ההורים שלי לא מקבלים את חבר שלי רק בגלל שהוא ערבי, מה לעשות?

שלא יקבלו. בחירה שלך עם מי לצאת

להקשיב להם ולהפרד ממנו.

ההורים שלך צודקים

כל אלה שהם אומרים שההורים צודקים- זו גזענות.
אם היא אוהבת אותו נראה לי שיש סיבה.
אנונימית, זו לגמרי בחירה שלך עם מי לצאת. אל תקשיבי לאחרים.
(לא משנה כמה מינוסים יתנו לי)

תלוי בת כמה את.. תנסי לדבר איתם ולהסביר שזה גזעני.

תקראי לי גזענית או וואטאבר זה לא ישנה את הדעה שלי שהיא לא צריכה לצאת איתו ושהם צודקים, במקום להתייפיף ולהוציא את עצמך טוב תחשבי גם עליה ועל ההשלכות של לצאת איתו.

כשערבי הזה יעשה לך כמה דברים לא נעימים אז תביני
מי יוצא עם ערבי?

שואל השאלה:
הוא לא סתם ערבי, הכרתי אותו בעבודה ואני יודעת מיהו והוא באמת אדם טוב,
זאת באמת גזענות לשלול מישהו רק בגלל המוצא שלו
פשוט מאוד מפריע להם שהוא מוסלמי..

ובצדק.

מצחיק אותי עד כמה שהאנשים פה גזענים.
לא כל ערבי הוא מחבל
יש מוסלמים שהם הרבה יותר טובים מיהודים באופי ובהתנהגות
תפסיקו לדבר שטויות וקלטו שאתם פשוט מכלילים אנשים בגלל המוצא שלהם
just saying- מרוקאים, תימנים, וכל אלה- הם גם ערבים. ערבים יהודים. אז די

זכותה לצאת עם מי שבא לה ואי אפשר להגיד לה אחרת. כל ההכללות האלה ממש לא בסדר וזה גזענות. לא כל הערבים רעים ומכים את הנשים שלהם. זו הכללה. למרות שההורים שלך לא מקבלים אותו את צריכה לכבד אותם. אפילו שאני לא מסכים איתם. פשוט תיהיי איתו בקשר ואל תערבי אותם.

לעזוב אותו ולהתאפס על עצמך
אין מה לנסות להיות ליברלי בקטע הזה תשעים אחוז שאת תפגעי מזה קשות בהמשך ואת לא תצפי את זה בכלל.

michalk123-
בדיוק. העניין הוא שהערבי הוא מוסלמי. פה הבעיה.

את יודעים לערבים האלה יש קטע להתעלל בנשים שלהם הם מתנהגעם אליה כמו שפחה אני לא צריכה לספר לך כמ מקרים כאלה היו אל תעשי את זה

אל תקשיבי פה לאף אחד. אם את באמת אוהבת אותו והוא אוהב אותך תהיו ביחד ואם להורים שלך יש בעיה עם זה שיתמודדו איתה ויקבלו אותו. שלא יכניסו לך לראש סיפורים עם מקרים בין ערבי ליהודיה נו באמת. (קדימה מינוסים תתקבלו בברכה) לכי עם הלב שלך.!

להסביר להם שאת אוהבת אותו ולדחות אותו בגלל הדת שלו זו גזענות!

יש בעולם 1.5 מיליארד מוסלמים. זה אומר שכולם רעים? מצד אחד אתם טוענים שאתם לא גזענים ומצד שני אתם מכלילים את כולם. הם לא כל כך שונים מאיתנו. לא כל ערבי הוא מחבל מתפוצץ ולא כולם שונאים אותנו. גם לא כל מוסלמי מאמין.
מינוסים בואו למאמא

הם ממש לא צודקים.
את יכולה לצאת עם מי שאת רוצה, ועצם זה שאת אוהבת אותו וטוב לך איתו כבר הופך אותו לבן אדם טוב! אל תקשיבי לאנשים ששופטים אחרים לפי מוצא, זאת הכללה מיותרת.
לדעתי אחרי כמה זמן אם ההורים שלך ייראו שטוב לך ושאת מאושרת הם יבינו אותך.

כן הכי קל להתייפיף ולהגיד לה "לכי עם הלב שלך" במקום להראות לה כמה סיפורים יש של יהודיות שיצאו איתם וקיבלו מכות ורק חיפשו דרך לצאת מזה, אבל היי בואו נתכחש למציאות ונוציא את עצמנו יפי נפש (:

לא אמיתי כמות הגזענים שיש פה באתר. כמו שיש ערבים רעים יש גם יהודים רעים אוקיי? זה שהדת שלו שונה משלנו לא אומר שאנחנו לא יכולים לקבל אותו. אם יש אהבה, אנונימית את לא צריכה להקשיב לאף אחד אחר. אל תתני לאף אחד פה לערער אותך.

סתכלו על הסטטיסטיקה בנות יהודות עם ערבים כמה נפגעו קשות וכמה חיות בעושר ואושר
אני לא גזענית ובלה בלה ועם זאת בחיים שלי לא הייתי רוצה שהבת שלי תיהיה בקשר עם ערבי הייתי פוחדת עליה בטירוף.

all that matters, זה שיש מקרים כאלה לא אומר שזה נכון. יש גם מקרים שגברים יהודים מכים את הנשים שלהם.

שמעי. כמו שיש בעל ערבי מתעלל לא חסרים בעלים יהודים שמתעללים בנשים שלהן. למה את ישר שופטת אותו בגלל שהוא ערבי? תאמיני לי שיש ויש! נשים שבזוגיות עם גברים ערבים ומאושרים איתם. הרי ברור שבחדשות יספרו רק את הסיפורים הרעים אם תראי זוג ערבי ויהודיה מאושרים מה את חושבת באמת עכשיו ילכו לתקשורת ויגידו היי תראו הנה ערבי ויהודיה מאושרים?

all that matters-
כמה סיפורים כאלה שמעת? תני לי מספר. אני מוכנה להתערב איתך שהוא לא מתקרב אפילו טיפ טיפה למספר התושבים הלא יהודים בישראל.
גם אצל יהודים יש הרבה מקרים של נשים שבני הזוג שלהן מכים אותם, את פשוט שומעת יותר על סיפורים מזוגות מעורבים בתקשורת... זאת הכללה מוגזמת ממש ולא קשורה למציאות.

לכל אלה שאמרו להיפרד מי אתם בכלל? וההורים לא מקבלים? שלא יקבלו, בסןף את מחליטה עם מי להיות ולא ההורים שלך. אם את אוהבת אותו תיהי איתו ואל תשימי על אף אחד, סתם אטומים.

מאות של סיפורים^
הייתה כתבה לפני חודשיים אולי על נשים ערביות שמדברות ואומרות שהבעל שלהן נועל אותן מחוץ לדלת ומכה אותי כיאילו שהן איזה כלב שלו זה היה כזה מזעזע הן ממש היו נראות מפחדות על החיים שלהן טישטשו להן את הפנים כדי שלא יזהו אותן באותה הכתבה היה עוד סיפור על מישהו ערבי שרצח את אחותו לא זוכרת את הסיבה אבל זה היה על אותו עיקרון זה כזה מזעזע מה שהן עוברות וזה לא רק הבעלים והאחים מה את חושבת אלה גם ההורים של הבן זוג כל מי שקשור אליך
למה את חושבת שהערביות מסתובבות עם השמיכה הזאת כולם חושבים שזה מתוך צניעות.. לא.. זה כדי שלא יראו את הסימנים הכחולים שלהם היו על זה המון כתבות זה כזה מזעזע אל תעשי את זה!

