אני לא מבינה מה הבעיה שאהיה עם ערבי והמשפחה שלי נגד זה ונמאס לי, ואני מדברת על חתונה אזרחית! מחוץ לארץ. נמאס לי מכל הסטיגמות והסביבה ועוד המשפחה הרי כולנו בני אדם ורק בגלל הדת זה חייב להרוס?! תעזרו לי; (

תזמיני אותי להלוויה שלך?

אני איתך

אני איתך אבל אני מפחדת לראות את התגובות שהולכות להיות פה..

מה אכפת לך זה לטובתך עם המצב היום מאיפה את יודעת מה יש לערבים בראש אבל אני לא גזען

אני מבינה אותך ואיתך פשוט אם לא היה דת העולם היה בלי מלחמה

גועל נפש ברור שההורים שלך נגד זה!

תגידי למשפחה שלך בדיוק את זה ושבקשר בניכם אין מקום לכל הסטיגמות והשטויות האלו, אתם אוהבים אחד את השני וזה מה שחשוב.
הדת, הלאום וכול דבר אחר בסגנון בכלל לא חשוב.

כתבתי שאני מפחדת לראות את התגובות פה כי לפני כמה זמן אני שלחתי שאלה דומה כי אני נמצאת במצב דומה וכולם היו נגדי

שואל השאלה:
מה קשור הלוויה?! חח לא לדאוג הייתי אצלו בבית והוא היה אצליי וכבר עבר המון זמן והוא ערבי מודרני אז תאחל/י לעצמך מוות!

תקשיבי רוב הסיכויים שאת תתנגדי להורים שלך תצאי איתו הכול יהיה טוב וגם תתחתנו
אחר כך תגיע הכפייה הדתית וההתעללויות שקורות ב99.9% ממקרי ההתבוללות עם ערבים.
עזבי את זה שאת תהרסי לעצמך את החיים גם אם יהיו לך בעתיד ילדים את מסבכת את החיים שלהם לכול החיים תאמיני לי שאת לא יודעת מה זה להיות ילדה, נערה, אישה מעורבת שעדיין מחפשת את הזהות שלה ומי היא!
(מדברת מתוך ניסיון אני ילדה להורים מעורבים וראיתי הכול)

כל החוקים האלה של האיסלאם זה אנשים שעיוותו את האיסלאם. לא כולם ככה

שואל השאלה:
007 אני בדיוק כמוך ואני יותר מאשמח לדבר איתך בפרטי!
וכן אנחנו אוהבים והוא גם בדיוק כמוני נמאס לו מהסביבה שאומרת לו "אל תצא איתה היא יהודיה" והוא לא מקשיב להם.

את האמת שהמשפחה שלו מקבלת אותי והם משפחה מדהימה לא ראיתי דברים כאלה. אבל המשפחה שלי ממש ממש לא מוכנים לשמוע את המילה "ערבי" בבית אפילו למרות שאנחנו מזרחים שזה גם סוג של ערבים

נכון אבל גם לנו יש חוקים בתורה, למשל פעם היה מותר 5 נשים. היה מותר לרצוח את מי שבא לרצוח אותך. זה אומר שאנחנו ככה היום?
והפירוש על ה"פרא אדם" שכתבת לא נכון. הביטוי הזה מופיע בתנ"ך, זה הסיפור על שרי שהביאה את השפחה שלה הגר לבעלה וה' אמר שהילד יהיה כפרא אדם, זאת אומרת חזק, בריא, וגם הזרע שלו יהיה חזק. המילים של התנ"ך הן לא אותן מילים של היום.

שואל השאלה:
חן, התחתנת עם ערבי? למה להכליל את כולם? לא כולם כאלו לעזאזאל

שואל השאלה:
יואוו המצב שלך נורא דומה למצב שלי! לאמא שלי לא אכפת שאתחתן עם מוסלמי אבל מהעידה שלי. אצלי בבית מדברים בטורקית שזה דומה לערבית קצת פה ושם. אבל היא לא רוצה ערבי מישראל

אני מתחננת שתראי את זה

לא לא התחתנתי עם ערבי ולעולם לא אעשה טעות כזאת
אמא שלי התחתנה עם ערבי אבא שלי ערבי
יש לי את הזכות להכליל כי כל המשפחה שלי ערבים ואני רואה בדיוק מה הם עושים לנשים שלהם שהן מאותו דת אז תארי מה הם עושים ליהודיות
אני יכליל אני מכירה יותר ערבים ממה שאת מכירה תאמיני לי שאני יכולה להכליל כי כל הערבים שאני מכירה הם אותו הדבר אפילו הערבים המודרנים שאני מכירה כולם אותו הדבר

בסופו של דבר זה החיים שלך החלטות שלך אני לא יכולה להגיד לך מה לעשות אני יכולה רק לייעץ לך ולהגיד לך שמה שאת רואה ממנו ומהמשפחה שלו עכשיו זה לא מה שהם באמת אשמח שתשלחי לי הודעה בפרטי ונתעמק יותר

סתם שתדעי שהיו מקרים כאלה שלא נגמרו בטוב. חשוב מזה שאי דונט וונט טו בי אזקיט צודק. לא כדאי לך

שואל השאלה:
המשפחה שלו לא כאלו נחמדים אלי כמו שאת חושבת, הם רגילים.
ויש לי בן דוד שהוא חצי מוסלמי וחצי יהודיי ועד היום אין שום בעיה והם גרים שנים ביחד והיא לובשת הכי פתוח שיש והוא לא פוגע בה ואני יודעת.

