56 תשובות
זה לא בסדר בשום מקרה, אבל אם זה משהו שקורא באופן קבוע כדאי לך לדבר עם היועצת שלך
שואל השאלה:
למה שאני אדבר עם היועצת המטומטמת..
למה שאני אדבר עם היועצת המטומטמת..
אנונימית
למה לא? אולי היא תוכל לעזור?
שואל השאלה:
במה היא תעזור בדיוק? היא לא תבין אותי בכלל ובטח סתם תפנה לרשויות הרווחה ואבא שלי ישנא אותי לשארית חיי
ולא בא לי שהיא תדע
במה היא תעזור בדיוק? היא לא תבין אותי בכלל ובטח סתם תפנה לרשויות הרווחה ואבא שלי ישנא אותי לשארית חיי
ולא בא לי שהיא תדע
אנונימית
אבא שלך אמר לך ולאמא שלך שאתן זוג אדיוטיות וש * לא בא לו לחיות איתכן *
לא נראה לי שהוא ישנא אותך יותר ממה שהוא שונא עכשיו וסורי שאני אומר את זה ככה...
את לא יכולה לעבור את זה לבד...
לא נראה לי שהוא ישנא אותך יותר ממה שהוא שונא עכשיו וסורי שאני אומר את זה ככה...
את לא יכולה לעבור את זה לבד...
אולי היא כן תבין אותך? את לא יכולה לומר שלא ואם לא יש תמיד דרכים אחרות, רק אל תעברי את זה לבדך
שואל השאלה:
הוא לא שונא אותי, הוא אוהב אותי אבל הוא מתעצבן בקלות. למען האמת? אני זאת ששונאת אותו וברור שאני רוצה שההורים שלי יתגרשו אבל אני יודעת ש-
אין להם מספיק כסף בשביל זה ואיך הרווחה תעזור בדיוק? ואין מה לעשות אני עוברת הכול לבד כבר שנתיים
הוא לא שונא אותי, הוא אוהב אותי אבל הוא מתעצבן בקלות. למען האמת? אני זאת ששונאת אותו וברור שאני רוצה שההורים שלי יתגרשו אבל אני יודעת ש-
אין להם מספיק כסף בשביל זה ואיך הרווחה תעזור בדיוק? ואין מה לעשות אני עוברת הכול לבד כבר שנתיים
אנונימית
אני לא יודע אני לא הרווחה. אבל אני בטוח ב100% שיש להם שיטות טיפול! את בטוח לא המקרה הראשון.
אני בטוחה שהוא לא באמת התכוון לזה הוא פשוט היה עצבני
עובדה שאמרת שהוא אוהב אותך
אני גם צועקת על אמא שלי שאני שונאת אותה ושתמות כשאני עצבנית עליה ככה זה
עובדה שאמרת שהוא אוהב אותך
אני גם צועקת על אמא שלי שאני שונאת אותה ושתמות כשאני עצבנית עליה ככה זה
אוקי הבנתי את הבעיה, הוא אמר את זה מתוך כעס, קורה שרוב האנשים ברגע שהם כועסים או עצבניים, שהם אומרים דברים בלי להתכוון אליהם בכלל ואחרי זה הם נרגעים, זו תופעה כזאת, הכעס והעצבים גורמים לכולם לצאת משליטה ולדבר בצורה קשה, קשה נורא לחשוב שאתה בזה ואחרי שאתה נרגע אתה פתאום מבין מה אמרת ואז אתה מתחרט על זה, לדעתי הוא צריך ללכת לסדנה לטיפול בעצבים וכעס בשביל להירגע קצת, זה יעזור לך וגם לכן, ככלשהו ילמד לשלוט בכעס שלו ולכעוס בצורה מתונה ולא קיצונית וגם לשקול מילים ולהוציא קצת עצבים אבל לא יותר מדי, יהיה טוב. יש גם דרכים טובים איך לשלוט בכעס דרך ספרים או עלונים כאלה, אפשר לחפש, את לא צריכה לשנוא אותו, תביני שלמישהו מתעצבן בקלות קשה לו לחשוב בצורה נכונה ולהבין את זה, הוא פשוט רותח מכעס ופשוט מוציא את הכול על האנשים הלא הנכונים. זה פשוט קורה לאנשים שיש להם בעיות בכעס וגם לאנשים רגילים, הם לא צריכים להתגרש, פשוט הוא צריך לשלוט בעצמו קצת יותר ולמתן את התגובות שלו שהוא עצבני אם הוא יצליח, אז לא יהיה צורך לגירושים, תחפשי מקום שיש בו סדנה לטיפול לכעסים בשביל אבא שלך ותגידי לו ללכת לשם, תני לו סיבות טובות למה ללכת ומדוע, תגידי לו שזה בשביל שיוכל לשלוט בכעס שלו ולחשוב קודם וזה יעזור מאוד לכם.
שואל השאלה:
אבל אבא שלי בנאדם עצבני בכללי, לא נעים להיות בחברתו ולדעתי הוא קצת אדיוט (סליחה על המילים)
הוא ואמא שלי כבר לא מסתדרים, אני אוהבת אותה ולא אותו. יש לו פיצול אישיות שהוא יכול להיות נחמד ואז נוראי ואין לי כוח להתמודד עם זה כבר ציינתי שאני עוד לא בת 14?
אבל אבא שלי בנאדם עצבני בכללי, לא נעים להיות בחברתו ולדעתי הוא קצת אדיוט (סליחה על המילים)
הוא ואמא שלי כבר לא מסתדרים, אני אוהבת אותה ולא אותו. יש לו פיצול אישיות שהוא יכול להיות נחמד ואז נוראי ואין לי כוח להתמודד עם זה כבר ציינתי שאני עוד לא בת 14?
אנונימית
אוקי, אז הוא יכול ללכת לסדנה ההיא בשביל לשלוט בעצמו, כנראה שיש בעיות ביניהם, כמו שאמרתי יש לו בעיות בכעסים, כעס עובד ככה, שאדם מתעצבן, הוא מתחיל לומר דברים קשים לאנשים או לעשות דברים די לא נעימים ולוקח לו כמה זמן להירגע אחרי זה, בדרך שמישהו כועס מאוד הוא יגיד: " אני שונא אותך" אבל לא באמת מתכוונים לזה, זה פשוט עולה לו למוח וזה יוצא לו בלי שהוא התכוון לומר או רצה לפגוע, במקרה שלו, הוא מאוד צריך את הסדנה, שהוא יהיה רגוע קצת דברי אתו על זה, הם לא מסתדרים בגלל שהוא מתעצבן כל הזמן? ואולי תנסי להתחיל לאהוב אותו קצת, לא יהיה קל, אני מודה, קשה לאהוב מישהו שהוא עצבני כל כך וגם מפחיד להיות לידו שהוא ככה. צריך למצוא דרך טובה לפתור את זה. פשוט שילך לסדנה ההיא ואז נראה מה יקרה אחרי זה.
קודם כל אי אפשר לשנות את האחרים, אל תנסי אפילו לחשוב על איך לשנות אותו זה בחיים לא ילך מנסיון..
זה רק עניין של איך את מסתכלת על זה ומתמודדת עם זה
תחשבי גם על כל הדברים שהוא כן טוב בהם, שהוא כן עוזר לך, אני בטוחה שיש כאלה,
ותנסי כשהוא מתעצבן לשתוק, להעלם, לא להגיב, תזכרי שכל מה שהוא אומר כשהוא עצבני הוא לא באמת מתכוון לזה, וככה זה יעבור יותר בקלות, פשוט תשכחי מלנסות לשנות את המצב ותביני שזה מה יש וזה יהיה לך יותר קל
אני בטוחה שיש גם רגעים יפים איתו זה לא כל הזמן
זה רק עניין של איך את מסתכלת על זה ומתמודדת עם זה
תחשבי גם על כל הדברים שהוא כן טוב בהם, שהוא כן עוזר לך, אני בטוחה שיש כאלה,
ותנסי כשהוא מתעצבן לשתוק, להעלם, לא להגיב, תזכרי שכל מה שהוא אומר כשהוא עצבני הוא לא באמת מתכוון לזה, וככה זה יעבור יותר בקלות, פשוט תשכחי מלנסות לשנות את המצב ותביני שזה מה יש וזה יהיה לך יותר קל
אני בטוחה שיש גם רגעים יפים איתו זה לא כל הזמן
שואל השאלה:
אודיה הילה אני מאוד מעריכה את זה שאת מנסה לעזור אבל ברצינות...? טיפולי כעס...
אבא שלי בחיים לא ילך לדבר כזה. הוא יצחק לי בפרצוף.
לא רוצה להתעסק עם זה בכלל, הוא לא נחמד בכללי.
אודיה הילה אני מאוד מעריכה את זה שאת מנסה לעזור אבל ברצינות...? טיפולי כעס...
אבא שלי בחיים לא ילך לדבר כזה. הוא יצחק לי בפרצוף.
לא רוצה להתעסק עם זה בכלל, הוא לא נחמד בכללי.