יש גם סיפורים כאלו על יהודים. די להתיפייך. זה לא קשור לדת. לאף אחד פה אין זכות לשפוט אותו ולומר שהוא יעשה לה דברים אם הם לא מכירים אותו

זה עדיין לא אומר שכולם כאלה^
יש גם מקרים על רבנים שמטרידים ופוגעים בתלמידות/תלמידים שלהם. רבנים פדופילים. זה אומר שאפשר להכליל את כולם? לא כל הערבים מקבלים את אותו חינוך כמו שלא יהודי מקבל את אותו החינוך.

הסיפורים האלה על הנשים היהודיות שידעו עם מי ללכת. יש ערבי רע ויש ערבי טוב. ויש יהודי רע ויש יהודי טוב. בצורה שאת רואה ערבי מתעלל באישה יהודיה לא חסרים יהודים שאפילו רוצחים את הנשים שלהן. היהודיות שהבעלים הערבים שלהן מתעללים בהן כמו בסיפורים שאת שומעת הולכים איתם רק בגלל שהם קונים אותן במילים יפות ובמתנות אז מי אשם פה? שואלת השאלה חבר שלך קונה אותך במתנות או שמראה לך אהבה כמו כל בן זוג רגיל?

תגידי מה את נורמלית? זה בטבע שלהם אין משפחה שהבעל שם לא מכה את אישתו חלאס לחשוב שאין דבר שינצח את האהבה וכל הבולשיט הזה זה החיים שלה הנשים שם באמת שאני מרחמת עליהן שהן עוברות דברים כאלה אצל היהודים לפחות יש אפשרות להתגרש מה את חושבת שאצל הערבים עם מישהי רק תדבר על להתגרש ירצחו אותה בלי לחשוב האישה הכי הנחותה שם עם כמה שזה מצער להגיד וכן יש נשים ערביות שאומרות את זה בעצמן המצב שלהן באמת קשה שם לא מאחלת לאף אחד

ההורים שלך צודקים תפרדי ממנו לא חסר יהודים

רק שאלה, הוא מוכן להתחתן איתך בלי שתתאסלמי?
אם התשובה כן, אז בכיף..
אבל רוב הערבים לא מוכנים להתחתן עם מישהי שלא מהדת שלהם..

תמיד יהיה בעל מכה מה זה משנה ערבי או יהודי? ויש גם ערבים נורמליים לא כמו שמראים לכם בכתבות. ובכתבןת בטח שיראו לכם תרוע, את הגועל שבדבר. אבל חשבתם שאולי האישה בחרה את זה? היא לא עזבה אותו שעוד היה אפשר.

בואנה מה אתם מגזימים מה עובר עליכם מה חתונה? הוא בסהכ חבר שלה. יואו איזה גזענים זה משגע אותי. תיהי איתו תיהי ואל תשימי על אף אחד! מן הסתם שלא יהיה פה שלום בחיים עם הסטיגמות שיש לכם עליהם!

תשאלי אותם אם הם מעדיפים שתצאי עם סוחר סמים ורוצח זה ישתיק אותם

"מאות של סיפורים"
חח חח חח לא.
אבל נזרום איתך ונעמיד פנים שבאמת יש מאות של סיפורים. את יודעת כמה תושבים לא יהודים יש בישראל? 3 מליון. אבל כל הערבים מכים את הנשים שלהם נכון? -___-
יש גם המון סיפורים על רבנים שמטרידים מינית תלמידי ישיבה. זה אומר שכל הרבנים פדופילים? לא. תודה.

"זה בטבע שלהם אין משפחה שהבעל שם לא מכה את אישתו חלאס"
לא הגזמנו בכלל

"אצל היהודים לפחות יש אפשרות להתגרש"
רק ברבנות. ורק אם הבעל מוכן לתת גט כמובן. כי אנחנו כזאת מדינה מפותחת ודמוקרטית:)

דיי עם ההכללות, אתם באמת מגזימים.

תפסיקו לבאס אותה תפסיקו להיות גזענים. בסופו של דבר זה הבחירה של הבן אדם עצמו עם מי להיות. לא שלכם. היא רק שאלה אותכם מה אפשר לעשות עם ההורים שלה היא לא שאלה אותכם עליו ועליה. אם אתם לא עוזרים לה עם זה פשוט אל תענו. היא לא ביקשה ממכם עכשיו סיפורים על ערבים ויהודים.

בתור מישהי שפעם הייתי גרה באיזור שקרוב לכפר שלהם או למקום הזה חוויתי הרבה מראות קשים וצעקות.. ועם הבן זוג שלך כזה טוב חכי לאחרי החתונה.. אם בכלל

זכותך לעשות מה שבא לך ולהיות עם מי שבא לך. אם ההורים שלך לא מקבלים אותו אין מה לעשות. תכבדי אותם אבל אל תפרדי ממנו אם את אוהבת אותו. אני מכיר מורה מוסלמית והיא בן אדם טוב, בעלה לא מכה אותה או מתאכזר אליה והיא נותנת הרבה יותר כבוד ממורות יהודיות. זה סתם סטיגמה. גם הם רק חברים. מה הקשר חתונה?

בואנה מה נהיה משתמשי סטיפס היקרים
מישהי אחת את מעודדים לצאת עם בנאדם גדול ממנה ב200 שנה
מישהי אחרת אתם מעודדים לצאת עם נוצרי
ושוב אתם מנסים לשכנע את שואלת השאלה להיות עם ערבי מה פאקינג עובר עליכם ואז אתם מופתעים למה יש כל כך הרבה מקרי אונס ושאלות על זה פה

זה שמעלי.. זאת הסיבה שכתבתי אם בכלל עברית שפה קשה?

לא כל מוסלמי הוא מחבל חס וחלילה וזה בחירה שלה עם מי להיות פשוט אני אומר רוב המקרים זה להתאסלם ולעבור לגור איתו שיש לו עוד 3 נשים אבל זה לא מחייב אני לא ממליץ אבל תעשי מה שבראש שלך ההורים שלך לצערי לא יקבלו את זה לא משנה מה תגידי נשאר לך לבחור המשפחה או הוא מצטער...

מה הקשר אונס מה הקשר חתונה מה מה ימאוסים

מקשור מאוסים יעולה שבור
קיצר שואלת שאלה תעשי מה שבא לך אני אמרתי מה יכול לקרות אם את מאלה שמאמינים ש'אהבה מנצחת הכל' לכי על זה רק אל תבכי אחר כך
לילה טוב נשמות

סורי אם אני אפגע במישהו או שאני אשמע גזענית
אבל מילא נוצרי. מוסלמי..?
את יודעת שהמעמד של האישה באיסלאם נמוך ממש? את יודעת כמה מקרים שמעו על התעללויות אחכ? למה את עושה את זה..

תעשי לו ברית מילה

"את יודעת שהמעמד של האישה באיסלאם נמוך ממש?"
גם ביהדות. אז מה...?
"את יודעת כמה מקרים שמעו על התעללויות אחכ? "
כמו שכבר אמרתי ואמרו מעליי, גם אצל יהודים יש מקרים של התעללות, זה לא אומר שום דבר. והמקרים הבודדים שאת שומעת עליהם לא מתקרבים אפילו קצת למספר התושבים הלא יהודים בישראל. אם כל מקרה של התעללות אצל זוגות יהודים היה מגיע לתקשורת כנראה שאותה הסטיגמה הייתה גם עלינו.