חן אני חייבת לשאול, את נחשבת ליהודייה או למוסלמית?

יהודייה
אמא שלי עברה גיור וגיירה גם אותי ואת האחים שלי אחרי שהיא נפרדה מאבא שלי

את בחרת את זה?

אולי, אבל יש צורך להיות זהירים מאוד, את לא יכולה לדעת אם אותו ערבי באמת אוהב אותך וכל זה או שהוא מאותם ערבים שאונסים את הנשים כמו במקרים האלה, גם לאחר המצב הביטוחני. אי אפשר לדעת, תקשיבי, אף אחד לא מנסה לפגוע בך או להיות נגדך, כולם יודעים שאהבה זה דבר טוב, אבל יש מקרים שזה לא תמיד ככה, מאיפה לך שזה לא יקרה לך? היו מלא בנות שחשבו ככה כמוך והן היו בכפרים של כמה ערבים וסבלו מזה, אפשר להביא לך את כל הסיפורים ואת הזוועות שהן עברו, אבל טוב, תעשי מה שטוב לך, בלי לפגוע, אבל יהודיות לא אמורות להיות עם ערבים, נכון שהוא נחמד וכל זה, אבל לכי תדעי אם הוא באמת אוהב אותך כמו שהוא אמר, היו בנות שהתאהבו בערבים רק בגלל המתנות והדברים שהם קנו והביאו להם ואחרי החתונה הן סבלו מיחס של המשפחה שלהם וגם מהם, וגם נראה שלך שהיו נותנים לערביה מוסלמית להיות יהודי? גם לא זה. אני יודעת שאת מאוהבת בו והכול נראה כמו קשת וענן, אבל לפעמים זה לא זה. במצבים כאלה, העם היהודי צריך להיות מאוחד, בלי קשר לדת או לאום, פשוט זה לא מתאים, את תמצאי מישהו שמתאים לך באמת, עד כמה שהוא נחמד אליך. יש מקרים שהנחמדות הזו לא באמת אמיתית. לכי תראי סרטונים של בנות שעברו דברים כאלה, תקראי סיפורים שלהן, תביני.. זה לטובתך.

אני גם אשמח לדבר איתך על זה.. אני חושבת על זה מלא, איך לשכנע את המשפחה שלי. לא אכפת להם שהוא בן אדם טוב מבחינתם זו התבוללות ואני פוגעת בכבוד המשפחה. הם לא יודעים שאני יוצאת איתו כרגע, כשהם ידעו בהתחלה הם עמדו וביישו אותי כל אחד בתורו אני לא אשכח את היום הזה בחיים אני באמת לא יודעת מה לעשות

מה זאת אומרת אם אני בחרתי את זה
אני לא בחרתי להיות מוסלמיצ או יהודייה לפני הגיור הייתי יהודייה כי נולדתי לאמא יהודייה ויהודי תמיד נשאר יהודי
קיצור גם אם אבא שלי מוסלמי מעולם לא אמרתי או הגדרתי את עצמי כמוסלמית אני יהודייה

007 אין לי בעיה לדבר עם מי שרוצה

אוקיי, תודה שענית לי

אני רק רוצה שתראי משהו, סיפור אמיתי:

אין בעד מה

שואל השאלה:
הוא לא קונה ולא עושה לי הוא קשה להשגה זה מה שהוא.
הוא כמו כל בחור רגיל

שואל השאלה:
007 זאת אני השואלת את השאלה. מחכה להודעה ממך.
ולא אכפת לי שעכשיו שלחתי הודעה לא מאנונימי!

007 זאת אני השואלת את השאלה. מחכה להודעה ממך.
ולא אכפת לי שעכשיו שלחתי הודעה לא מאנונימי!
סורי זה בטעות שלח מאנונימית בהתחלה.

אבל הוא יעשה את זה. הוא מכשף אותך, את נפלת לקסמים שלו.. בסופו של דבר, הגורל שלך יהיה כמו של אותן בנות שיד לאחים מציל אותן. תזהרי, זה לטובתך. את עיוורת מרוב אהבה, היא מעוורת אותך.

איך אני מראה את המשתמש שלי פה? בתשובות?

לטובתך, שכחי ממנו, מי שמתאים לך הוא יהודי כמוך ולא ערבי.

