אמא מעצבנת, אבא חורג וילד אוטיסט

כדאי לך לפנות לכל מי שאתה מכיר שלא קשור באופן ישיר להורים שלך, יש להם בעיה בגידול ילדים

שואל השאלה:
אתה צודק.. הבעיה העיקרית היא באמא שלי אני יודעת שקשה לה אבל זה לא מצדיק התנהגות כזו.. אצל אבא שלי הביולוגי אני מרגישה חופשייה יותר

אי פעם דיברתם על כך? אם כן תעלי לאמא שלך פיתרון, אם היא תתנהג יפה לזולת, יהיה לה גם טוב באופן פנימי, נגיד אמא של חבר שלי באותו מצב, היא מעשנת, וזה לא דבר פסול, זה מאוד לגיטימי שזה מרגיע

שואל השאלה:
כן דיברתי איתה על זה.. היא לא מקשיבה לי ואני מדברת לקיר.. והכל ממשיך כרגיל מבחינתה אני חושבת שיש לה בעיה נפשית

נסי למצוא דרך לגרום לה להבין אותך

תפני לגורם מקצועי או למישהו מבוגר.
או שתספרי על זה לאבא שלך אבל הכל הכל וכל פרט שיושב לך על הלב ותנסי איכשהו איתו לתקן את המצב ולראות מה שניכם ביחד יכולים לעשות.
בת כמה אחותך? אתן יכולות לנסות לעשות את מה שאמרתי ביחד וככה אחד תעזור לשנייה ואבא שלכן יהיה איתכן בנוסף..

שואל השאלה:
אני בת 16 ואחותי קטנה ממני בשנתיים..

אולי תבקשי מאבא הביולוגי שלך לעזור לך בזה?

שואל השאלה:
איך אגרום לה להבין אותי..? אי אפשר לדבר איתה. סיפרתי לאבא שלי כמעט הכל זה היה משחרר מאוד.. אבל הוא לא יכול לעשות עם זה שום דבר

מה עם גורם חיצוני? אל תוותרי.

בטח שאבא שלך יכול לעשות משהו.
ללכת איתכן ביחד לרווחה או לכל גורם אחר מקצועי. הוא אדם מבוגר ברור שיש לו מה לעשות, הוא אמור לדעת למי לפנות... הוא יידע, הוא חייב.

שואל השאלה:
אם היא תדע שסיפרתי לו אני אפילו לא רוצה לדמיין מה יקרה, היא מסוגלת להכל. אבא שלי גם מודע לזה אז אמרתי לו שלא יספר לה. אני לא רוצה לפנות לגורם חיצוני זה רק ידרדר את המצב. ויגרום לריבים מיותרים.. אני לא מוותרת אבל אני מתייאשת קשה לי לגור איתה ועם האבא החורג באותו הבית.

מה זה אני לא רוצה לפנות לגורם חיצוני כי זה רק יתדרדר?
את לא מבינה שאת חייבת? איך תטפלי בזה לבד? אני רק רוצה לטובתך...

שואל השאלה:
אני יודעת בשביל זה אני מתייעצת איתכם אבל אין לנו מה לעשות עד גיל 18.. אבא שלי רצה שאגור איתו אבל אמא שלי היא הבעיה.. היא לא תיתן היא צריכה שאני אטפל בילד שלה ואנקה לה את הבית וכמובן גם אספוג השפלות ממנה

