אני רוצה אותך, כמו שלעולם לא רציתי מישהו

אני אוהבת אותך אוכל תודה על כל הפעמים שאתה לצידי בטוב וברע רק עליך אפשר לסמוך שתמיד תהיה שם

אני אוהבת אותך ככ..
אני שונאת את זה שהכל ככ מסובך
ושהאהבה הזאת הדדית בטירוף אבל זה לא יכול לקרות
אני מתגעגעת אלייך ואני אוהבת אותך כמו שבחיים לא אהבתי ובחיים לא אוהב

אני אוהבת אותך מיטה, על כך שתמיד נתנת לי חמימות. מקום מפלט. נתת לי מנוחה, קצת שקט ושלווה. אני אוהבת אותך כרית שספגת את כל הבכי והאגרופים שלי אלייך, ושחסמת את האוזניים שלי מרעש של מסור בגינה. אוהבת אותך שמיכה שנתת לי להרגיש מוגנת סגורה וחמימה, אוהבת אותכם - מרכיבי מערכת המיטה.

אני אוהבת אותך.
כבר מעל לשנה אני חווה את אותן תחושות של הפרפרים, החיוך, ההרגשה הזאת שמלווה אותי שאתה תמיד איתי. אבל גם את אותן הרגשות שליליות. את הידיעה הזאת שלעולם לא נהיה ביחד, שלעולם לא תראה אותי או תכיר אותי.
יש כל כך הרבה דברים שמונעים מאיתנו להיות ביחד, המרחק הכל כך רחוק ופערי הגילאים שלנו אבל בכל זאת אני לא מוותרת.
לא איכפת לי כמה עצב וכמה כעס גורמת לי להרגיש ההתאהבות הזאת כי תמיד תהיה את השמחה הזאת שזכיתי להכיר אפילו במעט בן אדם כמוך. אני יודעת שזה ישבור אותי לראות אותך עם מישהי אחרת אבל בכל זאת אני אשמח בשבילך כי לראות אותך מאושר זאת התחושה הכי כיפית בעולם.
אני רוצה להודות לך על מי שאתה, על האופי והיופי שלך, על כל התכונות הטובות שאתה מביא לעולם הזה. אתה זה שגורם לי להרגיש חזקה יותר, בכל הפעמים והרגעים שכבר נמאס ואין כוח להמשיך המחשבה עליך גורמת לי לתקווה, להרגשה שהכל יהיה בסדר.
אני מאחלת לך חיים מאושרים ואני מקווה שתמיד תישאר אותו בן אדם שגורם לחיים שלי להיראות יפים. אמרתי את זה כבר אבל לא איכפת לי להגיד את זה שוב, אני אוהבת אותך.

אני אוהבת אותך. אולי זה ישמע לך מטופש כי אנחנו מכירים כמה זמן? מתחילת השנה בערך. כולם אומרים לי שגם אתה בעניין. אז תעשה משהו..

דניאל, נכון עכשיו אנחנו לא מדברים, בגלל שהבנתי שהתאהבתי בילד הלא נכון, בגלל שגרמת לי לבכות, חבל שזה מה שהייתי צריכה לעבור כדי להבין את זה...
אבל האמת אני לא יכולה בכל זאת להוציא אותך מהראש שלי, כנראה שאני עדין מרגישה אלייך משהו...

אני אוהבת אותך הכי הרבה בעולם
אני בוכה מלא בגללך אבל לא רוצה לעזוב ולא יכולה אתה בלב שלי אתה גר שם
אתה פוגע בי יש לך את האופי הכי רע שיש ואני מאוהבת בך בצורה מטורפת
אתה חתיכת מטומטם ואתה לא מבין כלום אתה פוגע אתה הורס אתה דופק הכל אתה דפוק אתה מושלם מבחינת הכל אני אוהבת אותך אל תתנהג אלי ככה אין לי כבר כוח