אנונימית
שואל השאלה:
היו רגעים יפים איתו עד בערך החופש הזה. בחופש הזה התחלתי להבין שאני לא מתכוונת להמשיך לחיות עם האבא הנוראי שלי, והוא התחיל להתעצבן יותר ויותר. פעם ההורים שלי היו רבים פעם בחודש, היום זה פעמיים ביום. נמאס לי כבר באמת לא סובלת אותו. לא חושבת שאצליח לגרום להם להתגרש לצערי
היו רגעים יפים איתו עד בערך החופש הזה. בחופש הזה התחלתי להבין שאני לא מתכוונת להמשיך לחיות עם האבא הנוראי שלי, והוא התחיל להתעצבן יותר ויותר. פעם ההורים שלי היו רבים פעם בחודש, היום זה פעמיים ביום. נמאס לי כבר באמת לא סובלת אותו. לא חושבת שאצליח לגרום להם להתגרש לצערי
אנונימית
את מעדיפה פנימייה?
שיצחק אבל עד שלא יטפל בזה, המצב שלכם יהיה גרוע יותר עם הכעס שלך ימשיך לגדול, אז תשכנעי אותו ללכת, אמרתי לך תני לו סיבות למה כן ללכת ומדוע הוא צריך ללכת. לפחות לנסות, ^ חשבתי לומר פנימייה קודם, אבל הבעיה הזאת צריכה קודם להיפתר בזה שהוא ינסה לשלוט בעצמו, אני אחפש משהו על סדנה הזאת ואביא את זה אליך וגם דברים שיכולים לשכנע אותך ואותו למה כן ללכת..
שואל השאלה:
לא ירשו לי בחיים לעבור לפנימיה, וגם אין לאן.. אני בבית ספר פלצני ויוקרתי כזה
והוא לא יסכים לטפל בזה הוא חי בסרט שהוא צודק וכולם חוץ ממנו טועים!
לא ירשו לי בחיים לעבור לפנימיה, וגם אין לאן.. אני בבית ספר פלצני ויוקרתי כזה
והוא לא יסכים לטפל בזה הוא חי בסרט שהוא צודק וכולם חוץ ממנו טועים!
אנונימית
שואל השאלה:
אוף טוב הבנתי שאף אחד כאן לא יוכל לעזור לי ):
תודה בכל זאת.. אני אשרוד כמו שאני תמיד עושה
אוף טוב הבנתי שאף אחד כאן לא יוכל לעזור לי ):
תודה בכל זאת.. אני אשרוד כמו שאני תמיד עושה
אנונימית
אפשר לעזור לך, הפתרון שהוא ילך לשם לסדנה ההיא ויקבל טיפול איך לשלוט בכעס שלו, לכן הוא צריך ללכת לשם, אתן לך מידע על זה ותראי בעצמך:"כעסים גורמים לנזקים רבים, בריאותיים ונפשיים. אדם כועס הוא אדם לא נעים לסביבתו. הוא מאמלל את אלה שבחברתו. אנשים שבסביבתו ירצו להתרחק ממנו.
אדם כועס איננו מאושר כלל. זאת ועוד: בהרבה מקרים הוא סובל מהערכה עצמית נמוכה. תחושות אלה נוצרות עוד מילדות. כאשר אדם מקבל פידבק שלילי על מעשיו, הוא מאמין שהוא לא שווה. וכך, כל פעם ששמים לו מראה, הוא לא יכול לראות את השתקפותו במראה. זה כואב לו מאוד מבפנים. הוא נפגע. וכדי שלא להרגיש את הכאב, הוא מוציא את הכעס על אחרים.
כל זה קורה לו ב תת המודע. הוא לא מודע לכל התהליך הזה.
מכאן, אדם כועס אינו לוקח אחריות על עצמו, אלא מאשים אחרים במה שקורה.
אדם כועס לא ישיג את מטרותיו יותר בקלות מאדם שאינו כועס. אדרבא, הכעס ימנע ממנו להגיע לתוצאות ולשיקול דעת.
כעס גורם לעוד כעס ולעוד כעס. לא לחינם נאמר המשפט: "אדם כועס מעניש את עצמו על טפשותם של אחרים".
גם אם אדם כועס מוציא את כעסיו על ידי צעקות וקללות, הוא לא יהיה אדם מאושר. זאת משום שכל עוד לא טופלה הסיבה, אשר בעטיה הוא כועס, תחושותיו הקשות לא ישתנו. הוא ימשיך לחוש כי לא מבינים אותו. לכן, מומלץ להשתתף בסדנה לשליטה בכעסים/שחרור מכעסים, או באימון אישי.
הדבר הראשון שמומלץ לעשות הוא להחליט לקחת אחריות על הרגשות שלנו. להבין שאם אנחנו נשנה משהו בתוכנו, התוצאה תהיה אחרת. זאת אומרת: לא להיות תלויים במה שאחרים צריכים לעשות, אלא לעשות בעצמנו.
לדוגמה: אנשים רבים כועסים על המדינה, על חברי הכנסת, על השרים, על העשירים, על החינוך, על נהיגה בכבישים וכו'. אני מציעה שכל אחד ישאל את עצמו: "מה אני יכול לעשות כדי ליצור פה שינוי?" (ולא מה אחרים יכולים לעשות..).
אם אתם מאלה שרגילים להתלונן על החינוך, תבדקו את החינוך אצלכם בבית. ילד שחונך להיות חזק נפשית, עם דימוי עצמי והערכה עצמית גבוהים, לא יושפע באופן משמעותי מהתנהגויות לא נעימות של אחרים. לעומת זאת, ילד ששומע תלונות רבות מהוריו על מגזר זה או אחר - לומד להתלונן. האם זה מה שאתם רוצים?
אנשים רבים מצפים מאחרים להתנהג בדיוק כמו קודי ההתנהגות של עצמם. למשל, "אם אני הקפדתי על סדר בשלחן, זה אומר שגם אחרים צריכים להתנהג באותו אופן". הבעיה היא שכל בן אדם הוא בעל חשיבה שונה. אי אפשר לצפות מאחרים לחשוב בדיוק כמו שאנחנו חושבים. ומכאן, לא נצפה מאחרים להתנהג כמו שאנחנו מתנהגים.
יש אנשים שאוהבים לשמור על בית נקי ומבריק. הבגדים בארון כמו חיילים. הכל מסודר, הכל מתוקתק. ואז, כשנכנס אדם חדש לחייו של אותו אדם (זה קורה גם בקרב נשים וגם בקרב גברים), האדם החדש "חייב" להתנהג באותו אופן. אם לא - מאותו רגע חייו מתחילים להיות גהינום. הוא מתחיל לשמוע משפטים כמו: "למה לא הרמת?" למה לא החזרת?" למה לא ניקית?" "למה אתה/את לא שומר/ת על הסדר?" למה ככה ולא ככה, וכו' וכו'.
אנשים אלה לא מבינים שברגע שהכניסו מישהו חדש לחייהם, הם לא היחידים שקובעים איך הבית ייראה. הם לא אמונים על סדר וניקיון. בוודאי שהם אינם אמונים על מה נכון או מה לא נכון לבן אדם. כל אחד והסדר והניקיון שלו. אין טוב ולא טוב. אין נכון ולא נכון.
מומלץ שאנשים אלה ילמדו להקשיב יותר לשונה, וילמדו לקבל אותו כמו שהוא.
אם אתם מאלה שיוצא להם להגיד משפטים כמו:
"הוא כל כך הרגיז אותי, שבא לי..",
או "היא כל כך עצבנה אותי, שרציתי לתת לה...",
או "אני כועסת עליו כי הוא לא פירגן לי. הוא לא תמך בי",
או "הכל בגללו", "הכל בגללך"
או "היא אשמה בכל",
או "מה היא חושבת לעצמה",
או "הוא לא מעריך את מה שאני עושה",
או "נתתי לו כל כך הרבה, וזה מה שאני מקבלת",
או "נפגעתי ממנה /ממנו", או "את פגעת בי / אתה פגעת בי"
או "את יודעת שזה מעצבן אותי, ובכל זאת את אומרת את זה",
או "אתה אומר את זה כדי לעצבן אותי
או "אני לא עצבני. זה רק את שמעצבנת אותי"
או "אתה ממש יודע להוציא ממני את העצבים. אתה מומחה בזה"
או "אני בדרך כלל בן אדם רגוע, רק איתך זה קורה לי",
ועוד...
וגם אם אתם אנשים של קצוות:
"או הכל או לא כלום", "או שחור או לבן",
"או טוב או רע", "או חכם או טיפש",
"או מצליח או נכשל", "או אשם או זכאי",
או שנמצאים למעלה למעלה, או למטה למטה,
וגם אם אתם שומרים את הכל בפנים ואוכלים את עצמכם מבפנים,
או אתם סופגים וסופגים עד שמתפרצים,
וכמובן אם יש לכם פתיל קצר, אתם נדלקים מהר והדם עולה וגם החום עולה,
ואתם רואים מסך שחור,
סימן שאתם צריכים להשתתף בסדנה דחוף.
מכיוון שכל יום שעובר, זה יכול לפגוע בבריאות שלכם, וחבל!
לא סתם נאמר: "נפש בריאה בגוף בריא".
