על מה אתם מתחרטים?

על זה שלא נלחמתי מספיק על החברות שלנו

סליחה נועה

שהכרתי ילד שאתמול אמר לי שהוא שונא אותי יותר מערבים ושהוא מקווה שיקרה לי משהו

על הבן האדם שהמציא את החוטני, דבר מזעזע

שנעלבתי בגלל ערס והרסתי לעצמי 3 שנים רק בגללו

על דברים שסיפרתי למישהו שחשבתי שהוא ידיד טוב שלי

שלא נישקתי אותה מתי שהייתי צריך

על 2 חברות הכי טובות שאיבדתי בעקבות חוסר הטקט שלי

על זה שפגעתי באנשים שאוהבים אותי ללא תנאים.

על זה שוויתרתי לו וסלחתי לו כל פעם מחדש

על זה שלא אמרתי לו את הדברים שרציתי להגיד

על זה שמנעתי ממנו להמשיך ולא זרמתי לנשיקה: (

שהחזקתי אותו בכוח כשהוא לא רצה אותי יותר בקרבתו

ששלחתי לה הודעה

אל זה שהוא אמר לי שהוא אוהב אותי והרסתי את זה אני סתומה

על דברים שעשיתי, ועכשיו אני צריכה להמשיך עם חיוך על הפנים כאילו שום דבר לא קרה.. אבל זה כן וזה אוכל מבפנים

על זה שהתאהבתי שיחקתי ובגדתי

חבר ראשון + נשיקה ראשונה = לא באמת אהבתי: (

על זה שנתתי לילדה מטומטמת לעשות עלי חרם ביסודי ולא הייתי מתוחכמת כמוהה אז.
וגם על זה שהתחלתי לפתח קשרים עם בנים די מוקדם בחיים שלי וכבר יצא שאני בת 16 ויש לי שני אקסים. מצטערת על שני הקשרים האלה אבל מצד שני, אם לא הייתי מכירה אותם לא הייתי הופכת למי שאני היום.

על זה שסיפרתי לחברה על הבעיה שיש לחבר שלי (בעיה מולדת) רק בגלל שהיא דוברת את השפה שלו ופחדתי שתשפוט בלי שתבין.. יש לי חרטות עלזה.. אבל אני בגדול כן סומכת עליה..

מסתבר שהבטחתי לאמא שלי כשנהייתי צמחונית שאני לא אהיה טבעונית. אז על זה.

על זה שהתאהבתי במישהו מחו"ל וכדי לדבר איתו נשארתי ערה כל יום עד 5 במשך כמה חודשים טובים וזה הרס לי את החיים (עד עכשיו, שאני כבר בקושי מדברת איתו) וזה גם גרם לנשירה שלי מהלימודים וקושי אמיתי בלסדר את שעות השניה שלי!
רל תעשו את הטעות שלי!: (

על זה שאני מגמגם

שנולדתי, שהכרתי אותו, שהתאהבתי בו, שאני עדין לא מתה, ויש עוד מלא דברים.

מכלום.. ואם משהו קורה, קרה. ממשיכים הלאה. לא מסתכלים אחורה. וכל מה שקורה יש סיבה

שעניתי על השאלה הזאת

שיקרתי לחבר שלי שאני טסה למשך חודש לחול רק כדי לבדוק אם הוא מתגעגע
והוא גילה ששיקרתי ונפרדנו ועכשיו הוא לא מדבר איתי
וכל פעם שאני עוברת. לידו הוא עובר צד ומתרחק
אני מצטערת הלוואי ו יכולתי להחזיר את הגלגל לאחור וזה לא היה קורה

על זה שאני אוהבת אותו

על זה שאני קנאית שהרסה לעצמה הכל עד שהיה לה טוב..

