יש לי ידיד טוב שרוצה להכנס איתי לזוגיות. כבר כמה חודשים שכל יום אני מקבלת ממנו הודעות. אני דתיה והוא חילוני לגמרי. לא יודעת איך אפשר לגשר על זה. לו זה לא מפריע. לתת לזה צ'אנס? הוא לא כ"כ מוותר וכבר מזמן הזמין אותי לדייט. בלי קשר לדת יש כימיה והכל. כדאי לנסות?25

אצל חילונים יחסי זוגיות עוברת גם דרך המיטה, לדעתי זה מצויין וחשוב, אבל את צריכה לדעת שתאבדי את בתולייך. אם זה חשוב לך להישאר בתולה בגלל סיבות דתיות כדאי שתוותרי כי זה רק ייאש אותו ויתסכל אותך. מצטער שזה נשמע כזה החלטי וחד, אבל זו המציאות. על כל פערי דת וחילוניות אפשר לגשר אם יש אהבה חזקה.

זה יהיה די תלוי בכם כי בכל קשר זוגי בין חילוני/ת לדתי/ה חייבות להיות פשרות. לרוב החילוני צריך להתפשר יותר אבל גם הדתי צריך להתפשר קצת - לרוב זה יהיה בהקשר של שבת. רצוי שתחשבי האם זה משהו שאת מוכנה להתגמש בו.

זה עלול לעשות לך קרע במשפחה, משפחה זה דבר חשוב ולא ניתן להחליף

שואל השאלה:
אני אפרט קצת שתבינו תתמונה:
אני אוכלת רק כשר הוא לא. כשאני מבשלת הוא תמיד צריך להתפשר ולאכול רק כשר. כי זה מה שאני מבשלת.
אני שומרת שבת הוא לא. בשבת קצת קשה לו לחכות שתצא שבת בשביל לדבר איתי אבל הוא מצליח בסופו של דבר ומכבד.
היו לו מלא מערכות יחסים לי לא. שזה אומר שהוא מלא בניסיון לעומתי.
אני לבושה כדתיה ואין לי מושג אם במהלך הזמן זה יפריע לו. לא יודעת אם הלבוש הזה מושך אותו בכלל. כרגע הוא מתלהב מהבגדים שלי.
הוא יוצא למסיבות וחוגג את השנה האזרחית. שאני מין הסתם לא.
אבל יש לנו כימיה בשיחות. יש לנו אותם תחומי עניין וכיף לנו יחד. בילינו יחד המון בתור ידידים ונורא כיף לנו יחד. וכבר הייתי אצלו. אני שמרתי שבת והוא לא והסתדרנו.
בקשר למגע גם מצאנו פשרה.

שואל השאלה:
אין לי קשר כ"כ עם משפחתי. אך הם יודעים על הקשר וזה לא מפריע להם. מקבלים את זה. כי הוא בחור טוב

אוקיי זה טוב שהוא בחור טוב רק אבל תזכרי שהדת זה לא סתם קישוט מעבר רק לכימיה שיש ביניכם. אך באמת יתנהל הבית? תשמרו שבת או לא? אך תגדלו את הילדים? (התשובה - אבל זה רק בינתיים נהנים לא באמת תתפוס כי זה באמת אף פעם לא ככה ) ברית מילה אני מניח הוא יסכים ומה עם תפילות? חינוך דתי לילדים או חילוני?

לך מן הסתם הדבר של הדת כן חשובים כי זה מעבר לסתם אז אך כן מגשרים את כל הדברים האלה?

שואל השאלה:
יש בתי ספר משלבים. תפילות זה עניינו אני לא מחייבת אותו לעשות את זה.

אל תיכנסי לזה. אני גם בחור דתי, וכשהייתי סטודנט הייתי בקשר טוב עם סטודנטית שלמדה בבית ספר דתי והחליטה להיות חילונית. לא שומרת שבת, לא אוכלת כשר.
לא פיתחתי את הקשר למרות שרצתה.
חיפשתי דתיה שמתאימה לאורח החיים שלי.
איך אפשר לחיות לאחר הנישואין כך, ומה עם חינוך הילדים? תסתכלי לטווח ארוך.