מחקרים מראים שכעסים יכולים לגרום לבעיות בריאותיות רבות כגון:
בעיות לב, אולקוס, בעיות בעור, נשירת שיער, כאבים בעמוד השידרה (או כאבים אחרים),
דלקות למיניהן, אבנים בכיס המרה, חרדות, רגליים רועדות בזמן הכעס, קצב הדופק עולה,
הבטן כואבת, חולשה כללית ועוד.
לכן, תמנעו בעיות בריאותיות. אין דבר יותר חשוב מהבריאות!
כל הכדורים שבעולם לא יעזרו אם לא תטפלו בשורש הבעיה!
תטפלו בכעסים שלכם בדחיפות!
אדם כועס איננו מאושר כלל. זאת ועוד: בהרבה מקרים הוא סובל מהערכה עצמית נמוכה. תחושות אלה נוצרות עוד מילדות. כאשר אדם מקבל פידבק שלילי על מעשיו, הוא מאמין שהוא לא שווה. וכך, כל פעם ששמים לו מראה, הוא לא יכול לראות את השתקפותו במראה. זה כואב לו מאוד מבפנים. הוא נפגע. וכדי שלא להרגיש את הכאב, הוא מוציא את הכעס על אחרים.
כל זה קורה לו ב תת המודע. הוא לא מודע לכל התהליך הזה.
מכאן, אדם כועס אינו לוקח אחריות על עצמו, אלא מאשים אחרים במה שקורה.
אדם כועס לא ישיג את מטרותיו יותר בקלות מאדם שאינו כועס. אדרבא, הכעס ימנע ממנו להגיע לתוצאות ולשיקול דעת.
כעס גורם לעוד כעס ולעוד כעס. לא לחינם נאמר המשפט: "אדם כועס מעניש את עצמו על טפשותם של אחרים".
גם אם אדם כועס מוציא את כעסיו על ידי צעקות וקללות, הוא לא יהיה אדם מאושר. זאת משום שכל עוד לא טופלה הסיבה, אשר בעטיה הוא כועס, תחושותיו הקשות לא ישתנו. הוא ימשיך לחוש כי לא מבינים אותו. לכן, מומלץ להשתתף בסדנה לשליטה בכעסים/שחרור מכעסים, או באימון אישי.
הדבר הראשון שמומלץ לעשות הוא להחליט לקחת אחריות על הרגשות שלנו. להבין שאם אנחנו נשנה משהו בתוכנו, התוצאה תהיה אחרת. זאת אומרת: לא להיות תלויים במה שאחרים צריכים לעשות, אלא לעשות בעצמנו.
לדוגמה: אנשים רבים כועסים על המדינה, על חברי הכנסת, על השרים, על העשירים, על החינוך, על נהיגה בכבישים וכו'. אני מציעה שכל אחד ישאל את עצמו: "מה אני יכול לעשות כדי ליצור פה שינוי?" (ולא מה אחרים יכולים לעשות..).
אם אתם מאלה שרגילים להתלונן על החינוך, תבדקו את החינוך אצלכם בבית. ילד שחונך להיות חזק נפשית, עם דימוי עצמי והערכה עצמית גבוהים, לא יושפע באופן משמעותי מהתנהגויות לא נעימות של אחרים. לעומת זאת, ילד ששומע תלונות רבות מהוריו על מגזר זה או אחר - לומד להתלונן. האם זה מה שאתם רוצים?
אנשים רבים מצפים מאחרים להתנהג בדיוק כמו קודי ההתנהגות של עצמם. למשל, "אם אני הקפדתי על סדר בשלחן, זה אומר שגם אחרים צריכים להתנהג באותו אופן". הבעיה היא שכל בן אדם הוא בעל חשיבה שונה. אי אפשר לצפות מאחרים לחשוב בדיוק כמו שאנחנו חושבים. ומכאן, לא נצפה מאחרים להתנהג כמו שאנחנו מתנהגים.
יש אנשים שאוהבים לשמור על בית נקי ומבריק. הבגדים בארון כמו חיילים. הכל מסודר, הכל מתוקתק. ואז, כשנכנס אדם חדש לחייו של אותו אדם (זה קורה גם בקרב נשים וגם בקרב גברים), האדם החדש "חייב" להתנהג באותו אופן. אם לא - מאותו רגע חייו מתחילים להיות גהינום. הוא מתחיל לשמוע משפטים כמו: "למה לא הרמת?" למה לא החזרת?" למה לא ניקית?" "למה אתה/את לא שומר/ת על הסדר?" למה ככה ולא ככה, וכו' וכו'.
אנשים אלה לא מבינים שברגע שהכניסו מישהו חדש לחייהם, הם לא היחידים שקובעים איך הבית ייראה. הם לא אמונים על סדר וניקיון. בוודאי שהם אינם אמונים על מה נכון או מה לא נכון לבן אדם. כל אחד והסדר והניקיון שלו. אין טוב ולא טוב. אין נכון ולא נכון.
מומלץ שאנשים אלה ילמדו להקשיב יותר לשונה, וילמדו לקבל אותו כמו שהוא.
אם אתם מאלה שיוצא להם להגיד משפטים כמו:
"הוא כל כך הרגיז אותי, שבא לי..",
או "היא כל כך עצבנה אותי, שרציתי לתת לה...",
או "אני כועסת עליו כי הוא לא פירגן לי. הוא לא תמך בי",
או "הכל בגללו", "הכל בגללך"
או "היא אשמה בכל",
או "מה היא חושבת לעצמה",
או "הוא לא מעריך את מה שאני עושה",
או "נתתי לו כל כך הרבה, וזה מה שאני מקבלת",
או "נפגעתי ממנה /ממנו", או "את פגעת בי / אתה פגעת בי"
או "את יודעת שזה מעצבן אותי, ובכל זאת את אומרת את זה",
או "אתה אומר את זה כדי לעצבן אותי
או "אני לא עצבני. זה רק את שמעצבנת אותי"
או "אתה ממש יודע להוציא ממני את העצבים. אתה מומחה בזה"
או "אני בדרך כלל בן אדם רגוע, רק איתך זה קורה לי",
ועוד...
וגם אם אתם אנשים של קצוות:
"או הכל או לא כלום", "או שחור או לבן",
"או טוב או רע", "או חכם או טיפש",
"או מצליח או נכשל", "או אשם או זכאי",
או שנמצאים למעלה למעלה, או למטה למטה,
וגם אם אתם שומרים את הכל בפנים ואוכלים את עצמכם מבפנים,
או אתם סופגים וסופגים עד שמתפרצים,
וכמובן אם יש לכם פתיל קצר, אתם נדלקים מהר והדם עולה וגם החום עולה,
ואתם רואים מסך שחור,
סימן שאתם צריכים להשתתף בסדנה דחוף.
מכיוון שכל יום שעובר, זה יכול לפגוע בבריאות שלכם, וחבל!
לא סתם נאמר: "נפש בריאה בגוף בריא".
מחקרים מראים שכעסים יכולים לגרום לבעיות בריאותיות רבות כגון:
בעיות לב, אולקוס, בעיות בעור, נשירת שיער, כאבים בעמוד השידרה (או כאבים אחרים),
דלקות למיניהן, אבנים בכיס המרה, חרדות, רגליים רועדות בזמן הכעס, קצב הדופק עולה,
הבטן כואבת, חולשה כללית ועוד.
לכן, תמנעו בעיות בריאותיות. אין דבר יותר חשוב מהבריאות!
כל הכדורים שבעולם לא יעזרו אם לא תטפלו בשורש הבעיה!
תטפלו בכעסים שלכם בדחיפות!
זהו שבאתי להגיד לך שאני ממש מצטערת להגיד לך את זה
אבל כל מה שיש לך לעשות זה להשלים עם המצב..
אני גם חיה עם משהו כזה והרבה יותר שנים ממך ולקח לי זמן להבין שפשוט זה מה יש, אי אפשר לשנות אחרים ואין לי לאן ללכת ומי שישלם על זה..
זה גרם לי להשלים עם המצב ולראות את זה פחות גרוע ממה שזה במקום להתייחס לזה כאל אסון ולהתמסכן כל הזמן, פשוט כי הגעתי למסקנה שזה לא יעזור אפשר רק להתמודד ולראות את זה פחות גרוע או להיות פחות בבית
בקיצור אם את רוצה בואי לפרטי
אבל כל מה שיש לך לעשות זה להשלים עם המצב..
אני גם חיה עם משהו כזה והרבה יותר שנים ממך ולקח לי זמן להבין שפשוט זה מה יש, אי אפשר לשנות אחרים ואין לי לאן ללכת ומי שישלם על זה..
