באלי לצחוק קצת..

מה קניבל מזמין לאכול במקדונלס?
- ארוחת ילדים

בוטן אחד קורא לבוטן שני מכוער, הבוטן השני אומר לו "אני אתן לך מכות", אז הבוטן הראשון אומר לו "בוא, תן"

מי המציא את התחתונים?























קרלו בטוסיק

מי המציאה את החזייה?
















קרלה בציצי
חחחביי

שאימאשך קופצת לאוקינוס השקט לא!.. הוא כבר לא שקט

זה לא בדיחה או משהו חח
אם יש לך אחים ויש לך תמונות מביכות שלהם זה עושה תעבודה חחח חחח

שואל השאלה:
יואואואו!

למה החיות בתיבה בכו?




























כי לא היה להם נוח.

רוצה לשמוע בדיחה על אוכל של אשכנזים?
אין טעם...






*הכל בהומור*

- שניצל וקציצה רבו מי מביניהם יותר עשיר,
ואז פתאום הגיע בשר טחון.
- אם כרוב וכרובית מתחתנים, אז מה הם?
כרובי משפחה.
סטאגאדיש. סליחה זה פשוט נוראי.

מישהו השתמש בכינוי שלי בתשובה שלו סטגדוש :)
ולשאלה.. (סבתא. שלי. והבדיחות. שלה)
איזה זוג זקנים הלכו לסופרלנד פתאום הזקנה צועקת לבעלה "תראה אני על הגלגל ענק" אז הוא אמר לה "אבל זלדה, יראו לך את התחתונים" והיא החזירה לו "אל תדאג הם אצלי ביד"
איאיאי זה גס זה גס
(לא יודעת סבתא שלי נקרעה מזה)

שני כושים נכנסו לבר






בר מתה

לערסים אין עתיד מבטיח יש להם עתיד נודר

בלונדינית אחת הרגישה לא טוב אז היא שמה מקל על הראש והלכה לרופא.
כשהיא הגיעה לרופא הוא נתן לה טיפול ובסוף שאל "אבל למה יש לך מקל על הראש" והיא ענתה "כי זה מקל עלי".

אין לי חוש הומור בשיט.

אהרון וברכה היו על גלגל ענק, אהרון אומר לברכה, תסגרי את הרגליים שלא יראו לך את התחתונים, יום למחרת הם שוב הולכים לגלגל ענק ושוב אומר אהרון לברכה, תסגרי את הרגליים שלא יראו לך את התחתונים, יום למחרת אהרון אומר לברכה, תסגרי כבר את הרגליים שלא יראו לך את התחתונים וברכה עונה לו - הפעם סידרתי אותך, אין לי תחתונים

שאלה: "איך כושי עוצר מונית בלילה?"
תשובה: "חושף את שיניו..."


"מה זה שני כושים עטופים בשמיכה אדומה?"
תשובה: "כיף כף..."

מישהו שואל תמוכר בקיוסק "אתה מוכר חשיש?" הוא ענה לו "לא" למחרת הוא בא שוב "יש לך חשיש?" ושוב ענה לו "לא" וככה גם קרה גם בחודש שאחריי, כל יום בא לשאול אם יש חשיש והמוכר עונה שלא. אחריי חודש המוכר חושב וואלה הוא בא לפה כל יום אולי יצא לי מזה כסף אני אקנה חשיש, ואז האיש בא שוב ושואל "יש חשיש?" והמוכר עונה"כן!" אז האיש אומר "משטרה!" חחח חחח חחח חחח חחח זה מפגר אבל מצחיק אותי כל פעם מחדש:)

1: בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא כל הזמן גונבת לי את הצעצועים.

2: מורה: נניח שיש לך 10 עוגות ומישהו היה מבקש ממך עוגה אחת,
כמה נשארו לך?
תלמיד: 10 עוגות
מורה: אז נגיד והיו לוקחים ממך עוגה אחת,
כמה היו נשארים לך?
תלמיד: 10 עוגות וגופה.

3: שאלה מה משותף בין ערס לטנק תשובה שניהם לא זזים בלי שרשראות.

4: מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו. אנשי זק"א: "לאן אתה רץ?" המחבל: 70-ל" הבתולות שלי." אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו."

5: רק בישראל אפשר לשמוע שיחה כזאת:
-"שלום ספארי כאן דוב"
- " היי דוב, אפשר לדבר עם זאב?"
- " דקה אני יבדוק עם איילה במזכירות"
- "טוב תודה"
- " ביררתי. זאב בפגישה עם דבורה"
- "תוכל להגיד לזאב שהפגישה עם יעל ועופר במשרד של יונה? תודה פשוש".

בחור ובחורה ישבו על ספסל ברחוב.
פתאום באה יונה וחירבנה על הבחורה.
הבחור מיד הוציא מפית, ועוד לפני שהבחורה הספיקה להודות לו היא ראתה אותו רודף אחרי היונה...
היא שאלה אותו: "למה רדפת אחריה עם המפית במקום לנקות את הכתם שעליי?"
אז הוא עונה לה: "כי אחרי שמחרבנים תמיד
מנגבים, לא?"




אהאהאה עזבו אני גרועה

2 בלונדיניות נתקעו במעלית
אחת מהן התחילה לצעוק "הצילו, הצילו!"
השנייה אומרת לה "בואי נצעק ביחד ככה ישמעו אותנו יותר טוב"
- אחרי 2 שניות - "ביחד ביחד!"

למה המלך הלך לרופא שיניים? שישימו לו כתר (סטגדיש)

דיי אני גרועה פרשתי

בא לי לבכות קצת..

מה זה סבא קטן?































































































סבון.