להפרד כמה שיותר מהר לא כדאי לך, תראי את הסרטון ביוטיוב: סרט מרגש על נערה יהודיה בכפר ערבי, אסור לך להתבולל את יהודיה למען השם מה את עושה? אני לא מבין איפה השכל שלך?

ביהדות לא. ביהדות המעמד של האישה ממש גבוה ומוזמנת לבדוק אותי.. אבל את כל הזמן מחפשת להוציא את היהדות רע ולא יודעת למה אז עזבי.
ומה הקשר הם בכוונה מתחתנים עם יהודיות ומתחנפים אליהן כדי שהן יחשבו שהם אנשים טובים וכל השיט הזה ואז ואה ואה מה מחכה להן בבית. ויודעת שלא כולם כאלה. אבל לא חסר ולמה לקחת סיכון? אבל מאיזה אינטרס יש למוסלמי לבוא ליהודיה אחרי כל השיט שהם שומעים עלינו ולא סובלים אותנו והמשפחה כל כך נגד זה? איזה?

הם בהתחלה הכי חמודים וקונים מתנות ומפרגנים אבל חכי אחרי זה, לא כדאי לך בכלל אל תעשי טעות כזאת את תצטערי עליה כל החיים ואז שתביני יהיה מאוחר מדי, תחתכי ועכשיו

ללא ספק להקשיב להקשיב להורים.

אוקיי. הוא ערבי. אבל הוא קודם כל *בן אדם* אם אתם אוהבים אחד את השניה והוא עם אופי טוב ונחמד אז מה הבעיה פה אהבה לא עוצרת כלום. אם זה היה יהודי הייתם צועקים על ההורים שלה עכשיו נכון?

ההורים שלך לטובתך, את עושה שטויות!

"הערבים בכוונה מתחתנים עם יהודיות ומתחנפים אליהן כדי שהן יחשבו שהם אנשים טובים וכל השיט הזה ואז וואה וואה מה מחכה להן בבית."
שוב
זאת
הכללה
שלא
קשורה
למציאות
בשיט.
ה כ ל ל ה

כשתתאפסי על עצמך תביני שאי אפשר לחיות ככה ושההורים שלך כל כך צודקים.
אל תחשבי על עכשיו ועל עוד חודש או שנה, תחשבי על העתיד, מתי שהוא תרצו ילדים ואני חושבת שכולם פה מספיק חכמים כדי להבין שאי אפשר להביא ילד בישראל שהוא חצי יהודי חצי מוסלמי. זה פשוט דפוק בכל כך הרבה מקומות.
תחשבו עליו רגע, לא עליכם, אתם בכלל מתארים מה יעבור עליו בבית ספר? אז או שאתם מתכננים לגור בחול (וזה אומר לעזוב את כל המשפחה, ואת כל החיים שלך בעצם (מה שלא יקרה), או שתיפרדי ממנו כבר עכשיו לפני שיהיה מאוחר מידי, או לעבור לכפר/להתאסלם שזו גם אפשרות אם את כל כך אוהבת אותו. (ציניות כמובן)
כולנו מסכימים שאופציה ב היא ההגיונית והשפויה פה, כי אין עוד אופציות (אלא אם כן אתם תשנאו את הילד שלכם ותרצו ברעתו).
אני לא יודעת בת כמה את אבל כנראה לא מספיק בוגרת בשביל להבין שיש מעבר לזה שאת יהודיה והוא ערבי.
קל לשים פס על כולם עכשיו, אבל לטובתכם, תחשבו על העתיד.
נתתי דוגמא קטנה מהחיים האומללים שיהיו לכם, מקווה שעזרתי לשנות את החשיבה העקומה שיש לך ולעוד הרבה אנשים פה.
וזה ממש לא מתוך גזענות, תפעילו את המוח קצת ותבינו.

מה הכללה כתבתי אחר כך שאני יודעת שלא כולם כאלה

לא הגזמתם? הם בסך הכל חברים. טוב שאתם גם לא מזמינים לה אולם, צלם ודי ג'יי. היא לא אמרה שהם הולכים להתחתן. גם אם כן בסופו של דבר זה זכותה.

אם את אתאיסטית או לא יהודיה אין בעיה מבחינה דתית אם את יהודיה יש בעיה מבחינה דתית ואולי בגלל זה הם לא רוצים
אם זה בגלל שהוא ערבי אז הם פוחדים תארגני שהם ייפגשו עם ההורים שלו, כן זה נשמע מוזר אבל אם הם יראו שיש הורים טובים חמים ואוהבים זה ירגיע אותם שגם הבן גדל ככה

תתעלמי מכל הקשקשנים פה, הם לא מבינים דבר או שניים מהחיים שלהם, אם את אוהבת אותו והוא אוהב אותך והוא בחור טוב, לכי עלזה. לגבי ההורים תתעלמי, הם יקבלו את זה עם הזמן. ולכל אלה שאומרים שהוא יפגע בה בעתיד מתישהו, זה קורה בכל מגזר ובכל מדינה לא משנה מה מוצאו וגזעו. אז די לדבר שטויות

תקשיבי להורים שלך. ותשבי טוב עם עצמך כי לרוב כשאוהבים מישהו נעשים עיוורים בנוגע להיגיון כי אין מה לעשות הלב משבש את השכל וצריך מישהו מבחוץ שרואה את הדברים בצורה המלאה ויכול לחשוב בהגיוניות יותר..

ההורים שלך צודקים לפי דעתי שמעי להם.. הם רוצים רק את טובתך (:

אף אחד לא אמר שהוא רע, אלא שהוא לא חיי בוואקום, ויש מסביבו שכבות שכבות של אנשים, בני דתו, שכמעט בטוח שמי מהם מערב במחשבותיו ובחייו את האינטרס המוסלמי מול האינטרס היהודי, ובהקשר הרחב, בו יש מאבק עצום גדול ומפחיד בין העם המוסלמי לעם היהודי. בעצם זה מאבק של העם המוסלמי מול העם היהודי, ולא רק, אלא גם מול הנוצרים זו.
במאבק הזה, העם המוסלמי מאז ומעולם, נלחם בעם היהודי בלי כפפות, ומאחר ואין לא את הכוח הצבאי, הוא לא בוחל בשום דרך, ושתהיי הכי אכזרית ובזוייה, וזו מלחמה בדרכים ובצורות רבות, כמו גם רצח ילדים, נשים, זקנים, והכול תחת כיסוי של מלחמה בכובש הציוני.
לטענת המוסלמים, שמגבים אותה בכתובים ובפרשנות הקוראן, יש לעשות הכול, אבל הכול, כדי להשליט את דת האיסלם על כול העולם, ואם העולם לא מסכים בטוב, אז יעשו את זה בחרב.

תראו מה קורה באירופה, בארצות הברית, באוסטרליה, ובעוד מקומות רבים בעולם.

זו בעייה גדולה מאוד, ולצערי גם אם ישנם אנשים טובים מוסלמים, תמיד, כמעט תמיד, גם אם יואהבו יהודייה ויתחתנו איתה. לרוב, ובמיוחד אם תלך לגור איתם בכפר, היא תצטרך להמיר את דתה, וגם אם הבן זוג שלה לא יבקש, אז משפחתו וכול אנשי הכפר ידרשו זאת. ידוע עוד, שברוב המקרים, למרות שהתאסלמה, המעמד שלה הופך להיות נחות מכול אנשי המשפחה, ואז גם היא הופכת לסוג של עוזרת בית שם.

שונה המצב, אבל לא תמיד, אם הם יעברו לגור בחו"ל, או בעיר יהודית.