זה גרם לי להשלים עם המצב ולראות את זה פחות גרוע ממה שזה במקום להתייחס לזה כאל אסון ולהתמסכן כל הזמן, פשוט כי הגעתי למסקנה שזה לא יעזור אפשר רק להתמודד ולראות את זה פחות גרוע או להיות פחות בבית
בקיצור אם את רוצה בואי לפרטי
שואל השאלה:
אבל אמרתי שהוא לא יסכים לסדנה הזאת. זה כמו שתקחי אבא מכה ותקחי אותו לסדנה, נגיד והוא ירצה.. למה שאני אסלח לו? (אבא שלי לא ממש מכה אבל בכל זאת)
אני לא מתכוונת לסלוח לו ובטח שלא הולכת לנסות לעזור לו והוא גם לא מוכן לקבל עזרה, הוא דביל. אני רק רוצה שהוא לא יהיה חלק מחיי ולצערי זה לא אפשרי כרגע
אבל אמרתי שהוא לא יסכים לסדנה הזאת. זה כמו שתקחי אבא מכה ותקחי אותו לסדנה, נגיד והוא ירצה.. למה שאני אסלח לו? (אבא שלי לא ממש מכה אבל בכל זאת)
אני לא מתכוונת לסלוח לו ובטח שלא הולכת לנסות לעזור לו והוא גם לא מוכן לקבל עזרה, הוא דביל. אני רק רוצה שהוא לא יהיה חלק מחיי ולצערי זה לא אפשרי כרגע
אנונימית
לא רוצה לחפור אבל אביא לך משהו שיוכיח למה זה יכול לעזור לו לשלוט בעצמו, מפי מישהי שהייתה שם או אנשים,:"שלום,
שמי אבי ואני השתתפתי בסדנא לשליטה וניהול כעסים שכללה ששה מפגשים כאשר כל
מפגש הוא שלוש שעות ועם הפסקה של רבע שעה לשתייה חמה וכיבוד.
אז ככה: לפני שהגעתי לסדנא הייתי בן אדם שנוטה להתפרץ לעתים קרובות,
ובעקבות ההתפרצויות האלו שלמתי הרבה פעמים " ביוקר". לפי דעתי כל בן אדם ראוי להשתתף
בסדנא לטיפול בכעסים כי אני חושב שהכעס הוא רגש שקיים אצל כל אחד ואחת מכם.
בסדנא קבלתי כלים איך לנהל את הכעס ולא שהוא ינהל אותי, ואיך אני משנה את עצמי ולא
את העולם. ואחרי שסיימתי את הסדנא התחולל בי שינוי עצום ועכשיו אני מרגיש כאילו נולדתי
מחדש. פתאום במקום עבודתי חברים שואלים אותי: אבי מה קרה שאתה כזה שקט ושלו?
איך זה שאתה לא כועס? אנחנו לא מכירים אותך ככה. מה קרה אבי? וכו'...
אנשים יקרים: אל תהססו, קחו אומץ, קבלו אחרויות לחייכם- והרשמו לסדנא לשליטה בכעסים
כבר עכשיו בלי חשש ופחד. מנסיוני אני מבטיח לכם שלא תתאכזבו, תרכשו סיפוק והנאה,
ותעברו שינוי כזה שלא ניתן לתאר במילים- ממש תיוולדו מחדש!
בכנות אני אומר לכם שווה לנסות. לכו על זה!
בהצלחה...
" אבל אם את טועה וזה יעזור? בואי תנסי להפסיק לשפוט את זה ולומר שזה לא יעזור. פשוט תראי לו הוכחות שזה עזר לאנשים אחרים, תשכנעי אותו, אפילו תקלטי אותו מתעצבן ותראי לו מדוע הוא חייב ללכת לשם, הוא צריך לשלוט בכעס שלו מהר ולא להמתין עד שיהיה מאוחר מדי, אין למה לחכות, אם הוא לא י טפל בזה, כל יום את תעברי ככה עם העצבים והכעס שלו ולא יהיה לך נעים, את מעדיפה לפתור את הבעיה ושהוא ילמד לשלוט בכעס שלו או להישאר עם זה ככה ועם אבא שכועס על הזמן, זה לא רק יפגע בך אלא גם בו, פיזית ומנטלית? חשבי שוב על זה. ורוצה לשלוט בכעס במקום שהכעס ישלוט בך?
* נמאס לך להיות עצבני ולהגיב בחוסר סבלנות לכולם?
* האם יש לך "פתיל קצר" ונטייה להתפרץ בכעס לעיתים קרובות?
* נמאס לך לריב ולהתווכח עם כולם?
* האם גם לך נמאס מהמריבות עם הסובבים אותך במיוחד בבית
שלך?
* האם גם לך נמאס מזוגיות עכורה בגלל ההתפרצויות שלך?
* האם גם לך יש פחד שהילדים יפגעו מהתפרצויות הכעס שלך
וילמדו לנהוג כמוך?
* האם גם לך נמאס להתעצבן על הכביש ולריב עם כל הנהגים?
* האם כואב ועצוב לך אחרי התפרצויות הזעם שלך והיית רוצה
להפסיק את זה?
* האם נמאס לך לשמור את כל הכעס שלך בבטן ולרצות את כולם?
* האם יש לך רצון להירגע ולשלוט בתגובות הכעס שלך ואין לך מושג
איך לעשות את זה?
* האם נמאס לך לחיות במתח ובלחץ תמידיים ולפגוע בבריאות
שלך?
* האם היית רוצה לנהל את הכעס ולא שהוא ינהל אותך?
אז אם חשוב לך ללמוד להירגע מהעצבים שלך, לנו יש את פתרון בשבילך!
מכון רעות ברחובות וצוות אנשי המקצוע המנוסים שבו, בהנהלת אריאלה מלצר, מומחה ובעל ידע וניסיון רב בתחום השליטה וההתמודדות היעילה עם כעסים, הן באמצעות טיפול פרטני, הן בטיפול זוגי והן באמצעות הסדנאות לשליטה וניהול כעסים, המתקיימות כבר שנים רבות.
הטיפול הפרטני והסדנא מיועדים לאנשים שבמקום לנהל את חייהם וכעסיהם ברוגע, בנועם ובאסרטיביות, העצבים והכעס מנהלים אותם והם מלווים אותם בכל שגרת היומיום שלהם. יש להם "פתיל קצר", הם מתחממים ומתעצבנים בקלות מכל דבר, מתפרצים בכעס ללא שליטה ופוגעים בעצמם ובאחרים. הטיפול והסדנא מיועדים גם לאנשים ש"כולאים" את הכעס שלהם בתוכם ונמנעים כלל מלבטא אותו.
שום קיצוניות בחיים אינה מועילה והדרך היעילה ביותר היא ללמוד להישאר רגוע ולבטא כעסים בדרך אסרטיבית, בה האדם מבטא את כעסיו בדרך גלויה ומכבדת את הזולת מבלי לפגוע בעצמו או באחרים.
יש לנו שיטה ייחודית המוכיחה את יעילותה ועוצמתה שוב ושוב, שעזרה כבר למאות אנשים לשנות את חייהם, ובאמצעותה ניתן להתמודד ביעילות עם הכעסים ולהישאר רגועים.
כאן, בלחיצה על הקישור, תמצאו את המשובים של אלו שעשו כבר את השינוי בחייהם באמצעות מכון רעות http://www.reut4u.co.il/mypage.aspx?id=rol1.xml&ind=4
הטיפול עוזר לזהות ולהבין את החלקים בעולם הפנימי הדוחפים להתנהגות הלא רצויה, מעניק דרכים, כלים וטכניקות מגוונות לניהול הכעס בדרך אסרטיבית ורגועה, מלמד מיומנויות תקשורת בינאישית, חשיבה חיובית, ניהול קונפליקטים ועוד.
דרך זו מאפשרת ביטוי עצמי וניהול כעסים בדרכים אסרטיביות ובונות, בלי לפגוע בעצמי ובלי לפגוע באחרים, וביטוי חופשי של כל אנרגית החיים במלואה כבני אדם שלמים ובנית יחסים טובים, מספקים ובטוחים עם כל הסובבים.
הסדנא הבאה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה תיפתח ביום חמישי בערב ה-15 באוקטובר 2015, תתקיים בימי חמישי ותימשך 12 מפגשים בני שעתיים כל אחד, למעט המפגש הראשון והאחרון שנמשכים 3 שעות כ"א, סה"כ 26 שעות בין השעות 18:30 ל-20:30 במכון רעות ברחובות.
עוד סדנא לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה תיפתח ב-26 באוקטובר 2015 ותתקיים בימי שני בין השעות 20:00 ל-22:00 להוציא את המפגשים הראשון והאחרון שנמשכים 3 שעות כ"א.
כל הפרטים וההרשמה כאן בלחיצה על הקישור http://maconreut.ravpage.co.il/angermanagementworkshop ובטלפון 08-9470691
אריאלה מלצר, מייסדת ובעלים של מכון רעות החל מ-2001, בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומומחית מס. 1 לשליטה וניהול כעסים, בעלת 30 שנות ניסיון וותק בשטח. אריאלה הוסמכה ומומחית בטיפול זוגי עפ"י גישת האימגו שפותחה ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס.
אריאלה נותנת הרצאות בתחום הזוגיות ושליטה וניהול יעיל של כעסים, הדרכה לאנשי מקצוע וייעוץ וסדנאות לארגונים ולציבור הרחב.
שמי אבי ואני השתתפתי בסדנא לשליטה וניהול כעסים שכללה ששה מפגשים כאשר כל
מפגש הוא שלוש שעות ועם הפסקה של רבע שעה לשתייה חמה וכיבוד.
