איך הייתם מתארים את אמא שלכם?

הכי יפה בעולם

אופי

רעה, ביקורתית, צבועה, מגעילה, שקרנית, בלתי נסבלת.

היא חולת ניקיון בצורה מטורפת.. הרבה יגידו "גם אמא שלי" אבל זהו, שלא.. זה ברמה שאני מניחה את הטלפון שלי על השיש במטבח והיא רצה במהרה מהחדר עם סמרטוט, מרימה את הטלפון, מנקה מתחתיו וזורקת לי אותו בחדר

הדבר היחיד שחשוב לה אצלי זה הצלחה. לא אכפת לה שאני בדיכאון או שקשה לי בלימודים ובגלל זה ירדתי ל4 במתמטיקה.. אחרי שירדתי היא פשוט הפסיקה להעריך אותי, היא לא מוכנה לדבר אלא אם כן זה קשור ללימודים.

אחותי בת 28 ויש לה חבר שהוא די מבטיח לחתונה, והיא בכל מקרה מנסה לשדך לה אנשים שיותר מצליחים בלי שום קשר לאופי שלהם.. מצידה שאנחנו נתחתן עם מכונת כסף.. אם נשאל אותה עם מי להתחתן - בן אדם שמרוויח סביר אבל מדהים באופיו או איזה מתכנת מצליח ומבוקש שמתנהג חרא, היא תבחר באופציה השנייה.

היא צבועה מאוד ליד אנשים שהם לא אני/אחותי/אבא שלי.. אפילו ליד אח שלי היא מאוד שונה, זה כבר סיפור משל עצמו

אבל אחרי הכל יש לה קצת רגש והיא דואגת לנו הרבה, מה שמעצבן זה שהיא דואגת יותר מדי. זה כבר חונק.

נחמדה, אכפתית, חכמה, לא מסוגלת לקבל שונות משלה, עקשנית, מדברת הרבה, ביקורתית

בלתי נסבלת.

זבל, אישה רעה, ערמומית, שקרנית, תחמנית.

יש לה אופי נוקשה, היא חייבת לעשות הכל כמו שצריך ובדיוק כמו שתיכננה. (לפעמים זה טוב, לפעמים זה לא).

דלביובקה.
אם אני אלך בלי טאפצקי היא תשתגע.

החברה הכי טובה שלי, מקור להערצה, כוח, נאמנות, אהובה בעיני כולם, מדהימה מבחוץ ומבפנים

מעצבנת, חסרת תרבות, צוחקת ברגעים הכי לא נכונים, אנוכית.
אבל אני אוהבת אותה.

יש לה לב טוב, רוצה תמיד בטובת האחר גם כשזה פוגע בה.

משוגעת לגמרי

טיפוס 3>

מתה

הוהוהוהו לתאר את אמא שלי, אז ככה;
מדהימה
ביקורתית
מנסה לעודד אותי כל הזמן-_-
תשתגע אם אני לא לבושה חם
כועסת על 90
אין לי מה עוד לומר

בול עץ

יש לה המון דרישות ואני משתגעת מזה
היא צועקת רוב הזמן ובעצבים
כשצריך היא יכולה גם לצחוק ולהבין
ביקורתית
מנסה להפוך אותי לבן אדם אחר
היא מוותרת לי על הרבה דברים בדרך כלל
חופרת בעיקר.

במילה אחת מדהימה!

אני מתה עליה.

ההכי טובה בעולם

האישה הכי טובה בעולם ויש לה ילדה מקסימה

הדבר הכי מעצבן ביקום.

פרמטיבית, דעתנית, בועתית, ראש בקיר, ביקורתית, מתנשאת, צבועה, מניפולטיבית, סכסכנית, נוטרת טינה, לא ניתנת לסיפוק, שואפת לעשות רושם של משפחה מושלמת, משעממת, פרנואידית, דאגנית, רכלנית, חולת ניקיון, מעצבנת, נודניקית, אוהבת.

לא הייתי מחליפה אותה. 3>

מדהימה אוהבת אכפתית עוזרת אוזן קשבת
כל הדברים הטובים בעולם

אמא שלי ממש דואגת לי,
היא משאילה לי את כל הארון שלה אם לא חם לי מספיק
היא עוזרת לי בשיעורים ובכללי כשאני צריכה לדבר
מצידה, היא תסיע אותי שבוע שלם באוטו כל עוד אני באמת רוצה להגיע לאנשהו

מעצבנת לפעמים אבל יש לה לב טוב, היא אוהבת, אכפתית ורוצה רק את הטוב בשבילנו (המשפחה), היא אישה מוכשרת מקסימה ואלגנטית.

היא הייתה אדם די טוב ומדהים. אני מתגעגע אליה, ומרגיש שלא הערכתי אותה מספיק מתי שהיא הייתה בחיים. (נפטרה מסרטן כשהייתי בן 14 וחצי)

היא הייתה עקשנית ואהבה מאוד לנקות את הבית. פרפקציוניסטיות זו גם תכונה די בולטת אצלה.
למרות זאת, היא הייתה מרוצה ממני ואהבה אותי מאוד.

זונה.

לב רחב, ועושה הכול כדי שיהיה לי ולאחותי חיים טובים הכול מהכול!

