איך אתם מסכמים את השנה האחרונה שלכם? כל הדברים הטובים והרעים, המשמעותיים שקרו לכם בשנה הזאת?

בשתי מילים: אני god

שמחה-כי נולד לי אחיין (החמישי), כי נגמר הלימודים עוד מעט וברוך ה' הלך לי טוב,
שההורים והמשפחה שלי בריאים, כי אח שלי הציע נישואים לחברה שלו ומתחתן בקרוב.
ושהיום בערב יש לי יום הולדת (:
עצב-כי סבא שלי נפטר.

אבא שלי נפטר והעיפו אותי מבית ספר. אמא שלי קורסת
אבל יש לי חברה שתומכת בי

חרא שנה השנה הכי גרועה שהייתה לי בחיים מכל הבחינות אבר. נפשית במיוחד מקווה שיעבור כבר

האמת? לא הייתי משנה שום דבר.
גם אם קרו דברים לא נעימים, גם אם היו טעויות, בסופו של דבר למדתי מזה, יצאתי חזקה וחכמה יותר ולמדתי לקבל את עצמי גם עם הדברים שקרו.
הייתה שנה חשובה וחיונית, שלימדה אותי הרבה על עצמי.

השנה הכי משמעותית שהייתה לי, רוב השינויים קרו לרעה למען האמת..
המצב הנפשי שלי חזר להיות פחות יציב, ברחתי לאלכוהול בכמויות מופרזות, כל יום, מה שהוביל לאלכוהליזם והרחיק ממני כל דבר טוב שהיה לי.

גיליתי שהבן זוג שלי בגד בי, עם גבר.
לאחר מכן גיליתי שאני בהריון ומחוסר ברירה נאלצתי לעבור הפלה, וחוסר היציבות הנפשית שלי נהיה פעיל יותר.

הייתי צריכה לממן את הלימודים שלי אבל המשכורת הממוצעת שלי לא הספיקה אז נאלצתי לעבוד בעבודות לא חוקיות, הפילו אותי, ולא מזמן נסגר לי התיק..
כתוצאה מכך העיפו אותי מהמסלול הלימודי שכבר לא הצלחתי לממן.

ואז זה התחיל בשימוש בכדורים שונים, הוביל לעוד חומרים כימיים שעוזרים לי לראות נקודוץ אור שונות
אני לא חושבת שאני מכורה, אבל אני לא אפסיק בקרוב..
הפסקתי עם האימונים והיום אני רק מומייה שמעשנת, לומדת, עובדת ושקועה בעולם משל עצמה.

דברים טובים שקרו... הכרתי אדם שעזר לי מאוד בתקופות מסויימות אבל הוא התייאש כי הוא הבין שאין בי תקווה
וגם סגרו לי את התיק לא מזמן
fun:)

קקי אחד גדול

התאהבתי במישו שלא שם עלי
חברות שלי נטשו אותי
אמאשלי העיפה אותי מהבית ולאבא שלי לא אכפת מזה
אני יוצאת עם מישהו שאני בכלל לא אוהבת והתחלתי לעשן
ודברים טובים שקרו זה שהשנה קיבלתי כלבה במתנה והיא ממש חשובה לי וגם הצלחתי יותר לקבל את עצמי כמו שאני

השנה עברה בסדר...
צחקתי, בכיתי, צעקתי, ברחתי, נפלתי, נכשלתי, הכרתי חברות חדשות וקיבלתי מ'.

במילה אחת שינוי

במשפט אחד:

עד מתי מרץ 16?!

שנה מדהימה לטוב ולרע, למדתי על עצמי הרבה דברים חדשים:)

ללא ספק השנה הכי קשה בחיים שלי

השנה הזאת הייתה השנה הכי נוראית שהייתה לי.
קרו לי דברים רעים בעיקר והגעתי למצבים שלא חשבתי שאני אגיע אליהם בכלל.
פרשתי מהלימודים ועכשיו כנראה לא יהיה לי 12 שנות לימוד, המצב הנפשי שלי הדרדר, והשאר זה דברים יותר אישיים אז אני לא אפרט כי אין טעם.
ולמדתי הרבה דברים ממצבים מסויימים שהייתי בהם וזה חיזק אותי.

השתניתי במובן הטוב ולמדתי עוד על עצמי

התקדמתי המון באנגלית, למדתי מדעים הרבה יותר טוב, הכרתי הרבה חברות חדשות ונהניתי בבית ספר שעברתי אליו.