לכן, לסיכום, לדעתי, ולא מתוך גזענות אלא מתוך שיקול דעת ושכל ישר, עדיף להימנע ממועורבות ריגשית כזו.

צודקים! הם צודקים תקשיבי להם, הם יודעים מה הם אומרים לך, רק אתמול ראיתי כתבה על מישהי התאסלמה והתחתנה עם מישהו ערבי והוא הרביץ לה חזק ועשה לה סימנים בגוף ויש עוד מלא סיפורים כאלה

** אני אנסה פשוט לענות על השאלה:
תנסי לעשות את זה בשלבים.
קודם כל תני להם כמה ימים לעכל את הבשורה. אל תתעצבני עליהם. אל תעלי את הנושא יותר מדי.
כשהם ירגעו תנסי להסביר על התכונות הטובות שלו. תסבירי להם שחשוב שיהיו פתוחים לבני אדם בעלי דתות שונות.
איך ההורים שלו מגיבים לנושא? אם הם קיבלו את זה יפה אז תני את זה כדוגמה.
כשאת מרגישה שהם יותר מקבלים את זה תבקשי מהם לפגוש אותו פעם אחת ולתת לו הזדמנות לפחות במפגש הזה. את מכירה את ההורים שלך אז תסבירי לחבר שלך איך להשאיר אצלם רושם טוב / איזה דברים הם אוהבים / מה לא להגיד וכדומה.

וואי שתעשה מה שבא לה, שתלמד את הטעות של עצמה לבד בדרך הקשה וזהו. אין מה לשכנע אותה לוותר עליו היא כבר תלמד את הטעות כשתתקל בה.

לפרוטוקול- אין סיכוי בחיים בעולם ביקום שהייתי יוצאת עם ערבי. אבל זאת רק אני וכן תקראו לי גיזענית לא מעניין אותי.
עם מרוקאים הייתי יוצאת, תימנים כן, פרסים כן, כל עדות המזרח כן אבל עם ערבים לא. סבבה? יופי. לילט

מינוסים בכיף

^ איזה מינוסים את אמרת שדבר הכי נכון פה בחיים אני לא אצא עם מישהי ערביה בדיוק כמוך פשוט לא רק עם ערבים לא וכולם יכולים לקרוא לי גזען

תזהרי שאין עליו איזה מטען

רוב הערבים שהלכו עם יהודיות היו נחמדים כמוהו וכל זה אבל אחרי החתונה הם התחילו להרביץ להן
אני ממליץ לך ללכת ליהודי במקום להתבולל איתו..
את לא יודעת מה יקרה לל האיסלאם זאת לא דת של שלום זה דת של ניצול נשים ורצח.. בקיצור
אני ממליץ לך לעזוב אותו

לא אכפת לי גם אם הוא יהיה הערבי הכי נחמד וחתיך ומושלם ופשוט שיא השלמות עדיין אין מצב שאני יצא איתו ובטח שלא מעבר לזה.
רוצים? תהיו איתם אתם אין לי בעיה.
שואלת השאלה- שוב, רוצה? תהיי איתו בכיף אני לא אומרת לך מה לעשות ולא חושבת שמישהו פה יש זכות להגיד לך עם מי לצאת ועם מי לא אז הבחירה ביידיך.

אני אומר לכי איתו מה אכפת לי את מתבוללת אני אוכל המבורגר בכיף שלי

להיפרד ממנו גם בגלל שההורים שלך לא מקבלים אותו, אבל בעיקר כי הוא ערבי.

אפשר רק לדעת מה גרם וגורם לך להתאהב בו? מה גורם לך לבטוח בו? הוא מתייחס אלייך באותו אופן כשאתם לבד וכשאתם בסביבת אנשים? מה גרם לך להרגיש שיש בו משהו שונה?

דרך אגב. ל- סתם אחת :)

יהודיה שיש לה ילדים עם כול בן דת אחרת, נוצרי עם מוסלמי, הילדים שלה נחשבים יהודים לגמרי!
אלא אם אביהם איסלם אותם או הביא אותם להתנצר.

שואל השאלה:
וואו עכשיו קראתי את כל התגובות ואתם ממש מגזימים!
קודם כל הוא גר באזור שלי ואני מכירה את המשפחה שלו, הוא לא נמצא באיזה כפר מבודד.
כמו שאמרתי הכרתי אותו בעבודה, כל העובדים גם מכירים אותו ויודעים שהוא בן אדם טוב, זה לא שסתם הכרתי אותו ברחוב
והוא ממש לא הערבי "הטיפוסי שמכה את האישה שלו" כמו שאתם חושבים שהוא.
וחלק מהתגובות כאן דיברו על חתונה? וילדים? וזה ממש לא בכיוון אפילו חח

תעשי מה שבא לך
רק.. לכי תדעי אם לא הכל הצגות

זאת שמעליי צודקת..

סתם אחת,
אז מה אם זה כך לפי האיסלם. היא יהודייה, והילדים שלה יחשבו, אצלנו כיהודים.
ומה שאת. אומרת, בכול מקרה, מחזק את. הטענה שכך ינהג מושלמי איתה ועם ילדיהם, ולכן עליה לדעת את זה.

לא חשוב שהיא טוענת שרעיון חתונה וילדים בכלל לא על הפרק, לכן לא ברור למה היא בכלל רוצה שההורים שלה יקבלו מצב כול כך חריג ומתוח?!

נ. ב: היום זה לאא על הפרק, אבל מהר מאד, מחר או מחרתיים, כן.

הם שוללים אותו כי הוא מוסלמי

זה לא גזעני - זה הבדל דתות

וכן עכשיו את אומרת -"לא חתונה" אבל מן הסתם לאן זה ילך? תחשבי רגע

ומי שאמרה שאלימות נגד נשים אצל מוסלמים לא מבוסס בשיט לכי תראי המצב המצב של האישה בכל העולם המוסלמי וכן גם בארץ האלימות הכי גבוה וספציפית נגד נשים היא אצל ה-.. מוסלמים

וכן מעמד האישה ביהדות הרבה יותר טוב מבאיסלאם...

כן, הוא יותר טוב.
ואם כיוונת לעדה החרדית, אז כן, שם קשה יותר, אבל ממה שאני שומע הן יוצאות יותר ויותר מהבידוד, ומשמיעות קול. כמובן, שכשהן משמיעות קול, לא סוקלים אותן באבנים.

שואלת השאלה, את מוכנה להתייחס לשאלות שאלתי אותך?

שואל השאלה:
מה היו השאלות?

שואלת השאלה, את צודקת בהחלט, אנשים לקחו את זה רחוק מדי.
כתבתי לך תשובה לשאלה עצמה - מה לעשות עם ההורים. רק אומרת למקרה שפספסת בין כל הדיון שנוצר פה

לא ברור למה את לא יכולה להתחשב בהורים שלך גם פה את מדברת כאילו לא תוכלי למצוא זוגיות ואהבה עם בן זוג יהודי מה הבעיה?

לשאול הכול שוב מחדש? באמת?
אוקיי שימי לב
אחמ-אחמ:
מה גרם וגורם לך להתאהב בו? מה גורם לך לבטוח בו? הוא מתייחס אלייך באותו אופן כשאתם לבד וכשאתם בסביבת אנשים? מה גרם לך להרגיש שיש בו משהו שונה?