אמא שלי?
עקשנית לאללה, דואגת מאוד, חולת ניקיון ופדנטית בטירוף, תמיד דואגת לנו לפני שהיא דואגת לעצמה, מצחיקה ותמיד יודעת איך להרים אותך מהתחתית, אמיצה, ראש בכתפיים, אגוז קשוח לפיצוח.
אמא שלי!
הנאדם הכי נותן, אוהב וטוב שקיים בעולם!

לכל מי שכותב דברים רעים אז תחשבו שבלעדיה יש סיכוי מאוד גבוה שלא הייתם קיימים
היא פאקינג יצרה אתכם אנשים!
תעריכו את זה!

כמובן שעכשיו מפגרים רשמו ורושמים כמה שהם שונאים את אמא שלהם.. כמה צומי אתם יכולים להיות?
כפויי טובה שזה משהו.. איכס

האישה הכי יפה בעולם
ומבחינת אופי, יש לה פתיל קצר, אוהבת מאוד לצעוק, הכי עוזרת לי בעולם, אפשר לדבר איתה על הכל ויש לה את האוכל הכי טעים בעולם.

דניאל ו.. מישהו - מה זה לעזאזל קשור?
זה שהיא יצרה אותי אומר שאני צריכה לסגוד לה? להעריך אותה יותר? בלי שום קשר לאיזה בן אדם היא?
יש אמהות שהן חרא דבר ואותן לא צריך להעריך.
אז מה אם הן סוחבות אותנו תשעה חודשים ועוברות לידה? יש ילדים שחוץ מזה הן לא עושות שום דבר בשבילם ואפילו מתעללות ועושות דברים יותר גרועים, אז גם אותן צריך להעריך?
תעשו טובה, אם אין לכם משהו חכם להגיד עדיף שלא תגידו שום דבר. אתם לא מכירים פה אף אחד אישית כדי לדעת מה הוא עבר, אתם לא במקום שאתם יכולים לשפוט אנשים סתם ככה.

דניאל

זה שהיא ילדה אותי זה לא אומר שאני צריכה להעריך אותה בכלל, אתה לא מכיר את הסיפור חיים של כל מי שכתב דברים שליליים על האימא שלו.
יש אימהות שמתנהגות חרא, מקללות, מתעללות, ומכות את הילדים שלהם, אז תעשה טובה ותהיה בשקט ואל תשפוט אנשים שאתה לא מכיר.

ישלה לב טוב, והיא החברה הכי טובה שלי,
היא מעצבנת אותי המוןן אבל כשאני מצב רוח טוב אני מבינה שהכל לטובה.

אמא שלי היא אישה מיוחדת.. עובדת 7\24 בבית חולים. מטפלת בכולם ולפעמים שוכחת את עצמה.\:

מ ד ה י מ ה

מעצבנת אבל אני באמת אוהבת אותה

לפעמים היא לא מנומסת.
מתעצבנת בקלות.
לא מסתפקת במה שאני עושה בבית למרות שאני עושה כל מה שאני יכולה.
מתגאה בציונים שלי ושמחה שאני משקיעה.
היא די מבולגנת בכל מקום.
מאוד יפריע לה שלא נקי.
מאוד דואגת לי.
אני לא יודעת איך לתאר אותה אני פשוט אוהבת אותה ככה איך שהיא גם אם לפעמים היא יכולה להיות הבן אדם היחיד שיצליח לעצבן אותי (מאוד קשה) אני אוהבת אותה איך שהיא בגלל מי שהיא בשבילי ואני לא צריכה לתאר את האופי שלה היא מודעת למה שאני רואה בה גם לחסרונות שבה בעיניי וגם ליתרונות הרבים שבה היא פשוט אמא והיא לא מושלמת כמו כל בן אדם אחר.

יפה, רזה, דומה לי, מסודרת, חולת נקיון, מציירת מדהים

לא צריך לסגוד לה... אבל לרשום כאלה דברים? יאללה אפשר לחשוב שאתם עוברים התעללות יומיומית על ידה.
אישה שדואגת לכם ולכל הצרכים שלכם.. כאילו ברור שיש דברים רעים וזה מובן שיהיו אבל מכאן ועד לרשום "לא סובלת אותה" או "הלוואי שתמות" (היה בעוד שאלה תשובה כזו) זה מוגזם. סורי.. גם אני לא תמיד מסתדרת עם אבא שלי ולפעמים אני כל כך כועסת עליו אבל מכאן ועד לאחל לו למות או להגיד שאני לא סובלת אותו רק בשביל צומי קצת מהאתר פה?
שוב, אפשר לחשוב שאתם עוברים התעללות יומיומית בבית..

מגעיל אותי כמה שאנשים יכולים להיות צומי ולהתעלם במכוון מכל מה שאמא שלהם עושה להם.

אני קוראת את התגובה שלך ובוכה מהבורות.
נו ברצינות, את לא יודעת מה אנשים עוברים, מאיפה לך לדעת שלא עוברים פה התעללות יומיומית? זה שהמצב שלך טוב ורק לפעמים יש פעמים שאת שונאת את אבא שלך זה לא אומר שכולם צריכים להיות כאלו.
שאלו פה "איך הייתם מתארים את אמא שלכם" ואני מאמינה שציפו לתשובה כנה, אז מה זה קשור צומי?
אמא שרצחה את האבא, אמא שנטשה את הילדים שלה, אמא שכל יום מרבצה ומקללת - מה את היית עושה במצב כזה?
זה לא המצב שלי למזלי, אבל יש משפחות כאלו, וזאת ממש חוצפה מה שאת כותבת!
ורק שתדעי, מה שאת כותבת רק מראה כמה את לוקחת כמובן מאליו את ההורים שלך.
"אישה שדואגת לכם ולכל הצרכים שלכם".. את חושבת שזו ההגדרה למילה "אמא"? אז תני לי לחדש לך משהו, לא כל האמהות כאלו. לא כולם פה כפויי טובה.

