השאלה היא אך ורק למבוגרים! נוער נא לא להיכנס!

לא להיפטר הבן שלו הרבה יותר חשוב ממך

אי אפשר להיפטר ממנו מה את באה להסתלבט עלי?
זה ילד נכון שהוא מרדן עקשן הכל זה לא משנה את זה, אני אומר אל תדברי על זה עם בעלך, תנסי להסתדר איתו, אתם כל החיים תהיו ביחד..

כמו שאמרת, אם תדברי עם בעלך על זה זה לא ימצא חן בעיניו. אז למה שלא תדברי על זה בשיחה רגועה וללא עצבים עם בנו הבכור? תקחי אותו לשיחה שהוא רגוע ויכול להקשיב לך

תשמעי לא יפה להגיד לנוער לא להיכנס האתר החליט לערב בגלל שהוא הבין שגם הנוער יכולים לעזור ולהפך. בן כמה הבן שלך? זה פשוט תקופה תהיי חזקה ואת יכולה גם לקחת אותו לשיחה מכול הלב ברוגע ולהסביר לו את המצב שלך יכול להיות שהוא יבין והוא ינסה להיות בסדר איתך. תגידי לו שאת מאוד 4והב את אבא שלו ואת רוצה יחסים טובים איתו כזה זה חשוב לך ושאת לוקחת אותו כמו ילד שלך. לדעתי הוא יתרגש מזה. אולי תנסי לצאת עם הילדים שלו לארוחות קצת זמן איכות. אולי יעשה טוב ויחזק את הקשר. את צריכה להבין שלבעלך הכי חשוב זה הילדים.. תנסי תדבר עם הבן שלו ואולי בסוף תהיו אחלה ויהיה בסדר. להיפטר מהילד זה רעיון ממש לא טוב. בהצלחה ותגידי מה קרה בסוף!

פחחח נראלך שאת יכולה להיפתר ממנו?
זה הבן של בעלך! אין מה לעשות!
תתמודדי זה מה שיש.

חח מה נראלך שבי שבי כפרה
מנסה להפריד בין אבא לבן גועל נפש מזה השטויות האלה להיפטר ממנו מקווה שהאבא יתפוס קצת שכל ויפטר ממך

עכשיו אני רואה שאנחנו לעומת המבוגרים נורמלים לגמרי

אני נערה ואני מתנצלת כי ביקשת שלא ניכנס אבל אני אענה בכל זאת.
אולי הוא פשוט מרגיש שאת לוחצת? שאת לא יכולה להחליף את אמא שלו?
תנסי לתת לו חופש, לזרום איתו, לא לנסות יותר מידי ובסופו של דבר אולי תמצאו נושא משותף.
אני יכולה להגיד שבתור נערה אני מכירה הרבה כמוהו והדבר שהכי מעצבן אותם (ולמען האמת גם הרבה נערים באופן כללי) זה כשמבוגר מנסה יותר מידי להתחבר איתם.
את גם יכולה לבקש מבעלך לדבר איתו על זה ולבקש שיתן לך צ'אנס, אולי תלכו לאיזה סרט ביחד או תנסו למצוא נושא משותף שאתם אוהבים.
.
ואני גם חייבת להגיב על "הנוער של היום פשוט נורא ומזעזע":
זה בערך כמו להגיד שההורים של היום מיושנים ובעלי ראש מרובע וסגור. לפעמים זה נכון, לפעמים לא, אומנם זה הרושם שלי מהדור של ההורים שלי ושל הסבים שלי אבל זה לא אומר שכולם כאלה. ואני אשמח לנסות לשנות את הדעה שלך על כלל הנוער של היום אם תתני לי הזדמנות. למרות שחלקנו מזעזעים (ואי אפשר להכחיש את זה) חלק גדול מהנוער של היום עלול להפתיע אותך.