אני לא חושבת שאת יכולה להראות את שם המשתמש שלך לאחר שכתבת את השאלה כאנונימית

שואל השאלה:
אנחנו כבר שנתיים מסתובבים! והוא מתנהג כמו כל בחור רגיל

את לא מבינה, הוא לא מתאים לך. מתישהו הוא יקנה אותך ואז תעברי לגור בכפרים שלו ואז תראי שצדקנו. זה לטובתך באמת. היו מלא מקרים כאלה שקרו לבנות כמוך שהתאהבו בערבים, הן סבלו מאוד שם, והיה קשה להוציא אותן משם, גם הן חשבו שאותם ערבים שונים מכל אחד, רגישים וכל זה, הן גם חשבו שהם בחורים רגילים וכל זה, הן גם נפלו בקסמים שלהם, הן גם היו מאוהבות עד מעל הראש וחשבו שהכול טוב ויפה אם יהיו עם הערבים שהן התחתנו אתן, גם הן חשבו כמוך, ופתאום, בום, שהן באו לכפרים שלהם, פתאום הבעלים שלהם לא התייחסו אליהם יפה, ההורים של אותם ערבים התעללו בהם גם, והן היו צריכות לעשות הכול בשבילם וגם להוליד להם ילדים, לא משקרת לך, גם מה שאמר אי דונט וונט טו בי אזקיט נכון. היה קשה לארגון יד לאחים להוציא אותן משם. תאמיני לי, שאם המקרים האלה לא היו קורים וכל זה, אז לא הייתי אומרת לך את זה, גם המצב הביטחוני אינו מאפשר את זה, אצל רובם זוהי מצווה גדולה מאוד לאסלם יהודיות תמימות כמוך בשביל להשמיד את העם היהודי, כמו לגרום ליהודי להתנצר. הם פשוט מפתים אותך וגורמים לך לחשוב שהם שונים אבל לא. אהבה או לא, לפעמים צריך לתת להגיון לדבר, את יהודייה ובת של מלך. תקשיבי להגיון ותקשיבי למה שאומרים לך. תיזהרי.

שואל השאלה:
את תגידי לי עם הוא לא מתאים לי או לא?! אני מסבירה לך שהוא לא קונה לי ולא עושה לי. הוא מתנהג סבבה ובימי הולדת קונים לאחד השני. והבנות האלו שבכפרים הן עשו חתונה אזרחית? לא!

007 ושואלת השאלה אתן יכולות לשלוח לי הודעה בפרטי באמת שאני רוצה לדבר איתכן ולהבין אותכן.
ואני לא יכולה לשלוח הודעה כי אני לא יודעת מה שם המשתמש של כל אחת מכן

תאמיני לי הדתות האלה זה מה שהורס את העולם ועושה מלחמות, אני לא יכולה לדבר היום אני אשלח הודעה כשאני יוכל אני אשמח לדבר עם שתיכן

בדיוק הדתות הורסות הכולל!
007 אני מנסה לשלוח פה תשובה בלי אנונימי ולא מצליחה

זה לא הדתות, זה מה שהם עושים ליהודיות כמוך.. אלה לא הדתות, אני אומרת לך שזה מה שעלול לקרות לך, המקרים האלה קרו באמת. זה לא קשור לחתונה אזרחית, זה קשור לזה, שאצל רוב המוסלמים זו מצווה גדולה לאסלם בנות כמוך ואז לאמלל אותן לגמרי ואת החיים שלהן, על דבר כזה אני לא משקרת, שמעתי וראיתי מקרים כאלה. הוא באמת לא מתאים לך. רק שתביני, אני מבינה שאת אוהבת אותו וכל זה, אבל תביני מנסיבות אחרות לגמרי, זה לא ילך ביניכן. המציאות בעולם הזו יותר חזקה ממה שיש לכם. המציאות, וכל המקרים של הבנות שהיו כמוך וניצלו משם... אבל אם את לא רוצה להקשיב, אז טוב, תעשי מה שבא לך, רק אל תבואי לבכות ליד לאחים אם יתברר שבעתיד הקרוב תגלי שבעלך המוסלמי הוא אחד מאותם אנשים שמאמללים יהודיות כמוך, כי זה נכון וזה יקרה. אצלם זו מצווה, את זה אפילו הסבירו לך פה למעלה, תכניסי ליוטוב ותראי סרטונים של אותן בנות שעברו את הדברים האלה, שמעי את הסיפורים שלהן. את לא מיועדת לו... כי להם זו מצווה להרוס את העם שלך, את המורשת שלך ואותך בשביל לקיים את מצווה שלהן, שוב אני לא באה לפגוע בך, אני יודעת שאת חושבת עלי לא דברים טובים ואז תבואי לחבר שלך ותתחילו לדבר עלי או על מה שאמרתי וכל זה. רק שתביני. זה לטובתך. אני רק מספרת לך מה שקרה לאותן בנות, החלטה שלך, אם את כל כך מאוהבת בו, אז תעשי מה שנראה לך נכון, רק עצה, תקשיבי לנשמה שלך, למי שאת באמת. אהבה יכול לפעמים לסבך אותנו יותר מדי. לעוור..

אל תעשי דברים שאת תתחרטי עליהם אחר כך, אני בטוחה שיהיו לך עוד מלא אהבות את לא צריכה ללכת עם ערבי, תחכי קצת האחד שלך עוד יגיע ולמרות שאת חושבת שהוא האחד שלך זה לא הוא תאמיני לי זה לא הגוי הזה, תחכי ליהודי שלך שתוכלי להתחתן איתו כדת משה וישראל שתוכלי לעשות ברית מילה לבן שלך, שתעשי לו בר מצווה, את לא מבינה כמה דברים את מפספסת שאת מותרת על הדת שלך ככה.
לא כולם נולדים להיות יהודים תגידי תודה שזכית וזהו. וזה לא קשור לעובדה שכולנו בניי אדם חינכו אותם שהאישה היא העבד של הגבר את עושה מה שהוא רוצה מתי שהוא רוצה ואיך שהוא רוצה אין פה ויכוח בכלל, את סך הכול ''מכונה'' שמייצרת ילדים. תאמיני לי שאם זה לא היה המצב האגודה יד לאחים לא היית קיימת..

כי הם עושים זאת לטובתך, הם מודעים לכל המקרים שקורה/יקרה לנשים שיוצאות עם ערבים!