לא דיברתי על תפילות לגביו אלא תפילות לגבי הילדים

דת ואורך חיים זה לא דבר שולי. זה אמונות וסגנון חיים זה מעבר לסתם משהו ובסופו של דבר כל אחד רוצה שהילדים שלו יגדלו הרי לפי הדרך חיים שלהם - זה התקפדי שלנו בתור הורים ובסופו של דבר זה לא משתלב...

אמא תרצה להגיד לילדים שצריך לשמור שבת ומצוות ואבא ירצה לראות טלוויזיה ולאכול חזיר - אך זה מסתדר? בסופו של דבר זה לא זה גם מאוד מבלבל את הילדים

אני מכירה זוג.. היא חילונית לגמרי, הוא שומר שבת וכשרות.. הוא לא אוסר עליה לנסוע בשבת אם היא רוצה.. היא כמובן לא מכניסה מאכלים לא כשרים הביתה.. אבל בבית של ההורים שלה היא אוכלת.. אני מבינה שכשהבן שלהם טיפה יגדל הוא כן יקח אותו לבית כנסת.. לגבי הדלקת נרות וכו.. אין לי מושג.. אבל הם מסתדרים יפה.. מכבדים אחד את השני..
אם מחליטים להתחתן שניים חייבים להתפשר..
בלי זה אין זוגיות.. ואין משפחה..

לדעתי את יכולה לנסות, פשוט קחי בחשבון שתצטרכו שניכם להתפשר הרבה כדי לגשר על הפערים האלה.
אבל זה לא בלתי אפשרי. ואת גם תמיד יכולה לנסות ולהחליט שזה לא מתאים.

האם *כדאי* לנסות, זו שאלה אחרת.
תחשבי האם את בעניין שלו במובן רומנטי.
תחשבי אם את זה מתכוונת לתת צ'אנס לחילוניים או שמבחינתך זה משהו שלא בא בחשבון. זה מאוד אישי.
למשל יש אנשים שמראש לא יכנסו לקשר עם מישהו שגר מאוד רחוק מהם, ויש כאלה שינסו.
לפעמים זה גם תלוי בבן אדם מולך ובחיבור איתו. תחשבי אם את מעוניינת לפחות לנסות, או שאת מעדיפה לוותר מראש ולא להיכנס לזה. שתי הבחירות לגיטימיות.

לא כדאי

שואל השאלה:
אנונימית גם לדתיים יש נסיונות הם לא מלאכים. הפוסל במומו פוסל ולא אמרתי שאני שומרת נגיעה. יש הבדל בין לגעת בבחור חיבוק מגע נשיקה לבין קיום יחסים. ולא אמרתי איפה אני נמצאת בסקאלה הזאת. יש דתיים בכל מיני רמות

אני לא מוותר על אהבה סתם כך מבלי לנסות אפילו. כולם כבר לקחו אותכם לעתיד רחוק, אבל עד שלא תנסו לא תדעו. נכון, תמיד יהיו פערים אבל בכל זוגיות אנחנו נדרשים לפשרות וזה לא שונה. לגבי הילדים זה הרבה יותר פשוט ממה שמתארים לך כאן, אבל שניכם צריכים להיות עם ראש פתוח - הילדים יגדלו להיות אנשים בפני עצמם, ולא ברור לי למה אנשים כאן חושבים שהם צריכים להיות העתקים של ההורים. הילדים שלכם ילמדו על הדת ממך ועל החילוניות מאביהם. כשיגדלו הם יבחרו בחירה אמיתית כיצד לנהוג בחייהם, וזו כל המשמעות של חופש.
כמובן שאם שניכם קיצוניים זה לא יעבוד (אבל היי, עם מי קיצוניים כן יודעים להסתדר?), אבל אם לא זה בהחלט אפשרי. הדוגמה האישית שלי היא אחותי החילונית ובעלה הדתי שחיים באושר מעבר להרבה זוגות שאני מכיר, יש להם שני ילדים מדהימים, והם לא מתעסקים כל היום בהאם הילדים יהיו דתיים או לא. הילדים יגדלו ויהיו מה שהם רוצים.