ומבקשת שתתייחסי לכל השאלות שלי

שואל השאלה:
מה שגרם לי להתאהב בו- הוא פשוט אדם מדהים ועוזר לכולם, באמת יש לו לב טוב וזה פשוט קרה והתאהבתי בו, לא בדיוק בוחרים במי להתאהב אבל אני לא מתחרטת על זה
ואני בוטחת בו כי כמו שכבר אמרתי הוא באמת אדם טוב שעוזר לכל מי שצריך, יש לו מלא ידידים וידידות שהם יהודים וכולם יעידו עליו שהוא אדם טוב ומדהים,
וכן, הוא מתייחס אליי אותו הדבר גם בסביבת אנשים וגם כשאנחנו לבד והוא נותן לי יחס מדהים, הוא מתחשב בי ותומך, ועד היום הוא ללא ספק החבר הכי טוב שהיה לי,
ובקשר למשהו שונה- אז זהו שאני לא חושבת שהוא שונה נגיד מיהודים או אפילו ממוסלמים אחרים, אני לא רואה אותם כקיצוניים כמו שאחרים חושבים, אולי הוא רק שונה בהיותו אדם באמת כזה טוב יחסית לחברים הקודמים שהיו לי

מוסלמים אחרים רק שהולכים על פי הקוראן מאמינים שצריכים לשעבד ולגנוב מיהודים ואת כל כך בסדר עם זה ואין לך שום בעיה לריב עם ההורים שלך במקום לעשות את הדבר השפוי באמת ולמצוא משהו נורמלי ולא מעניין אותך מה קורה או אפילו מה כתוב בקוראן.. כל הכבוד.. כל הכבוד

ושונה ביחס לחברים קודמים שהיו לי - בת כמה את בכלל שאת מדברת כאילו את בת 30?

וכבר הכרת את ההורים, אחד מהאחים או אחיות שלו?

מה כל כך קשה לכם להבין שיש ערבים טובים שמעריכים את האישה שלהם ולא חושבים על להכות אותה!?

מה קשה להבין שכמות הגבוהה ביותר של אלימות כלפי נשים זה אצל המוסלמים?!?!

אבל למה להכליל את כל המוסלמים? לא חסר יהודים שמכים את הנשים שלהם
למה ככ קשה לך לקבל את העובדה שיש ערבים טובים ואפילו יותר מיהודים ולא כולם הם אותו הדבר?

אני יגיד את זה שוב - הכמות והרמה של האלימות של מוסלמים באופן כללי כל כך גבוהה שמה שאת אומרת לא משנה בכלל מבינה?! הלא כולם אותו דבר לא תורם בכלום שכמדובר בכל כך הרבה מבינה?!

אבל מה הקשר שיש הרבה אם הוא לא כזה?
שיהיו מיליונים מצידי אבל היא אומרת ש*הוא* ספציפית לא כזה

וכמה אחרות אומרות כל הזמן הוא לא כזה ואו נרצחו או קיבלו מכות ועכשיו בטיפול להבה או יד לאחים או חיים בגיהנום? כמה? כנראה השיקול דעת לא בשמיים והמשפט הזה אומר כלום

ומה הרצון הזה להיוגת חלק מכזאת תרבות פרימיטיבית קיביני*מט מה הקטע שלכם? חלק מתרבות ששונאת יהודים בכלל בספר שלהם חלק מתרבות שלא תורמת כלום מה הקטע שלכם מה לא בסדר בכם תגידו לי מה נסגר?!

שואל השאלה:
אנונימי אתה אפילו לא מכיר אותו אז איך אתה בכלל כותב את כל הדברים האלה?
אני מכירה אותו, וכן גם ראיתי את המשפחה שלו כמה פעמים שבאתי אליו, הם אנשים מאוד נחמדים ומקבלים, מבאס שההורים שלי לא כאלה שמקבלים את האחר.
ואני אגיד שוב- לא בוחרים במי להתאהב וזה לא שדווקא בחרתי להתאהב במישהו ערבי, זה פשוט קרה, אבל הוא אדם טוב אז למה כולם כאן כולל ההורים שלי חושבים שזה ככ נורא להיות עם ערבי אני לא מבינה

עשי לי טובה את תמכרי את המשפחה שלך בשביל 2 שקל אם היה אפשר

לכי תקראי את הספר ה"חוראן" שלהם ותראי מה כתוב שם על יהודים
לכי תראי מה התרבות שלו עושה ליהודים וכל מי שלא מוסלמי אין לי צורך להכיר אותו אני יודע איזה תרבות ח*רא הוא שייך

לא מאמין לך בגרוש שאת לא מבינה למה את יודעת מצוין לא מזיז לך אם ישחטו את המשפחה שלך לא תנידי עפעף לכי לבכות בקברים של החיילים שלנו יא מוכרת

לא יודעת מה להגיד לך..
הוא בן אדם אחרי הכול ורק את מכירה אותו מפה
אז.. אני באמת מאחלת לך בהצלחה ואני מקווה בשבילך שהוא באמת מי שאת חושבת שהוא והוא לא מעמיד פנים או משהו כזה
בהצלחה לכם, בבקשה תעדכני בהמשך איך הולך לכם

תפסיקי להיות תמימה דיסני סטייל חאלאס קבלו שכל.. היא יודעת מצוין למה כל ההתנגדויות היא סתם מנסה להיות תמימה תאמיני לי

תקשיב זאת החלטה שלה אחרי הכול, לא משנה מה יגידו לה היא תעשה מה שהיא תחליט, זה החיים שלה
בגלל זה אני רק מקווה שהכול יסתדר וזהו

אנונימית אבל זה לא תשובה ואת יודעת את זה

מבטיח לך היא יודעת מצוין את הסיבות למה אנשים אומרים מה שהם אומרים והיא עושה הכל לא להצטרך להתמודד עם זה - את יודעת את צזה, מבטיח לך שהיא יודעת את ז וכל הבנות האלו שיוצאות עם מוסלמים ועוד יודעים את זה מצוין אנשים לא עד כדי כך תמימים או 'מפגרים' הם סתם מחפשים תירוצים בשביל לא לדחות סיפוקים ואת יודעת את זה

מה זאת אומרת לדחות סיפוקים? היא פשוט כנראה מסוג האנשים שלא שופטים לפי עדה ובלי סטיגמות בראש ויודעת להבדיל כל מקרה לגופו
קיצר, לא יעזור כלום, שום התנגדות מצד אף אחד לא יעצור אותה כי בסופו של דבר היא יודעת מה היא מרגישה ואלה החיים שלה והיא תקבע בשביל עצמה ולא אחרים בשבילה
אז באמת, מאחלת לה רק בהצלחה.

אנונימית זה לא עדה זה דת.. אתם אלו שאומרים ערבים כשהכוונה למוסלמים שאחד זה דת והשני זה עדה מבינה? אין כאן עניין של גזענות אלא הבדלי דתות וזהו לא מוצא.. ועובדתית כמות האלימות והפרמיטיביות וחוסר תרבות אצל המוסלמים גבוה פי כמה וכמה מתרבויות אחרות ואת יכולה רק כדוגמא לבדוק את זה בלשכה המרכזית לסטטיסטיקה לפני שאת מוציאה את מילת הקסם - "סטיגמות"..


ולא היא לא מסוג האנשים האלו היא יודעת שבן זוגי יהודי ממוצא ערבי, אתיופי, רוסי ומה לא יהיה הרבה יותר פשוט ויש עוד מיליון סיבות לתת למה להימנע מזוגיות כאלו זה הדבר הנכון ותאמיני לי שהיא יודעת אותם אני לא מאמין לה שהיא כזאת תמימה ושגם את לא זה לא נושא חדש לא נולדנו רק אתמול לעולם תתבגרו קצת תפסיקו להיות תמימים..