באמת שלא חסרים גברים יהודים/נוצרים שכן תוכלי להיות איתם.. אבל עם ערבי-בחיים שלך אל תתקרבי אליהם^ הם בטבעי שלהם רכושניים כלפי נשים וקנאים ורובם אלימים (לא מכלילה).

בלי קשר לערבי או לא_פשוט בחיים שלך אל תתקרבי לבנים מסוכנים מהסוג הזה! תמצאי לך בחור ביישן ויהודי ולא אחד שישפיל אותך בפני חבריו


ראי הוזהרת!

אה אנונימית צודקת, בחורים יהודים או נוצרים עדיפים בהרבה יותר על ערבים. יש מקרים שקרו לנשים מסיומות שלא נגמר בטוב, תקשיבי רגע, אני באמת רוצה שתהיי מאושרת, לדעתי נוצרים אפילו יותר ליברלים, גם יהודים שהם חילונים או דתיים עדיפים. ערבים הדת שלהם ברובה סגורה יותר משלנו, ואפילו i dont want to be exzite אמר את זה. והוא בחור מאוד חכם. היו מקרים והם קרו באמת לבנות כמוך, רוב הבנות התחילו ככה עד שהן גילו שחברים שלהן לא היו בדיוק "מלאכים" ויש מלא סיפורים שמתארים את זה, הם מקסימים אותך בהכול, התנהגות, נחמדים אליך בהתחלה ואז בום, שאת כבר ביד שלהם ובכפר שלהם, פתאום הם לא נחמדים, זה מוכח כבר על ידי אותם מקרים שהיו לבנות האלה, אם לא היו המקרים האלה אז יד לאחים לא היה קיים ואז הכול אולי היה מושלם, את נצר לעם היהודי, שושלת ממנו, חלק ממנו, לא משנה אם את דתייה או לא, את עדיין חלק מהעם הזה, השורשים שלך פה, אי אפשר לנתק את העבר ככה. לרוב המוסלמים יש את המצווה הזו לאסלם בנות כמוך ואז להתעלל בהן, את חושבת שאנו משקרים לך? שאנו לא רוצים שתהיי מאושרת ושמחה עם מי שאת אוהבת? אנו כן רוצים שתהיי מאושרת וכל זה, המציאות לא כזאת, אהבה יכולה גם לעוור אותך ולגרום לך לאהוב את האדם הלא הנכון, אתם יכולים להיות ידידים, אבל הנשמה התאומה שלך, החצי שלך הוא יהודי. את נצר לעם עתיק יומין ששרד הרבה דברים, את חלק מזה. דת או לא. כי האדם הוא עץ השדה, את כמו כולנו חלק מעץ אחד, ולכולנו יש שורשים, חזקים. אל תחשבי שאני באה נגדך ואני נגד כל האהבה הזאת. אבל המציאות יותר חזקה מאהבה, אם זה לא היה נכון, אם לא היו המקרים האלה, אם הבנות לא היו סובלות כל כך, לא היו סיפורים וסרטונים עליהן ועל הסבל שלהן שם בכפרים. אם כל זה לא היה קורה, אז טוב, תהיי אתו ותתחתני בחתונה אזרחית והילדים שלכם יהיו ערבים לכל דבר, אם זה לא היה קורה.. אבל זה קרה, יש מלא סיפורים ומקרים של זה, והמציאות מנצחת את האהבה. אני לא הטיפוס שמנסה להפריד בינך ובינו, אני לא האישה הרעה שלא רוצה שתהיי מאושרת עם מי שאת אוהבת, ואני לא הטיפוס שלא רוצה שתחיי באושר ובעושר אם מישהו שאת רוצה. אבל סורי, אני נאמנה למי שאני ולמה שאני ואני לא יכולה לבגוד בערכים ובשורשים שלי, חשוב לי שכולם וכולל את תהיו מאושרת, לפעמים אני אצטרך להיות ה"רעה" רק בשביל שתביני את זה, אני לא אוהבת את זה, אני לא רוצה להיות הרעה פה. אני יודעת שכולם יגידו עלי דברים לא טובים, אבל סורי, אני לא אבגוד במי שאני, אני לא הולכת לומר משהו שמנוגד למה שאני מאמינה, היו מקרים כאלה, ובאמת סליחה, הוא לא מתאים לך. אני יודעת שאני נשמעת כמו שוברת לבבות. אבל אני לא רוצה שאת תגמרי כמו אותן בנות, אולי לא תגמרי כמוהן או אולי כן, זה הכול לטובתך. מנסים למנוע ממך לסבול את מה שהן סבלו. את בטח קוראת את זה וצוחקת עלי וחושבת שלך זה לא יקרה, ואם זה כן יקרה? אי אפשר לקרוא מחשבות. אם הוא באמת עושה לך טוב, תהיי אתו, רק תהיי זהירה..

