מה הסוד הכי גדול שלכם?

שאני אוהבת את ***.

שהייתי עם מישהו שגדול ממני ב7 שנים

כנ"ל^
(סטיפוסית)

הסיבה לגירושים של ההורים שלי.

שמאחורי החזות הבוטחת והצינית הזאת עומד אדם עם נטיות לתיעוב והרס עצמי

אם אני אגלה לך זה כבר לא יהיה סוד

וואלה אני אגיד לך אותו

אלוואי ויכלתי לרשום, כל כך הרבה.

פעם. אני מתחרטת על זה ממש. אף פעם לא התכוונתי שזה יקרה, או שזה יצא ככה אבל זה פשוט קרה. אני מצאתי את עצמי, פעם אחת.. זה היה בערב ממש קר, אם אני לא טועה זה היה בחורף שעבר, שנת 2016.. אחרי שהייתה לי הבגרות בהיסטוריה, נשארתי אצל חברה ממש חמודה שלי. שתינו שוקו ונרגענו וצחקנו שיותר לא נלמד היסטוריה יותר והיינו מאושרות. היא גם בדיוק נפרדה מחבר שלה, היא הייתה קצת עצובה והיא פרקה לי הכל אבל לא נורא. בקיצור, אז בדרך הביתה, כבר היה ממש מאוחר. אז אני הלכתי לתחנת אוטובוס שקרובה אליי כמה שיותר. ושמתי לב שאיבדתי את הרב קו שלי. חיפשתי בכל מקום, בכיס העליון, בכיס התחתון שהיה לי בג'קט ג'ינס המושלם שקניתי מברשקה ברק 100 שקל. גם במכנס. ובתיק, ולא מצאתי. וכבר היה מאוחר אז לא ידעתי מה לעשות, ולא היה עלי כסף. אז פשוט התפלחתי לאוטובוס.. כן עד היום אני מתחרטת. זה היה נורא. לא סיפרתי על זה לאיש..

אני לא באמת בן אדם שמח כמו שאני מקרינה, עוברת מלא קשיים, דכאונות ומצבי קושי ובמיוחד נטייה להרס עצמי.
אני לא נראת אדם כזה, אבל זה מה שאני עוברת ביום יום..

שאני לא בת אדם כזאת שמחה כמו שכולם חושבים, ושכל כך רע לי.

הקראש שלי לא סיפרתי על זה אפילו לחברה הכי טובה שלי

כנ"ל למה שאמרו פה, אני מראה שהכול בסדר ושמח אבל יש מלא קשיים ולא הכול דבש

שאני אוהבת את **
וזה מאוד מסובך

שאני יתומה

שסקאר שרף את הטוסט

שלחתי תמונות בוא נגיד ככה לא הכי צנועות למישהו בסנאפ מתחרטת על כל רגע

שאני בדיכאון..

הסוד החדש שלי זה שאבא שלי טרנסגנדר והוא בתהליך לשינוי מין...

שאני בסטיפס
שאני רואה פורנו

אני לא שמחה, אני לוקחת כדורים נגד דיכאון, אני מתגעגת לאנשים שאהבתי ומתו.

עם כמה שקשה לי גם יש מישהוא שאני מאוהבת בו, הוא לא חבר שלי אבל גורם לי להרגיש כאילו הכל בסדר.. בתקווה שהיה בנינו משהו. אף אחד לא יודע שאני אוהבת אותו

שאני מאוהבת בבן מהכיתה שלי, אבל אני חושבת שיש גם בת שמוצאת חן בעיניי.

יותר מידי סודות:(

שאני א-מינית.

שיש לי חשבון בסטיפס.

שאני חושבת שרייצ'ל צדקה במה שהיא עשתה לרוס

סטיפס כל כך חח

אני בוגדת בחבר שלי

שהזדיינתי עם אמא של חבר טוב שלי

אני חושבת שאני מתחילה ממש לאהוב את המחנך שלי למרות שזה ממש טיפשי (והוא פשוט בן אדם טוב אז אני לא יודעת אם אני אוהבת אותו או סתם מרגישה אליו קרבה אוהבת אותו כמורה שלי זה ברור)

ניסיתי כמה פעמים להתאבד זה כבר לא ככ סוד כי מי שצריך לדעת מזה יודע, ועכשיו הכל בסדר. וזה היה בכיתה ז והיום אני כיתה ח וגם היה לי דיכאון וחוזר תאבון וכתוצאה מכך ירדתי ארבע קילו למרות שרציתי לרדת אז בסדר אבל העלתי שתי קילו חזרה

מה שרק בן אדם אחד יודע ואני זה שיש לי מחברת שבתקופה שהייתי חושבת על להתאבד וכל זה הייתי כותבת בה או מציירת מה שאני מרגישה
ובוא נגיד שיש שם הרבה ציורים של דם (לא אמיתי)

כולם חשבו שאני מאוהבת בידיד הכי טוב שלי
אז מרוב הלחץ המצאתי שיש לי חבר ונפרדנו וזייפתי שיחות ואני מתחרטת על זה כל כך ): זה קרה לפני כמה ימים ואני רוצה לצאת מזה... ):

חיטוט באף
בתכלס כולם עושים את זה בין אם הם מודים ובין אם לא אבל זה עדיין מביך xd

יש לי הרבה סודות והרבה טעויות שעשיתי בחיים שלי.. ויש לי 2 סודות גדולים שממש הכי משמעותיים לי בחיים..
1. אני הומו
2. יש לי איבר 10 סמ
נגיד ככה אני גם ממש חסר ביטחון ומי שמכיר אותי לא רואה אותי ככה..

