אז.. מה הסוד הכי גדול שלכם? בואו נפרוק ביחד,

שאני אוהבת אותו

חבר שלי שהיינו ביחד שנה כמעט אנס אותי..
באמת שנמאס לי להסתיר אתזה אבל הוא בשכבה שלי ואני עדיין אוהבת אותו כמו סתומה.. אחר כך יוצא שאני הייתי לא בסדר שנפרדתי ממנו..

אני מתחילה לחשוב שיש לי ocd

שהשם שלי בסטיפס הוא לא השם האמיתי שלי

אני אוהבת אותו ואני לא מפסיקה לבכות בגלל זה שאני יודעת שאף פעם לא נהיה ביחד; (

שואל השאלה:
בעבר היה לי הפרעות אכילה

שילד בשכבה מעלי ואח של חברה טובה שלי הטריד אותי מינית..

אין לי כבר סודות, פרקתי הכל כאן בסטיפס כמה פעמים.

גם לי ^, הפרעות אכילה קשות.

כל יום עוברת בי המחשבה האם להתאבד

שואל השאלה:
אנונימי יקר... אם כמה שקשה, יש תקופות טובות ויש תקופות לא טובות. בסןף הכל יסתדר לך (: תהיה חזק. ואל תגיד דבר כזה בחיים

חבר של אמא שלי הטריד אותי...
זה שאני רוצה להתאבד לצערי כבר לא סוד מזמן

אני חוקרת על טבעי

אני חוקרת איתה את העל טבעי^היוש

אני מפחדת מזה שכל בן שפונה אליי אני מיד מתחילה סוגשל להתאהב בו..

שבן דוד שלי אנס אותי, אני לא מסוגלת להגיד לאף אחד

שואל השאלה:
אוי יקירה... תהיי חזקה:( עצוב לי לשמוע

אני שונאת שנוגעים בי
בגלל דוד מטריד

שואל השאלה:
אהובה תמיד טוב שתגידי להורים שלך <3

שאני מתה שהבנות בשכבה שלי ישמינו.. כל פעם שמישהי מעלה לסטורי תמונה עם המבורגר או גלידה אני ממש שמחה: (

יש לי התקפי מצבי רוח רע
נגיד כשסבתא שלי לא מרגישה טוב והיא לידי אני מרגישה שאני עוד שנייה מתעלפת ומתחילה להזיע והפנים שלי נעשות ריקות
או שאני פשוט רואה טלוויזיה ואז אני מרגישה שכל דבר שעשיתי נכשל בחיים שלי ושאני כישלון גמור וזאת שתמיד לקחו מובן מאליו... אני לא יודעת מה זה, ההתקפים האלו פשוט שולטים בי וזה קורה שלוש פעמים ביום אבל אל תחשבו שזה סתם אני פשוט מאבדת אנשים יקרים עכשיו או קרובה לאבד

גלידה ואיכות^
ממש מגניב אבל קצת מסוכן לא?
הסוד הכי גדול שלי זה שיש לי ptsd מתאונה ובגלל זה אני לא יכולה לעמוד בריח של טיגון בחלונות סגורים (מעדיפה לא להתחיל לפרט את הקשר בניהם לא עושה לי טוב)

אני לא מסוגלת להסתכל לאף אחד בעיניים

שאני ממש רוצה למות אבל מצד שני כל הזמן מדמיינת את איך החיים שלי משתנים, ופשוט מתאכזבת כל הזמן שכלום לא קורה והכל נשאר אותו דבר..

אף אחד לא יודע את זה אבל אני חושבת שיש לי איזה כוח על כזה.. אני יודעת שזה נשמע ממש מטומטם אבל מלא פעמים אני הרגשתי שעומד לקרות משהו ואז הוא קרה..

עשיתי סקס יבש עם חברה שלי

שאח שלי הטריד אותי מינית שהייתי קטנה. והוא לא בנאדם רע, אני מכירה אותו ורואה איך הוא מתנהג, הוא פשוט דפוק.