כולנו בני אדם פשוטים באנו מאותו זרע. מעפר באנו ואל עפר נשוב. כולנו. אין לנו זכות בכלל להחליט מה זה דת ומה זה אלוהים. אנחנו בסהכ בני אדם די מתי תכניסו את זה לראש אין הבדל ושכל אחד יעשה מה שבזין שלו למה אי אפשר לחיות ככה יותר. מה נדפקתם? זה בכלל לא הגיוני. העולם מתפתח תתפתחו איתו ביחד. ערבי, יהודי, בודהיסטי, נוצרי, אתיאיסט וזאביי כולנו אותו דבר רק נקודה חסרת משמעות בתוך הבריאה הזאת. הקב"ה מת להגיד לנו "מה לקחתם את הספר שלי יותר מדי ברצינות?"
אין נכון ולא נכון בעולם הזה כולנו בני אדם. נקודה.
קודם כל לדעתי מוסלמים עדיפים על נוצרים כי הם עושים ברית מילה ולא אוכלים חזיר (יש גם ערבים נוצרים, לאלו שאמרו שנוצרים עדיפים על ערבים) ברור שצריך להבדיל ובמציאות שאנחנו חיים בה רוב הערבים הישראלים שונאים אותנו ומנסים לפתות יהודיות, אנחנו כבר מכירים את הסיפורים האלה אין צורך לחפור על זה. אבל כמובן שיש כאלו שלא ויש מקרים שבהם ערבי (כן כן ערבי זה בן אדם) מתאהב ביהודייה והוא בן אדם טוב ורוצה לחיות איתה. מצד שני יש עוד מיליון ואחת סיבות למה זה יהיה ממש מסובך אם הם יתחתנו, יש חגים, שבתות, בר מצווה, מזוזה בבית, ברית מילה (גם המוסלמים עושים ברית מילה אבל בהתנהלות שונה מהיהדות) וכו'. יכול להיות גם שהוא בן אדם טוב ולא שונא יהודים אבל הוא לא באמת אוהב אותה והוא גבר כמו הגברים הערסים שיש לנו פה (שמשחקים בילדה סתם) אבל זה לא חייב להיות קשור לעובדה שהוא ערבי. בקיצור אני יכולה להמשיך לזיין את השכל פה עד מחר ומצטערת על השפה הבוטה אבל כמה אפשר עם הבורות הזו? אתם חושבים שהוא לא טוב בשבילה? אל תגידו דברים כמו "הוא ירביץ לך" "הוא ייקח אותך לכפר שלו ואת תתאסלמי ותהיי עם חיג'אב ו10 ילדים" אם אתם לא מכירים את הסיפור. זה לא מה שישנה את דעתה. זה גם מעיד על כך שלא ממש אכפת לכם מהסיפור שלה אתם רק מחפשים סיבה. בקיצור אני לא אשקר ויגיד שתהיי איתו כי "האהבה מנצחת הכל" כי זה לא נכון וזה הולך להיות מסובך כי מה לעשות, זאת המציאות שאנחנו חיים בה. אבל כן תהיי איתו ותקחי בחשבון את ההשלכות של זה, אם את מתכננת להתחתן איתו תדברי איתו עד הסוף על כל פרט הכי קטן שחשוב לך. עוד משהו-עדיין מקובל במגזר הערבי לשאת יותר מאישה אחת לכן את צריכה לדבר איתו גם על זה, לא כל הערבים בעד זה אבל בכל זאת תוודאי. וחוץ מהעניין של הדת והמשפחות תקחי בחשבון את מי שהוא בתור בן אדם. הוא מתחשב בך? את שמחה איתו? את מכירה אותו מספיק טוב לדעת מה יהיה ביניכם עוד כמה שנים? בקיצור תעשי מה שאת חושבת לנכון ותקחי בחשבון את כל הדברים האלה. גם אני עוברת את מה שאת עוברת. בהצלחה.

את לא מבינה כלום. אכפת לנו מהסיפור שלה, כי לא היא הייתה הראשונה שזה קרה לה, בואו נהיה מציאותיים, ואם זה לא יצליח? ואם פשוט היא תגלה שאחרי החתונה הוא באמת יפגע בה? סתם שאלה למחשבה.

תקראי את מה שכתבתי. על כל שאלה שלך פה עניתי.

לא על השאלה שאם היא תגלה שהיא טעתה או שבעלה בעתיד יפגע בה וגם משפחה שלו תפגע בה. ואני נגיד ככה, ייתכן שאני צודקת וייתכן שאת צודקת, עד שלא נדע באמת.. זו רק התאהבות, לא משהו רציני..

אני כן מסכימה איתך במובן מסוים. עניתי על השאלה הזאת. אם לא הבנת אני אכתוב במילים פשוטות. היא צריכה להכיר את הבן אדם לעומק. את המשפחה שלו לעומק. היא יכולה להיות בטוחה ב99 אחוז שהוא יהיה טוב בשבילה אבל אף פעם לא ב100 אחוז, כמו שעם כל הגברים אין אפשרות לדעת איך הוא יתייחס אלייה אחרי הנישואים. אני אביא לך דוגמא למקרה שעדיין לא הבנת. אמא שלי כשהתחתנה עם אבא שלי (יהודי, מרוקאי, שונא ערבים לצורך העניין) הוא היה הבן אדם הכי מושלם בעולם קנה לה הכל, אהב אותה, התייחס אליה כמו מלכה ואחרי החתונה התעלל בה, בגד בה, הרביץ לה, התייחס אלייה כמו אל כלום. היא עברה איתו גיהנום. (זה לא בדיוק קשור אבל מה שהוסיף על זה, זה ההליך גירושין לקבלת הגט שארך 10 שנים כי הוא ברח-דבר שלא יכול לקרות בנישואים אזרחיים) לכן אי אפשר לדעת אף פעם עם אף בן אדם לא יהודי ולא ערבי מי הוא באמת תמיד יהיה את הספק. מקווה שעניתי לך עכשיו

אוקיי הבנתי.. אבל ייתכן שאותו אדם הוא לא באמת כמו שאומר שהוא? ייתכן שזו סתם התאהבות קלה בגיל התבגרות או סתם הידלקות. יש מלא בחורים יהודים או נוצרים שיכולים להתאים לה יותר. שתיקח את הזמן לחשוב קצת ולעשות חשבון נפש.

