מתי בכיתן/בכיתם בפעם האחרונה ולמה?

אתמול, דיכאון..

אתמול קצת, והסיבה פרטית אבל זה היה בכי של אושר (:

היום, בלי סיבה. זה קורה לבד.

לפני 4 חודשים ממשהו עצוב ופרטי

שואל השאלה:
אושר זה טוב למה היית בדיכאון? אני שבוע שעבר והיום בבוקר

אתמול בלילה בגלל ריב עם אמא שלי

שואל השאלה:
ואיך אתם עכשיו?

עכשיו הכל בסדר (:

שואל השאלה:
יופי

לפני חצי שעה, זה בא לבד כבר, מכל כך הרבה דברים.

אתמול בלילה... בגגל שאמא שלי סתם מעצבנת ומפגרת
(בעיקרון זה כל יום בגללה)

היום.
הפציעת ספורט שלי מחמירה ואני לא מסוגלת לא להתאמן יותר וכשאני מתאמנת זה כל כך כואב...

יום השואה ויום הזכרון לחללי צהל ונפגעי פעולות איבה: (

הלוויה של חייל שנהרג בצוק איתן

לפני שבועיים בערך

עכשיו
נמאס לי התייאשתי כבר ממתמטיקה

עכשיו כי חםם ליי רצחח

אתמול.
סתם חשבתי על החיים שלי._.

היום, אחרי התקף חרדה.

שואל השאלה:
איזה התקף היה לך תקשיבו לכל הבוכות והבוכים מוזמנים ומוזמנות לפרטי

שואל השאלה:
יש מישהי שאני יכולה להתפרק לה

עכשיו

היום בגלל ריב קטנציק עם bff.
השלמנו אחרי 10 דקות ❤

לפני חמש דקות
סיבות פרטיות

שבוע שעבר.. פתחתי את הטלוויזיה על אודטה

אתמול בגלל שגיליתי שחבר שלי בגד בי עם החברה הכי טובה שלי. לשעבר..

היום בבוקר והרב שלי ראה אותי, הסיבה קצת אישית

היום בכיתי בגלל שכולם אומרים לי להפרד ממנו

היום בערך לפני שעתיים
כי רבתי עם ההורים
והם אמרו שאני מסיימת את חודש מאי ויותר אני לא הולכת לחוג ורקיודים זה כל החיים שלי שם כל החברות שלי שם אני עושה את הדבר שאני הכי אוהבת והם נתנו לי את זה לפני חמש שנים ועכשיו הם לוקחים ממני את זה רק בגלל מריבה קטנה אני לא יודעת מה לעשות ניסיתי הכל והם לא מוכנים להקשיב כנראה גמרתי עם הריקודים לתמיד: ( (

לפני שבוע וחצי שבועיים...
אהבה שלעולם לא תחזור שוב ולעולם לא נחזור לדבר אי פעם...
היה לי קשה לעכל אתזה

אתמול, החיים מלאים בבעיות, לא חסר למה!

אתמול.. ראיתי את הפרק האחרון של יומני הערפד..

חבר של חברה שלי בגד בה- זה קרה אתמול. ובכיתי כשראיתי אותה

פעם אחרונה נדמה לי בשבוע שעבר, הייתי אצל חברות ופתאום התחלתי לבכות ואני לא יודעת למה..
ולפני זה אף פעם לא בכיתי..

אתמול משיר שהזכיר לי המון דברים שאני עוד מנסה להכחיש.

היום בבוקר... ראיתי בן אדם שהתפרק מבכי באוטובוס ולא היה לי איך לעזור לו! אפילו טישו לא היה לי להביא לו.. זה גמר אותי

אתמול
כהייתי בכותל
אל תשאלו: (

לפני שלוש שעות

עכשיו...
חשיבה על העבר.. הלא טוב בלשון המעטה..t_t

לפני שבוע בערך.. וגם לפני זה, כי הייתי ממש עצובה שאני ביישנית ולא יכולה לדבר ממש כי זה קשה לי, קשה לי לצחוק עם כולם, לזרום, לדבר בחופשי, ואני לא ממש במעגל החברתי הזה ואני מאוד רוצה.. ויש ילדה מהכיתה שעוזרת לי ואני אוהבת אותה והכול אבל זה ממש מבאס אותי שאני עדיין לא נפתחת עליה ומדברת איתה חופשי

היום
כי הלך לי חרא במבחן שלמדתי המון אליו: (

היום בכיתי לפני בערך שעה וקצת כי הבנתי שטף אחד לא אוהב אותי מהמשפחה שלי..

