מה הבדיחה הכי גסה שאתם מכירים? תכתבו, בואו נעשה שאלה מצחיקה.

אירי אחד יושב בבר. ניגש אליו אחד ושואל אותו: "do you want me to give you a handjob?" האירי התעצבן ופוצץ את אותו אחד במכות. אח"כ ניגשו לאירי ושאלו אותו מה הוא אמר לו שעצבן אותו כ"כ, וזה ענה "he told me something about getting a job."

אני לא חתן אבל אני מוכן לשבור לך את הכוס.

בחורה זה כמו פרח אם לא תשקה אותה היא תקבל צינור אחר.

אה לא שמתי לב שהתכוונת לבדיחות..

שואל השאלה:
אישה מתלוננת בפני בעלה שהוא כבר לא מספק אותה.
הבעל חסר אונים וחושב מה לעשות, פתאום עולה במוחו רעיון.
הוא יוצא מהבית וחוזר אל אישתו עם כושי ומניפה.
מורה הבעל לכושי: "אתה תנפנף בזמן שאני אשכב עם אשתי".
הכושי מנפנף, הבעל מזיין, אבל לאישה זה לא מזיז בכלל.
מתרגז הבעל ואומר לכושי: "עכשיו נתחלף, אתה תזיין ואני אנפנף".
הבעל מנפנף הכושי מזיין והאישה מתמוגגת מרוב הנאה אומר הבעל לכושי: "אתה רואה? ככה מנפנפים".

do you know what's the difference between peanut butter and jam? that i cant peanut butter your ass

הרי התחזית להיום: מאונן חלקית עם סיכוי לרטיבות

מהאינטרנט-

"זונה אחת באה
לרופא שיעשה לה בדיקת איי קיו:
רופא: 1+2
זונה:2
רופא: מי נובח?
זונה: אוגר
רופא: תגידי את ה "אל"ף בי"ת" לפי הסדר
זונה: א, ב, ג, ד, ה, ו..
לא זוכרת זה עומד לי על קצה הלשון..!"

"אחות 1: אבא אני לסבית.
אחות 2: אבא אני לסבית.
אבא: יש מישהו שאוהב בנים בבית הזה?!?!?!
אח: אני."

"גבר חרמן יוצא מהמקלחת עם חלוק בלבד ומתחיל למזמז את אשתו. "האישה אומרת לו דיי.."כואב לי הראש", מזיזה אותו. הבעל משיב: אני יודע, חייך הבעל ופתח את החלוק. "בדיוק בגלל זה הדבקתי כדור אופטלגין על הכיפה. את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר?"

"ילד שואל את אבא: "אבא - כמה סוגי ציצים יש?".
האבא - קצת מופתע - עונה: "במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים: עד גיל 20 הם כמו לימונים - קשים ושפיציים;
מגיל 20 עד גיל 40 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים;
ומגיל 40 הם כמו בצלים".
... "כמו בצלים, אבא?".
... "כן, בני היקר - אתה מסתכל עליהם ובוכה!"

לא יודעת אם זה גס אבל תמיד אהבת תבדיחה הזאת חח

אחות 1: אבא אני לסבית.
אחות 2: אבא אני לסבית.
אבא: יש מישהו שאוהב בנים בבית הזה?!?!?!
אח: אני.
xd

גבר חרמן יוצא מהמקלחת עם חלוק בלבד ומתחיל למזמז את אשתו. "האישה אומרת לו דיי.."כואב לי הראש", מזיזה אותו. הבעל משיב: אני יודע, חייך הבעל ופתח את החלוק. "בדיוק בגלל זה הדבקתי כדור אופטלגין על הכיפה. את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר?"
wtf xd
זה לא הכי גסה שראיתי אבל לא בא לי להגזים חח

האנונימית עם התחזית..^^ הרגת אותי xdd

גבר נכנס לסופר פארם ואומר "אני צריך קונדום, אני הולך לחברה שלי לקידוש אני בטוח שנקיים יחסי מין אחרי זה"
הרוקח מצחקק הגבר קונה את הקונדום ויוצא שמח ומאושר.
הגבר מגיע לקידוש עם המשפחה של חברה שלו ובמשך הערב, החברה רואה שהחבר לא מןריד תיידים מהפנים גם אחרי הארוחה.
החברה: לא ידעתי שאתה כזה דתי.
החבר: לא ידעתי שאבא שלך רוקח.