אוקיי, אז דת, לא עדה
בכל מקרה, אתה צודק, אבל היא מספיק גדולה בשביל להחליט על עצמה (היא אמרה איפשהו שהיא בת 18, נכון?) ואם היא תעשה טעות אז היא תדע שזה רק בגלל שהיא נשארה אטומה
בגלל זה אני רק מקווה שהכול יהיה בסדר ונמאס לי כבר לחזור על זה \~:

את חוזרת על זה שאת מקווה שהכל יהיהי בסדר אני מדבר על העובדה שהיא עושה טעות ויודעת מצוין מה היא בזמן שהיא רבה עם המשפחה ואולי גם חברים סתם בגלל האטימות הזאת מבינה את ההבדל?

אני רק אומרת שזאת החלטה (ובעיה) שלה אחרי הכול.

הבנתי ועל זה חזרת כל הזמן אני מדבר על דברים אחרים שבעניין ולא אני לא חושב שזה בעיה שלה בלבד אנחנו חיים ביחיד מאוהת מסורת אותו עם\דת יש לה גם מפשחה חברים אי אפשר היות כאלה אטומים או אדישים בואי נהיה יותר רציניים להפסיק לחשוב שהכל כזה חפיף או בקטנה

היא ביקשה רשות מההורים, הם לא הסכימו לה
היא בכל זאת רוצה להיות איתו
מה כבר אפשר לעשות? מה שמעיר אנשים אטומים זה כשהמציאות שהם בעצמם בחרו בה סותרת להם בפנים, זה תמיד הסטירה שתעיר אותם
אני לא חושבת שמישהו יכול למנוע ממנה להיות עם מישהו אחר

ממש לא - הרבה פעמים זה התמודדות עם המציאות והבנה שזה טעות ולא בדר

היא לא תיהיה הראשונה שתבין שטעתה ותעשה את הבחירה הנכונה

המחשבה שחייבים לטעות וזה חייב להיות זה שטויות ולא נכון היא מצוין יכולה ללכת אליו להגיד לו - תשמע זה טעות זה לא יסתדר

למצוא בן זוג יהודי וזהו בלי כל הדרמות והשטויות המיותרות. מבינה?

נכון, אתה צודק, היא יכולה לחסוך לעצמה דרמות שיווצרו בעתיד אם רק תחשוב קצת בהיגיון, אבל אם היא בעצמה בוחרת להיאטם ולבחור בשביל עצמה מציאות שהיא יודעת בוודאות שיש סיכונים.. מה? מה כבר אפשר לעשות חוץ מלאחל לה בהצלחה ולקוות שהיא תשמור על קשר? כי היא מתכוונת ללכת בדרך שלה, היא לא תקשיב לאחרים גם אם הם מנסים לעזור לה

ממש לא.. היא פה כי היא בעיקר מחפשת הצדקות להרגיש טוב יותר עם עצמה בזמן שהיא יודעת שהיא עושה את הדבר הלא נכון אבל כשהיא לא תקבל תשובה תכליתית או קונטרה היא תרגיש בעידוד אחרים שהיא "הייתה בסדר ואז מה אכפת מהמשפחה הגזענים האלו למרות שמבינים שמוסלמי זה לא גזע אלא דת אבל אני בכל זאת אקרא ו ערבי כי אז אני יכולה לטעון לגזענות?" מבינה? זה יגרום לה להרגיש יותר טוב עם עצמה ואפשר לבוא ולהגיד לה פשוט את הדברים בדיוק כמו שהם בשביל שלא תעשה את זה את חושבת שהיא תיהיה הראשונה שתמנע מלעשות את הטעות הזאת אחרי שאומרים לה את מה שצריך להגיד לה? ממש לא... אבל צריך להגיד לה ולא להיות אדישים ייעצי לה ללכת ליד לאחים לכל מיני מקומות שכבר אפשר לראות בקטנה את ההשלכות ההזויות והלא הגיוניות של קשרים כאלו מבינה?


כמה שאת מתילה להסכים איתי לעומת התחלת השיחה שלנו גם היא מסוגלת זה לא קשה.. רק קצת הבנה. מבינה?

מבינה
לא יודעת מה להגיד על רוב הדברים שאמרת, כי לדעתי היא לא מתעקשת לצאת איתו רק בגלל שהוא ערבי וזה יגרום לה להרגיש טוב עם עצמה כי היא לא יצאה גזענית, אלא מתעקשת לצאת איתו כי היא באמת נקשרה אליו, בלי לתת חשיבות לדת
אז לא יודעת, אפשר לנסות את מה שאמרת כי זאת התחלה לתת לה חופש לראות בעצמה מה יקרה במידה והיא טעתה בנוגע אליו

זה לא מה שאמרתי - מה שאמרתי זה לעודד אותה לעשות את הדבר הנכון מהתחלה ולא לטעות

אמרתי שהיא מתעקשת לצאת איתו למרות שהיא יודעת את הסיבות מצוין למה לא והיא פה בין השאר או תחפש כל מקום שיתן לה הצדקה כמה היא בסדר ולמה ההורים שלה לא

את חושבת שהיא לא יודעת שההורים של הבחור בסדר עם זה כי הם יודעים שהיא סביר להניח תתאסלם כמו רוב הבנות אז מה יש להם לדאוג? יודעת... יודעת מצוין... אבל אכפת לה? ממש לעא ואין לה שום בעיה להכפיש את ההורים שלה בדרך וזאת הבעיה החוסר נאמנות ולזרוק הכל כולל זהות כאילו היא לא תמצא אהבה גם עם יהודי... נו בחייאת את יודעת שאני צודק

הא.. כנראה לא ראיתי את זה בדרך שאתה רואה את זה
אני מתחילה להבין למה אתה ממש נגד זה..
אבל היא נשמעת ממש אטומה ולא מוכנה להקשיב לאף אחד
מה אנחנו יכולים לעשות?

להגיד לה את הדברים בדיוק כמו שהם

היא מחפשת חיזוקים לא אמת אבל זה לא אומר שזה לא ניתן לשינוי - ראיתי בעצמי כמה והייתי אחראי (ברוך השם אם את דתיה) לכמה

את יודעת מצוין שבנות לא מחפשות חיזוקים רגשיים הם מחפשות אמת לפרצוף בלי להתנצל וזה בדיוק מה שצריך וזה מה שעבד לי בכל הפעמים. זה הכל

מבינה?

מבינה.
השיטה של האמת בפרצוף באמת עובדת, אבל זה לא תלוי באופן שאומרים את הדברים?

תלוי באך תלוי גם בעיתוי זה לא רק ניסוח

יש נשים שצריכות את האמת ישר חזק לפרצוף יש כאלה שעדין יותר יתאים - תלוי בך תלוי בהם תלוי בסיטואציה זה עניין בעיקר של רגש

הבנתי
ומה לדעתך יתאים במקרה הזה?

אני מכיר סיפור של מישהי עם ילדים ומשפחה שעשתה את השטות הזאת ואפילו התאסלמה למרות הדברים ההזוים שכתובים בקוראן נגד יהודים. המשפחה ניסתה לדבר איתה, בעלה התגרש ממנה אבל לא היה אכפת לה מכלום רק הבחור ההוא שסובב אותה וגרם לה לעשות שטויות והיא באה בלי בושה אל המשפחה שלנה כאילו הכל בסדר (דיי כמו שואלת השאלה) ואז אח שלה (חייל) התעצבן והרביץ לה אבל ממש חזק וצעק עליה אך היא יורקת לכולם בפרצוף בזמן שהוא נלחם בשביל לשמור את המדינה והזהות... היא נבהלה, הבינה שעשתה שטויות והתחננה לחזור ליהדות ובעלה והוא כמובן (בצדק) לא מסכים לקבל אותה בחזרה ( הוא לא סמרטוט). אז זה מאוד תלוי

מה לעשות שיחות הגיוניות ונ עימות הרבה פעמים לא עובדים כמו שאת רואה כאן למשל... ככה זה..