תיראי את הסירטונים ששמו פה, תיראי את הסירטונים,
אל תיקחי את הסיכון הזה, אל תתחתני איתו
תקשיבי למשפחה שלך הם רוצים בטובתך
בהתחלה הם "נחמדים" "מדהימים" והכל אבל אחרי שאת
מתחתנת ואז את הופכת ל"שלהם" את תהפכי ל"חפץ" ויעשו בך מה שירצו
אל תעשי את זהה אני מכירה הרבה סיפורים על בנות שהכירו ערבי
ואמרו שהוא מאוד נחמד, מתחשב, מדהים, מכבד אבל אחרי זה
הן הצטערו על זה כל חייהן שנפלו בפח שלוו. הערבים מתייחסים לנשים שלהם כמו לשפחות.
אל תעשי את זה לטובתך, לא משנה כמה את אוהבת אותו תיפרדי ממנו ותתגברי עליו
אחרי שתעשי את הטעות את תביני.
אני מקווה שתעשי את הדבר הנכון.
אל תיהי תמימה, תצילי את עצמך, ברגע שיהיו לך איתו ילדים, יהיה לך מאוד קשה לצאת מהצב שתיהי.

כתבו פה תשובות נכונות הייתי במצב שלך הייתי רוצה אם באלך כמובן ליצור איתי קשר בפרטי אשמח מאוד!

ומה ותעברו לכפר שלו? אז בואי אני אספר לך...

הוא לא יעזוב את הכפר כי ערבים פשוט לא עוזבים את תצטרכי לעבור אליו אבל בשביל זה תהיי חייבת להתאסלם אחרת לא יקבלו אותך שם.. ואז מה? תחיי כמו פאטמה? עם כיסוי ראש? ונגיד שזה עוד בסדר.. יהיה לכם ילד? את לא תרצי לתת לו חינוך יהודי? הוא ירצה לתת חינוך מוסלמי ושניכם מוסלמים... אני נגד הקשר הזה שלכם אבל זאת דעתי..

אני מציעה לך להיכנס לאתר של יד לאחים, תראי כמה מקרים היו לבנות שגם הן התאהבו בערבים ותראי בעצמך שזה לא מה שאת חושבת, הילדים שלך יהיו ערבים ליהודים פה ולערבים הם יהיו יהודים. הם לא ידעו מי הם באמת, הם יהיו חצויים. תחשבי על השורשים שלך. דורות של יהודים רבים נלחמו בשביל לשמור על השורשים ועל העם היהודי, שאת כוללה בו, אל תנתקי את הקשר. תיפרדי ממנו, רק בשביל שתביני את האמת, אני אביא לך את האתר של יד לאחים שתראי בעצמך ואביא לך כמה דברים משם:"רבה אמרו לי זה לא יקרה, וזה קרה גם להן.

דם סמיך ממים זו לא קלישאה. עובדת היותו של אדם מוסלמי או נוצרי, תחבל בקשר בוודאות. עד כמה, ימים יגידו. אבל את בטוחה שאת רוצה לנסות?

כאשר יהודייה מתאסלמת בעקבות נישואיה, ילדיה נשארים בחזקת הבעל המוסלמי, אם ברצונה להתגרש ולחזור לחיות כיהודייה.

שירות בצה"ל הוא לא ערובה לאופיו של אדם ולישראליותו.

יחס הקוראן לאשה שונה מאוד מהמקובל בחברה המערבית. מה שייראה לך כפגיעה בזכויותייך, יכול להתפרש אצל גבר מוסלמי כהתנהגות הולמת.

כדאי להביא בחשבון את העובדה שילדים הנולדים לאם יהודייה ואב מוסלמי סובלים מתחושת חוסר זהות בסיסית. הם נחשבים כיהודים בעיניי הערבים, וערבים בעיניי יהודים.

גבר מוסלמי יכול לשאת עד ארבע נשים.

אישה מוסלמית נחשבת לרכושו הבלעדי של הבעל.

במקרי גירושין, נותרים הילדים והרכוש בידי הגבר.

אפשר להכות ולנטוש אישה כדי להבטיח את התנהגותה הממושמעת: "נשים צדיקות הנן נשים ממושמעות... והנשים שאתה חושש מפני חוסר נאמנות והתנהגות גרועה, הוכח אותן והכה אותן". (עבדול לטיף מושטהירי)."
וגם: סיפור ההיטמעות של ש' אשר ניצלה בשבוע שעבר מלב היישוב הבדווי רהט, יוצא דופן מעט מהמקרים הרבים שבהם מטפלים אנשי האגף להצלה מטמיעה בארגון הפעילים יד לאחים. ש' החליטה להתאסלם מטעמים אידיאולוגיים לאחר שנחשפה לפעילותו של ארגון מוסלמי בלתי מוכר העוסק בהעברה לדת האיסלאם עפ"ל. משנודע על כך להוריה, הם ניסו לדבר על לבה ולהבהיר לה את הטעות המרה שבידה, אך דבריהם נפלו על אוזניים ערלות.