כשחשבתי שחברה שלי נחטפה.. אנסו אותה כשהייתה בת 6 אז נבהלתי מאוד.
זה היה בל"ג בעומר, לפני חודש בערך.. (כן אני לא בוכה לעיתים קרובות) ועשינו מדורה בערך 30 ילדים וילדות מהמושב שלי ובאו עוד כמה גם ממושבים וקיבוצים אחרים.. זה היה בחצץ מאחורי הגן שעשועים ליד העצים.. היה כיף.
אני ועוד שתי חברות שלי הלכנו להביא מים מהקולר במועדון (מרחק של שתי דקות הליכה משם) מתישהו אחת החברות שלי (לפרוטוקול קוראים לה ספיר, לשנייה יהל) אמרה שאמא שלה תיכף תגיע ליד הגן בו היא עובדת אז שנעבור דרכה כי היא צריכה שהיא תביא לה משהו. לפני הפנייה אמרנו שנחכה לה, כשלפתע ראינו מכונית לבנה נוסעת בדיוק מאחורי הפנייה, לאיפה שספיר הלכה. בצחוק התבדחנו: בטח באו לחטוף אותה:) אחרי כמה שניות שמענו "אימלה--" ואז זה נקטע, זה היה הקול של ספיר. יהל ישר נבהלה ושאלה אותי שמעת את זה? אמרתי שאני חושבת שכן. חיכינו עוד כמה שניות והיא עדיין לא באה, הצצנו מעבר לפנייה וראינו שהמכונית הזו שעברה כבר לא שם. אני מדברת איתכם על מושב שמכונית עוברת בו פעם ב.. ובלילה בכלל אין נפש חיה ברחוב והכל חשוך. התחלנו להילחץ וללכת, דפקנו על השער של הגן לבדוק אם היא שם, צעקנו לה והיא לא ענתה. מתישהו נשברתי והתחלתי לבכות כששמעתי קולות מאחורי הבניין הנטוש שהיה לידינו. יהל חברה שלי חיבקה אותי ואמרה לי להפסיק לבכות ושזה בטח כלום אבל ספיר אמרה במפורש שהיא רק אוספת משהו מאמא שלה ובאה. בקיצור נכנסתי ללחץ וחשבתי שאנסו אותה.. רציתי לחפש אותה אבל יהל אמרה שחשוך ושאין טעם שאנחנו קוראות לה כבר כמה דקות ואף אחד לא עונה. כל הדרך חזרה בכיתי ואמרתי "חטפו אותה באשמתנו.." בסוף כשהגענו למדורה כולם שאלו אותי מה קרה? אז סיפרתי שאנחנו לא מוצאות את ספיר ושאנחנו ממש דואגות.. ופתאום מישהי שישבה עם הגב אלינו לכיוון המדורה מסתובבת. זו הייתה הפאקינג היא -_- אז התחלתי לבכות ולחבק אותה והיא אמרה: "יואו אני ממש מצטערת.. חשבתי שהלכתן אז חזרתי לפה.. וכשאמרתי אימלה היה כי ראיתי ג'וק.." אז הרבצתי לה וצעקתי עליה איזה שעה שהיא חסרת אחריות ומטומטמת הסוף xd

לפני שבוע וחצי..
אני בדרך כלל לא בוכה אבל הפעם לא יכולתי יותר והייתי חייבת להוציא את זה, כי החיים מבאסים...

לפני שעה כי ראיתי את הסרט אם אשאר

כל היום... חבר שלי נפרד ממני... יענו היום

אתמול כל הלילה.. בגלל שאני מתגעגעת לאמא שלי שנפטרה

היום, הילד שאני אוהבת צולע בטירוף והיה לי קשה לראות אותו סובל: (

עכשיו. אני בסטיפס כדי לשכוח את זה וזה לא עובד: (

היום במשחק בכיתה שהיה צריך לומר דברים טובים ואמרתי שאני כבר לא יכולה לומר משהו טוב על אף אחד שם...:/