על היום שנרשמתי לפה

על שנתתי לאנשים להתייחס אליי כמו אל בובת מין רק בגלל שעברתי הטרדה מינית וחשבתי שזה בסדר. ושכבתי כבר בגיל 15 ואני מרגישה עם עצמי ממש רע על זה.. הייתי ממש רוצה להחזיר את הגלגל אחורה ולשנות דברים שעשיתי: (

מתחרטת על פעמים שבהם הגבתי באימפולסיביות, ניתקתי קשר עם הרבה חברים בגלל זה אבל למדתי גם לשנות את עצמי ככה שיצא מזה גם טוב
אני גם מתחרטת על פעמים שבהם עשיתי דבר רע והתרכזתי בחרטה ובבושה במקום בלשנות את המצב

על זה שאיבדתי את האהבה של החיים שלי
כי אני מטומטמת

שלא אמרתי דברים שהייתי צריכה לומר, שלא עשיתי דברים שהייתי צריכה לעשות.

"פצצת יופי"... את פאקינג רצינית? wtf is wrong with you

על זה שפחדתי לנשק אותה ועכשיו אני יכול רק לדמיין שאני עושה את זה:/

שנולדתי לחיים האלה...
.. שאני אוהבת אותו ושונאת אותו..

על זה ששלחתי לו הודעה.

שנולדתי

על זה שאני לא שלמה עם הגוף שלי...

על הפאקינג טעות שעשיתי היום שהייתה גם במקרה הטעות הכי גדולה שעשיתי אי פעם.
ונחשו מה.
עשיתי אותה באותו היום פעמיים.

על זה שחתכתי
על זה שזרמתי
על זה שלא עשיתי את מה שהייתי צריכה
על זה שסיפרתי לו הכל ועכשיו הוא שונא אותי

על זה שנשארתי בחיים..

על זה שלא ניצלתי מספיק את הזמן איתו ומיהרתי ללכת
על זה שיצאתי כל כך מטומטמת בשיחות איתו

על זה שנולדתי
על זה שלא כיוונתי כמו שצריך בניסיון התאבדות
על זה שסיפרתי לו שאני אוהבת אותו
על זה שלא הכרתי אותה קודם
על זה שלא ניסיתי להכיר אותה כמו שצריך
על זה שלא התאהבתי בה ישר
על זה שלא ידעתי מה זה "פריקים" ביסודי
על זה שנתתי לה לעזוב אותי לשבוע שלם... ניסיתי להתאבד כי לא עמדתי בזה שהיא רחוקה ממני

מה הכי גרוע? אני לא מתחרטת שפגעתי בעצמי

על זה שחייכתי ואמרתי שהכל טוב
כשבפנים הייתי על ממש הסף.

אני לא מתחרטת על כלום.

על אהבה כלפיי חתיכת שקרן אידיוט.

על שהשפלתי את עצמי ושלחתי לו הודעות כדי לחדש את הקשר, בידיעה שהוא לא הכי בעניין. והוא התייחס אלי לא יפה, והשפיל אותי וצחק עלי ושיקר עלי. ואני לא מבינה איך רציתי אותו בכלל

על בגידה

על זה שפתחתי את הפה שלי בזמן שלא צריך

שלא עמדתי על שלי

על שבאתי אליו ולא ידעתי מה יקרה ובסוף הוא אנס אותי
על זה ששיקרתי לאהבת חיי ושיחקתי בו ואיבדתי אותו
על זה שאני לא מקשיבה לאנשים כשצריך
על זה שאני רוצה להתאבד בגללו רק כי אני אוהבת אותו
על זה שאני לא יכולה להחזיר את הגלגל לאחור
על זה שאני לא כמו חברה שלי: רזה, יפה, מושכת, מתאהבת ונאהבת, כוסית, ומקובלת
על זה שאני חיה
על זה שאני אני
על זה שנכנסתי לתוך מערכות יחסים ואני ממשיכה להפגע
על זה שאני לא מסוגלת להמשיך בלעדיו
על זה שהכרתי אותו והוא שבר לי את הלב
על זה שפגעתי בבן אדם שהכי אהב אותי ותמיד היה שם בשבילי והציל לי את החיים

על זה שאני לא נולדתי רזה..