ברגע שקשרת את חייך עם גבר עם שני ילדים התחייבת לטפל בהם. לא ציינת אם יש לכם ילדים משותפים. גיל ההיתבגרות אף פעם לא עובר בקלות. גם אם היה הבן שלך גם היית עוברת את אותם הקשיים. גם היית רוצה להפטר ממנו?
ואם המצב היה הפוך ואת היית אם חד הורית ובעלך החדש היה מציע לך להפטר מהבן שלך. היית מסכימה?
הילד לא אשם שמשפחתו התפרקה ואמו עזבה אותם. ברור שיש לו קשיים יותר חמורים מרוב בני גילו. לא כייף לגדול בלי אמא.
תפני ליעוץ. להדרכת הורים. תחפשי פתרונות.
תבקשי עזרה מבעלך. אבל אל תבקשי ממנו להוציא את הילד מהבית. זה לא בסדר. ועלול רק לקלקל את היחסים בינכם.
את יכולה לשוכח עם הנער ולנסות להבין אותו במקום לבוא בגישת אנטי.

חחח חיה בסרט, זה הבן שלו, והוא חשוב לו פי אלף יותר ממך. אם תנסי להפריד בינהם אין לי ספק שהוא יבחר בילדיו ולא בך. תתמודדי בשקט ותפסיקי להתבכיין, כי הדור שלך אני בטוחה גם לא היה הכל פרפרים וילדי ירושלים.

ילד חכם, יודע ממי להתרחק..

השאלות מיועדות לכולם, אחרת לא היו מחברים אותנו.
לפני שהתחתנת איתו ידעת מראש למה את ניכנסת וידעת שהנישואים האלה כוללים גם את הילדים. עם גישה כמו שלך ברור שהילד לא יקשיב לך, את מתייחסת אליו כמו אל צרה במקום לנסות לחשוב על דרכים להבין אותו ואת מה שעובר עליו. את לא מיטרד בשביל הילד? גם את נפלת עליו משום מקום. הוא רגיל לאמא הביולוגית שלו ופתאום את תופסת את המקום שלה... למה ציפית?
לא, אין דרך "להיפטר" ממנו ואם תדברי עם בעלך הוא יפטר ממך בסופו של דבר. את יכולה במקום זה לשבת עם בעלך ולהתייעץ איתו על דברים שהילד שלו אוהב ואיך תתקרבי אליו יותר...
ואת לא פחות מזעזעת מ"הנוער של היום"

תחשבי אם היו אומרים את זה עליך..
או יותר גרוע, אם היו אומרים את זה על הבן שלך.
אני בת 16, אבל את זאת שצריכה להתבגר

זה כל כך ילדה בת 14 משועמת ממש ובאלה לרשום ספאמים ובגלל שעשו כבר הכל על נוער היא פנתה למבוגרים -_-

את נשמעת כמו הבעל של אמא שלי מהתקופה שגרתי איתם.
את מצפה לתשובות בוגרות מ"מבוגרים" אבל האופן שבו את חושבת על איך להיפטר מהבעיה במקום להתמודד איתה ממש לא מעיד על בגרות.
מה קרה? גדול עליך כל העסק? אז מתחילים להיות אגואיסטים מבלי לחשוב על ההשלכות של מעשים שנועדו להתבצע רק בכדי שלך יהיה נוח?
אני מגיעה מהצד השני, הצד שנפטרים ממנו בשביל שיהיה "נוח" בלי המטרד הזה שנקרא "בת נוער מעיקה"שתתהלך בבית. ואני אומרת לך שמעשה כזה פשוט דופק, לא אותך.. מן הסתם, לך יהיה נוח. אלא דופק את ה"נער המעיק" שאת מעדיפה לנסות להעיף במקום להבין מה שורש הבעיה. להבין שאולי משהו בך לא בסדר ולאו דווקא בו, אולי פשוט קשה לו עם העובדה שאבא שלו עם מישהי אחרת ואולי גם זה כי את לא כל כך נחמדה אליו והוא מרגיש שאת מנסה להיפטר ממנו.
באהבה גדולה, בת נוער נוראית :)

חחח תגידי את זה לבעלך הוא יגיד "כן מאמי את צודקת, באמת מישהו חייב לעוף מבית הזה וזה לא הבן שלי "
ולשאלה זה בגלל שאת רעה אליו, אם תיהי נחמדה ותיביאי לו תשומת לב מתי שהוא צריך ולא תתיחסי אליו כמו האמא החורגת מסינדרלה אולי הוא היה מקשיב לך. תתחשבי טיפה הילד עבר גירושים של ההורים שלו זה קשה. אבל עזבי זה כבר אבוד, פשוט אל תפגעי בו ותשני את הגישה שלך

תראו כמה רעש אישה אחת מפגרת עושה..
ואחרי זה אומרים שאנחנו מזעזעים..