אמא שלי היא אישה ממש נחמדה
אוהבת לעזור לכולם ותמיד דואגת לילדים שלה שלא יהיה חסר להם כלום
תמיד שיהיה לנו מה לאכול ומה ללבוש, והיא עושה את רוב עבודות הבית.

מצד שני היא קצת סובלת, קשה לה לישון הרבה שעות בלילה, והיא רגישה ועדינה ולכן היא נפגעת בקלות. עכשיו לא קל לה במקום העבודה שלה, היא חוששת שיפטרו אותה שנה הבאה.
אני מאוד אוהבת אותה, גם אם פנים מול פנים אני לא אגיד לה את זה.

את לא יכולה לדעת מי עובר כאן התעללות ומי לא. אני חוטפת צעקות כל יום ואמא שלי מחטיפה לי סטירות מצלצלות לפעמים. אז פשוט תשתקו. אני לא מאחלת לאף בן אדם למות, אבל אל תשפטו אנשים, פשוט אל.

כן ואני בטוחה שילד שאמא שלו רצחה את אבא שלו או עוד דברים מזעזעים לא כותב אותם פה.
סורי אבל זה דיי ברור שאנשים פה מנסים לסחוט קצת צומי.
נשמע רע אולי אבל זה ככה..
ובטח גם עשית תואר בפסיכולוגיה שאת מנתחת אותי ככה ואומרת כמה שאני לוקחת אותם כמובן מאליו..

נדיבה, דאגנית יתר, אוהבת לריב, אהובה על כולם, בלתי נסבלת ופרימיטיבית מאוד.

אין עליה בעולם הזה❤

אנונימית אם את לא מאחלת לה למות אז סבבה. לא דיברתי עליך

"someonez" בואי תביני משהו, כל עוד את לא יודעת מה עובר פה על אנשים עם אמא שלהם את לא יכולה להגיד שזה מכוונה צומי,
אז רשמתי על אמא שלי שהיא זונה. אבל זה מה שהיא, ואני מתכוונת לזה עובדתית. היא עובדת בזה.
וחוץ מזה? היא בן אדם ח ר א. היא לא חושבת על אף אחד חוץ מעל עצמה.
ויש פה עוד שכתבתו דברים רעים, עושה לך רע לקרוא את זה? את לא חייבת.
פעם הבאה תחשבי לפני התגובות שלך.

באיזו זכות את יכולה לקבוע במי מתעללים ובמי לא?
"לא עוברים התעללות יומיומית" - מאיהפ לך?
אם מישהו כותב משהו רע על אמא שלו, יש סיבה.
אמא שלי לא בן אדם טוב.
לא הייתי מחליפה אותה, כי למדתי לאהוב אותה, אבל אם לא היה בנינו קשר דם - בחיים לא הייתי נגשת אליה ברחוב.

ותודה שהזכרת לי, היא גם אלימה.

רודפת צדק, עקשנית, חכמה, נותנת יחס חם

במילה אחת - מושלמת.

אויי תעשו לי טובה... מצטערת על נסיבות החיים שלכן, באמת שכן. אבל אתן שתיכן יחידות כאן.
דיברתי על אלה שהחיים שלהם דבש ורושמים שטויות בשביל צומי. לא עליכן, תמיד יש יוצאים מן הכלל.

מאיפה לך למי יש חיים דבש ולמי לא?
את פשוט לא מפסיקה לכתוב שטויות, זה מדהים.

את לא מכירה את החיים של כל מי שהגיב פה בשביל לדעת של מי החיים דבש.
אני בטוחה שלא כותבים פה בשביל צומי.

את באמת חושבת שכל מי שרשם פה דברים רעים על אמא שלו אז אמא שלו מכה ומתעללת בו יום יום?
לא נראה לי.
לי נראה שלפחות חצי (סבבה.. לא כולם צודקת), אחרי שרשמו את התגובות האלה הלכו לאמא שלהם עם בקשה\אמירה כלשהי..
(זה מה שאני מתכוונת בכפויי טובה).

גם את לא מכירה בשביל לדעת שהם לא דבש.
סטטיסטית, רוב המשפחות מתפקדות אז לא ייתכן שכל הילדים שרשמו דברים רעים כאלה הם באמת חווים התעללות יומיומית.

לא חמודה, אף אחד לא ילכלך ככה על אמא שלו בגלל שהיא לא נתנה לו לצאת בשישי בערב או החרימה לו את הטלפון.
אנשים באים לפה במטרה לפרוק ולשתף מבלי שישפטו אותם ומה שאת עושה.. זה פשוט מגעיל.

ולגבי מה שכתבת לקוקי מאנסטר - את מסכימה איתי לפחות שאם בן אדם אומר לך שהוא שונא את אמא שלו עדיף פשוט לשתוק? מה אכפת לך? כי אם הוא באמת עבר משהו רע - מה שאת אומרת יכול מאוד לפגוע.. אבל מצד שני אם הוא לא עבר משהו כל כך גרוע - מה שאת אומרת די מיותר ולא יזיז לשום דבר.. אז כאילו מה, מה אכפת לך לשתוק?