כשחברות שלי אמרו לי את חייבת להכיר זה בול את בבן לא חשבתי שזה יעבוד הכרנו דיברנו ולאט לאט הבנתי שאתה פשוט מושלם חושב בול כמוני עם קצת יותר אומץ אוהב אותם דברים כמוני אתה יכולה לשגע אותי בשנייה להכניס אותי לדיכאון או לשמח אותי ברמות בלי שאתה בכלל יודע! משתגעת שהוא מדבר עם בנות אחרות לא יודע שאני עושה עליו סטוק
הוא הקראש הראשון שלי מכירה אותו פחות מחצי שנה והסטייל שלו הורס אותי וזה שהוא שקט ומסתורי באמיתי יכול לשגע אותי אבל מאחורי המסך יכולה לדבר איתו שעות! את השיחות שלנו עד השעות הקטנות של הלילה אני הכי אוהבת וכשאני במצב רוח רע לקרוא אותם תמיד עוזר לי!
וכשהוא קורא לי כפרה חיים נסיכה.. אני נמסה!
ידידים? עד מתי?: ( אתה מבלבל אותי כל כך. באד בוי בקטנה אופ אני משתגעת תפסיק לבלבל אותי כבר! לא יודעת מה אתה מרגיש ואני משתגעת אתה כל כך מבלבל ונמאס לי!
כל מה שבאלי זה חיבוק חזק ממך ונשיקה אופ נו מתי תבין את זה כבר אני מטורפת עליך ברמות קשות
אתה דפוק אבל אתה מושלם אני אוהבת אותך כל כך!
למה אתה מחכה? אהי שלך אם רק תרצה!
אמאלה היה כיף לפרוק! סורי על החפירה!

אני אוהבת אותך גל.. חבל שאתה לא קולט את זה.

אני אוהבת אותך
תתייחס אלי

אתה אולי לא יודע את זה, אבל אתה תמיד מרגיע אותי, רק המחשבה עליך. אתה תמיד כל כך אוהב ומחבק וכואב לי, באמת שכואב לי שאתה לא ככה איתי בגלל הביישנות המטומטמת שלי, אתה בטח לא יודע כמה זה הורג אותי מבפנים שניסית. ובאמת שניסית להתחבר ואני כהרגלי כמו עם כל אחד אחר, הדפתי אותך. ניסית וניסית עד שהתייאשת וויתרת עלי. יש שיגידו "הוא אידיוט אם הוא ויתר עליך את בן אדם מדהים" אבל גם הם היו עושים אותו דבר אם הייתי חוסמת אותם. כי זה כל מה שאני יודעת לעשות, לחסום. לחסום את עצמי בפני העולם ואת העולם בפני. לחסום אותי ולא לתת לי להוציא הגה. ובעיקר לחסום את הלב שלי. אבל אתה... אתה פשוט נכנסת. לא אכפת לך חומה או לא פשוט נכנסת ועכשיו אתה תקוע שם. מנסה לצאת... מנסה לשבור אותו מבפנים כדי להיחלץ אבל אתה לא יודע שזה רק פוגע בי... אני יודעת שאמרתי עליך דברים איומים. שאתה זבל אפס בן ז*נה אידיוט ובקיצור את כל אוצר הקללות שלי אבל זה היה רק מפחד. היום אני מבינה את זה שזה היה כי פחדתי. ראיתי אותך וראיתי אותי... ראיתי איפה אתה לעומת איפה שאני. וכאב לי. פשוט כאב לי לראות את המרחק.. כאב לי לראות כמה אתה יותר ממני וכמה אני נחותה ממך. והכי כאב לי כמה אתה התרחקת ממני, כי המשכת הלאה. שכחת אותי ואותנו אבל אני לא שחכתי כלום אפילו לא לשנייה. אני זוכרת אותך כי אתה הבן אדם הכי מדהים שיצא לי להכיר ואני כבר מאוהבת בך שנתיים ואתה אפילו לא רואה אותי. את זה שאני כאן. ואני יודעת שאני ביישנית ופוחדת מידיי להראות לך שאני פה ומי אני באמת כי אני ביישנית, חוויות שעברתי בחיים אטמו אותי ואתה יודע. לא יודעת מה הייתי רוצה לדעת יותר.. למה אני עוד מרגישה איליך משהו, למרות שויתרתי על כל סיכוי שנהיה יחד. האם אתה עוד זוכר את מה שהיה בנינו, לא את זה שניסית להתיידד איתי אלה את זה שהיו כמה רגעים של אנחנו. או האם אתה יודע שאתה בלב שלי. אני חושבת שאתה יודע... כי האהבה שלי איליך כל כך מציפה אותי שאני כבר לא יכולה להסתיר. אתה יכול לראות את זה בעיניים שלי. אני לא יכולה להפסיק להסתכל על הפנים שלך, על העיניים שלך... לא משנה כמה פעמים תתפוס אותי. לא יכולה לדבר בשקט ובסודיות עליך כי זה כל כך מציף אותי... כשאני מתחילה לשפוך אני חייבת את הכל ולא יכולה להפסיק את עצמי. אז אולי אתה חושד.. אולי אתה יודע... אבל יודע מה? כבר לא אכפת לי. כן, אני אוהבת אותך. את החוש ההומור שלך שפשוט מפיל אותי, את הניצוץ הזה בעינייך כשאתה צוחק, פשוט אותך.