אז ככה: לפני שהגעתי לסדנא הייתי בן אדם שנוטה להתפרץ לעתים קרובות,
ובעקבות ההתפרצויות האלו שלמתי הרבה פעמים " ביוקר". לפי דעתי כל בן אדם ראוי להשתתף
בסדנא לטיפול בכעסים כי אני חושב שהכעס הוא רגש שקיים אצל כל אחד ואחת מכם.
בסדנא קבלתי כלים איך לנהל את הכעס ולא שהוא ינהל אותי, ואיך אני משנה את עצמי ולא
את העולם. ואחרי שסיימתי את הסדנא התחולל בי שינוי עצום ועכשיו אני מרגיש כאילו נולדתי
מחדש. פתאום במקום עבודתי חברים שואלים אותי: אבי מה קרה שאתה כזה שקט ושלו?
איך זה שאתה לא כועס? אנחנו לא מכירים אותך ככה. מה קרה אבי? וכו'...
אנשים יקרים: אל תהססו, קחו אומץ, קבלו אחרויות לחייכם- והרשמו לסדנא לשליטה בכעסים
כבר עכשיו בלי חשש ופחד. מנסיוני אני מבטיח לכם שלא תתאכזבו, תרכשו סיפוק והנאה,
ותעברו שינוי כזה שלא ניתן לתאר במילים- ממש תיוולדו מחדש!
בכנות אני אומר לכם שווה לנסות. לכו על זה!
בהצלחה...
" אבל אם את טועה וזה יעזור? בואי תנסי להפסיק לשפוט את זה ולומר שזה לא יעזור. פשוט תראי לו הוכחות שזה עזר לאנשים אחרים, תשכנעי אותו, אפילו תקלטי אותו מתעצבן ותראי לו מדוע הוא חייב ללכת לשם, הוא צריך לשלוט בכעס שלו מהר ולא להמתין עד שיהיה מאוחר מדי, אין למה לחכות, אם הוא לא י טפל בזה, כל יום את תעברי ככה עם העצבים והכעס שלו ולא יהיה לך נעים, את מעדיפה לפתור את הבעיה ושהוא ילמד לשלוט בכעס שלו או להישאר עם זה ככה ועם אבא שכועס על הזמן, זה לא רק יפגע בך אלא גם בו, פיזית ומנטלית? חשבי שוב על זה. ורוצה לשלוט בכעס במקום שהכעס ישלוט בך?
* נמאס לך להיות עצבני ולהגיב בחוסר סבלנות לכולם?
* האם יש לך "פתיל קצר" ונטייה להתפרץ בכעס לעיתים קרובות?
* נמאס לך לריב ולהתווכח עם כולם?
* האם גם לך נמאס מהמריבות עם הסובבים אותך במיוחד בבית
שלך?
* האם גם לך נמאס מזוגיות עכורה בגלל ההתפרצויות שלך?
* האם גם לך יש פחד שהילדים יפגעו מהתפרצויות הכעס שלך
וילמדו לנהוג כמוך?
* האם גם לך נמאס להתעצבן על הכביש ולריב עם כל הנהגים?
* האם כואב ועצוב לך אחרי התפרצויות הזעם שלך והיית רוצה
להפסיק את זה?
* האם נמאס לך לשמור את כל הכעס שלך בבטן ולרצות את כולם?
* האם יש לך רצון להירגע ולשלוט בתגובות הכעס שלך ואין לך מושג
איך לעשות את זה?
* האם נמאס לך לחיות במתח ובלחץ תמידיים ולפגוע בבריאות
שלך?
* האם היית רוצה לנהל את הכעס ולא שהוא ינהל אותך?
אז אם חשוב לך ללמוד להירגע מהעצבים שלך, לנו יש את פתרון בשבילך!
מכון רעות ברחובות וצוות אנשי המקצוע המנוסים שבו, בהנהלת אריאלה מלצר, מומחה ובעל ידע וניסיון רב בתחום השליטה וההתמודדות היעילה עם כעסים, הן באמצעות טיפול פרטני, הן בטיפול זוגי והן באמצעות הסדנאות לשליטה וניהול כעסים, המתקיימות כבר שנים רבות.
הטיפול הפרטני והסדנא מיועדים לאנשים שבמקום לנהל את חייהם וכעסיהם ברוגע, בנועם ובאסרטיביות, העצבים והכעס מנהלים אותם והם מלווים אותם בכל שגרת היומיום שלהם. יש להם "פתיל קצר", הם מתחממים ומתעצבנים בקלות מכל דבר, מתפרצים בכעס ללא שליטה ופוגעים בעצמם ובאחרים. הטיפול והסדנא מיועדים גם לאנשים ש"כולאים" את הכעס שלהם בתוכם ונמנעים כלל מלבטא אותו.
שום קיצוניות בחיים אינה מועילה והדרך היעילה ביותר היא ללמוד להישאר רגוע ולבטא כעסים בדרך אסרטיבית, בה האדם מבטא את כעסיו בדרך גלויה ומכבדת את הזולת מבלי לפגוע בעצמו או באחרים.
יש לנו שיטה ייחודית המוכיחה את יעילותה ועוצמתה שוב ושוב, שעזרה כבר למאות אנשים לשנות את חייהם, ובאמצעותה ניתן להתמודד ביעילות עם הכעסים ולהישאר רגועים.
כאן, בלחיצה על הקישור, תמצאו את המשובים של אלו שעשו כבר את השינוי בחייהם באמצעות מכון רעות http://www.reut4u.co.il/mypage.aspx?id=rol1.xml&ind=4
הטיפול עוזר לזהות ולהבין את החלקים בעולם הפנימי הדוחפים להתנהגות הלא רצויה, מעניק דרכים, כלים וטכניקות מגוונות לניהול הכעס בדרך אסרטיבית ורגועה, מלמד מיומנויות תקשורת בינאישית, חשיבה חיובית, ניהול קונפליקטים ועוד.
דרך זו מאפשרת ביטוי עצמי וניהול כעסים בדרכים אסרטיביות ובונות, בלי לפגוע בעצמי ובלי לפגוע באחרים, וביטוי חופשי של כל אנרגית החיים במלואה כבני אדם שלמים ובנית יחסים טובים, מספקים ובטוחים עם כל הסובבים.
הסדנא הבאה לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה תיפתח ביום חמישי בערב ה-15 באוקטובר 2015, תתקיים בימי חמישי ותימשך 12 מפגשים בני שעתיים כל אחד, למעט המפגש הראשון והאחרון שנמשכים 3 שעות כ"א, סה"כ 26 שעות בין השעות 18:30 ל-20:30 במכון רעות ברחובות.
עוד סדנא לשליטה וניהול כעסים ולתקשורת יעילה תיפתח ב-26 באוקטובר 2015 ותתקיים בימי שני בין השעות 20:00 ל-22:00 להוציא את המפגשים הראשון והאחרון שנמשכים 3 שעות כ"א.
כל הפרטים וההרשמה כאן בלחיצה על הקישור http://maconreut.ravpage.co.il/angermanagementworkshop ובטלפון 08-9470691
אריאלה מלצר, מייסדת ובעלים של מכון רעות החל מ-2001, בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומומחית מס. 1 לשליטה וניהול כעסים, בעלת 30 שנות ניסיון וותק בשטח. אריאלה הוסמכה ומומחית בטיפול זוגי עפ"י גישת האימגו שפותחה ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס.
אריאלה נותנת הרצאות בתחום הזוגיות ושליטה וניהול יעיל של כעסים, הדרכה לאנשי מקצוע וייעוץ וסדנאות לארגונים ולציבור הרחב.
שואל השאלה:
אני מבינה שהיא תעזור אבל את משכנעת אותי ולא אותו.. הוא מקרה אבוד ולא ילך לסדנה כזאת בחיים
והוא ואמא שלי לא אוהבים כבר אז מה הטעם בלחיות ביחד?
אני מבינה שהיא תעזור אבל את משכנעת אותי ולא אותו.. הוא מקרה אבוד ולא ילך לסדנה כזאת בחיים
והוא ואמא שלי לא אוהבים כבר אז מה הטעם בלחיות ביחד?
אנונימית
לכל התגובות פה אין למה לנסות לשנות אותו! אם הוא ירצה הוא ילך לסדנה אבל זה לא קשור כי אין למה לנסות לתקן אותו כששואלת האלה היא זאת שכרגע היחידה שמודעת למצב וסובלת (ואמא שלה כמובן) אז תפסיקו לנסות לשנות את כל העולם בתגובה! ילדה שעוד לא בת 14 לא תגיד לאבא שלה ללכת לסדנא לטיפול בעצבים נו מה אתם התחרפנתם?! ולא, לא על כל ריב בבית עוברים לפנימייה או פונים לרווחה תתחילו להיות מודעים למה שקורה בעולם!