שקוף שזה ספאם, הכותרת ילדותית והשפה גבוהה מידיי

את צריכה טיפול..
איזה לב יש לך להגיד לבעלך להיפטר ממנו
אם זה שאלה רצינית מקווה שבעלך אקח את הילדים שלו ואתגרש ממך
את מזעזעת!
תביישי לך שאפילו חשבת על זה

איך להיפטר מהיילד?
את בחרת להיות ים גבר שיש לו ילדים והוא גרוש.
מה את מצפה שהנער יגיד לך תודה ויקשיב לכל קישקוש שאת אומרת? ממש לא.
אולי לך זה קל אבל בדביל הילד כל העולם התהפך.
זה לא קל לקבל אישה זרה לבית גם אחרי שנתיים.. לא קלה המחשבה שההורים גרושים ועכשיו להתמודד כם ים החברה של אבא...
יש לו מבפיק בעיות של גיל ההתבגרות.
הוא מתמודד גם איתך ומנסה לקבל את זה בדרך שלו.
אולי זה קשה בהתחלה ולא נקלט אבל לאט לאט לא תהיה לו ברירה.
אולי תפסיקי להיות שתלטנית כל כך ולא תנסי לגרום לו להיות "חייל שלך" שמקשיב לך ולכל פיפס שי לך להגיד.
תזכרי את לא אמא שלו... נכון הוא צריך לכבד אותך אבל תבדקי שזה לא עולה לך יותר מידי לראש.
תזכרי שזה נער בגיל ההתברות שיש להיות גם עדיין איתו ולהבין את הקושיי שלו, עם זה אני ממליצה לך על טיפול פסיכולוגי... אולי מישהו שיקשיב לו ויעזור לו ללכת במסלול הנכון זה מה שחסר לו

אם זה לא ספאם השאלה מזעזעת אותי! יש לך מושג בכלל כמה קשה זה גירושים לילד?! מה זה כשאמא שלך עוזבת אותך?! תתמודדי איתו! מה זה להיפטר ממנו. אשכרה נגעלתי מהשאלה הזאת. הוא ילד. במקום להתלונן על הנוער של היום תזכרי שהדור שלך זה אלה שחינכו אותנו! יש לי מבזק חדשות קטן בשבילך, כנראה שהוא יבחר בבן שלו ולא בך. בתור ילדה להורים גרושים, אני אומרת לך שזה מובן שילדים יהיו פאקינג קשים לפעמים ואפילו תמיד! את בן אדם נורא.
באמת ציפית שזה שתגידי נוער לא להיכנס באמת יגרום לנו לא להיכנס. אגב את לא אמא שלו, אל תתנהגי כאילו את כן

דבר ראשון אני חושבת שמשהו שדווקא יעזור לך כאן זה נקודת מבט של ילד באזור הגיל שלו.
את לא יכולה לצפות מבעלך להיפתר מהילד שלו בשבילך זה דבר שאף אחד לא היה עושה, וגם אני בחיים לא הייתי מקשיבה לאישתו של אבא שלי בעיקר שהיא רוצה להיפטר מימני ביגלל זה הייתי מוצאת דרך להפריד בניהם ותתפלאי ילדים יכולים בימקומו הייתי מזייפת משהו כדאי שיחשוב שבגדת בו או משהו כזה... ועל תגידי שזה לא יעבוד עליו כי זה כן, את יכולה רק לנסות להיות יותר נחמדה עם הילד ולא לימור איתו אפילו לא קשר עיין, יום טוב ושתדעי שממש עיצבנת אותי עכשיו למה שמישהו יותר מהילד שלו בשבילך?! וואטפאק
ונ. ב תמצאי פסיכולוג דחוף

אומרים לנו להתמודד אבל הם לא מתמודדים...

רק שתדעי שאמא החורגת שלי רצתה לשלוח אותי לפנימיה ואבא שלי נפרד ממנה בגלל זה

לפחות תשני כותרת אם את רוצה שנוער לא יכנסו

היי מה המצב? אנשים:).
נכנסתי, אני עבריינית. ואין מה לעשות כל התקופה של גיל ההתפגרות קשה ואת חייבת להתמודד עם זה. תחכי עד שהבן הקטן יגדל גם ממנו תרצי להיפטר? ומי אמר שבעוד כמה שנים הנוער לא יהיה יותרק גרוע?
גם את הייתי בלתי נסבלת להורייך ככל הנראה.
והנוער של היום לא פחות גרוע מהנוער של העבר. ובטח שזה לא ימצא חן בעיניו הם הילדים שלו לא שלך, וכנראה הם חשובים לו יותר ממך לצה מי את בכלל?
וכנראה קשה לילד להתמודד עם זה שאמו הביולוגית שהוא אהב והיב רגיל אלחה עזבה.
הקטן עוד בסדר גי הוא לא מבין כל כך.
אין דרך להיפטר ממנו.
לילט.

