27 תשובות
המורה נתנה בכיתה משימה לכל אחד לעשות משהו שיתרום לכולם לאחר יום אחד היא שאלה בכיתה את דן, דן מה עשית שתרם לכןלם. דן ענה לה אני גרמתי לכל הבניין לעשות כושר המורה הופתעה ושאלה אותו איך עשית זאת הוא אמר לה תקעתי נוד במעלית אז כל הבניין עלה ברגל
אני מתרגם שתי תגובות מיוטיוב על סרטון בשם best of pink guy
3:42 מה שעשית שם זאת תקיפה מינית, אתה יכול להכלא על זה!
הקורבן הוא גבר, הוא לא יכול להכלא על זה ^^
3:42 מה שעשית שם זאת תקיפה מינית, אתה יכול להכלא על זה!
הקורבן הוא גבר, הוא לא יכול להכלא על זה ^^
אנונימי
איזה מורה אחת שאלה את התלמידים שלה מה הם אוהדים. ואז היא אמרה כל מי שאוהד הפועל שירים תיד. כל הכיתה הרימה תיד חוץ מיוסי. המורה שואלת אותו מה יוסי למה אתה לא אוהד הפועל? אז הוא אמר לה אמא שלי אוהדת ביתר אז גם אני אז המורה אומרת לו ומה אם אמא שלך הייתה זונה היית גם? ואז הוא אמר לאא. אם אמא שלי הייתה זונה הייתי אוהד מכבי חחnחחnחחnחחnחח
אני לא זוכרת אם זה הולך בדיוק ככה אבל זה ככה בעיקרון.
אני לא זוכרת אם זה הולך בדיוק ככה אבל זה ככה בעיקרון.
בדיחות על אנשים מובטלים בכלל לא מצחיקות..
הן פשוט לא עובדות.-.
הן פשוט לא עובדות.-.
זה טיפה גס וסטיגמטי.
באיזה כפר באתיופיה היה ילד ממש משועמם, הוא לא ידע מה לעשות, לבסוף הוא מצא רעיון, הוא ניגש לאביו ושאל:"אבא אפשר לשחק לך ב***?", האבא אמר 'בסדר', רק אל תתרחק מהבית..
לוקח כמה שניות, ושזה בא זה בא.
ועוד אחד, שאיזה חבר חסר טאקט סיפר לי, למרות שזה ממש מגעיל אני מספר.
למה חרדים לא נוסעים בשבת?
כי אין להם אוטו.
באיזה כפר באתיופיה היה ילד ממש משועמם, הוא לא ידע מה לעשות, לבסוף הוא מצא רעיון, הוא ניגש לאביו ושאל:"אבא אפשר לשחק לך ב***?", האבא אמר 'בסדר', רק אל תתרחק מהבית..
לוקח כמה שניות, ושזה בא זה בא.
ועוד אחד, שאיזה חבר חסר טאקט סיפר לי, למרות שזה ממש מגעיל אני מספר.
למה חרדים לא נוסעים בשבת?
כי אין להם אוטו.
איש בא לילד ושואל אותו
" אם אבא שלך וזונה נופלים מצוק, את מי תציל"?
הילד עונה "את אבא כמובן"
האיש " ומה עם אמא שלך"?
" אם אבא שלך וזונה נופלים מצוק, את מי תציל"?
הילד עונה "את אבא כמובן"
האיש " ומה עם אמא שלך"?
שואל השאלה:
כי יש לו זין גדול
כי יש לו זין גדול
אוקיי... הוטרדתי
הזלזול הזה שאתה מפגין בחבר שצריך את המטען פחות ממך:
-אני צריך מטען.
-וואו, גם אני. אני על 17%
- 17%?!?!?! סע סע יא עשיר, יא חי טוב, יא מפונק, יא סנוב, יא מסודר, יא נסיך האחוזים, אני על 4% תביא תמטען וטוס לי מהעיניים.
-אני צריך מטען.
-וואו, גם אני. אני על 17%
- 17%?!?!?! סע סע יא עשיר, יא חי טוב, יא מפונק, יא סנוב, יא מסודר, יא נסיך האחוזים, אני על 4% תביא תמטען וטוס לי מהעיניים.
אחד שסוף סוף הצליח בעסקים פינק את עצמו עם למבורגיני חדשה. לאחר הקניה הרגיש מעט לא נוח עם עצמו והלך לבקש מהרב האורתודוכסי מזוזה ללמבורגיני.
"אתה רוצה מזוזה עבור מה...?" שואל הרב.
"הלמבורגיני" עונה האיש.
"מה זה למבורגיני?" שואל הרב.
"מכונית ספורט" עונה האיש.