אז שואלת השאלה אני אגיד לך ככה, כרגע כדאי שתנסי לדבר עם אבא שלך כמה שפחות כי במוקדם או במאוחר אמא שלך תעשה משהו עם המצב והוא לא יישאר ככה להרבה זמן ואו שאבא שלך יעבור דירה או שהמצב יירגע. אם את רוצה לנסות לזרז דברים תדברי עם אמא שלך אבל מעבר לזה זה לא יהיה חכם להתערב ולא יעזור בשום צורה
אז שואלת השאלה אני אגיד לך ככה, כרגע כדאי שתנסי לדבר עם אבא שלך כמה שפחות כי במוקדם או במאוחר אמא שלך תעשה משהו עם המצב והוא לא יישאר ככה להרבה זמן ואו שאבא שלך יעבור דירה או שהמצב יירגע. אם את רוצה לנסות לזרז דברים תדברי עם אמא שלך אבל מעבר לזה זה לא יהיה חכם להתערב ולא יעזור בשום צורה
את לא יכולה לשלוט על החיים שלהם, מה שבניהם זה עניין שלהם מה שהם יחליטו יהיה.. תנסי להוציא את עצמך מזה להרגיש שאת לא קשורה ולא אחריותך איך שהם חיים, שיתמודדו, האחריות שלך היא על החיים שלך ואין לך איך לפתור להם את הבעיות זה יכול רק להרגיז אותם
שבוע טוב וחג שמח!
שואל השאלה:
נכון אבל אוף.. להתגרש עולה הרבה מאוד כסף לפי מה שאני יודעת ואין להורים שלי זמן לזה עכשיו
ולצערי אני כן קשורה לזה, אני חיה בבית הזה ושומעת אותם רבים ומרגישה הכול. אני ניסיתי לא לחשוב על זה ולומר לעצמי שזאת לא הבעיה שלי, אבל זאת כן לא משנה כמה אני אכחיש אותה: (
ומה השיר הזה על אלוהים אמור לעזור לי:/
נכון אבל אוף.. להתגרש עולה הרבה מאוד כסף לפי מה שאני יודעת ואין להורים שלי זמן לזה עכשיו
ולצערי אני כן קשורה לזה, אני חיה בבית הזה ושומעת אותם רבים ומרגישה הכול. אני ניסיתי לא לחשוב על זה ולומר לעצמי שזאת לא הבעיה שלי, אבל זאת כן לא משנה כמה אני אכחיש אותה: (
ומה השיר הזה על אלוהים אמור לעזור לי:/
אנונימית
אני רק אומרת שאבא עצבני זה לא דבר טוב למשפחה, היא תוכל להראות לו את זה ואולי להצליח, והסדנה הזאת תוכל לפחות לשנות אדם אחד, הוא צריך לשלוט בעצמו ולהפסיק לכעוס. יותר עדיף אבא ששולט על הכעס שלו מאשר אבא שמתעצבן כל הזמן. מי יודע אולי אני צודקת וזה יצליח.. את לא הבעיה, הוא פשוט עצבני מדי ולא שולט בעצמו שהוא ככה, אל תאשימי את עצמך, הוא צריך מאוד לשלוט בעצמו והסדנה ההיא הדרך לזה, אם הוא יסכים, זה יכול לעזור לו קצת, לא משנה כמה הוא יצחק על זה, זה יעזור לו להבין דברים, לעבור פנימייה זה קל, אבל יש מקרים שבהם תהיי צריכה לחזור הביתה, אלא אם כן יסכימו לארח אותך אנשים שאת מכירה, או חברים וקרובי משפחה שאת מכירה, צריך לפתור את הבעיה באופן ישיר, הבנתי שהבעיה שהוא עצבני וכועס יותר מדי, לכן האווירה אצלכם בבית לא טובה. סביר להניח שלך לא ממש קל אתו שהוא כזה, את רוצה שהוא יהיה רגוע וישלוט בעצמו או שהוא ימשיך להיות כעוס כל הזמן? כי כעס פיזית יכול לפגוע בו ממש וגם מנטלית, לא קל לחיות עם אבא עצבני, המצב לא נהיה נעים וקשה לחיות לידו. תחליטי, את רוצה לעבור מקום אוקי, אני רק הצעתי דרך ישירה לטפל בזה, אי אפשר לחיות עם מישהו עצבני מדי בבית. וזה גם לא נוח מאוד..
אני לא חושבת שאת צריכה לשתף את היועצת או משהו כזה כי הם רק עושים מזה בעיות (תאמיני לי מניסיון) וזה רק פוגע בך יותר פשוט תדברי עם אבא שלך ותגידי לו שנעלבת ושהוא לא צריך לדבר אלייך ככה או שתבקשי באמת ללכת לפנימייה עם עכשיו את הולכת לרווחה ומבקשת שיקחו אותך לפנימיה אני די בטוחה שיקחו אותך אבל אני מציעה לך לדבר עם אבא שלך
שואל השאלה:
מילים לא עוזרות עם אבא שלי.. הוא לא נחמד כמו אבות אחרים שמדי פעם מתעצבנים
הוא פשוט נורא, מתעצבן משטויות מפגרות כל דקה
וההורים שלי לא מרשים לי פנימיה וגם אם כן אני צריכה אחת שהרמה בה גבוהה וגם לא יקרה.. ואני לא רוצה להפרד מחברים שלי ומהבית ספר שלי
מילים לא עוזרות עם אבא שלי.. הוא לא נחמד כמו אבות אחרים שמדי פעם מתעצבנים
הוא פשוט נורא, מתעצבן משטויות מפגרות כל דקה
וההורים שלי לא מרשים לי פנימיה וגם אם כן אני צריכה אחת שהרמה בה גבוהה וגם לא יקרה.. ואני לא רוצה להפרד מחברים שלי ומהבית ספר שלי
אנונימית
אז פניימיה אי אפשר ולדבר אתו גם לא, מה נשאר לנו בסוף? אני באמת חושבת שהסדנה ההיא תועיל במשהו, אף פעם אי אפשר לדעת, הוא יכול לצחוק על זה אבל את יודעת שהמצב שלו חמור אם הוא ימשיך ככה להתעצבן, בעתיד אם יהיו לך ילדים, את לא תרצי להביא אותם אליו מרוב שעצבני והם יפחדו ממנו, אם יהיה לך חבר, לא תרצי להביא אותו לבית שלך כי את תפחדי מכעסים של אבא שלך, להיות עם אבא כזה לא קל מאוד, לכן המצב דורש שינוי, אי אפשר להמשיך לחיות עם אדם עצבני, את יכולה לחפש פנימייה שקרובה לבית שלך וגם לחברים ולבית ספר שלך, לגבי אבא שלך, הוא באמת צריך את זה, אם לא מטפלים בזה מהר, הוא להיות כמו הענק הירוק בנוקמים, מכירה את הענק הירוק? האלק? שהוא עצבני ויש לו כעס? בדיוק ככה, יותר מדי כעסים, יותר מדי עצבנים, והוא עוד עלול לפגוע במישהו בגלל עצבים שלו, לא יהיה עדיף יותר שהוא ילמד לשלוט בכעס שלו בסדנה ההיא ואז יהיה קל יותר? אני יודעת שתגידי שזה בלתי אפשרי, אבל קשה לי לדמיין אותך ממשיכה לחיות עם אדם עצבני כל כך בבית, שהחיים נהיים בלתי אפשריים, כל שנייה, הוא צועק, מאשים, צורח, שובר דברים, גם דברים לא טובים יקרו מזה, רוב המקרים של הורים מכים נגרמים בגלל אי שליטה בכעסים, כעס נוטה להיות מסובך לשליטה שלא שולטים בו, לכן אני אומרת לך שהוא ילך לשם לא חשוב מה הוא יגיד לך או יצחק, הוא צריך וחייב, כעס ועצבים זה לא דבר שאפשר לזלזל בו, זה קשה מאוד ולא קל.
שואל השאלה:
כלום.. רואים זאת הבעיה שלי. הברירה היחידה שלי זה לחיות עם אבא נוראי ואמא שפוחדת ממנו.
כלום.. רואים זאת הבעיה שלי. הברירה היחידה שלי זה לחיות עם אבא נוראי ואמא שפוחדת ממנו.
אנונימית
לכי לחדר שימי שירים על ווליום הכי גבוה שלא תשמעי אותם ותתחילי לחשוב על דברים שמחים
ברגעים כאלה אני לא מרחמת על האוזניים שלי
נכון שזה נשמע אכזרי, פעם לא העזתי לעשות את זה אמרתי לעצמי הם ככה רבים ואני אשמע לי שירים בכיף?
אבל הבנתי שאני צריכה להפסיק להרגיש אחראית עליהם כל עוד אין לי איך לעזור להם, ואני לא צריכה להרוס את החיים שלי בגלל זה! אני יודעת שאם אני לא יעשה את זה זה יהרוס אותי אז מותר לי לצאת במחשבות למקומות אחרים טובים יותר, לא יעזור לאף אחד שגם לי יהיה כואב
במילים אחרות אין מה לעשות עם זה, אפשר רק לנסות לברוח מהמציאות ולנסות לנתק את עצמך ולהבין שאין לך פה איך לעזור וזה לא תלוי בך אם המצב ישאר ככה או ישתנה, את לא אחראית לכלום ולא יעזור לאף אחד שגם את תקחי את זה קשה, זה רק יכול לגרום לך להעתיק בעתיד את ההתנהגות של ההורים שלך,
אני יודעת שזה עדיין קשה אבל אני לא רואה דרך אחרת..