אמא שלי גם כמו זאת..
רק שאבא שלי הספיק לזרוק אותה..

אם יש לו שכל זה לא ימצא חן בעיניו

מקווה שלבעלך יש לא רק שכל אלא הגיון בריא.
את חייבת לדבר אתו על זה פנים מול פנים והלציג את הבעיה שקשה לך עם הילד שלו.
ובאמת שכנראה קשה לו וזה שאת לא אמא שלו מחמיר את המצב ועוד יותר גרוע שאת לא רוצה לפתור את הבעיה אלא לחשוב על דרכחם להיפטר ממנו.
דרך המחשבה שלך גרוע ולא בריא.
את חייבת יעוץ משפחתי ופסיכולוגי.

ותני לי לספר לך משנו זה לא הנוער אשם זה מה שהמבוגרים השאירו לנו ואנחנו נחשפים לזה מידי יום, ואנחנו רק מחקים את כל מה שרואים כי חושבים שזה מה שיעשה אותנו מקובלים בחברה, חלק מהקבוצה של אנשים בגילנו.
להיות חלק ממשהו זה חשוב לנו מפני שזה גורם לנו להרגשה טובה ולהיות שייכים, להיות נאהבים וכל התשומת לב עלינו.
ובטח זה נהיה חשוב יותר כי אנחנו מתגלים לעולם ולומדים לתקשר ולבחור לעצמנו חברים וכדומה...

ובגיל הזב בני נוער נזקקים לעזרה לעזרתכם של המבוגרים (לרוב ) הם צריכים תמיכה וגאלה שיבינו אותם באמת, כאלה שניתל לסמוך עליהם.
וכשהבן אדם שהוא אהב עזב אותו זה גרם לו כנראה לטראומה ולא רק.
את צריכה להבין אותו ולא רק לחשוב על עצמך.
בטח שהוא יתנהג לא טוב כלפייך כי הוא צריך זמן לעכל את כל מה קרה.
הוא גדל למציאות של העולם הזה.

אז תני לו זמן.

"נוער נא לא להיכנס!"
*כל הנוער נכנס*

תגידי את מטומטמת או משהו? ולא, לא אכפת לי שנאמן יוריד לי את התשובה כי באיזה קטע את חושבת שהוא באמת יתר מהילד שלו בגללך? את כמו הטמא החורגת הרעה בסיפורים. את חייבת ללמוד להתמודד אותו אחרת גם תאבדי את בעלך.

טונה מן גונס.
כי כל המבוגרים התעייפו והלכו לישון.

פתאום אני רואה כמה שהנוער יותר טוב מהמבוגרים
את לא יכולה להיפטר מילד הוא פאקינג ילד שרק עובר את מה שאפילו הילדים שלך יעברו או עברו או עוברים!
אז גם מהם את רוצה להיפטר? וואו ועוד אתם אומרים שאנחנו נוער מגעיל
את גם היית ילדה בגיל ההתבגרות איזה זכות ישלך להגיד שהוא מגעיל? וכן אני מבינה עכשיו למה הוא לא מקשיב לך והכל זה באמת לא מגיע שהוא יקשיב לך או יעשה משהו שאת אומרת
סליחה אבל הגעלת אותי ממש.. בחיים לא הייתי מוותרת כמוך.

מצחיק שאת אומרת שהדור הזה גרוע למרות שהדור שלך הוא זה שחינך את הדור הזה.
את מזכירה לי את האימאות החורגות מהסרטים שלא מסתדרות עם הילדים אז היא רוצה להיפטר מהם.
תנסי זה גיל מרדני, גם הילדים שלך היו יכולים להיות כאלה ולא היו מקשיבים לך בלי שום קשר אם את האם הביולוגית או לא.
תצאי איתם לאנשהו יום כיף רק שלכם אפילו בלי האבא, זה מחזק את הקשר אבל תעשי משהו שהם יהנו ממנו.