שמעי, את באמת חייבת לעשות משהו, היחס שהיא עושה לכן הוא די מחפיר מאוד, ולא תקין, ואמרת בעצמך, "אמא שלי כל הזמן מורידה לי את הביטחון העצמי. כשאני מצטיינת במשהו היא אומרת לי להיכשל. היא נותנת לי לטפל באח שלי כל הזמן מעבידה אותי בבית ולא משקיעה בי את הכסף של המזונות שלי. היא עצבנית כשאני בקשר עם האבא הביולוגי שלי. ולא אכפת לה מהעתיד שלי. ואכפת לה מאנשים שהיא בקושי מכירה.. היא רק כועסת עלי בלי סיבה בכלל." זה לא יחס תקין לדעתי, מורידה לך את הביטחון העצמי, אומרת לך להיכשל שאת מצליחה במשהו, נותנת לך לטפל באח שלך ומעבידה אותך, ולא משקיעה בך כסף של מזונות, כועסת שאת בקשר עם אביך הביולוגי, ולא אכפת לה מהעתיד שלך, זה לא נורמלי הדבר הזה, אימא לא צריכה להוריד את הביטחון של הבת שלה למטה, או לומר לה להיכשל, אימהות אמורות להעלות אותו, לשמוח שהבת שלה מצליחה במשהו שהיא מצטיינת בו ולהתגאות בה, זה שהיא אומרת לך להיכשל, זה כאילו שהיא מקנאה בך או משהו, מורידה לך את הביטחון, אימא שפויה בחיים לא תחשוב להוריד לבת של הביטחון העצמי. זה מקרה חריג פה של הורות לא תקינה, לפחות אבא הביולוגי שלך בסדר, ולא משקיעה את הכסף של המזונות, זה אומר משהו, שהיא לא מוכנה לקנות לך משהו לאכול ולהשתמש בכסף הזה בשביל להביא לכם אוכל ושתייה, זו כמעט הזנחה, והיא כועסת שאת בקשר עם אביך הביולוגי, למה לה לכעוס? היא מפחדת שאת תסיטי אותו או משהו כזה? הם התגרשו מסיבה כלשהי? היו להם בעיות שהיא התרגשה ממנו, נראה לי שיש לה בעיות אישיות, אומרת לך להיכשל במשהו שאת טובה בו, מורידה לך את הביטחון, לא משתמשת כסף למזונות לדברים שאתם צריכים לאכול, כועסת עליך ללא סיבה רק בגלל שאת דיברת עם אביך ביולוגי.. ואומרת לך לטפל כל הזמן באחיך ומעבידה.. ולא אכפת לה מעתיד שלך.. ומה שכן אכפת לה מאנשים שהיא לא מכירה אבל לגבי הילדים שלה לא ממש אכפת לה, זה יחס לא תקין לילדים, לא דואגת למזונות, לא אכפת לה ממך ומהבן שלה, מורידה בטחון עצמי לבת שלה ואומרת לה להיכשל, אימא רגילה לא עושה דברים כאלה, רוב האימהות לא עושות דברים כאלה, אלא אם יש להן בעיות כלשהן. וזה קורה לפעמים במשפחות, ועכשיו לגביך האבא החורג שלך " אבא שלי החורג זה סיוט מהלך! הוא מתחבא מאחורי קירות, מצטט לשיחות שלי ושל אחותי, מתייחס אלינו מגעיל ותמיד מתלונן עלינו כשאנחנו מנקות את הבית.. אמא שלנו מושפעת ממנו מאוד. היא לא מצדיקה אותנו אף פעם. היא לא אוהבת אותנו בכלל" הוא מתחבא מאחורי הקירות? הוא מרגל אחריכם? למה הוא מתחבא? הוא מצטט לשיחות שלכן? על סמך מה? זה פרטי, וזו חדירה לפרטיות, איש לא אוהב שמצטטים לו בשיחות, זה אישי, מתייחס עליכן מגעיל, טוב גם האימא שלך עושה את זה, מתלונן שאתן מנקות את הבית, למה הוא מתלונן שאתן מנקות את הבית? מה יש להתלונן? היא מושפעת ממנו? הוא אמר לה משהו? הסיט אותה נגדכן? הכניס לה דברים למוח? אה, אני רואה שהיא די מאוד בעדו ולא בעדכן, זו בעיה, היא לא אוהבת אתכן, אפשר לשאול, ההורים שלך התרגשו מאיזה סיבה כלשהי? אני רואה פה שיש לאימא שלך יחס לא תקין כלפיך וכלפי אח ואחות שלך, אבא הביולוגי שלך די בסדר וזה טוב, אבל החורג די גרוע כמו אימא שלך, לשניהם לא אכפת מכם, היא מורידה לך את הביטחון, אומרת לך להיכשל וכל זה, והוא מתחבא מאוחרי הקירות, מצטט לשיחות שלכן ומתלונן שאתן מנקות, יש פה יחס מבזה ומשפיל מצד אימא שלך ואבא החורג שלך, אני מניחה שאימא שלך התגרשה מאביך הביולוגי מסיבה כלשהי והוא גרוש, אולי תגורו אתו במקומה? אל תהיו בבית ששני הורים משפילים אתכם, תהיו אצל האבא הבילוגי, תפנו לבית משפט, תבקשו שאבא ביולוגי ישמור עליכם, שהוא ייקח את האחראיות. לא להתייאש, לפנות לגורם חיצוני, בית משפט, משטרה, רווחה, מדובר פה בהזנחה, יחס לא תקין, הורות לא טובה. תגישו תלונה עליהם!

שואל השאלה:
כל מה שכתבת היה נכון לגביי רשמתי בערך למה הם התגרשו הם פשוט לא הסתדרו אבא שלי עבר מה שאנחנו עברנו והוא החליט לא לחיות איתה יותר.. וזה רק עושה לו טוב..-אבא שלי ה*חורג* הציץ עלי ועל אחותי מהחלון היום אחרי שסבא וסבתא שלנו קנו לנו בגדים לבית ספר כי אמא שלי בזבזה את כל המזונות על החובות שלה

אז היא טיפוס אנוכי ובזבזני בעצם, תעברו לגור עם האבא הביולוגי.

שואל השאלה:
אנוכית עם בעיות פסיכולוגיות מתוסבכות

שואל השאלה:
בית משפט יאפשר דבר כזה לפני גיל 18?

אני מקווה שכן."אימא" שלכם היא ממש לא אימא טובה, האימא של המאה:\תהיי חזקה.