45 תשובות
את עושה פי כמה מהממוצע? קודם תעשי. בינתיים אני שומע רק שאיפות אבל אצל הבן זוג צריך להיות כבר תוצאות
שואל השאלה:
לא אמרתי פי 10 ..
וכן השאיפות שלי הן לעשות פי כמה מהממוצע מה רע בשאיפות?
למה אנשים נפגעים כנשים אומרות את זה בקול ? אני דורשת את מה שאני !
אני לא מחפשת גבר שיהיה ארנק אני מחפשת מישהו עם שאיפות זהות לשלי

אתקן את עצמי *
גם גבר ששואף לזה ועושה הכל כרגע כדי להגיע למה שאני אומרת זה מוערך ולגמרי הייתי יוצאת איתו
אנונימית
שאיפות דומות זה בסדר מותר.
את כתבת במפורש גבר שעושה פי כמה מהממוצע. זאת אומרת שכבר השיג.
ואין קשר לשוק ההון. אני מנהל השקעות ואני לא עושה עדיין פי כמה מהממוצע. והרבה הייטקיסטים או יזמים דווקא כן
וואלה אני עושה 9 ועובד קשה בשטיפת רכבים והבת זוג שלי מעריכה אותי כמו שצריך כמו שאני
אנונימי
אחרי התיקון שלך זה סבבה לגמרי לא גולד דיגרית. תשאפו ביחד אל תחפשי תוצאות חפשי שאיפות
אבל למה הגבר?
אני רוצה להרוויח את הכסף שלי לבד לא אכפת לי כמה בן הזוג שלי ירוויח
זה תלוי אם את שוללת בן זוג על המצב הכלכלי שלו. אם אין לו משכורות מעל הממוצע את תדחי אותו? אז במצב כזה המצב הכספי מעניין אותך יותר מכל דבר אחר ולא אם יש לו אישיות טובה והוא טוב לב.
אני רוצה להיות עשירה פצצות ומעוניינת במישהו שגם היה עם מצב כלכלי טוב, אבל אני לא שוללת לפי מצב כלכלי היה אשר היה. אם אני אוהבת אותו ולא את הכסף שלו בין אם הוא קיים או לא, אז זה בסדר. אם לא, אז את מחפשת כסף לא בן זוג. זאת המשמעות של להיות גולד דיגר מתחתנים בשביל הכסף.
יש הבדל בין לרצות העדפה מסויימת לבין לדחות מישהו על צבע עור/מראה/מצב כלכלי.
אני רוצה מישהו גבוה, שרירי, חתיך וטחון. אבל אם מצאתי מישהו שהוא נמוך, שמנמן/שחיף, לא במצב כלכלי טוב ולא נאה לפי הסטנדרטים המקובלים אבל אני מתה עליו והוא נחמד, חמוד ואני אוהבת אותו, אז יאללה מה אכפת לי
ארזתי טאק אווי וברחתי הביתה
הדרישה שלך זה גבר שעושה *פי כמה* מהממוצע ואת קוראת לעצמך לא גולדיגרית?

וואו וואו מישהי פה חיה בסרט קשה
כי המטרה שלך בשאפתנות היא עדיין כסף, אם מישהו שואף לכתוב ספר לדוגמה, אבל מתכוון לפרסם אותו בחינם ולא להרוויח כסף מהספר, זה לא נקרא שאפתנות?

למה המטרה שלך היא שהוא ירוויח פי כמה מהמשכורת הממוצעת? למה זו ההגדרה שלך להצלחה?

את אומרת שאת רוצה מישהו שאפתן שמרוויח הרבה, ושמה דגש על הכסף, גם מבחינת המטרות שלך, אולי את לא גולדיגרית (כלומר מישהי שלא רוצה להרוויח בעצמה ורוצה לצאת עם מישהו עשיר) אבל עדיין המטרה שלך היא לא שאפתנות אלא כסף
שואל השאלה:
הדרישה שלי זה גבר שאפתן כמוני !
לא גבר שיממן אותי .
אני רוצה בית יציב , וגב כלכלי יציב עבור הילדים שלי .
שגם אני וגם בן הזוג שלי נדאג להתאמץ ולעבוד קשה כדי לחיות בלי דאגות ובלי לחשוש לאיפה כל שקל הולך .
אין רע בזה .