היי אני נערה ולמרות מה שרשמת בכותרת אני חושבת שההפך, הנוער הם אלו שייעזרו לך בבעיה הזאת כי מבוגרים לא כל כך מבינים אותנו כמו שאת רואה...
ב. הנוער של היום לא כזה גרוע..
וגם כשאת היית נערה לא חושבת שהיית בדיוק מלאכית על פניי האדמה או לא יודעת.
ג. לא חשבת שאולי קשה לו עם זה שאמא שלו נטשה אותו? תעזבי את הילד בשקט, תני לו קצת ספייס ותתני לזמן לעשות את שלו... הוא מתנהג ככה בגלל שהוא פגוע זה הכל (לפחות זאת דעתי בתור נערה)

חיה בסרט אבל מה זה סרט.
אני עד עכשיו האמנתי שהדור של היום גרוע אבל עכשיו אני מבינה שהדור הקודם מ ז ע ז ע
איך לעזעזל אפשר להגיד דבר כזה?! הוא ילד!
י ל ד!

לא בחיי את חיה בסרט מה את חושבת שקל לילד לעבור גירושים?
אני נערה והינה נכנסתי חשבתי שמבוגרים אמורים להיות בוגרים ולהבין כנראה שטעיתי מקווה שלבעל שלך יהיה את השכל להעיף אותך, מכל הכיוונים את חסרת טקט,

הדור של היום, נמאס מהמשפט הזה, ונוער דווקא מאוד יכולים לעזור לך כאן, מהנקודות מבט של הילד, וכמו שאמרת הוא בגיל ההתבגרות, אין מה לעשות, ולהיפטר ממנו? מה את רוצה לעשות איתו? זה הילד שלו את חושבת שתוכלי פשוט "להיפטר" ממנו? אולי תנסי לראות מה איתו הפעם? את יודעת זה קשה.. אני בטוחה שלו קשה יותר ממך

חחח רק לי הספאם מזכיר עמי ותמי? xd
אל תזרקי את הילד. תנסי לדבר איתו וחוץ מזה אם תעיפי אותו אז בעלך יעיף אותך. לא חבל?

עם זה שכתבת נוער לא להיכנס זה רק יגרום לנוער להיכנס
ואל תגידי לו שאת רוצה להיפטר מהילד שלו
תגידי לו שאת לא יודעת מה לעשות כבר ושאת לא מצליחה להסתדר איתו ואולי תנסי להיות יותר נחמדה אליו ולא יודעת מה

"אני חוששת שזה לא ימצא חן בעיניו" גם בעיניי לא היה מוצא חן אם מישהו היה רוצה להרוג את הילד שלי חמודה.
ושתדעי שאת חסרת טקט ברמות שאת כותבת באתר שבואי נודה, רובו נוער, שהנוער מזעזע.

זה כמו שאני אכתוב באתר של הורות ולידה שאני שונאת ילדים ובתחילת השאלה שלי שם אני אכתוב "אמהות לא להיכנס"

צריך להיפטר ממך גברת פומפדורה.
סתומה ברמה אחרת שזה לא יאומן. לכי בבית שלך.

סרט עמי ותמי :)

אני ממש מצטער לאכזב אותך, הבן שלו הוא הרבה יותר יקר לו ממך.
זה נכון שזה קשה, הוא בסוף יתרגל, חכי זה לוקח זמן להתרגל למשהו שונה, במיוחד בסיטואציה קיצונית כמו זו,
בתור בן נוער היה לוקח לי זמן.

מצטערת אני נוער ונכנסתי אבל שתדעי שבתור ילדה להורים גרושים זה נורא קשה אפילו יותר מלך
ואני בקשר עם שני ההורים שלי תחשבי כמה זה קשה לילד שאת במקום של האמא שאין לו?! אולי הוא חושב שאת מנסה להחליף אותה
זה תהליך נורא קשה ההורים שלי גרושים 10 שנים ואני עדיין לא מקבלת את זה
ברור שזה לא ימצא חן בעיני בעלך שאת רוצה להיפטר מהבן שלו
זה הבית שלו! אישה זרה שנכנסת לחיים שלו
את גם אומרת הנוער של היום מזעזע
אולי עובר על הילד משהו?
זה נורא קשה..
אני מבינה שגם לך זה קשה אבל תנסי לחשוב על הכל
זו המשפחה שלו את לא תוכלי להעיף אותו
תנסי לדבר עם בעלך שידבר עם הילד
אני יכולה להגיד לך שאחרי הקטן מקבל את חברה של אבא שלי אבל אני לא יכולה לראות ולשמוע אותה
מצטערת אם הרבה תגובות פה יצאו עליך אבל כדי שתקראי אותם ותביני, אני קראתי הכל וזה יכול לעזור לך