תודה רבה שואלת השאלה הייתי צריכה את זה (:

לישי, האהבה שלי אלייך אדירה, מהרגע שהכרתי אותך כל החיים שלי השתנו.
את לא יודעת עד כמה קשה לי כי אנחנו לא יכולים להיות ביחד בגלל הסיבות הכי מפגרות שיש לעולם הזה להציע. אני אוהב אותך, אני אוהב את זה שאת אהבת אותי כמו שאני, אחריי כל הפגמים שלי והטעויות שלי.
אני מתגעגע אלייך כל כך וחבל שאנחנו לא יכולים להיות ביחד יותר. אני אמשיך לאהוב אותך כמו שלא אהבתי מעולם, לעולמי עד תשארי אצלי בלב, חלק גדול.

אתה לא מבין כמה אתה חשוב לי.
בכל שניה בחיים שלי אני צריכה אותך, טוב לי כשאתה ליידי. אני הכי אוהבת אותך בעולם! אתה מצליח לעשות מה שאף אחד אחר לא מצליח.
הפכת אותי לבן אדם טוב יותר, לבן אדם מאושר יותר, לבן אדם אחר..
ואני צריכה להודות לאלוהים על כל שניה שאתה איתי.
אני כל כך מצטערת על הזמן הזה שהייתי די קפואה אלייך, כי לא סיפרת לי מה אתה מרגיש, אבל אני מאושרת על שסיפרת לי וקרה מה שקרה..
אני רוצה להודות לך,
על כל מה שעשית בשבילי, על כל מה שנתת לי והקרבת בשבילי.
על כל הרגעים הכי טובים שלי ושלך, על המקומות הכי מדהימים שהכרת לי.
על החברים החדשים שהוספת לי, על האור שהכנסת לחיים שלי.
על מי שאתה ועל מה שאתה.
אני רוצה שתדע, אני באמת אוהבת אותך. יותר מכל אחד אחר, יותר מכל דבר אחר.
אני מאושרת שיש לי אותך.
אתה התקווה בחיי, אתה האחד והיחיד ואני אעשה הכל בשבילך, כמו שאתה עושה הכל בשבילי.
מי יתן ותהיה איתי לנצח, אני אוהבת אותך! וחשוב לי שתדע כמה אתה חשוב לי.

לאנונימית הראשונה דביר ממוצא אתיופי?
כי נראלי שאני יודע לאיזה דביר את מתכוונת הוא עזב לבית ספר שלנו.

הבטחת שלא תעזוב אותי..
הבטחת שאתה לא כמו כל האחרים..
וניסיתי, והאמנתי לך...


אבל עזבת..
בלי להגיד מילה..
ואני נותרתי מרוסקת ומחכה לך שאולי תחזור אי פעם...