כשאתה דורש את מה שאתה לא ,זה חוסר מודעות.
אבל שאתה עומד בדרישות שאתה מציב זה לגיטימי .
אנונימית
מסכימה עם מתמטיקה^^^
וגם כסף זו לא בושה נכון, גם מישהו עשיר זה מעולה פלוס:)
אז לפחות תהיי כנה, את לא רוצה גבר שאפתן, אלא גבר יציב כלכלית עם משכורת גבוהה, כי שאפתנות היא לא תכונה שבהכרח מביאה למשכורת גבוהה, לא כולם במטרה להרוויח הרבה כסף

בשביל לבדוק אם את מעדיפה שאפתנות או כסף, מה היית מעדיפה, להיות עם מישהו שהרוויח כמה עשרות מיליונים בלוטו ולא תצטרכו לחשוב על כסף לכל החיים, או מישהו שיש לו שאיפות גדולות אבל בגלל נסיבות שהוא לא שולט בהם, כמו למשל צבע עור, יותר קשה לו להצליח והוא לא מרוויח הרבה כי העולם עדיין גזעני

אם התשובה היא הראשונה, את מעדיפה כסף, ואם השנייה, את מעדיפה שאפתנות
אני חושבת שאם את מצפה לזה מהבן זוג, אז את צריכה לצפות לזה גם מעצמך.
ואם את עובדת על זה ומתקדמת לשם, אז מעולה.
זכותך, ובסוף כן יש חשיבות מסוימת לכסף.. כמובן שלא הכל ילך לפי כסף, והשוואות כי לא בריא וזה הופך להיות למערכת יחסים שתלויה בכסף.
אבל אני חושבת שזה כן חשוב להיות עם מישהו בראש שלך, שיודע להתנהל כלכלית נכון.. שלא תהיו תלויים אחד בשני.
כל אחד יש לו את שלו, אבל גם ביחד יש אתכם. זה לא סותר.
חברים אל תקנו את השקרים של הבנות
שאפתן זה תירוץ
כשהיא אומרת שאפתן היא מתכוונת שהיא רוצה מישהו עם כסף או איזה מהנדס חשמל או הייטקיסט שהיא יודעת שהוא יכניס משכורת יפה אני רואה באתרי היכרויות איך מעניין אתכן לדעת מה הגבר למד ובמה הוא עובד ואת הגבר זה לא כל כך מעניין כמה הבחורה מכניסה כסף אפילו אם היא מרוויחה מינימום זה בסדר מבחינתנו אבל בחורות הן מאוד בררניות

הדבר הכי עצוב וגם מעצבן זה שהרבה גברים אפילו מוצלחים מוכנים לצאת אפילו עם בחורה מלצרית או עובדת בסופר אבל כשזה הפוך בחורה בחיים לא תרצה לצאת עם גבר עובד בסופר או שמרוויח מינימום
אני אישית מכיר מלא גברים מוצלחים שמרוויחים טוב שיוצאים עם בחורות שמרוויחות מינימום והגבר לא שופט אותה שהיא מרוויחה מינימום
אנונימי
^יש לא מעט בחורות שיוצאות עם גברים שעובדים במשכורת מינימום, על מה אתה מדבר?

תפסיק להציג את המצב כאילו נשים באופן גורף חושבות דבר ראשון על כסף, אתה ש-100 אחוז מהגברים שעובדים במפעלים הם רווקים? העולם לא עובד ככה
כן יש בנות שמחפשות שיממנו אותם והגבר יהיה הכספומט^^
גם תופעה מזעזעת שבנות יוצאות לדייטים בשביל שישלמו להן על אוכל.
מתביישת שזה קשור למין ולמגדר שלי, אבל זה משהו שקיים.
שוב, לא כולן.
ואני לא ישר מסתכלת על חשבון הבנק של מישהו, וקודם כל יש לי את שלי. אבל, כי חשוב לי מישהו שלא רוצה לשים את הקריירה שלו בעבודה מסוימת שהוא לא באמת ממצא את היכולות שלו, שאפשר לנהל שיחות מעמיקות גם על זה.
זה קשור למנטליות ואופי, חיבור ושנשדר על אותו גל.
שיחשבו אפילו תגידי בעצמך "כן אין מה לעשות כזאת אני" את לא חייבת לספק הסברים לאף אחד חוץ מלבן זוג שלך.
שואל השאלה:
מתמטיקה -
אני לא מחפשת מישהו שיתקע במקום ויתקיים על זרי הדפנה של מזל או עושר פתאומי. אני מחפשת מישהו שאפתן, מישהו שמבין שכדי להצליח צריך לעבוד קשה ולשאוף תמיד קדימה. כל מטרה נישאת על הכתפיים של עבודה מאומצת ונחישות וזה בדיוק מה שאני מעריכה.