ברגעים כאלה אני לא מרחמת על האוזניים שלי
נכון שזה נשמע אכזרי, פעם לא העזתי לעשות את זה אמרתי לעצמי הם ככה רבים ואני אשמע לי שירים בכיף?
אבל הבנתי שאני צריכה להפסיק להרגיש אחראית עליהם כל עוד אין לי איך לעזור להם, ואני לא צריכה להרוס את החיים שלי בגלל זה! אני יודעת שאם אני לא יעשה את זה זה יהרוס אותי אז מותר לי לצאת במחשבות למקומות אחרים טובים יותר, לא יעזור לאף אחד שגם לי יהיה כואב
במילים אחרות אין מה לעשות עם זה, אפשר רק לנסות לברוח מהמציאות ולנסות לנתק את עצמך ולהבין שאין לך פה איך לעזור וזה לא תלוי בך אם המצב ישאר ככה או ישתנה, את לא אחראית לכלום ולא יעזור לאף אחד שגם את תקחי את זה קשה, זה רק יכול לגרום לך להעתיק בעתיד את ההתנהגות של ההורים שלך,
אני יודעת שזה עדיין קשה אבל אני לא רואה דרך אחרת..
אם אפשר לצאת מהבית לאן שהוא עוד יותר טוב
זאת לא הבעיה שלך, זו הבעיה שלו והוא צריך לטפל בה, בכעסים שלו, זו לא הברירה היחידה שיש לך ואת לא תחיי עם אבא נוראי ואמא שפוחדת ממנו, אמרתי שיש דרך לטפל בזה, הבעיה לא את, הכעס שלו הוא הבעיה, הבנתי את זה מהפעם שאת אמרת שהוא מתעצבן בקלות, הבנתי שהוא כנראה אדם שלא שולט בכעסים שלו ולכן הוא מתפרץ עליכן ואומר את זה, לכן אמרתי שהוא צריך ללכת לסדנה בטיפול בכעסים, אם הוא ילך לשם, אז אחרי זה הוא לא יהיה כמו שהוא ואמא לא תפחד ממנו ואת תוכלי לחיות טוב יותר בלי לפחד מכעסים שלו, לברוח לא יעזור, אתם צריכים להבין, אי אפשר לחיות עם אדם שכועס כל הזמן, כועס גורם להרבה בעיות. הברירה שלך היא לקחת אותו לשם ולשכנע אותו, תראי לו שהיו עוד אנשים כמוהו שהיו שם וסיפרו שהם השתנו אחרי זה והם אנשים חדשים, שפתחו דף חדש והם לא כועסים יותר, תראי לו שהוא חייב להיות שם, את לא הבעיה שלו, הבעיה שלו הוא הכעס שלו! זה פשוט וברור מאוד שאני רואה את זה.
אלף שנה לא יספיק לנו בשביל לנסות להזיז אדם אחד מדעה אחת שלו
נכון שזה הבעיה בו אבל היא לא תצליח לשנות אותו וחבל לבזבז על זה זמן ואנרגיה
נכון שזה הבעיה בו אבל היא לא תצליח לשנות אותו וחבל לבזבז על זה זמן ואנרגיה
אולי, אבל שווה לנסות, ואי אפשר לחיות עם זה לנצח, אני הייתי משתגעת מזה ולא סובלת את המקרה, הדרך הכי טובה לטפל בזה היא לשלוט בכעס וזה ממש לא חבל, את מאמינה בתורה נכון? סתם שתדעי אפילו חז"ל אמרו שכעס הוא גורם לבעיות ומי שכועס מביא עליו צרות ומחלות, חז"ל צודקים, כעס זה לא דבר טוב שאפשר לחיות אתו, זה כמו הר געש שמתפרץ, אפשר לנסות ולשכנע וזה יכול אולי להצליח, אולי היא כן תצליח, אני לא חושבת שאפשר להמשיך לחיות אם אותו אדם לנצח שהוא עצבני, הייתי אומרת פנימייה וזה, אבל ברור שבו הבעיה ולא בה..
אם זה היה היא עצמה היה על מה לדבר
אבל תאמיני לי שלשנות הורים לא כדאי לנסות להתחיל לחשוב על זה במיוחד לא אצל אדם עצבני זה רק יעצבן אותו
אבל תאמיני לי שלשנות הורים לא כדאי לנסות להתחיל לחשוב על זה במיוחד לא אצל אדם עצבני זה רק יעצבן אותו
טוב רק הצעתי ואני לא רוצה שהיא תמשיך לחיות ככה במצב של הורה כועס מדי וזה עלול להרוס לה את החיים והיא מתחילה לחשוב דברים לא נכונים בגללו. אני רק אומרת, שאני לא רוצה שהיא תהיה לנצח במצב קשה כמו זה, היא כמעט מוותרת על הניסון לחיות טוב יותר במשפחה שלה, אימא שמפחדת מאבא, הבת שלא מסוגלת להיות בחברת אביה הכועס, יש דרכים ל טפל בזה, את יכולה עדיין לגור בפנימייה, אם הסדנה לא נראית לך דבר טוב. אני יודעת שזה קשה לשנות אדם. אבל גם קשה לחיות עם אותו אדם שעצבני כל הזמן. פשוט אל תקשיבי לו ואל תאשימי את עצמך, אולי מחר הוא יירגע קצת מזה ותנסי לגרום לו להבין אותך.
החכמה היא איך להתמודד עם דברים לא איך לנסות לשנות אחרים
לדעתי תציבי עובדה יכול ליהות שבעיני אחרים זה יהיה חוצפה אבל תגידי להם ככה שאם הם לא מפסיקים לריב או לדבר שטויות את תופסת תרגליים והולכת תגידי להם ותצאי עליהם אם זה לא הולך תלכי ליועצת המטומטמת תגידי לה ולפני שהם הולכים לרוחחה הם הולכים לפסיכולגית ורק אם זה לא עוזר אז לרווחה
גם וגם. פשוט שתנסה לא להאשים את עצמה בכל פעם שהוא עצבני, שתבין שלו קשה לשלוט בעצבים שלו שהוא כועס ושתהיה במקום די רחוק ממנו עד שהוא יירגע קצת.
אם יפחיד אותם שתברחי מהבית לילה אחד לאיזה חברה בלי שידעו לאיפה תוכלי לאיים שאת רוצה ללכת לפנימיה ואם לא את לא תחזרי או תמשיכי לברוח או משהו
אם זה לא יפחיד אותם אז אין מה לנסות
אם זה לא יפחיד אותם אז אין מה לנסות
אוי נו אם אני הייתי נפגעת כל פעם כשמישהו מהמשפחה שלי אמר לי שאני מטומטמת ושהוא לא רוצה לחיות איתי הייתי מתה עכשיו
תרגעי הוא כנראה היה עצבני ויעבור לו זה לא אומר שהוא שונא אתכן.
תרגעי הוא כנראה היה עצבני ויעבור לו זה לא אומר שהוא שונא אתכן.
טרולינג רציני
אודיה הילה
חלאס לנסות להפוך כל דבר לוורוד.. כל תשובה שלך אני רואה איזה קשקוש שבכלל לא קשור לשאלה,
מה זה השטויות האלה "זה מעצבים"?
לשואלת השאלה, יש לך אבא זבל, את ואמך צעצועים בשבילו, אתן הגורמות לעצבים שלו,
גם אם לא תספרי על זה לגורם חיצוני, בסופו של דבר חברה תספר במקומך.
ולא אל תגידי לי אין לך חברות, את צריכה לספר על זה לפחות למישהו מציאותי, ובגלל שאני מכיר את המקרים ויודע איך להתמודד אז אני פשוט מאוד אומר לך:
את צריכה פנימייה. את צריכה מקום שתוכלי לחיות עם בני גילך בשקט ובשלווה, עם כמה שפנימייה זה דבר שנשמע קשה ויש דרישות גבוהות, זה שווה את זה.
זה אחלה הכנה לצבא, זה בגרות, עצמאות, וגם הנאה במיוחד כשחיים עם אנשים שיכולים להבין אותך ורואים אותך 24 שעות ביום.
תנסי, מה תפסידי?
חלאס לנסות להפוך כל דבר לוורוד.. כל תשובה שלך אני רואה איזה קשקוש שבכלל לא קשור לשאלה,
מה זה השטויות האלה "זה מעצבים"?
לשואלת השאלה, יש לך אבא זבל, את ואמך צעצועים בשבילו, אתן הגורמות לעצבים שלו,
גם אם לא תספרי על זה לגורם חיצוני, בסופו של דבר חברה תספר במקומך.
ולא אל תגידי לי אין לך חברות, את צריכה לספר על זה לפחות למישהו מציאותי, ובגלל שאני מכיר את המקרים ויודע איך להתמודד אז אני פשוט מאוד אומר לך:
את צריכה פנימייה. את צריכה מקום שתוכלי לחיות עם בני גילך בשקט ובשלווה, עם כמה שפנימייה זה דבר שנשמע קשה ויש דרישות גבוהות, זה שווה את זה.