אני מרגישה ממש רע שדיברתי על אמא שלי עכשיו ואמרתי שהיא צועקת עלי ומתעללת בי מדי פעם (בתור "סטירות חינוך"), אז בבקשה תפסיקו את השיח.. ממש לא נעים לי מעצמי כי אני בכל זאת אוהבת אותה מאוד.
-
על מה המינוסים?
שהודיתי שאני אוהבת אותה למרות הכל?
-
יופי, הבנתם את הפואנטה והורדתם את המינוסים. תודה (או שמישהו נחמד עשה +).

יש משהו בדברים של someonez
הרי בסופו של דבר, יש כאן בטח כאלה שקצת רבו עם אמא שלהם אז הן כתבו עליה תכונות רעות, במקום לראות את הטוב.

טובה מאוד

אצל כולם יש רגעים לא טובים בחיים עם ההורים שלהם, אבל רגעים קטנים לא אומרים כלום על הבן אדם

אני חושבת שכן ירשמו.

עיגולי שמחה, זאת בדיוק הכוונה שלי.
שאנשים רשמו תגובות כאלה בגלל קצת ריב עם אמא.. כאילו הם מינימום עוברים התעללות מידי יום

במילה אחת - מדהימה
בכמה מילים - הכי מדהימה בעולם!

עוד אחד שחיי בבועת שמחה וחיוכים.
"לכולם יש רגעים קטנים עם ההורים שלו" - וואלה?
ומה עם אלו שיש להם "רגעים גדולים"? גם שם צריך להתעלם, לעצום עיניים ולומר שמדובר באישה מקסימה?

רגישה, לא מסוגלת לקבל ביקורת, לא מסוגלת להודות בטעויות שלה, דואגת, חמה ואוהבת, יפה.
לכל אחד הפלוסים והמינוסים שלו, אף אחד לא מושלם.
אני אוהבת אותה כמו שהיא.

לא אמרתי את זה.
נתתי התעללות פיזית כדוגמא

הבן אדם הכי טוב שאני מכירה
היא היחידה שאף פעם אין לה מחשבות רעות על אחרים תמיד נחמדה גם לאנשים שלא מחבבים אותה תמיד נותנת מעצמה הכל גם כשהיא לא מקבלת בחזרה תמיד אופטימית ומחייכת ומשתדלת לרצות אחרים
אין כמו אמא שלי

pandapizza, ובאותה מידה אני יכולה להגיד לך שמה שאנשים רשמו (התגובות הרעות) יכולות לעשות רע למישהו שאין לא אמא\אבא\משפחה או משהו כזה.
אז מה? לא נדבר על הורים יותר? זה דיון בכל זאת..

שימו לב איזה תגובות מקבלות את ההכי הרבה לייקים.. רק התגובות הרעות.
לא מזמן היה את הסיפור על זאת שנשפכה פה בסטיפס ורשמה שהיא הולכת להתאבד ובסוף זה הכל התברר כשטויות... אז אם את זה מישהי מסוגלת לעשות בשביל קצת תשומת לב... להגיד קצת מילים רעות על אמא בשביל צומי, קלי קלות. אנשים ישעו את זה..

למה שזה יעשה משהו רע? כל אחד וההורים שלו
עצם העובדה שיש פה שאלה על אמא יכול להעלות רגשות ועלבונות אצל אדם שאין לו אמא, מה זה לעזאזל קשור?
זה שבן אדם שונא את אמא שלו לא אמור להזיז למי שאין לו אמא כי זה דבר ידוע שיש אנשים שממש מתעבים את ההורים שלהם. וגם אם זה כן מזיז - זה נושא שתמיד מדברים עליו - משפחה, הורים..
אבל כשאת באה ואומרת שמי שאומר פה דברים כאלו הוא צומי וסתם כפוי טובה זה כבר שונה, וזה כבר מעיד על חרא אופי שתדעי לך.
תדעי לשנות את זה להבא, זה ממש לא יפה מה שאת אומרת פה.. וזה לא משנה אם יש פה כמה שאולי באמת אומרים את זה רק בגלל כמה ריבים קטנים.. תכבדי את אלו שכן עברו דברים משמעותיים.

היא פרפסקיוניסטית גרמנייה כזאתי, הכל חייב להיות מושלם אצלה. יש לה מבטא גרמני לפעמים דיי בולט, תספורת קארה כזה והיא עם מראה צרפתי כזה.
היא בשלנית מעולה, מבשלת כמו במסעדות והאוכל במסעדות לא כזה מלהיב אותי, היא אפילו מבשלת טוב יותר. במיוחד את המטבח הצרפתי... מיאמ. חולת נקיון, אוהבת בילויים ומסיבות ומתנהגת כמו בת נוער, יוצאת הרבה עם החבר'ה וזה... אבל גם אימא לצד זה, דואגת, עושה כביסה מבשלת...
וזהו...
היא יכולה לפעמים להיות ממש מעצבנת, ולפעמים היא ממש מפתיעה אותי (לטובה). ויש לה שגעונות מצחיקים. היא לא מוכנה להודות בזה שהיא טועה, חייבת לריב עם כל העולם כדי להוכיח שהיא צודקת, ולא מוותרת אף פעם.

אין לי מילים לתאר את "אמא שלי"אני לא יכולה לקרוא לה ככ אמא כי זה הדבר האחרון שהיא עשתה/עושה/תעשה.