שתקרא את הדברים שאנחנו כותבים כאן עכשיו ותענה בכנות ובלי כל השטויות שהיא מחפשת בשביל להצדיק את עצמה הוא אך שהיא מוכנה לזרוק את המשפחה שלה מתחת לגלגלים

שתתן תשובה אמיתית וכנה אך זוגיות כזאת זה דבר דשפוי והגיוני ומשם אפשר להתקדם

וואו הסיפור שהבאת ממש מזעזע.:!
ואני מקווה ששואלת השאלה תבין בלי להיות הכוכבת הראשית של סיפור מזעזע

מזעזע אבל ראית מה עזר בסוף? את חושבת שלא ניסו להסביר לה? להגיד מה היא עושה יש לה בעל ילדים זה לא שטויות ולא צחוק ושתתבגר ומה בסוף עזר?

אם היא תיהיה באמת כנה היא תבין אם היא תמשיךך לחפש תירוצים גם אלוהים יכול לכתוב לה בשלט גדול על איילון עם הקדשה אישית יהיה אכפת לה? כלום

היא כבר מכרה את המשפחה שלה עם ההוצאת דיבה שעשתה עליהם הצעד לעוד דברים רעים הוא קטן..

כן.. טוב.. אני הלכתי לישון.. לילה טוב
מקווה שעד הבוקר היא תקרא ותבין שמה שהיא עושה ממש לא בסדר

להקשיב להם!
בובה שלי כנראה שאת לא מתעניינת כל כך בסיפורים של "יד לאחים" ולא בקטע של גזענות. בהתחלה הם יכולים להיות מושלמים ולהתנהג הכי טוב בעולם אבל בשניה שאת שלהם הם יכולים להיות הכי אכזרים שבעולם ותזכרי מה שאני כותבת לך ואני מציעה לך לקרוא אפילו כמה מהסיפורים.
ואני יכולה לספר לך שבתור אחת שלמדה 8 שנים בבית ספר דתי וכל שנה היו מביאים לנו מישהי שניצלה בזכות "יד לאחים" וזה פשוט קורע לב לראות את מה שהן והילדים שלהן חוו.
החלטה שלך אם להמשיך את הקשר או לא רק מקווה שתהיא חכמה בסוף.

לילה טוב

שואל השאלה:
קודם כל, אם תשימו לב ביקשתי בשאלה מה לעשות בקשר לכך שההורים שלי לא מקבלים את חבר שלי רק בגלל שהוא ערבי, לא שאלתי מה אתם חושבים על כך שאני יוצאת עם ערבי.
ואני אגיד שוב, אני באמת לא רוצה להיפרד ממנו, הוא אוהב אותי ואני אותו, ואנונימי-אני באמת לא רואה כל בעיה בלצאת עם ערבי, גם אם הוא מוסלמי ואני לא אומרת את זה מתמימות או סתם משקרת לעצמי כמו שאתה חושב.
נכון שיש ערבים רעים, אבל לא חסר ערבים טובים
ואם היית מכיר את חבר שלי אני בטוחה שהיית מבין למה אני איתו.
בינתיים זאת בסך הכל זוגיות, אנחנו לא מתכננים להתחתן בקרוב/להביא ילדים או משהו כזה, אבל לאלה שאמרו כאן בקשר להתבוללות- אני לא רואה בזה בעיה, אני לא חושבת שצריך להיות רק עם מישהו מאותה הדת.

אנונימית אני יודע ומודע שאתה מבינה את כל ההשלכות ואת לא באמת לא מבינה... אף אחד מאיתנו לא נולד אתמול שכל המידע חדש לנו וציינתי את זה גם בעובדה שבה דיברת אז לא יפה שההורים שלך לא "מקבלים את האחר" לעומת ההורים שלו שהרי זה ברור שאת תתאסלמי בסוף אז למה זה יזיז להם

יש לזה סיבה ואת מבינה למה.. הורים מגדלים את הילדים שלהם הם בדרך כלל רוצים שיהיהי לזה המשכיות... אין לי צורך להכיר אותו אם הוא בהכרח יהיה בהמשך חלק מהחלק הענק של האלימים בחברה המוסלמית או לא ובוודאי אני לא רואה סיבה לגאווה בכלל הלשתייך אליהם על סמך אך שהחברה המוסלמית מתנהלת אבל אין שום היגיון בקשרים האלו.. נזק לילדים. נזק למשפחות ל-1 הצדדים או שניהם ואם היית יודעת מה בכלל הקוראן שזה הספר הקדוש שלו אומר על יהודים היית רוצה לדעת אך את בעצמך בכלל בסדר להיות בזוגיות כזאת?


תביני הרי את יודעת מצוין שתוכלי להיות בזוגיות גם יהודי.. אני יודע שזה לא צריך להסביר לך את זה באמת. אז למה להקשות? יש עניין של זהות וזהות של ילדים ואת אומרת - "זה לא כאילו אני לא הולכת להתחתן איתו בקרוב" נו אבל את מתממת? לאן בדרך כלל זוגיות וקשרים הולכים? נכנסים לזוגיות על מנת להיפרד? את יודעת שלא.. אז לא אין צורך להתמם. ואנחנו וכותבים מן הסתם את כל הבעיות שוב ושוב כולל "גידול ילדים" משפחות זהות ועוד ולא באמת התייחסת ואת מתעלמת. כתבתי את הדברים את יכולה להתייחס אליהם ולא התייחסת עדיין אשמח שתתייחסי


ושוב אני לא צריך להכיר את חבר שלך מהבחינה שאני יודע מצוין מה היא התרבות המוסלמית באופן כללי שאת לא מבינה שאת לא היית גאה להשתייך אליה אם היית מודעת לנתונים וגם אם כן - מספיק סיבות אחרות שנתתי לך שתוכלי להתייחס אליהם פה

מה שצריך לעשות זה לא לצאת עם ערבי :)

מה הבעיה לצאת עם ערבי? יש ערבים מאוד נחמדים והם גם חתיכים אני בעד.
בקשר להורים שלך במוקדם או במאוחר הם יהיו חייבים לקבל אותו

הם ממש לא יהיו חייבים לקבל אותו (כמו כפיות טובה בתשובה הזאת שמראה חוסר בעיה לכופף את ההורים שלך ככה)

תקראי את השירשור ומה שנאמר בשביל לראות מה הבעיה במקום סתם להגיב חתיכים זה ממש סיבה ענקית וטובה... מדהים..