הכי כיף לי שבאת לכיתה ואמרת לכולם שאתה בא להקסים אותי, או שאתה מודה שאתה אוהב אותי...
אני אפילו לא מבינה מה עשיתי שאתה לא מדבר איתי...
אתה אפילו לא אומר לי: (
אתה לא מדבר איתי ובאמת שזה קורע לי כבר את הלב.
אני לא יכולה פשוט להתעלם ממך, קשה לי ואתה לא מוכן להגיד לי מה קרה.
r+r

האמת שאין לי מושג למה אני אוהבת אותך
אני פשוט אוהבת אותך

אני אוהבת אתכם, בגדים, איפור, אוכל טעים וחברות.
אני אוהבת את ההרגשה הטובה שאתם נותנים לי. כיף לי איתכם, כשאני איתכם אני מרגישה ששום דבר אחר לא משנה. אתם נותנים לי הרגשה טובה ותקווה להמשיך בחיים האלה גם אם הלחץ בלימודים חונק לי כל איבר בגוף.
כשאני אוכלת פיצה או המבורגר אני מרגישה ככ כיף ועונג.
או כשאני לובשת בגדים יפים ומתאפרת יפה אני מרגישה יפה וטוב עם עצמי.
כשאני נפגשת עם החברות הטובות מדברת איתן ורואה במעשים שלהן שאכפת להן ממני, אני מאושרת. מרגישה כאילו כל השנים האלה שהייתי לבד או עם חברות מזויפות שווים את זה רק כדי להגיע למקום שאני בו היום:)
ועכשיו אני יודעת שזה הולך להגמר עוד שנה וחצי. אני רוצה למצות את הימים האלה שכן אראה אתכן עד שנתגייס לצבא. אני ריאליסטית ויודעת שהקשר ככל הנראה לא יחזיק הרבה מעמד כשכל אחת תלך לדרכה. אבל אני מקווה שנצליח לשמור עליו כמה שיותר.

אני אוהבת אותך כמו שאף פעם לא אהבתי האהבה הראשונה האמיתית שלי כל פעם שאתה פונה אלי התחשוה של הפרפרים בבטן שלי לא מפסיקים כשאתה מסתכל עלי אני מרגישה מאושרת אבל עצובה כי אני יודעת שאין לזה סיכוי כשאמרת אני אוהב אותך עם כמה צחוק שאמרת את זה זה חימם לי את הלב לכל כך הרבה זמן החיבוק שלך אומר לי הכל אני אוהבת אותך אין סוף ולא יודעת מה הייתי עושה בלעדייך איזה ריקנות הייתה בי אם לא היית תודה לך על הכל אני אוהבת אותך ואני מקווה שזה הדדי או יהיה בעתיד..yk

אני אוהבת אותך מאוד, אוכל אהוב שלי, מה הייתי עושה בלעדייך? אתה החבר הכי טוב שלי, אתה האחר שלא משנה מה מעלה לי חיוך על הפנים, אני כבר לא יודעת מה לעשות... אם רק היית יודע עד כמה שאני אוהבת אותך..

אני בדיוק כמוך רק שאיתי הוא לא באותה כיתה ולא מדבר איתי בכלל, בדיוק חזרתי עכשיו חזרתי מהבית ספר שלו רציתי לעקוב אחריו ולראות אותו רק חבל שפיספסתי אותו:(...
אבל אתמול כן ראיתי אותו! :)