החברה הכי טובה שלי. דואגת, יודעת מה טוב לי ועובדה שכל מה שבחרתי לעשות וההפך ממה שהיא אמרה היא צדקה כשהיא אמרה לא ועשיתי כן.
היא ביקורתית לפעמים קצת יותר מדי אבל זה נטו מדאגה, אהבה ואכפתיות.

אהה רגע ואת זה איך את יודעת? איך את יודעת שזה לא מזיז לבן שאין לו הורים לשמוע כאלה דברים?
ועוד משהו, את מנתחת אותי על סמך מה? (לוקחת את ההורים כמובן מאליו, אופי חרא) על סמך הדעות שלי?
אין לך שום זכות לעשות את זה, זה דיון ואת לא מכירה אותי

איך? אחת שאוהבת את ילדיה..
אבל נכנעת ליקום... נמאס לה מכולם, שקועה כל כולה בסדרות.
המחשב שלנו נהפך להיות "ילד" חדש בעולם של אמא שלי.. אני חושבת שאמרתי הכל.


עשיתי אנונימית - זה רק בשביל לכבד את אמא שלי שלא יראו שזה עליה. יש אנשים שנתתי תמס שלי להם פה. (למרות שאני שונאת אותה!! נמאס לי ממנה, והלוואי שהייתי חיה במשפחה אחרת. והאנשים פה שיכתבו פה משהו בשבילי, תחסכו, אתם לא מזיזים לי. לא צריכה 'עזרה' חמודים שלי. )

את באה ושופטת אחרים וגורמת לחלק אפילו להעלב, מבחינתי זה אופי חרא.
אבל את לא יכולה לבוא ולהגיד שכולם פה צומי אחרי שהם פרקו את הלב שלהם.
אם לא נוח לך לקרוא פה תגובות כאלו עדיף שלא היית מגיבה.. זה לא הועיל לשום דבר והתגובות שלך היו מיותרות לחלוטין.
אני לא פסלתי את האפשרות שמישהו שאין לא הורה יעלב, בגלל זה גם נתתי את הסיטואציה למקרה שכן מישהו נעלב ולוקח את זה ללב.
כמו שאמרתי, כל אחד וההורים שלו.
וחוץ מזה, את באה ושופטת אנשים ואחר כל אומרת לי "את לא מכירה אותי"? לעומתך אני הסתמכתי על עובדה, העובדה שאת שופטת. את לא הסתמכת על כלום.
התגובות שלך ממש עלו לי על העצבים, ואני אומרת את זה בתור אחת שיש לה אמא סבירה.

כן, בהחלט שפטתי את אלה שיש להם חיים דבש ובכל זאת אומרים שאין להם. מודה בזה.
לא הצבעתי על מישהו ספציפי. (את באמת חושבת שכל מה שאמר דברים רעים באמת החיים שלו כאלה רעים?)
ושוב, אלו שמכירים אותי יודעים שאין לי אופי חרא או כל מה שאת חושבת..
זה דיון ואני אמרתי את הדעה שלי

someonez, לפני שאת ממהרת לשפוט, תחשבי טיפה מה בכלל גורם לאנשים הללו להגיד דברים רעים על אמא שלהם.

אמא שלי למשל, היא לא תלית שכולה תכלת.
היא עושה המון טעויות, היא אמרה המון דברים שלעולם לא אסלח לה עליהם.
אבל- היא אדם טוב, ואני מעריכה אותה על זה.
היא מעולם לא התעללה בי באופן פיזי, ורק ברגעי כעס היא באמת פגעה בי (נפשית).
היא לא אדם בעל השכלה, קשה לה להבין אותי הרוב הפעמים, אבל יש לה חוכמה מסוימת וניסיון חיים אדיר. אני אוהבת אותה כמו שהיא. היא גדלה בלי אמא, סבא שלי מעולם לא טיפל בה ובאחים שלה כמו שצריך, הוא הזניח, לא קנה להם בגדים, היה חסר להם אוכל הרבה פעמים.

לא כל האמהות הן כאלה.
יש אמהות שבכלל לא דואגות לילדים שלהן, מזניחות אותם ואפילו מכות אותן.

יש אמהות אלכוהוליסטיות/נרקומניות שמבזבזות את כל הכסף שלהן על שיט, ולא מספקות את מה שצריך לילדים שלהן.

החברה הרגילה את כולנו להאמין שקשר דם הוא המשמעותי ביותר, ו"חובה" עלינו לאהוב אדם שיש לנו קשר דם איתו, בעיקר את ההורים.

אני לא מאמינה בזה.

אם בן אדם הוא חרא, אז הוא יהיה חרא, ומותר לי לחשוב שהוא חרא, גם אם הוא קרוב משפחה שלי, או אפילו אחד מההורים שלי.

"אנחנו צריכים להודות על שהאישה הזו העניקה לנו את החיים..." - well, יש כאלו שבכלל לא רוצים לחיות, מקללים את עצם הקיום שלהם.
הם עדיין צריכים להעריך את האישה שהעניקה להם את החיים?
או לשנוא אותה אפילו עוד יותר, על שהכניסה אותם למקום הארור הזה?

lone, זה בדיוק מה שבאתי להגיד... אני לא חושבת שאפילו רבע מהתגובות הרעות פה על אמא שלהם, באמת עוברים משהו רע.. רבו קצת עם אמא שלהם ובאו להוציא את העצבים פה, או גרוע יותר לעשות דרמה וצומי.