אני רוצה לומר משהו לאלו שרוצים להתאבד, במיוחד לאנונימית ההיא, אם את רוצה שזה ישתנה אז עשי שינוי, אל תוותרי, הסוד שלי, אני מופמנת אז אני התחלתי לאהוב שירים עצובים קצת. וגם תהיו חזקים.

וואו יש לי יותר מידי סודות
יש לי הפרעות אכילה
אני בדיכאון
ocd ועוד הפרעות נפשיות
התקפי זעם בלתי נשלטים
אין לי חברים ואני יוצאת מהבית פעם בשבוע בלחץ, אני לא עשיתי כלום בחופש
אני בנתק מהמשפחה שלי
מלא אנשים פגעו בי יותר מידי
כן אני ממש אופטימית-_-

אוי. תהיי חזקה ^לגבי הפרעות אכילה. יהיה לך לא קל להתגבר על זה אבל את תצליחי. גם לגבי דיכאון.odc טוב הלוואי והיה לזה פתרון. הבנתי שזה משגע אנשים וגם הפרעות אחרות. התקפי זעם. יהיה לא קל אבל אם את יכולה ללמוד איך לשלוט בזה. אם את רוצה להכיר חברים ואם זה היה אפשרי. את יכולה לנסות למצוא אנשים שאוהבים את שאת אוהבת או עוברים את זה כמוך. תנסי אם מתאפשר לך לבלות קצת. אם זה עוד אפשרי. למה את בנתק מהם? אני מקווה שתצליחי להתגבר על הכול. דיכאון והפרעות אכילה זה תלוי. דיכאן די מאתגר להתגבר וגם הפרעות אכילה יותר קושי. המון כוחות נפש צריך לזה, לגבי odc אני לא יודעת מה יכול לעזור לך בזה, אני מקווה שיהיה לזה פתרון כי הבנתי שזה גורם לאנשים לעשות אותו הדבר בשביל לבדוק שהם לא טעו. זה גם אצל דתיים כנראה. ראיתי משהו שמסביר את זה. הצורך לעשות כל דבר אותו דבר באמת משגעת אנשים. מקווה שיהיה לזה פתרון שיעזור לכל מי שסובלים. זה נורא לחיות עם זה, זה בוודאי קשה לך:\ וגם אותן הפרעות. לחיות עם כל זה, מקווה שתצליחי לעבור את זה: (

רציתי להתאבד לפני 3 שנים ממש תכננתי הכל
ואז הכרתי כמה חברים שעזרו לי בלי להיות מודעים לזה הם העלו לי את המצב רוח הרימו אותי כשנפלתי והיו שם בשבילי

ואממ המחשבות האובדניות חזרו אבל אני לא חושבת שאני אעשה עם זה משהו כי אין לי אומץ אבל המחשבות עדיין פה

לפעמים עולות לי תמונות לראש של סיטואציות מוזרות שזה מרגיש לי שקרו
וזה גורם לי לחשוב שאולי הוטרדתי מינית בגיל קטן

ניסיתי להתאבד בגלל אמא שלי כמה פעמים (רק כמה אנשים יודעים את זה )
מה שרק אני הוחברה הכי טובה שלי יודעות עלי זה שיש לי מחברת ציורים כזאת שהיא מלאה בציורים של התאבדות כמו לחתוך לתלות את עצמי לקחת כדורים וכל מיני כאלה
עוד סוד זה שלא באמת ירדתי 4 קילו מספורט
ירדתי 4 קילו מחוסר תיאבון הייתי אוכלת איזה עוגייה אחת ביום
היה לי דיכאון או שעדיין יש אני לא סגורה על זה
(עכשיו הכל בסדר אבל עדיין יש לי תקופות עצב שאני לא יודעת אם זה דיכאון או לא אבל לא נראלי)
זה כמו התקפי עצב כאלה אני לא ממש יודעת להסביר את זה

יצאתי עם מוסלמי ואני נורא נורא מצטערת על זה

.

שבאלי ש "חברה" שלי תמות

אנונימית הראשונה שהמחשבות האובדניות חזרו אליה, תנסי להסיח את דעתך ממחשבות כאלה, גם אם קשה לך, נסי להפיג אותן