"מה? זה חילול הקודש!" גוער בו הרב. "אתה רוצה מזוזה למכונית ספורט? לך אל הקונסרבטיבים!"
טוב. האיש מאוכזב אך הולך אל הרב הקונסרבטיבי ומבקש מזוזה.
"אתה רוצה מזוזה עבור מה...?" שואל הרב.
"בשביל הלמבורגיני שלי" עונה האיש.
"מה זה למבורגיני?" שואל הרב.
"זו מכונית, מכונית ספורט" עונה האיש.
"איזה סוג של מכונית ספורט?" שואל הרב.
"איטלקית"עונה האיש.
"מה? זה חילול הקודש!" גוער בו הרב. "אתה רוצה מזוזה לרכב של גויים? לך אל הרפורמים!"
שוב האיש מרגיש אשם ומתאכזב אבל ניגש לרבהרפורמי.
"רבי, אני צריך מזוזה עבור הלמבורגיני שלי."
"יש לך למבורגיני?" שואל הרב.
"אתהיודע מה זה למבורגיני? שואל האיש בהקלה.
"וודאי! זו מכונית ספורט איטלקית פנטסטית.
אבל מה זה מזוזה?"
"אתה רוצה מזוזה עבור מה...?" שואל הרב.
"הלמבורגיני" עונה האיש.
"מה זה למבורגיני?" שואל הרב.
"מכונית ספורט" עונה האיש.
"מה? זה חילול הקודש!" גוער בו הרב. "אתה רוצה מזוזה למכונית ספורט? לך אל הקונסרבטיבים!"
טוב. האיש מאוכזב אך הולך אל הרב הקונסרבטיבי ומבקש מזוזה.
"אתה רוצה מזוזה עבור מה...?" שואל הרב.
"בשביל הלמבורגיני שלי" עונה האיש.
"מה זה למבורגיני?" שואל הרב.
"זו מכונית, מכונית ספורט" עונה האיש.
"איזה סוג של מכונית ספורט?" שואל הרב.
"איטלקית"עונה האיש.
"מה? זה חילול הקודש!" גוער בו הרב. "אתה רוצה מזוזה לרכב של גויים? לך אל הרפורמים!"
שוב האיש מרגיש אשם ומתאכזב אבל ניגש לרבהרפורמי.
"רבי, אני צריך מזוזה עבור הלמבורגיני שלי."
"יש לך למבורגיני?" שואל הרב.
"אתהיודע מה זה למבורגיני? שואל האיש בהקלה.
"וודאי! זו מכונית ספורט איטלקית פנטסטית.
אבל מה זה מזוזה?"
איך רכבת עשתה בשואה?
jew jew
מינוסים יתקבלו בשמחה:)
jew jew
מינוסים יתקבלו בשמחה:)
אוי, די לבדיחות השואה. יש נושאים שפשוט לא צוחקים עליהם.
אין דבר העומד בפני הרצון וכשיש רצון הדבר עומד
בשבילך, בשבילי כל נושא הוא דבר לצחוק עליו:)
ואו.. בדיחות שואה.. רדוד ביותר, ודי עצוב שיש כאלה שחושבים שזה מצחיק.
ילד תופס חבר שלו בגטו מביא ביד עם סבון
מה אתה עושה אחי? הוא שואל
אז הוא עונה לו
מזיין את אמאשך
מה אתה עושה אחי? הוא שואל
אז הוא עונה לו
מזיין את אמאשך
אבא שלי בא אליי ושאל שמתחתנים איפה שמים את הטבעת?
אז בתור ילד בן 10 מיושב בדעתו עניתי על האצבע
ואז הוא שם את היד על הגרון ואמר אז איך?! איך זה שהיא הגיעה עד לפה חנקה אותי?!
או שהיה איזה מישהו שהתחתן עם מישהי נמוכה מאד אמרו לו תגיד למה התחתנת דווקא עם נמוכה אמר להם זה השטן במיעוטו:|
אז בתור ילד בן 10 מיושב בדעתו עניתי על האצבע
ואז הוא שם את היד על הגרון ואמר אז איך?! איך זה שהיא הגיעה עד לפה חנקה אותי?!
או שהיה איזה מישהו שהתחתן עם מישהי נמוכה מאד אמרו לו תגיד למה התחתנת דווקא עם נמוכה אמר להם זה השטן במיעוטו:|
אנונימי
לשי וכל נותני המינוסים למינהם, עדיף לעשות צחוק מדבר רע, זה הומור שחור.
לדעתי, זה בריא לצחוק על דברים אחה במקום לחשוב על הרע שבהם.
לדעתי, זה בריא לצחוק על דברים אחה במקום לחשוב על הרע שבהם.