למה זה מרגיש כאילו אתה לוקח את זה אישית? אני לא שופטת אף אחד, אני פשוט מציבה לעצמי מטרות ברורות ומחפשת מישהו שמבין את ערך העבודה הקשה, את הדרך להצלחה ואת המשמעות של יציבות כלכלית. כל אחד והמטרות שלו, ולי יש את שלי ואם אני עומדת בהם, זה לא אומר שאני פוגעת במישהו אחר, אלא פשוט חיה לפי הערכים שלי.

כשאני מכירה מישהו, אני לא מתחילה לשאול כמה הוא מרוויח. אני לא שופטת על פי מספרים. אני מחפשת את המוטיבציה, את הרצון להגיע רחוק, את היכולת לעבוד קשה ולהתפתח. זו השאיפה שלי.
אנונימית
לא לוקח את זה אישית בכלל, פשוט רציתי לעזור לך לוודא, לפי מה שנשמע, את לא גולדיגרית, כי אכן מה שחשוב לך זה שאפתנות, ולא כסף, רק חשוב שתציגי את זה באופן ברור, כי אם תגידי למישהו שחשוב לך שהוא ירוויח הרבה, יכולים לחשוב בטעות שאת גולדיגרית

אני לא שאפתן, אבל זה ברור לי שזה לא אישי אליי, זה נבע מרצון לעזור לך להבין למה חושבים שאת גולדיגרית, די ברור לי מההתחלה שהאופי שלי לא משהו בקטע, אבל מה לעשות, זה מה שאני
אין שום בעיה לרצות גבר שאפתן. אני גם אשמח למצוא אישה שאפתנית ומתמידה, אבל הבעיה מתחילה כשאת אוהבת גבר ואת פוסלת אותו כי הוא נמצא בתהליך להצלחה מבחינה כספית.

גם לבעלי תואר קשה להשיג המון כסף. זה לוקח זמן, השקעה, רצון, התמדה וגם חשוב ליהנות ממה שאתה עושה. לא כל אחד רוצה ללכת אחר ההייטק ואחרי המקצועות (שאומנם גם לוקחים זמן) שהם יותר רווחים. יש כאלה שהחלום שלהם להיות שחקני קולנוע או יוצרי סרטים, או מוזיקאים,
וכן אלו דברים שלוקחים יותר זמן ולא בהכרח מבטיחים עתיד. אדם יכול להיות שאפתן, מתמיד, מבלי שהוא ירוויח משכורת גבוהה מן הממוצע.
ההגדרה שלך להצלחה היא הגדרה סובייקטיבית, מכיוון שכסף הוא לא הדבר היחיד שמגדיר הצלחה.
אדם שעושה את מה שהוא רוצה, הוא מאושר ומצליח להתמודד עם הקשיים ובמיוחד כשהוא מצליח להשיג את המטרה שלו בצורה משמעותית כמו לשחק בסדרה ולשחק טוב - הוא די מצליח בעיניי.

אם את רוצה אדם כזה ואת גם אדם כזה, זה לא גולדיגרית כי זה הדדי וגם כי את לא מחפשת אחרי כסף. אם את ישר מחפשת אחרי גבר עשיר וזה בערך מהמרכיבים העיקריים שלך בגבר, את גולדיגרית
אנונימית אולי על "מתמטיקה" את יכולה לעבוד אבל עליי את לא יכולה לעבוד
ברור לי שאת לא תשאלי גבר כמה אתה מרוויח כי את לא עד כדי כך מטומטמ*
את חכמה ואת תשאלי אותו בעקיפין במה הוא לומד ודרך זה תוכלי לדעת האם הוא מרוויח כסף טוב כי זה חשוב לך מאוד
וכל התירוצים האלה של השאיפות זה לא עובד עליי
תגידי את האמת
תגידי את המניע האמיתי
תגידי שזה כסף ולא לסבן אותנו בתירוצים של גבר עם שאיפות
אנונימי
^אתה לא פסיכולוג, אתה לא יכול לדעת מה חשוב לה באמת ומה לא, היא אמרה שהיא לא הייתה רוצה לצאת עם מישהו שהרוויח כסף במזל (לוטו), אז גם אני הודיתי שטעיתי ושהמטרה שלה היא לא כסף, אלא באמת שאפתנות