ההורים שלי התגרשו ועדיין לא גמרו את התהליכים ואני ואחןתי צריכות לסבול מזה...

עברתי לפנימיה
היה לי חבר בתחילת שנה
נפרדנו
סבלתי
היה חרא אלי
חזרנו
בסוף שנה
אהבתי אותו
נפרדנו חזרנו נפרדנו חזרנו
ובסוף שנה שוב נפרד
ואני עוזבת לפנימיה אחרת
וכולכך קשה לי עם זה

חרא שנה.
התחילה רע ומסתיימת עוד יותר גרוע.

במילה אחת
חוי

די רע ומידי פעם טוב (נדיר) מבחינה חברתית..
אני עצובה מאוד מאוד!

שמחה כי הבנתי כל מני דברים כמו במה אני מאמינה, דעות שלי בנוגע לחברה ולפוליטיקה ועוד. גיליתי את עצמי. עצובה כי המצב ממשיך להידרדר, ואני לא חושבת שיש פיתרון.

שנה ז*ן
סליחה על המילה
תמיד אמרתי ש2016 יהיה שנה זוועה בשבילי
וזה קרה
הכלב שלי מת
שלחתי תמונות וסרטוני עירום
חזרתי בשאלה
אמרתי להורים שלי מה אני חושבת עליהם והם עלי-הקשר שלנו נהרס לגמרי
גיליתי כמה "חברים" שלי הם לא באמת
נכנסתי שוב לדיכאון

אם מישהו כאן צריך לפרוק בפרטי אני כאן
מצטערת שגם לכם זאת הייתה השנה הכי נוראית

הייתה נחמדה, בתחילת השנה עשיתי שינוי משמעותי בגישה שלי, עכשיו יש לי הרבה יותר חברות וחברים:)
יצאתי מהארון לחברה טובה שלי והיא מקבלת אותי כמו שאני, בינתיים רק היא.. אבל זה בתהליך:)

הייתה שנה נוראית, אבל הכרתי בה אנשים מדהימים שאני לא אשכח.

אממ נעצרתי בפנימייה לנערים בסיכון חותך רוצה להתאבד בדיכאון - חרא או כמו בהארי פוטר ז- זוועה

השנה הכי מוצלחת ומעניינת שהייתה לי מתישהו.
נראה מה יהיה שנה הבאה.

השנה הזאת הייתה שנה סבירה, אני מניחה ומקווה שיהיה יותר טוב שנה הבאה (:
דברים טובים-
חברות חדשות, חברים חדשים, והצלחה בלימודים.
דברים רעים-
סבא שלי חלה מאוד, וחבר טוב שלי נהרג בפיגוע.

שנה מיותרת.
אולי לא הייתי מצטערת על השנה הזאת אם הייתי לומדת ממנה, לומדת מהדברים הרעים, אבל לא.
נשארתי אותו דבר.
הכל הרגיש ככ מיותר ולא הכרחי, כל הדברים הרעים שקרו כבר היו צפויים מראש, כל דבר היה מייאש עוד לפני שהתחיל.
אבל הכרתי חברה טובה, אבל גם הקשר הזה הולך להתנתק.
לא הרשיתי לעצמי להפגע, לחוות, לשמוח או כל שיט אחר.
אולי השנה הייתה מיותרת ודפוקה בגללי, אבל זה לא משנה את העובדה שהיא הייתה מיותרת ודפוקה.

שנה מעולה

אה

השנה הכי חרא שהייתה לי
המצב הנפשי שלי התדרדר ברמות, התחלתי להרעיב את עצמי, לחתוך וזה...
איבדתי את החברה הכי טובה שלי והרחקתי את השאר, פיתחתי חרדת נטישה, אני מפחדת מוות להתקרב לאנשים ושאחר כך הם יעזבו אותי כמו שקרה לחברה הכי טובה שלי...
קיצר שנה ז*ן

דברים טובים
-סיימתי בית ספר! שנה אחרונה כיתה יב
-כל המסיבת סיום הולכת לצאת ממש טוב, אנחנו עושים הצגה והולך להיות ממש מצחיק וגם היה ממש כיף לעשות את הכל
-קיבלתי תעודת בגרות חברתית אחרי שלוש שנים במועצה בבית ספר ועוד כמה פרוייקטים לאנשים נזקקים.. ועשיתי מלא דברים מגניבים במועצה, והיה ממש ממש כיף
- יצאתי לדייט עם הקראש שלי. והלך טוב והיה מאוד כיף ומאוד רומנטי
-קיבלתי תעודת הצטיינות בלימודים!
-יצאתי למלא מסיבות של שמיניסטים, גם שתיתי לא כזה גאה בזה אבל היה כיף להתנסות חח
-הייתי בהופעה של משינה! והיה אדיר
-הייתי בשלושה סופי שבוע באילת