שואל השאלה:
תראו זה כן טוב לצחוק על דברים שעברתם כדי להתמודד איתם אבל עם כל הכבוד כולם פה בני נוער ואף אחד כאן לא עבר את השואה ואת התלאות האלה אז לדעתי אנחנו לא במקום לצחוק על זה לעומת אנשים שעברו את זה, או אנשים שנולדו לאנשים שעברו את זה, שהם כן במקום שהם יכולים לצחוק על זה כי זה משהו שמלווה אותם ועל חלקם זה מקל לצחוק על זה.
תראו זה כן טוב לצחוק על דברים שעברתם כדי להתמודד איתם אבל עם כל הכבוד כולם פה בני נוער ואף אחד כאן לא עבר את השואה ואת התלאות האלה אז לדעתי אנחנו לא במקום לצחוק על זה לעומת אנשים שעברו את זה, או אנשים שנולדו לאנשים שעברו את זה, שהם כן במקום שהם יכולים לצחוק על זה כי זה משהו שמלווה אותם ועל חלקם זה מקל לצחוק על זה.
מתנצלת
-לא להיפגע אף אחד, זה לא מיועד לצחוק על השואה רק בדיחה משעשעת-
למה ניצולי שואה לא אוהבים לוחות שעם?
בגלל הנעצים
חח חח
למה ניצולי שואה לא אוהבים לוחות שעם?
בגלל הנעצים
חח חח
הומור שחור: מה חלק שהכי קשה לאכול בצמח? את הכיסא גלגלים. xd הבדיחה הזאת הייתה קורעת אותי מצחוק כל כך הרבה זמן.. חח חח עד עכשיו היא מצחיקה אותי.. ואני חולה על משחקי מילים כמו "עונות המעבר הטישו אותי" "מרק ליום העצמאות: מרק פטריוט"
ילדה מזמינה חברות הביתה למסיבת פיגמות
הן סוגרות תדלת ומשחקות אמת או חובה אז האבא מחליט להאזין
הוא מצמיד את האוזן לדלת ושומע שחברה שאלה את הבת שלו: מתי גמרת פעם אחרונה?
הבת עונה לפני שבוע
האבא מתלבט אם להיכנס לומר משהו, מתעצבן נלחץ
לבסוף בועט בדלת וצועק על ביתו: ידעתי שזייפת אתמול בלילה!
הן סוגרות תדלת ומשחקות אמת או חובה אז האבא מחליט להאזין
הוא מצמיד את האוזן לדלת ושומע שחברה שאלה את הבת שלו: מתי גמרת פעם אחרונה?
הבת עונה לפני שבוע
האבא מתלבט אם להיכנס לומר משהו, מתעצבן נלחץ
לבסוף בועט בדלת וצועק על ביתו: ידעתי שזייפת אתמול בלילה!
איך כורדי מחליף מנורה?
...
*דמיינו שאני עומדת עם היד למעלה כאילו אני מחזיקה מנורה ומסתובבת**
חח נקרעתי שאח שלי סיפר לי את זה
...
*דמיינו שאני עומדת עם היד למעלה כאילו אני מחזיקה מנורה ומסתובבת**
חח נקרעתי שאח שלי סיפר לי את זה
איש הלך הלך הלך הלך בום שניצל.
אל תשאלו אותי למה, שאומרים לי את זה תמיד אני מתפקעת.
אל תשאלו אותי למה, שאומרים לי את זה תמיד אני מתפקעת.
לא הבנתי את הזה עם הכפר... תסביר!
אוקיי זה לו בדיחה זאת פדיחה... כשהייתי בכיתה ה (היום אני בכיתה י) אז הייתי עם חברות בימית אלפיים ואז רצינו להכנס למגלשה והיה לי פיפי קצת דחוף אבל לא ייחסתי לזה חשיבות ואמרתי שאני אתאפק הגענו לתור והתור פשוט לא זז ןכבר לא יכולתי והיה לי דחוף ממש עמדו שם במשך שעה וחצי אז פשוט התחלתי לעשות פיפי על עצמי (הייתי גם עם בגד ים) ויצא לי כמו נהר ממש והצמדתי רגליים שפחות ישימו לב וכל שנייה כזה הן שאלו אותי איך אני עדיין רטובה מהבריכה (לפני שנכנסנו לתור) אז בסוף מצאתי את עצמי אחרי נהר שלם במשך 5 דקות שעשיתי באמצע התור ומקווה שכמה שפחות אנשים שמו לב פשוט עשיתי במגלשה וזה הרגיש הקלה (פדחנניי רצח אבל הייתי בת 10) אז.. זהו
אנונימית