"ש כאלו שבכלל לא רוצים לחיות, מקללים את עצם הקיום שלהם.
הם עדיין צריכים להעריך את האישה שהעניקה להם את החיים?
או לשנוא אותה אפילו עוד יותר, על שהכניסה אותם למקום הארור הזה?"

מדובר פה על מקרים כל כך חריגים (כל מי שרשם תגובה רעה הוא עם נטיות אובדניות?), וממש לא לזה התכוונתי..
מעבר לזה, אם הנטיות האובדניות לא קשורות לאמא (מתעללת, מרביצה, מעליבה, עושה רע בדרך כלשהי), אני עדיין לא רואה סיבה לשנוא אותה.

ומאיפה את יודעת שכל האנשים כאן לא עברו קשיים כאלו או אחרים עם האמהות שלהם (לא קשיים "נורמליים")?
אני מזכירה לך שזה אתר טיפים, בני נוער מכל רחבי הארץ מגיעים לכאן, ברובם, על מנת לקבל ייעוץ.
מאחורי רוב האנשים שדיברתי איתם מסתתר איזשהו סיפור חיים.

לא משנה באילו נסיבות, את לא יכולה להחליט שרוב אלו שכתבו תגובות רעות על אמא שלהם הם סתם ברגע של כעס. את לא יכולה לשפוט ולהטיף.

חוץ מזה, אפשר לכתוב דברים רעים על אמא ועדיין לאהוב אותה.

פרימיטיבית, חסרת עמוד שדרה/דעה, אכפתית, אשת חיל, תמימה, רכלנית, קצת סכסכנית, לא החלטית, פטפטנית, צבועה.

זו דעתי.. זה אתר טיפים, אבל זה לא אתר שמיועד לתמיכה נפשית למשל.
למשל אם זה היה פורום מיוחד של תמיכה נפשית אז כל התגובות האלה היו הגיוניות.
פה זה אתר טיפים וייעוץ כללי (אופנה, מחשבים, לימודים) ויש פה המון בני נוער שלא עברו דברים קשים וחיים חיים "רגילים"..
אין מה לעשות, רוב המשפחות הן משפחות מתפקדות, לכן אני לא חושבת שכל מי שבאתר, או כל מי שרשם תגובה כזו הוא באמת עבר חיים קשים.. ומה זה חיים קשים בכלל? נתתי דוגמא להתעללות יום יומית רק בגלל שזה מאוד קיצוני, לא בגלל שאני חושבת שאמא שמעליבה את הילד שלה זה בסדר אבל אנשים פה דיברו ברמה מאוד קיצונית לדעתי. (כאילו עוברים התעללות יד ידה כל החיים).
לא אמרתי שאין קשיים אבל לרשום לאמא ש"הלוואי שתמות","לא סובלת אותה" "לא יוצלחת" "לא מועילה" וכאלה "רק" בגלל ריב או אפילו בגלל הערה מעליבה שלה זה לא מוצדק לדעתי, זה נראה לי אפילו כפויי טובה. זה דברים נורא קשים, ולומר אותם סתם בשביל תשומת לב נראה לי מאוד דוחה. כן, ושוב בגלל מה שאמרתי קודם אני חושבת שלפחות חצי מאלה שרשמו תגובות רעות לא עברו משהו כזה קיצוני..
זאת הכוונה שלי, וזאת הדעה שלי.. ובררו שיש יוצאים מן הכלל, שבאמת עברו חיים קשים אבל התגובה שלי מכוונת לאלה שלא.

מצטערת שאני מתערבת שוב אבל..
"כמובן שעכשיו מפגרים רשמו ורושמים כמה שהם שונאים את אמא שלהם.. כמה צומי אתם יכולים להיות?
כפויי טובה שזה משהו.. איכס "

סלחי לי, אבל לי זה נשמע כמו הכללה.
וזה לא משנה אם התכוונת רק לחלק. את פשוט לא יכולה לדעת מה הנסיבות.
את לא נמצאת במקום שאת יכולה לבוא ולהגיד שחצי מפה או אפילו מישהו אחד לא עבר משהו רע בחיים שלו.
את פשוט לא יכולה.. וזה לא קשור כבר להבעת דעה זה כבר קשור לעלבון ושפיטה ומבחינתי זה הדבר הכי נורא שבן אדם יכול לעשות לאדם אחר שהוא לא מכיר.

ותני לי לתקן אותך בבקשה - זה ועוד איך אתר לתמיכה.
זה אתר לעזרה, פריקה, שאלות רציניות וקצת פחות רציניות- לזה האתר נועד.
ואת יודעת מה? גם אם יש פה כמה ילדי צומי.. ואני לא מדברת רק על התגובות פה אלא על שאלות ששואלים - אולי צומי זה מה שיעזור להם? אולי כל מה שהם צריכים בחיים זה שלמישהו יהיה אכפת מספיק בשביל לכתוב להם דברי נחמה? תפסיקי לשפוט.

אני אומרת לך את האמת ומשהו שהוא די עובדתי - התגובה שלך, התגובה הראשונה - מיותרת לחלוטין. היא באה ממקום של שפיטה מבלי לדעת מה אנשים פה עברו.. זה לא מועיל לשום דבר ורק פגע פה בחלק מהאנשים. אם היית מגיבה את הדעה שלך בצורה קצת פחות אגרסיבית הייתי מקבלת אותה, אבל ברצינות.. אנשים באים לפה כדי לפרוק והדבר האחרון שהם צריכים זה שיבואו וישפטו אותם.