ביום מן הימים גילו הוריה של ש' כי לא שבה הביתה מפעילות התנדבותית בבית החולים 'ברזילי' באשקלון, עיר מגוריה. השעות נקפו ולאחריהן צלצל הטלפון בבית הוריה. על הקו הייתה ש' בקול שלו ופסקני, שהחריד את ההורים שבעתיים, הודיעה להם כי לא תשוב יותר לביתם, שכן נישאה לערבי מרהט.

ניסיונותיהם של ההורים לשוב ולחדש את הקשר עם הבת עלו בתוהו. בשלב מסוים, לאחר שמלאו שבעה חודשים מאז היעלמות הבת, הצליחה האם ליצור עמה קשר. במקומה ענה הבעל הערבי שניאות לבקשת האם להיפגש עמה, בתנאי שלא יהיה במקום אף לא אדם אחד נוסף. הם סיכמו להיפגש ביישוב יד מרדכי. במועד המדויק שנקבע, המתינה האם אך השעות נקפו והבעל הערבי, כמו הבת האובדת, לא הופיעו. חששה של האם גבר.

לאחר לילה של פחדים וסיוטים, התעוררה האם לבוקר חדש שבו המתינה לה הודעה נואשת בתא הקולי של הטלפון. ההודעה הייתה קצרה וממנה בקע קולה של הבת. "אמא תתקשרי דחוף, את חייבת להציל אותי", לחשה הבת שניכר היה בקולה כי היא במצוקה קשה. כעת כבר היה ברור כי חששותיה של האם לא היו לשווא. היא מיהרה ליצור קשר עם אנשי יד לאחים וסיפרה להם את תמצית הסיפור.

האם תודרכה על-ידי יד לאחים ליצור קשר עם הבת, לשמוע ממנה את המועד המדויק שבו ניתן יהיה להופיע ברהט וכן את מקסימום הפרטים הדרושים לאיתור המקום בו היא שוהה.

"בשלב מסוים", סיפרו השבוע ביד לאחים, "נוצרה שיחת ועידה בינינו לבין האם והבת. הבנו שעלינו לנקוט פעולה זריזה שכן תוך שעות ספורות אמור הבעל הערבי להופיע שוב. ביקשנו מש' לאלתר סיבה ליציאה מהבית. בהכירנו את רהט על הנפשות הפועלות בה, הורינו לש' לענוד על ידיה כפפות לבנות שבאמצעותן נוכל לזהותה, בהיותה יוצאת דופן ביחס לכל הנשים המקומיות המכוסות ברעלות ובלבוש שחור מכף רגל ועד ראש".

התנאים הסביבתיים לא בדיוק האירו פנים, גם לאנשי יד לאחים המיומנים בפעולות אלו. "ש' סיפרה רק שמול ביתה יש בית עם חלונות מנופצים ואורוות סוסים. שבעה חודשים היא גרה שם וזה כל מה שהיא יודעת לספר על סביבת מגוריה", משחזרת ד. פעילת יד לאחים.

כשרכב החילוץ היה כבר בסמוך לביתה, הרטיבה ש' כמה בגדים, שמה אותם בגיגית וסיפרה לבני הבית שהיא יורדת לתלות כביסה, שכן נאסר עליה לצאת לבדה. היא לקחה עמה טלפון, תעודת זהות וכפפות לבנות ויצאה לרחוב. "בשלב מסוים היא ראתה את הרכב החילוץ והחלה לנופף ידיים בפראות", סיפרה האם שצורפה לחילוץ על מנת להקל את תחושת הבת. "פעילת יד לאחים זיהתה אותה וצעקה בהתרגשות: 'הנה היא, הנה היא'".

ברגע שבו נראתה הצעירה העטויה ברעלה ובבגדים שחורים, מנופפת את ידיה בכפפות לבנות, לפי האות המוסכם, התחשמלה האווירה ברכב."ש' נכנסה לרכב ופרצה בבכי. הרכב שעט במהירות לעבר היציאה מהכפר. ורק כשהגענו לאשקלון החליפה את הרעלה ואת בגדיה בבגדים אחרים. מיד אחר-כך נסענו לאכול ארוחת בוקר כדי להירגע ולחשוב מה הלאה", סיפרה האם בהתרגשות.

שעה קלה לאחר מכן ניצבו האם והבת במשטרת אשקלון, בלוויית אנשי יד לאחים ועובדת סוציאלית, להגשת תלונה נגד הבעל. משם הסיע את הבת רכב של יד לאחים לדירת מסתור בה היא שוהה, בליווי צמוד של יד לאחים. במקביל, הוגשה בבית המשפט בקשה לצו הגנה.

"היא מאושרת ופורחת", אמרה האם בהתרגשות.

לאחר שהתאוששה מההצלה המהירה, סיפרה ש' לאמה ולפעילות יד לאחים כי ברהט, אצל בני המשפחה הבדואים, היא הפכה למשרתת. "תפקידה היה לשטוף את הבית, לעשות כביסה בידיים ובלי אבקת כביסה ולהכין מדי יום כמויות אדירות של פיתות", מספרת אמה.