מיום ליום הציפייה הזאת מתחזקת. הציפייה לראות אותך, הציפייה שתאהב אותי כמו שאני אוהבת אותך. בחיים לא היה משהו שמרגיע כמו העיניים הכחולות האלה שלך, אולי הם הדבר היחיד שלא השתנה ועד עכשיו כשאני מסתכלת עליהן אני נזכרת בהכל.. בפנים אני בוערת ואפילו רועדת ומתחילה לעשות שטויות אבל הלב שלי שקוע, טובע בהן ואוהב אותך. ואז אני מסתכלת עליך, רק כמה רגעים כי אני יודעת שאסור יותר מדי.. אני יודעת שבעולם הזה יש עוד אנשים שמסתכלים ובונים ביננו גדר שמפרידה, שאני סובלת בגללה מאוד. אתה לעומת זאת לא. אתה מתעסק בחיים שלך ובבנות אחרות אולי.. וזה בסדר, אני יודעת שהסיפור ביננו ניגמר ושאתה שכחת ממני ורק אני נתקעתי פה. אולי כי אני נאמנה מדי לרגשות שלי, ואני לא אחת שתשכח תוך יומיים. כשאני נפגעת, אני מנסה לתקן... לא ידעתי שאני רק עושה יותר נזק, לא הבנתי את זה שאתה המשכת והלכת ממני וכל פעם שאני מנסה להתקרב אני מגלה שאתה כבר לא שם. ושאתה גם כבר לא אותו הילד שאהבתי, אני מכירה אותך כמו אז ואוהבת את מי שהיית פעם, עכשיו התרחקת ואני לא יודעת כבר מי אתה למה נהפכת, אני רק זוכרת את "הימים הטובים" ההם. שהיית איתי בכל רגע, לא הספקתי לנשום שניה אחת וכבר באת והרגשתי שאני נחנקת. נחנקת מאהבה אליך. אתה השתנת, הבעיה היא שאני אוטומטית יודעת שמי שאני כל כך מחפשת נמצא בתוכך. והוא עדיין אתה... זאת אני שלא מבינה, שדברים השתנו כי אתה בסך הכל עוד סתם ילד שנתפסתי עליו כל כך חזק ואהבתי אותו הכי בעולם, אבל הילד הזה כבר לא ממש קיים. הוא קיים בזיכרונות שלי בדמיון שלי ואני מאוהבת בו, כמו שתמיד אמרתי 'מאוהבת בדמות שיצרתי לעצמי שנראת כמוך' אתה לא באמת שום דבר מזה, ואנחנו לא באיזה סרט שיום אחד הזמן שלך יחזור לאחור ותהיה כמו שהיית והפעם גם נוכל להיות ביחד. זה עבר.. והראש שלי טיפה מתחיל להבין את זה ומנסה להזיז את החומה הענקית הזאת שלך ונפתח גם לאחרים, זאת אני נדלקת. מרשה לעצמי להידלק.. כי עד עכשיו הייתי בציפיות אליך, מסורה לאהבה שלי אליך ולא ראיתי שאני מפספסת דברים טובים יותר שהם לא אתה, אתה רק חלום. החלום הכי מדהים שחלמתי. ואני רואה שדברים מסתבכים אז כדאי לעצור את זה לפני שזה יהפוך לסיוט כמו שקורה לפעמים. אולי באמת זאת "אהבה מהראש" כי אני פשוט רגילה להתלהב ממך, אבל יכול להיות שזה לא באמת ככה? אולי זה הרגל שאני צריכה לשנות. לשנות במקום לצפות שתחזור אליי, כשאני יודעת שזה לא באמת יקרה.

שבת שלום לכולם!

לכל החברים שיצרתי בראש שלי, תודה על הכל.

אני אוהב אותך ילדה, ואת לא יודעת.
אני מסתכל עליך ולא מבין איך בנאדם יכול להיות מוכשר ומוצלח כל כך? אבל כנראה שיש כאלה, עובדה. את.
אין סיכוי שזה יקרה בכלל, אני יודע. אבל אני לא יכול לשלוט ברגשות שלי.
כל פעם שאני רואה אותך אני מקווה שיצא שנדבר, שתחייכי את החיוך היפה שלך.
אני אוהב אותך, אוהב כל חלק בך.
חבל שאת אוהבת אותו.