"למשל אם זה היה פורום מיוחד של תמיכה נפשית אז כל התגובות האלה היו הגיוניות" - שוב, מאיפה את יודעת שהתשובות האלה לא הגיוניות?

אני אקח דברים שאנשים כאן כתבו על האמהות שלהם:

הכי מעצבנת ביקום - בינינו... אמהות הן נורא מעצבנות. אמנם הן יכולות להיות מעצבנות לטובה, מדאגה, אבל הן בדרך כלל מעצבנות. איך את יכולה לשלול את תכונת האופי הזו?

מניפולטיבית - זו תכונת אופי אחת מתוך שלל תכונות שנמצאות אצל האדם. כנראה שאמא שלה באמת מניפולטיבית, וזה פקטור מרכזי אצלה, אבל אני לא חושבת שהיא שונאת את אמא שלה. את מקצינה עניינים סתם.

שקרנית - וואלה, גם אמהות הן שקרניות.

רעה - מי אמר שאמא לא יכולה להיות רעה? זו תכונת אופי שלא פוסחת על אף אדם. לא על אבא, לא על סבתא, לא על מנהל בית ספר או מה שתרצי.


"אין מה לעשות, רוב המשפחות הן משפחות מתפקדות, לכן אני לא חושבת שכל מי שבאתר, או כל מי שרשם תגובה כזו הוא באמת עבר חיים קשים.." - תספרי לי את כמות האנשים שכתבו דברים רעים על אמא שלהם.
א. רוב המשתמשים כתבו בעיקר דברים טובים על אמא שלהם.
ב. מתוך כל האנשים שיש במדינה הזו, הם ממש כלום. לכן את לא יכולה להשתמש בטיעון שרוב המשפחות מתפקדות.

אמרתי מפגרים, והתכוונתי לאלה שלא עברו משהו כזה קיצוני..
אני חושבת שזה דיי מובן מאליו שלא התכוונתי לאלה שבמצוקה אמיתית.

והאתר הזה לא מוגדר כאתר לתמיכה נפשית... זה אתר לטיפים.. ככה הוא מוגדר, זה לא דעה שלי.

א' כל - אין לו שום הגדרה.
גם אם זה אתר לטיפים - זה אתר חופשי.
וגם לתת עצות מה לעשות עם דיכאון זה נחשב טיפ. גם לתמוך בבן אדם נחשב טיפ.
לפני שאת נכנסת להגדרות תחשבי על בן אדם שקשה לו, הוא מרגיש שזה המקום לפרוק - את תמנעי ממנו את זה רק כי זה אתר לטיפים? זה די פרימיטיבי.

התכוונתי לאלה שרשמו דברים רעים קיצוניים, "אני שונאת אותה", "הלוואי שתישרף", "מיותרת" "לא יוצלחת". זה לא הכל מהשאלה הספציפית הזאת, אלא מעוד שאלות בנוסח הזה.
ודיברתי על אנשים שאומרים דברים לצומי סתם באופן כללי, לא רק מהשאלה הזאת..
תשמעי אני לא יודעת בביטחון שלא כל מי שרשם דברים רעים עוברים התעללות, זה פשוט נשמע לי הגיוני שלא כולם עוברים את זה.
וזה נשמע יותר הגיוני כשיש פה כבר תופעה של בני נוער שרושמים שאלות ותגובות מפוברקות כדי לקבל תשומת לב או משהו. (שוב, המקרה הזה של הילדה שהזמינו לה משטרה כי היא אמרה שהיא תתאבד ובסוף זה היה סתם). את יודעת כמה מקרים כאלה יש?
לדעתי זה דוחה לרשום כאלה דברים בשביל תשומת לב, וכן אני מתכוונת לחלק ש*לדעתי* לא עובר התעללות.
אבל בתכלס, אף אחד לא יכול לדעת מי עובר ומי לא. גם את לא..
ואני בטוחה בדעה שלי שלא כולם ולהם הדברים שלי מופנים..
זה נראה לי ברור מאליו, אני ממש לא התכוונתי לאלה שכן עוברים קשיים כאלה קיצוניים.

אישה קשה, חולת ניקיון, קשה לפעמים לקבל את האמת בפנים, לרוב מתעצבנת אבל היא אישה מדהימה ותרנית איתי לפעמים לדברים שאני רוצה מלמרות שמבחינתי היא נורא השתנתה בשנה האחרונה והתהפכה קצת ואפילו שיחות נפש מסתיימות בריב ולמרות שיש לנו ריבים קשים וזריקות מילים לא במקום אני לא יכולה לדמיין את החיים שלי בלעדיה.
היא אמא שלי אחרי הכל ❤

זכותך לחשוב שלא כולם שונאים את ההורים שלהם בצדק, אבל את לא יכולה לשפוט ולהגיב פה עד כמה הם לא בסדר ולהטיף להם מוסר.
בעיקר כי אמרת שלא התכוונת לניסוחים בשאלה הספציפית הזו, אלא בשאלה אחרת.

מצד אחד, היא בן אדם מאוד חם והיא תמיד עושה הכל כדי שלי ולאח שלי לא יחסר כלום
מצד שני, בגלל כל מה שהיא עברה אם אני אגיד משהו קצת לא במקום היא יכולה להפוך לאדם שונה פתאום. זה די מפחיד וגם קצת עצוב כשחושבים על זה...