תלמד הבנת הנקרא
אני גם חושב שהיא לא לגמרי כנה כאן. השאלה נשאלה בהתחלה בצורה מאוד מסוימת. בכל מקרה מה זה משנה שיהיה בהצלחה לכולנו
מה שמפחיד באישה כמוך שאת כמה שאת מעודדת שאיפות וזה נשמע זה שאם משהו לא יעבוד או תהיה תקופה קשה את לא תישארי לתמוך
יש לי שאיפות ואני מרוויח קרוב יחסית לממוצע, כל יום לומד משהו חדש בשבילן ולא נח אפילו אחרי העבודה, אבל מכל הדברים בבת זוג מה שאני הכי מחפש זה נחת, שיהיה לנו פינה של רוגע בלילות ובסופשים. איתך זה נשמע לחץ של "שהיא לא תראה אותי כחלש"
מתמטיקה
היא אומרת שהיא מחפשת גבר שמצליח "במיוחד בתחום הכלכלי" ציטטתי אותה
תגיד לי שהיא לא גולדיגרית?!
זה כבר אומר שהיא פוסלת כל כך הרבה גברים וגם גברים שיש להם לב זהב ואופי מדהים ויכלו להיות בעל מדהים אבל הם לא מרוויחים סכומים גדולים כמו שהיא מדמיינת כי לא כולנו מוצלחים
אנונימי
פשוט גברים היום מצפים שאת תפרנסי, תרוויחי יותר מהם, תתחלקי איתם בהכל, וגם תהיי בהיריון, תלדי, תחנכי את הילדים, תבשלי, ותנקי
ומה הם יעשו? כלום
אנונימית
שואל השאלה:
נכון - כמו שאני שואפת להצליח במיוחד בתחום הכלכלי :)

כל עוד זה לא פוגע באיש מה רע בזה? זה שלי
אנונימית
אז אל תלכי לגברים כאלה כמו שיש גברים שלא רוצים אישה שתהיה רק עקרת בית
זה נחמד שאת שואפת אבל מאיפה את יודעת שתצליחי בעולם ההשקעות? אז כולם היו מתעסקים בזה וכולם היו עשירים אם זה היה כזה פשוט
את מחפשת גבר שמרוויח סכומים ענקיים אבל את בעצמך לא בטוח שתרוויחי סכומים כאלה?
אנונימי
גבר מוכן לרדת ברמה בשביל בחורה
בחורה לא מוכנה לרדת ברמה בשביל גבר
גולדיגריות
הכל אינטרס אצליכן
אין היום כבר אהבה שהיא טהורה
קודם כל כסף ואם יש אז אחרי זה אהבה
אנונימי
שואל השאלה:
אני מאמינה בעצמי אני יודעת איזה יכולות יש לי , וברוך ה' לא מפחדת מכישלון תמיד אפשר לנסות שוב ושוב ולהגיע הכי רחוק כל עוד יש מטרה :)

המטרות שלי לא פוגעת באף אחד ככה שאין סיבה שתיקח את זה אישית.

אפשר להסכים שלא להסכים - כל אחד והאמונות שלו בחיים ובעצמו
אנונימית
שואל השאלה:
נראה לי שלא הבנת את פירוש המילה גולד דיגרית -

גולד דיגרית (gold digger) היא מונח שמתאר אדם (בדרך כלל אישה) שמחפש קשרים רומנטיים או נישואין עם מישהו עשיר, מתוך רצון להרוויח כסף או יתרונות כלכליים ולא מתוך אהבה או אכפתיות אמיתית.
לרוב זה נשים ללא אמצעים כלכליים שתלויות בגבר העשיר שאיתן
אנונימית
שואל השאלה:
מאיפה אתה מסיק שאני עובדת בחנות בגדים?

הייתי שמחה להמשיך לדון איתך בנושא , אבל אני מבינה שאתה פחות בעניין של לקבל את הרעיון של אישה שאפתנית שיודעת מה היא רוצה ומצפה מעצמה , ומבן הזוג שלה .

שיהיה לך יום נפלא מתוק
אנונימית
מה יחטטנים אתה מבין מה זה אומר חתונה? משק בית משותף? מה זה מה אכפת לה במה הוא עובד
למה אישה שעבדה קשה, למדה מקצוע ועשתה תואר והיא משכילה ומרוויחה 30,000 צריכה לצאת עם מישהו שעובד באיזה מפעל מרוויח 8,000 בקושי ולא עשה עם עצמו כלום במשך שנים? ולא רצה להתאמץ? ועכשיו הוא יחיה על חשבונה? היא גם תפרנס אותו גם תביא לו ילדים?
אנונימית
כי יש גברים מתוסבכים...