בואו תסבירו לי גם אך זה בסדר להיות עם מישהו שבספר שלו כתוב שצריך לפגוע בכם או במשפחה וחברים שלכם תגידו לי אך זה בסדר אני עדיין מחכה לתשובה נורמלית או התייחסות בנושא הזה תפסיקו להיות אגואיסטים שחושבים רק על עצמכם ותענו על זה


ואנונימית את יודעת מצוין מה הבעיה רק לפי התשובה שלך את מראה מצוין ששום דבר לא מזיז לך - גם לא ההורים שלך אבל את יודעת מצוין מה הבעיות אל תשחקי אותה תמימה ומטומטמת

איך את מסוגלת לוותר על כל דבר ודבר בך, כולל הזהות הדת והמשפחה שלך? לקחת בחשבון את הסיבה למה המשפחה שלו כל כך מקבלת ולמה המשפחה שלך כך מתנגדת? ואם תחשבי לטווח הרחוק, נגיד ותחליטו להקים משפחה, בתור מה תגדלו אותם?
את טוענת שכרגע אתם לא מתכננים להתחתן או להביא ילדים בזמן הקרוב
אז למה כל המאמץ לשכנע את ההורים? אם אתם לא בונים על קשר לטווח הארוך למה כל כך חשוב לך לקבל את האישור של ההורים? הרי את רק יוצאת איתו, לא מתכוונת להתחתן איתו
וסתם שתדעי, יש המון בנים שברגע שבנות מסיימות איתן, הם פשוט לא מוכנים לקבל את זה, הם יעקבו אחרייך וירצו לפגוע בחדש שהתחלת לצאת איתו, ובדרך כלל זה נגמר ברצח. מפחיד אבל אם תחפשי בגוגל תראי שלא חסרים בכלל סיפורים כאלה..

שואל השאלה:
אנונימי אז מה אם כתוב בספר שלו שצריך לפגוע ביהודים? זה לא שהוא כתב את זה, והוא ממש לא מאמין שצריך לפגוע במישהו רק כי הוא יהודי, כך שזה בכלל לא רלוונטי.
ושוב, אני עוד צעירה ואני לא רואה את עצמי מתחתנת בשנים הקרובות, אז זה אומר שאני אמנע מעצמי להיות עם מישהו? לא יודעת בקשר לעתיד ולחתונה אבל אני יודעת בקשר לרגע, וכרגע טוב לי מאוד איתו, אני יודעת שהוא בחיים לא יפגע בי לא משנה מה יקרה בינינו.
הלוואי שההורים שלי היו מקבלים אותו, זה כל מה שאני רוצה.

טוב נמאס לי
בהצלחה שיהיה.

את אומרת לי לי אז מה אם בספר שלו כתוב לפגוע בנו? את רצינית? אין לך שום בעיה עם זה את מסוונרת מאהבה שזה אפילו לא מזיז לך? תמימה שאת אומרת לא מתכננת להתחתן עכשיו ואחרי זה לאן קשרים האלו הולכים ואין לך בעיה עם זה?

היית יוצאת עם נאצי גם רק כי בהכרח הוא לא כתב את מיין קאמפ את רצינית?

אין לך שום בעיה למכור את ההורים שלך, את הזהות שלך, לצאת עם מישהו שבאה מתרבות שרוצה לפגוע בנו אין לך ערכים אין לך כלום אין גבולות רק בגלל שמישהו נותן לך קצת תשומת לב את רצינית איתי?!

ועוד דבר - את אומרת הוא לא כתב את הספר הזה אבל הוא מקבל אותו? תשאלי אותו אם הוא חושב שהספר הזה קדוש אז מה זה אומר? והרי כשאת תרצי להתחתן את סביר להניח תתאסלמי את רציני תשני את הדת שלך לדת שמדברת על לפגוע בנו ובמשפחה שלך?!

תחשבי בהיגיון כבר את לא ילדה תתבגרי אין לך מספיק אופציות אחרות? בחייאת

ואת אומרת לי - הוא לא יגפע ביהודי רק בגלל שהוא יהודי - הוא גר במדינה עם רוב יהודים מאיה לך לדעת אך הוא היה מתנהג אם המצב היה שונה ולא היה רוב יהודי? אל תיהיה תמימה. יהודים בעולם המוסלמי סבלו הרבה חרא תתאפסי על עצמך

וואו אנונימי אתה ממש מגזים אלה החיים שלה וזכותה להיות עם ערבי אם הוא עושה לה טוב

בתכלס מה אכפת לכולכם פה אם היא יוצאת עם ערבי?
מלא הגיבו לה שתיפרד ממנו ותקשיב להורים שלה
מה הקטע של כולכם? אז מה אם הוא ערבי זה אומר שאין לו לב טוב?
כמות הגזענים כאן זה נורא

לא קראת אפילו את הדברים שכתבו כאן או שאמרתי אם היית קוראת היית מבינה שהטיעון של הגזענות זה חארטה כי לא מדברים כאן על גזע. תקראי את הדברים לפני שאת מקשקשת..

הבעיה פה זה לא שהיא יוצאת עם ערבי.
הבעיה פה זה שהיא מוכנה לוותר על המשפחה, הדת שלה, כל דבר ודבר בה, רק בשביל להיות איתו
זה דבר נוראי לעשות, אחרי כל מה שהמשפחה עשו בשבילך, אחרי כל מה שעברת איתם, להחליט שאת מעדיפה את החבר..

מה שאת בעצם אומרת זה שאם לי היה חבר שהמשפחה לא הייתה מקבלת, אז אני צריכה להיפרד ממנו? ממתי אחרים יקבעו לי עם מי לצאת?
אני לא חושבת ששואלת השאלה צריכה להקשיב למשפחה

אף אחד לא ביקש ממנה לא לצאת עם אף אחד בכלל ביקשו ממנה דבר פשוט - צאי עם מישהו מאותה הדת

ברור שעם מוסלמי עוד יותר רע בעיניי במיוחד בגלל כל מה שהדת הרעה שלהם אומרת אבל קשה מדי למצוא יהודי לזוגיות? חסר גברים? מה את מנסה להראות שאת מסוגלת לעשות בכוח איזה אמיצה את?! מה העיקרון?!

אהי לא אומרת שאת צריכה להיפרד רק כי המשפחה לא מקבלת אותו, אני אומרת שזה לא בסדר לוותר על המשפחה בשביל להיות עם מישהו, כי זה אומר שמשהו בזוגיות לא עובד.

יש הבדל ענק אבל צריך גם להבדיל מה הסיבה שהמשפחה אומרת את מה שהיא אומרת פה - היא אומרת לגבי הבדל הדתות והכל המצב באופן כללי וזה לא באמת הגיוני? זה לא נכון? זה הגיוני מאוד

לא מדובר כאן בעניין של גזע כמו שכל המתרצים פה מנסים לתרץ בשביל לחפש להם הצדקה מדובר בעניין של תרבות, זהות דת וכן גם משפחה אז תפסיקו לחפש תירוצים

שואלת השאלה את יודעת הרי שנכנסים לקשר זה מתקדם לכיוון משהו רציני גם אם את אומרת "אבל אם טו בל לי בינתיים אני לא אהיה איתו?" את יודעת אך זה יתקדם ושזה לא עובד ככה ושלהורים שלך יש הרבה על מה שהם אומרים כולל עוד דברים שציינו אני מבקש שתפני אלי בפרטי לעשות שיחה אחד על אחד

חזרתי לפה ושמתי לב ששכחתי רק לציין - כשאת נמצאת איתו תביני רק משהו.. המשכיות לזהות שלך כנראה לא תיהיה... זוגיות כזאת בדרך כלל הילדים גדלים במוסלמים ובמקרים הקטנים יותר אתאיסטים בגלל שגדלו בין 2 תרבויות
אז המשך לזהות לא יהיה ומן הסתם את יודעת שאת איתו כרגע כי את רוצה להיות גם בהמשך אז כרגע את גורמת כאב גם לך וגם למשפחה וגם בהמשך אז יגרם כאב לך ולמשפחה אפילו יותר גדול ואם תמשיכי ובסוף בלווכי יהיה פרידה אז גם אז הכאב פשוט סתם יהיה גדול יותר... ככה או ככה זה דברים שתצטרכי לשקול