שואל השאלה:
אנונימית 007- אני מסכימה איתך! מה זה משנה איזה דת הוא וגם עם הוא ערבי נוצרי! בכל מקום יש ויש.
והילדים יהיו חצי ערבים וחצי יהודים אני מחשיבה את זה ככה כי זה באמת ככה.
"שלי שם טוב"- באיזה מצב היית?
והוא לא גר בכפר! אני יודעת איפה הוא גר מה לא מובן?! הוא בעצמו אמר שהוא לא רוצה שאני אתאסלם ואני לא רוצה שהוא יתגייר! יש גם יהודים שהם חרא גם יהודי יכול לנצל זה לא קשור.

עדיין אסור לך להיות אתו, זה משנה, את מעם היהודי והוא מעם הערבי, אתם לא מתאימים אחד לשנייה, חשוב שתביני את זה, ולילדים שלך יהיו בעיות זהות כי הם לא ידעו מי הם באמת ואיזה חג לחגוג, לא כל היהודים. את צריכה להבין את זה, זה באמת לטובתך. זה קשור מאוד, העובדה שזה קרה לנערות כמוך ובגילך, רק מוכיחה שלא כדאי להיות עם ערבים מוסלמים. זה נחמד והכול, אבל את אינך מתאימה לו. הילדים שלכם יהיו יהודים לערבים מעם שלו והם יהיו ערבים ליהודים מפה, הם יהיו חצויים ומבולבלים לגמרי לגבי זהות, הם לא יהיו שייכים לשום מגזר. גם אצל היהודים ואצל הערבים לא ירצו אותם. אין מצב שזה יקרה ובטח בגלל המצב הביטוחני. עדיף לך לשכוח מזה ולמצוא יהודי שמתאים לך בנפש ונשמה.

תקשיבי אף אחד פה לא בא כדי להילחם בך ולצאת נגדך.
בסופו של דבר זה החיים שלך ואת תחליטי מה לעשות איתם ורק בעתיד תוכלי לדעת אם צדקנו או טעינו...
כל מי שלקח את הזמן ובאמת כתב לך זה כי באמת אכפת לנו ממך וזה גם בלי להכיר אותך.
אנחנו פה מייעצים לך ומציבים לך עובדות בפרצוף של מה שקרה ועדיין קורה.
אני באמת מאחלת לך בהצלחה ושיהיו לך חיים טובים בין אם זה עם ערבי או עם יהודי, ותדעי שאם את צריכה לדבר אני פה.

אוקי, שאלה את דתייה, חילונית -אתאיסטית, מסורתית? את מבית דתי, חרדי, חילוני - אתאיסטי? את אגנוסטיקנית? ההורים שלך דתיים לאומים, חרדים או חילונים? מה שאמרנו לך הוא נכון, אני מבינה שאת מאוהבת בו, אבל לאהבה יש גם צדדים שלילים יותר מאשר חיובים.

שואל השאלה:
אני טורקיה אני לא באה מבית דתי אבל כן מגיע מבית צנוע מבפנים ומבחוץ אבל לא בלבוש! אנחנו מודרנים. תודה לכל מי שהגיב ואמר לי פשוט אני כל לא סומכת על כל אחד בין עם זה יהודי או ערבי! ולא אכפת לי שהילדים שלי יהיו חצי יהודים וחצי ערבים, הכי חשוב שהוא יהיה בנאדם כנה איתי ושזה באמת יהיה הדדי בינינו, עם הקשר בינינו טוב אז גם לילדים יהיה טוב

טוב זה אמור להיות חשוב לך, הזהות של הילדים שלך. את יהודייה? אז את חילונית מסורתית? נכון אבל תחשבי שהם יהיו זרים בין שתי המחנות, גם בשביל הערבים הם יהיו עדיין יהודים ואצל היהודים הם יהיו ערבים, לא יהיה להם טוב חברתית גם בגלל המצב ביטחוני בישראל וגם בגלל הפיגועים פה

מה שאודיה אמרה זה באמת אמיתי
ככה בדיוק ילדים מעורבים מרגישים מהצד הערבי אתה יהודי מהצד היהודי אתה ערבי ואף אחד לא מקבל אותך

אולי תנסי לדבר עם נציגי יד לאחים, אחת מהם? תקשיבי רגע, אולי תפגשי קודם כל את אנשי יד לאחים, הם מכירים הרבה מקרים כאלה כמו שלך והם יודעים שזה ככה מתחיל בהתחלה וככה זה נראה לרוב הבנות, אולי תנסי לפגוש את אחד מנציגי יד לאחים באיזה מקום, מסעדה או קפה? זה על החשבון שלהם. הם מאוד נחמדים ולא כופים שום דבר ואם אחרי הפגישה לא תרצי להמשיך בקשר, לא יציקו לך. ואגב, את גרה באזור שיש בו ערבים, ערבים נוצרים? מרכז, דרום מרכז, צפון מרכז? ירושלים, חיפה, יפו, כי במקומות האלה יש ערבים לרוב. אולי נדבר בפרטי ואסביר לך את זה שם?

שואל השאלה:
זה משנה עם אני גרה במקום שיש בו ערבים?
אני גרה בדרום ויש פה ערבים כמו בכל מקום אבל מעט יותר

כן זה משנה מאוד. דרום ירושלים, או חיפה או יפו? רוצה שנדבר בפרטי וככה תהיה לנו יותר פרטיות? אל תדאגי אני לא אפגע בך. פשוט נדבר במקום פרטי ושקט ולא פה. נדבר שתינו לבד, וכל זה.