דברים רעים
-הוא נפרד ממני בטענה שלא רציתי לספק את הצרכים המיניים שלו, אידיוט. ושילך לחפש...
-נכשלתי בתאוריה אחת חח אבל עברתי בשנייה
-אולי אני לא אטוס השנה
-לא התקבלתי למודיעין...: (

כל החיים שלי לא עברתי הרבה כמו שעברתי בשנה הזאת.. אם אני אתחיל לפרט זה לא יגמר אבל אני כן אגיד שזאת הייתה השנה הכי קשה בחיים שלי אבל גם מהנה..

. אין.

זבל של שנה, אבל אחרי הכול, רוב הדברים הרעים שקרו היו לטובה

וואו
קרה לי כל כך הרבה השנה הזאת..
דברים מדהימים, וגם כאלה שאני עדיין מעדיפה לשכוח..

שאף שנה בחיים שלי לא תהיה כזאת

הייתה לי את השנה הכי כיפית בעולם בזכות הכיתה שלי ועכשיו הודיעו לי שסוגרים את הכיתה שלנו כי אין תקציב ובאלי למות

שנה לא משהו,
מקווה ששנה הבאה יהיה יותר טוב.

השנה הכי קשה בחיים שלי.

שנה אחרונה בתיכון ובמערכת החינוך בכלל. לא שנה ממש טובה, הרבה מאוד בעיות של דימוי עצמי וכאלה.
מבחינה חברתית הכול טוב, מבחינה זוגית שום דבר. שנה עם דברים טובים אבל יחד עם זאת תסכולים, כעסים ובעיות של ביטחון עם עצמי

התחלתי שנה חדשה בחטיבת ביניים שנה ראשונה עם חחשות ופחדים שליוו אותי לפחות עד סוף מחצית א. בהתחלה היה קשה למצוא חברה חדשה כי הייתי כול כך שונה בעינייהם (ועדיין בעיניי כמה) כאילו החשיבו אותי כעוף מוזר אבל אחרי כמה חודשים המורין כול כך אהבו אותי בגלל שהייתי שקטה ואמרו לי שאני חכמה ואני שנונה אז התחלתי ללכת עם ראש מורם בגאווה ובכיתה מחשיבים אותי לילדה הכי חכמה בכיתה עם עוד שני ילדים. בשנה הזאת קרו גם דברים רעים 4 נכשלים (אולי בשביל כמה זה ממש קצת אבל בישבילי זה המון אתם יודעים מה זה לאכזב את עצמך אחרי שהשקעת!) השתנתי כול כך בשנה הזאת הייתה לנו משימה לתת לכל אחד תכונה שמאפיינת אותכם (ובחרו לי) תכונה: חכמה, אחראית וביישנית שלדעתי החברים שלי קלעו בול
היו עוד דברים רעים: מפצלים אותנו שנה הבאה כי פותחים כיתה לילדים עם קשיי למידה למה אני וכך השכבה צריכה לסבול בגלל זה התחברתי כל כך לילדים זה כמו להתחיל כיתה א את כל החיים שלך מחדש.

דיי נהרסה לי השנה בטיול שנתי הראשון.
זה היה אירוע גדול,
כל המדינה דיברה על זה.
לא רצח, לא.
לא פיגוע, גם לא.
חברה שלי התאבדה.
ובהשוואה לכל שאר הבנות והבנים שהתאבדו השנה, היא לא השאירה כלום. לא מכתב, לא סימן. אף אחד לא יודע למה. בהשוואה לשאר, היא גם תמיד חייכה, ככה שאף אחד לא ידע שהיא סובלת.
כל המדינה דיברה על זה.
וילדים בני 13-14, שרוצים רק להנות, היו צריכים להתמודד עם אבל מדרגה ראשונה,
עם אבל וצער ויגון וכאב כל כך מקרוב.
של ילדה בכיתה שמקומה ישאר ריק לעולמים,
של ילדה שבזכותה ילדים היו מאושרים, ועכשיו הם פחות.
של ילדה שהשאירה חותם על כל כך הרבה דברים, ועכשיו כל מה שנשאר הוא הזיכרון.
של ילדה, כמוני כמוכם, שרצתה רק להמשיך לפזר חיוכים
אבל במקום זה,
במקום זה היא מנהלת לה רומן עם אלוהים.
ואני? אני תקועה פה, עם החור הענק שהשארת בי,
מנסה להדחיק ולרפא את הלב שלי.
לא, לא אשכח אותך מאיה
כי אהבה כמוך, מאיה,
יש רק פעם בחיים.
24.11.15