היא בן אדם חזק, אבל העבר שלה מפיל אותה כל פעם מחדש.

אני לא אמרתי שאני אמנע ממישהו לקבל תמיכה, אמרתי שיש פה מגוון בני נוער ושלא כולם באו לפה כדי לקבל תמיכה נפשית כי זה אתר ייעוץ כללי.. ושזה נשמע הגיוני שלא כולם בעלי חיים קשים כי זה לא אתר מיוחד שמיועד לתמיכה נפשית.

וסטיפס בעצמם כותבים על עצמם באודות שזה אתר "שבו תקבלו תשובות מהירות וענייניות לשאלות יומיומיות".

אני באמת חושבת שלקחתם את מה שאמרתי בכלל למקום אחר, וזה נשמע לי קצת נאיביות לחשוב שכולם פה שורדים בקושי את החיים.

ואיך זה סותר את מה שאמרתי?
כתוב פה משהו על זה שאסור לבקש קצת יחס?
דווקא זה רק מצדיק את מה שאמרתי לגבי האתר.-.
וזאת לא נאיביות.. פשוט יש דעות מסויימות שכדאי שתשמרי לעצמך.

כן, זכותך להגיב ולהגיד את הדעות שלך אבל תהיי בן אדם לפני הכל ותביני שכשאת נכנסת להגדרות והכללות את פוגעת באנשים.
ואם את מתייחסת רק לחלק מהאנשים, זה פשוט מיותר להגיב כי את גם לא מדברת לבן אדם ספציפי אלא מכלילה מבלי להסביר את עצמך בצורה בוגרת.

מה זה לקבל קצת יחס?
לשקר פה ולהעמיד פנים נראה לך בסדר? רוצה יחס שירשום את הבעיה שלו...
יש פה תופעה שכאילו אנשים חושבים שהבעיה שלהם לא מספיק חמורה אז הם מעצימים ומקצינים אותה..
ועל זה אי אפשר להתווכח כי יש פה אנשים שרשמו שזה מה שהם עושים (כמובן בשאלות אחרות).
זה קצת עצוב לא?

מה שעצוב זה שאת שופטת אותם, שוב ושוב.
בני אדם נוהגים להקצין כל דבר שקורה להם, זה פסיכולוגי.
אם יש נערים שמרגישים שהאתר הזה הוא מקום המפלט שלהם וחשים צורך לפרוק בו, לקבל תשומת לב ואף להקצין ולהמציא בשביל להרגיש טוב יותר- שיבושם להם.

בסופו של יום, מי שמשקר לאחרים ויוצר לעצמו תדמית של מסכן בשביל רחמים היא זה שמפסיד,
בסופו של יום, מי שגורם לאחרים להשקיע בו זמן ומאמץ לשווא מתחרט והולך לישון עם נקיפות מצפון על ששיקר.

אם עזרתי לאדם שטען משהו מסוים שכלל לא קרה, אני לא אמורה להרגיש רע עם עצמי, להפך.
הוא זה שאמור.

אבל זה נשמע שאת קצת יותר מדי פרנואידית.
זה שיש מקרים כאלו ואחרים לא אומר שכל מי שכותב בצורה כזאת מנסה לעשות את אותו הדבר!
ואני חייבת להבהיר לך משהו כדי שלא נטחן מים - אני כן מבינה למה התכוונת וכן מסכימה שאולי יש באמת אנשים שכותבים את מה שהם כותבים בשביל צומי. אבל מה שאני מנסה כבר יותר משעה להסביר לך זה שהגישה שלך - שגויה, והתגובה הראשונה שלך הייתה פשוט מיותרת.
בי אישית פגעת רק שתדעי, ואני עוד לא מאלו שכתבו את הדברים שעליהם דיברת.
זה פגע בי כי מיהרת לשפוט, מיהרת להכליל.
למרות שאני יודעת שלא התכוונת לכולם, את באמת חייבת לעבוד על הצורה שבה את מביעה את הדעה שלך.
וכאילו.. את פשוט לא יכולה להגיע למסקנה שחייב להיות פה מישהו ש"מתנקם" באמא שלו בתגובה הזאת רק בגלל ריב קטן.. את פשוט לא יכולה לדעת.. ובגלל זה התגובות שלך נורא מעצבנות אותי כי באמת שאת טוחנת מים. את מנסה כל הזמן להסביר את עצמך ואת מתעסקת בתפל ולא בעיקר.

זה כמו שמישהי עכשיו תכתוב שהיא בדיכאון ורוצה למות ואת תגיבי לה כמו שהגבת פה בשאלה.
את לא יכולה לדעת, אולי היא מהאחוז הקטן של האנשים שפאקינג עוברים משהו? אולי מה שהיא עוברת אמיתי וטהור והיא באמת זקוקה לעזרה?
במקום לבוא בגישה אנטית תנסי לעזור.. וגם לא ביקשו ממך פה שום דעה על תגובות פה.. היית יכולה פשוט לענות על השאלה שנשאלה וזהו. כי בפועל היו אמורים למחוק לך את התגובה - היא לא עונה על השאלה.

לא יודע אם הייתי היום משהו בלעדיה:|

מדהימה. יש לה את הלב הכי טהור שאני מכירה. היא תעשה הכל בשביל האנשים שהיא אוהבת. תמיד עמדה ועומדת לצידי בכל דבר, מוכנה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב, תמיד תומכת והכי מפנקת בעולם. אין מדהימה כמו אמא שלי.