זה אחלה הכנה לצבא, זה בגרות, עצמאות, וגם הנאה במיוחד כשחיים עם אנשים שיכולים להבין אותך ורואים אותך 24 שעות ביום.
תנסי, מה תפסידי?
טוב סליחה באמת אבל באמת שזה מעצבים וזה לא קשקוש בכלל, שאדם עצבני הוא אומר את הדברים האלה, וזה לא שטויות, היא אמרה בעצמה שהוא מתעצבן בקלות, הנחתי שהוא אדם עצבני. ואני לא הופכת כל דבר לוורד, תפסיקי לבקר ולשפוט אותי, זה כן קשור לשאלה. אחרת למה שהוא יגיד את זה? שהוא רגוע? אדם עצבני אומר את הדברים האלה ולא אדם שהוא רגוע..
כנראה שהייתה לו סיבה נשמה
אנונימית
אני חושב שזאת השאלה/בעיה עם הכי הרבה תשובות, מושקעות ואנשים טובים שרוצים לעזור
אנונימי
כלום שיתפוצץ את מושלמת כמו שאת
שואל השאלה:
היי ישנתי אז לא עניתי, רק רציתי להבהיר משהו - האווירה בבית שלי לא כזאת נוראית, זה לא שכל היום זה צרחות וריבים. אבא שלי למזלי בעבודה רוב הזמן אבל אתמול כמובן היה שבת אז הוא היה בבית... הוא לא מכה, היו כמה פעמים שהוא זרק דברים וכאלה אבל הוא לא הרביץ לי או לאמא שלי. הוא בעיקר צורח ואמא בכל זאת פוחדת ממנו כי הוא באמת מפחיד, אני לא ממש פוחדת כי אני יודעת שאני יכולה להתמודד. אבל אני לא רוצה אבא עצבני ולא נחמד, אני מעדיפה לחיות רק עם אמא שלי. עכשיו הוא ישן ובטח יתעורר ויתן לי נשיקה כאילו כלום לא קרה, מאמא שלי יתעלם ואז הם יריבו שוב עוד כמה שעות. אבל נמאס לי, אני לא רוצה לסלוח לו כמו בכל פעם. הוא זרק פעם שקית זבל ושבר איזו צלחת ואמא שלי התחילה לבכות, לא אכפת לו בשיט. הוא לא ביקש סליחה אף פעם ולא הראה שום חרטה. אני לא מתכוונת לנסות לשלוח אותו לשום סדנה כי הוא בטח יצעק עלי ואז לא ידבר איתי, לא נראה לי שהוא בכלל רוצה לשלוט בכעס שלו. ואני ראיתי שהרבה מכם ממש השקיעו בתגובות ורציתי לומר תודה אבל אני מבינה שלשאול את השאלה כנראה היה מיותר כי אף אחד כאן לא יוכל לתת לי פתרון /:
(הוא כן אוהב אותי כי בכל זאת אני הבת שלו, אני ספורטאית ולפעמים יש לו קצת מה להתגאות בי ואנחנו דומים במראה, הוא חושב שאני איזה 'חלק ממנו' וזה מחליא אותי)
היי ישנתי אז לא עניתי, רק רציתי להבהיר משהו - האווירה בבית שלי לא כזאת נוראית, זה לא שכל היום זה צרחות וריבים. אבא שלי למזלי בעבודה רוב הזמן אבל אתמול כמובן היה שבת אז הוא היה בבית... הוא לא מכה, היו כמה פעמים שהוא זרק דברים וכאלה אבל הוא לא הרביץ לי או לאמא שלי. הוא בעיקר צורח ואמא בכל זאת פוחדת ממנו כי הוא באמת מפחיד, אני לא ממש פוחדת כי אני יודעת שאני יכולה להתמודד. אבל אני לא רוצה אבא עצבני ולא נחמד, אני מעדיפה לחיות רק עם אמא שלי. עכשיו הוא ישן ובטח יתעורר ויתן לי נשיקה כאילו כלום לא קרה, מאמא שלי יתעלם ואז הם יריבו שוב עוד כמה שעות. אבל נמאס לי, אני לא רוצה לסלוח לו כמו בכל פעם. הוא זרק פעם שקית זבל ושבר איזו צלחת ואמא שלי התחילה לבכות, לא אכפת לו בשיט. הוא לא ביקש סליחה אף פעם ולא הראה שום חרטה. אני לא מתכוונת לנסות לשלוח אותו לשום סדנה כי הוא בטח יצעק עלי ואז לא ידבר איתי, לא נראה לי שהוא בכלל רוצה לשלוט בכעס שלו. ואני ראיתי שהרבה מכם ממש השקיעו בתגובות ורציתי לומר תודה אבל אני מבינה שלשאול את השאלה כנראה היה מיותר כי אף אחד כאן לא יוכל לתת לי פתרון /:
(הוא כן אוהב אותי כי בכל זאת אני הבת שלו, אני ספורטאית ולפעמים יש לו קצת מה להתגאות בי ואנחנו דומים במראה, הוא חושב שאני איזה 'חלק ממנו' וזה מחליא אותי)
אנונימית
זה לא היה מיותר בכלל ואפשר למצוא לזה פתרון, לדעתי אולי באמת כדאי שהם יתגרשו, דבר ראשון, את יכולה לנסות, אי אפשר מה תהיה התגובה שלו אבל אם את רוצה שהם יתגרשו אולי זה טוב באמת, תלכו לאיזה עורך דין שיכתוב גט לאימא ולאבא וככה תוכלי לגור רק אתה
תנסי בזמן הזה שהוא בא אלייך כאילו לא קרה כלום ונותן לו נשיקה להסביר לו מה את מרגישה, אפילו תבכי לו שזה קשה לך, בלי להתלונן עליו, תגידי שמפחיד אותך שיש צעקות בבית ותגידי לו שאת אוהבת אותו אבל זה קשה לך ושיעשו משהו, בלי להאשים אותו או משהו, כל עוד את לא מאשימה אותו אין לו מה לכעוס עליך הוא גם לא יהיה במצב שכל מה שתגידי לו הוא יצעק תפסי אותו שהוא רגוע
יש דברים שקשה לנסות לעזור כי רק את יודעת איזה טיפוס אבא שלך ומה את יכולה להגיד לו ומה לא, אז לא יודעת כמה את יכולה לעשות את זה תלוי ביחס שלך לאבא שלך
יש דברים שקשה לנסות לעזור כי רק את יודעת איזה טיפוס אבא שלך ומה את יכולה להגיד לו ומה לא, אז לא יודעת כמה את יכולה לעשות את זה תלוי ביחס שלך לאבא שלך
אפשר גם לדבר אתו שהוא רגוע כמו שהיא אמרה, באמת התכוונתי שזה לא היה מיותר לשאול פה, רוצים שאת במצוקה בגללו ובגלל הכעס שלו, האמת שרק אדם עצבני יגיד דברים כאלה למשפחה שלו בשעה שהוא כועס ולא רגוע, וגירושים אולי יעזרו או אולי לא, שמחתי לנסות לעזור לך, גם אם העצה שלי לסדנה לעצבים אולי לא עזרה לך וכנראה שזה לא יעזור במקרה שלו, וחבל, חשבתי שאם הוא ילך לשם אם יביאו לו הוכחות שזה כן מועיל אולי זה יעזור לו קצת, אבל נראה שלא, נתנו לך פתרונות די טובות, זה באמת לא מיותר, וכולם רצו לעזור לך, אל תצטערי על בקשת עזרה, זו לא בושה לבקש עזרה מאנשים, אפילו שאת לא רוצה שזה יועיל, לכי תדעי אם אחת העצות שלנו תוכל לעזור לך אם תנסי, אני לא חושבת שאת תרצי לחיות עם אבא עצבני לאורך זמן, את יכולה כמה מעצות פה בעצמך, מה שאת רוצה. פנימייה וכל זה. או לדבר אתו שהוא רגוע יותר. אולי זה כן יעזור לך..
תראי,
הכל תלוי אם דיבור מסוג זה מתנהל בבית באופן קבוע או לא.
במידה וזו מעידה חד פעמית, צריך לדבר על זה כולם ביחד.
אך אם זה קורה באופן קבוע, אני חושבת שעלייך לדבר על זה עם גורם טיפולי או גורם מהרווחה. שאת ואימך לא תישארו עם זה לבד, עליכם לפנות לגורם טיפולי מקצועי.
אני יכולה להמליץ לך על מכון רעות שייספק לכן טיפול מתאים.
הכי חשוב שלא תישארו לבד.
הכל תלוי אם דיבור מסוג זה מתנהל בבית באופן קבוע או לא.
במידה וזו מעידה חד פעמית, צריך לדבר על זה כולם ביחד.
אך אם זה קורה באופן קבוע, אני חושבת שעלייך לדבר על זה עם גורם טיפולי או גורם מהרווחה. שאת ואימך לא תישארו עם זה לבד, עליכם לפנות לגורם טיפולי מקצועי.
אני יכולה להמליץ לך על מכון רעות שייספק לכן טיפול מתאים.
הכי חשוב שלא תישארו לבד.
אנונימית