שנה נוראית, אני שונאת בית ספר
מבחינת החברות, השנה הכי טובה שלי! הכרתי מלא חברות חדשות
ומבחינת החיים, יש מקום לשיפור

למדתי על עצמי ועל אנשים מסביבי כל כך הרבה, הבנתי מי אני ומה אני עושה פה, הבנתי שעם אנשים מתרחקים ממני אני צריכה לשחרר מהם, איבדתי אנשים גם פיזית וגם נפשית, אבל עם לומר את האמת זה חיזק אותי כל כך
השנה הכי טובה שהייתה לי
ושנה נורא מאכזבת

אין לי מה לסכם

שנת החרא.

פאק
פאק
פאק
זאת השנה הכי מיותרת שאי פעם הייתה לי
את האמת
פגשתי שוב את חבר ילדות שלי
אז כנראה שהשנה הזאת לא כזאת מיותרת xd

קשה הכי קשה שיש

כיפית רצח, למרות כל הירידות שהיו.
הכרתי חברים, רבתי עם חברים
ציונים לא מי יודע מה, אבל תמיד אפשר לשפר.
הכרתי שני ידידים מצחיקים רצח.
התאהבתי וזה הדדי, למרות שאני לא רוצה חבר.
כי אני מפחדת מבנים._.
ויום שלישי אני אשים את כל הקלפים על השולחן ואדבר איתו, הכי מקווה שהשנה א תיגמר, כי ממש כיף לי עכשיו, דווקא הכל התחיל להסתדר לי בחודש האחרון ללימודים: ( חבל שלא לפני. אבל עדיף מאוחר מאשר אףפעם:)))

הכי עצוב ששוב אני צריכה לעזוב בצפר:/.

שנה מסריחה בזכותה גיליתי שאין לי בכלל אנשים שאני יכולה לסמוך עליהם

וואי.. נראה לי השנה הכי משמעותית שהייתה לי... נתחיל לפרט.

-השנה יש לי חבר כבר 4 חודשים ו-6 ימים.
-חתכתי את הידיים בגלל החבר שלי (עוד מאז שלא היינו ביחד זה היה בגללו)
-הלכתי בגלל החיתוך עצמי לפסיכולוג מהבית ספר.
-הברזתי יומיים מהבית ספר מה שגרם לזה שהתוצאה הייתה שאני אמשיך עוד 15 פגישות עם הפסיכולוג ואז הוא יחליט אם צריך להמשיך או לא.
-עישנתי השנה כבר כמה פעמים.
-ברחתי מהבית ל- שעתיים ורבע+ בצהרים בערך 40 דקות מכיוון שהוריי תכננו להתגרש בגללי.
-הכרתי חבורה חדשה מהשכונה שלי וסוג של הדרדרתי בגללם וכל הדברים שרשמתי פה-כנראה בגללם.

זהו נדמה לי.

שנה מטורפת..
מבחינת לימודים - בגרויות ולחץ של לעבור \ לקבל ציון גבוה \ לא לעבור
זאת השנה גם שאצלי הכל התחיל מבחינת היכרוית בנים
היו לי בשנה הזאת 2 אקסים והתאהבתי לראשונה + נשיקה ראשונה גם.. זאת הייתה שנה ממש מטורפת ובלתי נשכחת כיוון שאהבה ראשונה וזה.. וגם הספקתי לצאת מהארון לא מזמן (משהו שיסכם את כל מה שעברתי מבחינת האהבות וזה.) כל זה חוויה בלתי נשכחת וגם כואבת
בקיצור, שנה שדי משמעותית בשבילי

וואו
הדבר הכי טוב ומשמעותי השנה זאת בת הזוג שלי






היום בדיוק גיליתי שכל מה שהיה ביננו שקר וזאת הייתה אשמתי כי לא השארתי לה ברירה