לא מאמינה שאני באמת פורקת, אבל אני באמת צריכה את זה, במיוחד לא את זה שאני שמה אנונימית.
הכרתי משתמש מהאתר, לפני כמעט שנה, איך שהזמן עובר מהר, הוא מדהים, האופטימיות שלו מדהימה, הוא עזר לי המון, ותמיד היה לצידי, ואז לצערי התאהבתי, התאהבתי באהבה שלא תקרה ולא תצליח, הוא לא יאהב אותי, זה לא יקרה. לפחות אני מאחלת לו שיכיר מישהי שהוא באמת יאהב ויזכה לאושר בחיו, כי זה כל כך מגיע לו.
*בדיוק מחכה להודעה ממנו*
):

אני אוהב אותך פיצה, על כל הפעמים בהם הרגשתי רע ובאת לעזור. אז מה אם את יקרה? את יקרה לליבי

אני אוהב אותה, כל יום רוצה להיות איתה, להריח אותה, לגעת בה, היא כל כך מתוקה... פשוט לאכול אותה! יפייפיה, תמיד תהיה שם לצידי ולא תבגוד בי, יש לה טעם טוב... אני אוהב אותך פיצה עם זיתים

מ', מתי תדבר איתי כבר? אמרת שאני חסרה לך. מציק לי בכוונה, מסתכל עלי המון. אני יודעת שהאהבה הדדית. בבקשה תעשה כבר משהו. לא ביקשתי כלום, רק להרגיש את האהבה הראשונה שתהיה לי.

מעצבן אותי שאתה כזה נוראי.
מעצבן אותי שאני יכולה לדפוק רשימה אין סופית על כמה שאתה דפוק, ורשימה אפילו ארוכה יותר על כמה אתה לא.
מעצבן אותי שנתתי לעצמי לאהוב אותך כל כך מהר... ושציפיתי ממך שתהיה משהו שאתה לא.
מעצבן אותי שאהבת אותי כמו שאף אחד אחר בחיים לא יוכל, והלכת.
ואני לא מתגעגעת אלייך, אפילו לא קצת.
לא לחסרונות שלך, לא לריבים.
אבל אני מתגעגעת לדרך שגרמת לי להרגיש כששכחתי מה זה רגש.
ואני לא חושבת שמישהו יוכל למלא את החור הזה בי שוב אף פעם.

אני אוהבת אותך כל כך אהבה יפה שלי!
היה לי כיף איתך, יש לך טעם ממכר
אתה האחד של חיי! יש בך הכל, במיוחד אהבתי את הקטשופ והצ'יפס
אוהבת אותך המבונגר שלי!

הופה איזה משוררים יש לנו בסטיפס

כולם פה רושמים פואמות מה קרה חחח
ולא יודע כנראה אני קצת לא שפוי אבל אני היחיד שקרא כמעט הכל כדי לבדוק אם יש כאן משהו שמתאר אותי ואת האקסית?

אני אוהב אותך, אבל אתה בכלל לא ברמה שלי.. לידך אני נראה כמו גרגמל, ויש לך פי אלף יותר ביטחון ממני. אנחנו כל כך שונים, אבל זה מה שאני אוהב בך.. היופי הזה, החמימות הזו שבעיניים שלך, החיבוק שלך, אני כל כך פאקינג מתגעגע לחיבוק שלך.. ולי, אין לי אפילו טיפת אומץ כשזה בנוגע אלייך, על מה שאני מרגיש.. בבקשה תשים לב אליי

כן, אנחנו ידידים נורא טובים, אנחנו בקטע (אם אפשר לקרוא לזה קטע) כבר כמה חודשים טובים. עליות מורדות ומה לא. אבל אתה ילד קטן, אתה אוהב אותי ואתה לא תעשה עם זה כלום, אני כל כך אוהבת אותך שזה מפגר, הלוואי שתעשה משהו כבר טמבל

אני אוהבת אותך ואתה יודע את זה!
אתה גורם לי להתאהב בך כל פעם מחדש..
מה הייתי עושה בשביל להחזיר את הגלגל לאחורה היתיי מטומטמת נהנתי לשחק בבנים לראות אותם מתאהבים בי ולשחק את עצמי בקטע ואז ברגע לשבור את הכל.. אבל איתך זה היה שונה אני לא מצליחה להוציא אותך מהראש שלי אין יום שאני לא חושבת עליך...
אם רק הייתה עוד הזדמנות אם רק יכולתי להחזיר את הגלגל לאחור..