זאת ילדה שחווה גם קשיים (באותה תקופה הייתי בת 16 בערך).
אני הייתי מציעה לך פשוט לנסות להרים לה בנושאי שיחה יותר משמחים ומהנים, כי עם כמה שתנסי להגיד לה "היי הכל בסדר אני אוהבת אותך אני כאן" זה לא באמת ישנה את איך שהיא מרגישה בכל שאר היום כשאת לא יכולה לשלוח לה את ההודעה.
תספרי לה סיפורים טובים, תני לה רגעים יותר מקלילים בשיחות שלכם. וכשהיא נפתחת בפנייך ככה תקשיבי תגידי שהכל יהיה בסדר, אבל אל תרגישי אשמה כשהיא עדיין לא מרגישה מאה אחוז שמחה. זה לא הוגן בפנייך לנסות להיות מקור האושר היחידי שלה. זה אחריות כבדה מדיי ואל תקחי אותה על עצמך.

puppycat
התכוונתי במשפט השני שאם היא לא הייתה כבר יודעת את הסיבה שלה לרצות למות והיא הייתה חשובה לה אז בכל זאת היא הייתה צריכה לדבר איתה כמו פסיכולוגית.

תתמכי בה, אם את יכולה להיפגש איתה תעשי את זה

סעי אליה עם שווארמה אין מי שיתנגד לזה

הגיוני מה שאתה אומר אבל התכוונתי יותר לכיוון של אפשר פעם ב כשחברה שלה ממש במשבר ולהיות "הפסיכולוגית" שלה ולשאול אותה דברים וזה
אבל לא על בסיס יום יומי לדאוג לה כל הזמן זה כבר לא יהיה פייר כלפי שואלת השאלה

אז מה עשית עם זה שואלת השאלה?.

יש עדכון?

הכי חשוב שתתמכי בה ותהי שם בשבילה, אבל זה לא יותר חשוב מהבריאות הנפשית שלך. אל תתני לזה לפגוע בך. יש לך לב טוב שאת רוצה לעזור לה אבל אל תתני לזה לפגוע בך ואם זה נהיה קשה מידיי תתרחקי... תסבירי לה שהיא צריכה לפנות לעזרה מקצועית, לרווחה אם ההורים לא בתמונה, להורים גם אם הם לא בקשר טוב אז שהיא תשכנע אותם שתלך לפסיכולוג. בהצלחה.

תנסי להתייעץ עם ההורים שלך, ממליצה להתקשר ל105...אין דרך אחרת, אם היא כבר רואה את זה קורה בקרוב זו הדרך היחידה.

פסיכולוג

שואל השאלה:
היי, תודה לכל מי שענה:)
היא בסדר עכשיו, נרגעה טיפה. זאת לא פעם ראשונה שאני מקבלת הודעות כאלה ממנה וזה תמיד מלחיץ אותי. כשאני הייתי בגיל שלה גם הייתי מרגישה ככה (אני מדברת כמו איזה סבתא חח) והייתי בטוחה שכולם שונאים אותי, אבל אני יודעת שזה לא נכון. אחיות שלה לא בבית הרבה (הן גדולות ממנה בהרבה) אז היא מרגישה לבד. ההורים שלה והיא לא בקשר ממש ממש טוב ואני חושבת שהיא פשוט מרגישה לפעמים שאין אף אחד לצידה. יש לה חבר ממש טוב (שהיא חושבת שאולי גם הקראש שלה) והוא תמיד שם בשבילה3>
אבל יש לה גם חברות נוראיות שמנצלות אותה אבל היא לא מוכנה לנתק קשר.

אני מנסה להסביר לה שיש לה אותנו (אני והיא מכירות דרך קבוצה מסויימת של 6 ילדות כולל אנחנו מהאינטרנט בגלל זה אמרתי אנחנו ולא אני) ושכולנו שם בשבילה תמיד אבל זה קשה, בגלל שבגיל הזה נותנים לקחת הכל ללב ומאוד חזק.

בכל מקרה תודה לכולם 3>

^ את מדברת בסדר גמור .
ואם זה קורה שוב כדיי מאוד לדווח ל105

שואל השאלה:
אוקיי, תודה 3>

היי אנונימית יקרה,
שומעת שלפני כמה ימים התמודדת עם תחושת חוסר אונים מטלטלת לאחר שחברה מהאינטרנט אמרה לך שהיא רוצה להרעיב את עצמה ולמות.
מרגישה ממך שהצופת בחרדה, שהרגשת שאסון גדול מתקרב ושאם לא תפעלי מיד הגרוע מכל עלול לקרות...
קוראת את זעקתך לעזרה ומתארת לעצמי כמה הרגשת מפוחדת, מבולבלת, שהכל מונח על הכתפיים שלך ושזה כבד מכפי שאת יכולה לשאת לבדך.

קוראת שהגבת שחברתך נרגעה מאז אך שיתפת שזו לא הפעם הראשונה שאת מקבלת ממנה הודעות שמלחיצות אותך.
יכולה לדמיין לעצמי שבכל פעם כזו את מוצפת בתחושות חרדה שהיא תפגע בעצמה, ואת מבולבלת ולא יודעת איך להתמודד. נראה שאת צריכה תמיכה ועזרה לא פחות ממנה כשהיא מדברת כך.

מבינה ממך שמאד אכפת לך מחברתך ושאת מרגישה שיש לך אחריות לעודד אותה ולשפר את מצבה הנפשי, אך רואה שזה מעמיס עליך ומעורר בך תחושת מצוקה כשהיא מדברת בצורה אובדנית ומאיימת לעשות לעצמה משהו.

יקרה, מרגישה שאת חווה טלטלות בקשר עם החברה הזו, ואת לא אמורה לעבור את זה לבד.
מניחה שהחברה הזו זקוקה לעזרה מקצועית, וחשוב שתדעי שזה לא באחריותך לטפל בה במקום איש מקצוע.
מציעה שתנסי לספר למבוגר אחראי שאת סומכת עליו על הקשר עם החברה הזו, כך גם היא וגם את תוכלו לקבל את הסיוע שאתן צריכות כשמתעוררת מצוקה.

אני מזמינה אותך לצ'אט של סה"ר- סיוע והקשבה ברשת, לשיחה עם מתנדבים שעברו הכשרה להתמודדות עם מצבי מצוקה ואובדנות, שבה אפשר לפרוק את כל מה שיושב על הלב, באנונימיות.
את יכולה להפנות את חברתך אלינו כשהיא מרגישה שקשה לה והיא צריכה לפרוק תכנים שמורכב להתמודד איתם.

שלך בידידות,
מתנדבת סה"ר.