לא בכיתי כבר הרבה זמן, אבל ביומיים האחרונים אני שבור לגמרי מבפנים

ביום שבת כי חברה ממש טובה שלי שלחה לי הודעה שהיא צריכה ממני קצת מרחק כי היא לא רגילה להיום עם בן אדם כל כך הרבה זמן. והיא כתבה את זה כי היימו באילת חמישה ימים ביחד והיא הזמינה אותי אז לא הבנתי למה היא עושה לי את זה. ובכיתי כי הרגשתי פתאום ממש לבד

היום! כי החברה הכי טובה שלי ריגשה אותי נורא... בכלל אני רגישה מדי, בוכה כמעט כל יום

היום בגלל החברה הכי טובה בעולם שלי שתמיד מרגשת אותי ותמיד גורמת לי לבכות מאושר! וזה כמעט כל יום! זו זאת^

מחר

לפני כמה דקות יש לי חבר חדש אז מאושר זה מישהו שאני אוהבת כבר המון זמן

שואל השאלה:
איך את/ה יודע/ת שתבכה/תבכי מחר? וכל מי שצריך צריכה הקשבה עזרה להישבר אני פה
יש איזה מישהי שאני יכולה לבכות לה

עכשיו:)

אתמול במקלחת, כי הסתכלתי על עצמי במראה, ופשוט נשבר לי מעצמי.
וגם יש לי מבחן במתמטיקה ואני בכלל לא מוכנה

אתמול, כי לקחו לי מהמקרר את השוקולד שלי

לפני יומיים כי הבנתי שמשהו שפחדתי שיקרה ולא קרה יכול לקרות שוב עוד יומיים.
בעצם לא נכון בכיתי היום בגלל ציון מטופש במבחן.
אבל בכי שאשכרה היה בכי בלתי פוסקוזה אז הראשון

בינואר, כשאח שלי התגייס, כי עצוב לי כשהוא לא בבית.
אה בעצם לא,
הפעם האחרונה הייתה ביום הזיכרון לחללי צה"ל, כשהשמיעו לנו את השיר "אצלנו בגן", כי אני לא יכולה לשמוע את השיר הזה.

כל יום במשך החןדש האחרון אני מתגעגע אליה ואין לי דרך אפילו לדבר איתה אני אוהב אותה!

לפני שעה, בגלל החבר הכי טוב שלי

לפני שעה.. כי כולם מעקבים אותי על שטויות אשכרה היום למדתי בשעה חמש במקום שתיים וחצי כי אח שלי לא אכפת לו שיש לי בגרות ואני צריכה שקט שקט שקט מוחלט! אז לריב לקח חצי שעה שעה ולהירגע לקח עוד כמה זמן חח וגם עכשיו לגבי ההורים שלי רבים איתי על שטויות קיצור..

אתמול בלילה, בעקרון זה קורה כמעט כל יום כתוצאה מהמחשבה על החיים ומחשבות שצפות לי..

אתמול או שלשום.. מהסיבה שקשה לי בחיים האלה. ואני שונאת את החיים שלי.

אתמול, סתם יום עצוב (כמו כל הימים)

שבת, כי ממש נעלבתי מחבר..

שלשום.. מעצבים. כתבתי עבודה של 7 עמודים. לחצתי שמור ואז סגרתי את הוורד וזה לא שאל אותי אם לשמור אז הנחתי שזה שמר.. אחר כך כשבאתי להדפיס אותה לא מצאתי את הקובץ. חצי שעה חיפשתי בכל המחשב. לא מצאתי. כתבתי את העבודה מחדש תוך כדי שהתחלתי לבכות מעצבים. זה נשמע מפגר אבל עד שהיתה לי מוטיבציה וזמן לעשות את העבודה הייתי צריכה לעשות אותה מחדש.. ועוד היו לי עבודות אחרות לעשות אז הלכתי לישון בשלוש וחצי בבוקר ויצא שישנתי שעתיים. חזרתי הביתה היום אחרי בית ספר ונרדמתי עד 8. יש לי רק את מחר ללמוד לבגרות במתמטיקה ועדיין לא התחלתי כי ביום ראשון היתה לי מתכונת בספרות ואז ישר הייתי צריכה לעשות את העבודה פעמיים.

לא זוכרת מתי זה היה מזמן וסתם נאספו דברים

אתמול. יש לי ארכנופוביה מטורפת. כל פעם כשאני רואה עכביש אני בוכה בטירוף והלב שלי דופק לפחות שעה שלמה.. נורא קשה לגוף שלי להירגע אחרי בכי כזה