גבר איכותי, שיש לו כסף או מקצוע מכניס, לרוב מחפש אישה איכותית (בפרמטרים מסויימים שחשובים לו),
מן הסתם חלק ממה שהוא מביא לשולחן - זה את האיכויות שלו.
הרי אישה שעומדת בסטנדרטים הגבוהים שהוא הציב - מן הסתם תבוא עם דרישות משלה - לבן זוג ברמה גבוהה מבחינתה.

אם הוא מוצא אישה כזאת ואז מתחיל לשגע אותה על שטויות - זה בגלל שהוא לא סגור על עצמו (או גרוע מכך - ממש רעיל).
שואל השאלה:
אני מבינה את החשש שלך, ואם אתה מרגיש שזו הדרך הנכונה לך, שיהיה בהצלחה. כל אחד עם השאיפות והבחירות שלו, ואני בטוחה שתמצא מישהי שתהיה מוכנה לצאת איתך, גם אם זה לא בגלל הרכב או הכסף. בהצלחה!
אנונימית
במקרה שלך אין שום בעיה. הבעיה היא כשנשים דורשות מה שהן בעצמן לא מקיימות וזו צביעות. זה מצויין שאת מודעת למשפט "נאה דורש נאה מקיים" יש נשים שלא איתן הבעיה.

ובכל זאת אפשר לשאול האם כבר הגעת למצב שאת מרוויחה פי כמה מהממוצע כפי שאת דורשת?
מה כל כך אכפת לכם עם מי היא רוצה לצאת?

אני שמתי את הבריאות הנפשית שלי הרבה מעל כסף, מצידי להיות עם פחות משכר מינימום מאשר להיות בקריירה מלחיצה שלא תאפשר לי לחיות בכיף, מספיק לי לסגור את החודש ולא יותר מזה

ואני לא מתכוון לשנות את עצמי כדי שבנות ירצו להיות איתי, ובטח שלא מתכוון לדרוש שאחרות יצאו איתי למרות שהאופי שלי לא מתאים להן

אף אחד לא יכול לדרוש מאחרים לצאת איתו ולקרוא להן מתנשאות אם לא
שואלת השאלה האם את באמת הגעת כבר למצב שאת מרוויחה פי כמה מהממוצע כפי שאת דורשת?
לפי מה שכתבת את רק מתכננת להיות עצמאית בתחום ההשקעות. את בעצמך נמצאת במצב של שאיפות אבל דורשת מהגבר תוצאות. איך זה מסתדר בייחד?
" הנה ההבדל בין גבר לאישה גבר שמרוויח 30 אלף
לא ירים תאף שלו ויגיד שלא יצא עם בחורה שמרוויחה 8 ויחשוב רק על הכסף כמו גולד דיגר

בחורה כן ברגע שתרוויח 30 אלף מי שמרוויח פחות ממנה 8000 שקל רק? איכס מה זה שהוא יחיה על חשבוני?
וחוץ מי זה אבא שלי מרוויח 8-9 אלף והוא התאמץ
ועבד קשה כל החיים שלו אז אל תגידי סתם דברים ולמד מקצוע ותואר "



ביום שגבר יוכל להיכנס להריון וללדת במקומי, אני אפרנס אותו בשמחה
אנונימית
^ אתה מדבר אליי?
אנונימית
מה זה מה הקשר ללדת נשמה מה
למה אתם מצפים שהאישה תעשה הכל במערכת יחסים ואתם לא תעשו כלום
אנונימית
אני לא מצפה מאישה ללדת, אני בכלל לא רוצה ילדים

אם הייתי יוצא עם קרייריסטית אז היא הייתה מפרנסת ואני הייתי עושה את כל העבודות בבית (ניקיונות, בישולים וכו'), כשהיא הייתה חוזרת היא לא הייתה צריכה לעשות כלום

זה שאני מאוד חרדתי במסגרת של קריירה לא אומר שלא הייתי עושה כלום, פשוט עבודות בבית לדעתי הרבה יותר מתאימות לי
בדיוק כמו שמישהו פה כתב:
את עושה פי כמה מהממוצע? קודם תעשי. בינתיים אני שומע רק שאיפות אבל אצל הבן זוג צריך להיות כבר תוצאות.
אנונימית
אז זה התפקיד שאת רוצה שיהיה לנשים?
מכונות ילדים?
לא תודה
אנחנו שווים לטוב ולרע בשביל בשבילנו