פועל בניין אמריקאי בקומה החמישית של בניין צריך מסור. הוא קולט עובד על האדמה וקורא לו אבל העובד שהיה למטה לא הבין מה הוא רוצה. העובד שלמעלה ניסה את שפת הסימנים. הוא הצביע על העין (eye) שלו כדי להגיד "אני" (i), על הברך שלו (knee) כדי להגיד "צריך" (need) ועשה תנועה של מסור כדי להגיד "מסור".
האיש שלמטה הנהן בראשו, הוריד את המכנס, שלף תכלי והתחיל לאונן. העובד בקומה החמישית התעצבן וירד במהירות למטה. הוא צועק על העובד השני "מה הבעיה שלך? ביקשתי מסור!"
העובד השני אומר לו: "הבנתי את זה, רק רציתי להגיד לך ש i'm coming (אני בא)"

אמא: רון מצאתי את הקונדומים שלך מתחת לספה
רון: תודה סבתא
אמא: מה סבתא...?
רון: לא מצאתי אתמול את הקונדומים

כאילו הם נכנסו להריון אז עכשיו היא סבתא...

בחור אחד עם איבר באורך 2 מטר הוזמן למסיבת תחפושות.
כאשר לא ידע מה לעשות עם האיבר הארוך הציע לו חברו הטוב, "תקשור אותו לכתף ושים פרח בסוף."
כך הוא עשה ויצא לעבר המסיבה.
במסיבה, בחורה אחת הזמינה אותו לריקוד ותוך כדי היא העירה לו, "איזה פרח יפה יש לך!"
הוא השיב לה בחיוך, "חכי עד שתראי את הגבעול..."

חח חח חח חח פרוקסי סמלי קאט - הרגת אותי

אבא עובד במפעל נקניקיות לוקח תבן שלו לעבודה
ואומר לו בן, פה אתה מכניס במכונה מצד אחד חמור ומהצד השני יוצא נקניק
אז הבן שואל אותו אבא קרה פעם שהכנסת נקניק ויצא חמור?
האבא: כן. כשאמא ילדה אותך
(מקווה שהבנתם)

נזירה תופסת טרמפ עם נהג משאית ואומרת לו: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים משקאות חריפים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום". הוא אומר לה: את רוצה לשתות?" היא אומרת "כן" והם עוצרים בפאב ושותים. אח"כ הנזירה אומרת לנהג: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים ומעשנים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום." הוא אומר לה: "את רוצה לעשן?" היא אומרת "כן" והם מעשנים יחד סיגריה. ממשיכים לנסוע ואז הנזירה אומרת לנהג: אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, אתם שותים, מעשנים ומזדיינים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום". הוא אומר לה: "את רוצה להזדיין?" היא אומרת: "כן, אבל רק מאחורה כי אני נזירה ואני חייבת לשמור על קרום הבתולים שלי". הם עוצרים בצד ונכנסים ליער שומם. אחרי שגמרו הם נכנסים למשאית וממשיכים בנסיעה והנזירה אומרת לנהג: אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, שותים, מעשנים, מזדיינים ואנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל זיון".

ילד בבית של סבתא שלו.
הילד אומר לסבתא: "תביאי לי בבקשה כוס מים עם קרח".
הסבתא מביאה לו כוס מים בלי קרח והילד מתלונן: "אבל ביקשתי עם קרח!".
הסבתא משיבה לו: "קרח? אני זוכרת שבתקופתי, כל יום רביעי, היה עובר ברחוב שלי נוכל, עם עגלה מלאה בקרח ואני הייתי יורדת למטה עם דלי ולוקחת ממנו קרח שיספיק לי לכל השבוע".
הילד אומר: "אבל זה לא מספיק! אני רוצה משחק!".
הסבתא משיבה לו: "משחק? אני זוכרת שכל יום רביעי, היה עובר נוכל עם עגלה מלאה במשחקים, ואני הייתי יורדת למטה עם דלי ולוקחת ממנו משחק שיספיק לי לכל השבוע.
הילד נכנס למחשב ופותח אתר פורנו.
איך שהוא רואה את סבתא שלו, מיד סוגר את המחשב.
הסבתא אומרת לילד: "ילדי, מה אתה מתבייש? מה אתה חושב שבזמני לא היה סקס? אני זוכרת שכל יום רביעי, היה עובר נוכל עם עגלה מלאה בסקס, ואני הייתי יורדת למטה עם דלי ומקבלת ממנו סקס שיספיק לי לכל השבוע".

i was going to say a sex joke here, butt fuck it