אשמח לשמוע את דעתכם הכנה על הקטע שכתבתי

וואו

ואו יפה ממש
כל הכבוד

כתבת יפה.

רואים שאת יודעת להתבטא, אבל חשוב לחלק את השיר למנות, למקטעים שבכל אחד מהם תהיה תנועה חדשה של הבנה לעבר הפאנץ, יש כאן פעמים שהמילה אבי חוזרת על עצמה יותר מידי פעמים - ולפעמים כדאי לרמוז עליו - כי להגיד את זה הרבה מידי - זה מכבידץ מה הכוונה במילה "שארית חיו". זה לא באמת ברור למה את מכוונת, שהוא בזקנתו, שהוא בסופה של מחלה. תהיי בהירה - זה יוסיף.
אני חושבת שאם תקראי יותר, תדעי לדייק טוב יותר את השירים שלך. אין לאן לברוח משורר שקורא הוא משורר המכיר טוב יותר את המילים שלו, ומדייק אותן טוב יותר

וואו.
נגעת לי בלב

שואל השאלה:
אבי ואני יושבים במכונית
בעודנו נוסעים ללא תכלית .
הוא מספר לי על שארית חייו של אביו.
אביו מהסיפורים ,
אביו שלא אכיר.

הוא מסתכל לעבר הכביש
במבטו האדיש
מספר לי מי היה האיש.
קולו הרועד ממשיך לספר
אך אני רק תוהה,
איך זה מרגיש.

ראשי לעבר מבטו של אבי
כשמביטה לעיניו הרטובות, איך דמעותיו מוחזקות.
עייני מתמלאות בשנייה
וגם אני איתו מחזיקה, למשך כל הנסיעה .
וראשי נרכן, לעברה של הרצפה.

מבחוץ אנשים חולפים.
מחייכים וּצוחקים
אבא ובת את הכביש חוצים.
ואני שומעת את הגעגועים
חודרים לאוזני ברעשים עוצמתים
געגועים שלא חולפים
געגועים נצחיים, חור ריק בלב
הרגשה שאין לתאר
ואני הבטחתי
שיום יבוא ואת החור אמלא.

שואל השאלה:
ככה התכוונת לחלק את זה?

הייתי עושה עוד רווח לפני הפאנצ'. ואני הבטחתי... כל הכבוד על השיפור. סחתן שאת יודעת לקבל ביקורת. אלופה!

שיר חזק

שואל השאלה:
תודה רבה לכולם

שואל השאלה:
תודה רבה קיבלתי את מה שאמרת :)