ילד זה ילד.
ילד זקוק לאהבה וחום כדי לגדול ולהיות קודם כל בנאדם.
את רוצה להיפטר ממנו? זה מזעזע ביני שרק אמרת את זה!
אני לא באה להטיף לך מוסר את יותר גדולה מימני אבל צורת חשיבתך היא ילדותית ביותר.
תחשבי להיות במקום הילד הזה שהוריו התגרשו ברור שהוא יהיה מרדן וקשה כי קשה לו בחייו ולא פשוט לו שיש לו דמות בוגרת חדשה בחייו ועם איך שהתנסחת אני מבינה למה הוא לא מתחבר אלייך גם אני לא הייתי רוצה להתחבר אלייך.
אבל עזבי פשוט דברי איתו ותסבירי תעצמך תיצאי קצת בנאדם

וכשהילדים שלך יגיעו לגיל ההתבגרות גם תרצי להיפטר מהם? את צריכה להיות סובלנית יותר.. הלוו זה הבן של בעלך.. גם לו יש צד בעסק ואם אתם חיים ביחד אתם צריכים לקבל אחד את השני גם אם יש דברים לא נוחים כל כך..
אולי תלכי לייעוץ חינוכי או משהו ויעזרו לך..

אני לא בנעליים שלך, אבל אני מתארת לעצמי שזה קשה לחיות עם ילד שאת לא מסתדרת איתו. אבל, את לא יכולה "להפטר" ממנו, גם אם בעלך יסכים לכך (יש כאלו שמסכימים), זה לא אתי בעליל. אז נוריד את העניין מהפרק. תביני שאת לא אמא שלו, אל תגידי לו איך להתנהג או תנסי לחנך אותו. מבחינתו, הוא לא חייב להקשיב לך בכלל. אם יש משהו שמפריע לך בהתנהגות שלו ואת רוצה להעיר לו על זה, תעשי את זה דרך בעלך. תגידי לבעלך שיבקש ממנו בשמו ולא בשמך, מן הסתם. תנסי לישר את ההדורים בינן לבין הילד בכך שתדברי איתי סתם שיחות חולין בשביל הכיף. בלי מטרה. בלי דרישה ממנו שיהיה אחרת. אפילו לא איזה שיחת נפש. זה יכול להיות מעיק לפעמים. נטו שיחות בשביל הכיף. תשני גישה, יהיה בסדר:)

מה זה להפטר ממנו? מטרד עבורך? את צריכה להתבייש בעצמך והוא צריך להעיף אותך, את אפס.

תעבירי משמורת לאבא שלו בבית משפט, ועדיף שתעשי את זה גם עם הקטן, לאף אחד לא מגיע אפוטרופוס כזה.

זה ספאם

להיפטר ממנו? להפריד בין אבא לבן שלו? את מגעילה ונוראית, אין לי מילים אפילו.
אני מאוד מקווה ש"בעלך" יתפוס שכל ויתרחק ממך, בתור בן לאבא שנשוי למכשפה לא קטנה שניסתה להיפטר ממני למשך המון זמן.. אין לי מילים.

2/10
גרועע

זה בבר לא סטיפס לנוער, איחדו את המבוגרים והנוער

איכס יואוו שוב את... תלכי לטיפול באמא!

אני חושבת שהשאלה אמורה לפנות אל הנוער, כי הם הכי מבינים מה הילד מרגיש, המבוגרים סתם נגררים אחרי ההורים האחרים שחושבים שהכל קשור לגיל ההתבגרות..

אנחנו ממש שמחים שנזכרת לענות לנו^


מה נראה לכם שקורה עכשיו עם הזוג הזה?
נראה לכם שהגבר כבר בעט אותה?

באמת מסקרן איך זה נסגר...

הלוואי

מקווה שהעיף אותה.