אני גיי בארון ויש לי חברה ואני לא מספר לה את זה כי אני פוחד מהתגובה שלה (ולא סיפרתי גם לאף אחד אחר)

כשהייתי בת חמש, כל פעם לפני השינה הייתי מחטטת באף, מוציאה את כל הנזלת היבשה שהצטברה לי בימי החורף ומורחת את זה על הקיר, היה לי קיר מלא בנזלת והסתרתי את זה עם הווילון כדי שאמא שלי לא תראה.

אני רצינית לאללה._. זה באמת סוד ולא סיפרתי את זה לאף אחד (עד עכשיו)

כן אבל היא חשפה את הסוד שלה, והסיפור שלה היה נורא מותח ומעניין, אני אהבתי.

אני חד קרן
עריכה: שיט למה כתבתי את זה

יש לי פטמה בין הגבות, ואני מספרת לכולם שזה חצקון. שש אל תגלו

טוב נו

בעיקרון אני בן אדם"שמח" במציאות אבל אני ממש רחוקה משמחה ואני מתמודדת עם פסיכיאטרים פסיכולוגים וכל השיט הזה

שאני לפעמים חושבת על לקפוץ מהחלון להתחיל לעשן וכו' ולא אני לא בדיכאון אני מחייכת תמיד אז ביי

אין לי ממש סודות כשאני חושבת על זה
אבל פעם הייתי מדברת עם אנשים שהיו גדולים ממני בהרבה גברים בני 19, 30 אותי מבוגרים יותר
הייתי קטנה וזה היה מתוך תמימות ובדידות ואפילו כשזה היה המצב הצבתי גבולות ברורים אבל עכשיו כשאני מסתכלת לאחור זה היה טיפשי. אין ממש מה להסתיר בזה אבל אני מעדיפה לא להזכיר את זה כי אנשים יקחו את זה בצורה הלא נכונה

חח ההיא שיש לה המון פלוסים
בהתחלה חשבתי שיקרה משהו בינך לבין החברה הזאת חחח דווקא התבאסתי שבסוף רק התפלחת לאוטובוס.

תמיד כשאני עם חברים או עם אנשים אני משדרת שמחה וביטחון ושמחת חיים בלי בעיות..
בתכלס כשאני לבד אני נשארת במחשבות וזה עושה אותי דיכאונית

שאני לא מי שכולם חושבים שהיא

אני כותבת ספר
אני בנאדם יותר עמוק ממה שחושבים
בכיתה ז קרה משהו עם ילדה מהכיתה הקודמת שלי שאני לא אפרט פה ואני לא מספרת אתזה לאף אחד
אממ מה עוד..
זה שאני אוהבת לצייר זה לא ככ סוד אבל אני ממש שונאת להראות את הציורים שלי.
הביטחון העצמי שלי ברצפה (זה גם למה אני לא מראה את הציורים שלי0-0)
אממ זהו נראה לי
בטח יש עוד ששכחתי מהם
אני לא פתוחה בשום צורה אז יש לי מלא

אני קוראת סיפורים לא חינוכיים בwattpad :)

אני חנון על מהחלל

העבר הקשה שלי

אין לי סודות...
אני יודעת וכולם יודעים עלי הכל...

שמתחת לחזייה יש הרבה גרביים

..
אני חושבת שאני אוהבת בנות...

שאף אחד לא באמת מכיר אותי.
אין לי שום עתיד, ואני בכל זאת ממשיך לחיות.
אני מחכה ליום שאני יהיה חייב להתאבד.

שההורים שלי אף פעם לא התחתנו (למרות שהם כבר לא ביחד עכשיו)
לא כזה אכפת לי לספר האמת אבל פשוט לא יצא לי חח

שיש לי כינים

כמו מה שרוב הילדות פה כתבו,
אני לא שמחה כמו שאני נראת אני בדיכאון כל הזמן
אני ממש רוצה חבר אני מתאהבת בחרא בנים ותמיד נופלת על הבנים הלא נכונים ש

שאני בדיכאון קליני כבר 7-8 חודשים עם עליות וירידות ועכשיו יש ירידה

שאני לא מי שחושבים שאני

אלכתי סוכריה עם חברה שלי בחנות ממתקים והמוכר קלט אותנו.
גם לא שילמתי לנהג אוטובוס כשהייתי בכיתה א מצאתי דרך יצרתית לא לשלם.
אני מרגישה לא שייכת כל כך...
לא מוצאת את עצמי.
אני אוהבת סקס ברמות מטורפות במיוחד עם בן זוגי.

כל כך מה שכתבו פה
שמבחוץ אני משדרת חיוביות ואני הכי שמחה שיש ומבפנים אני שבורה ועצובה ופגועה
אממ אני סוג של הסיבה שההורים שלי התגרשו כאילו הכל התחיל בזה שאבא שלי חשב שאני לא הבת שלו ומאז הכל הסטוריה
רציתי להתאבד בגיל 14 אבל הכרתי 2 חברים מדהימים ואפילו הם לא ידעו על זה שהם הצילו אותי

שבזמן שכולם חושבים שבכל בסדר איתי אני מתענה בצער ענקי שוחט לב עצוב מדוכא ובוכה בלילות וכל הזמן שואל את עצמי עד מתי אשאר לבד... למה אלוהים למה אתה מענה אותי וגורם לי לצער?!?!?

כל החלומות שלי שאני לא מספרת לאף אחד

המוח ההזוי שלי שמי שיראה אותו לא ירצה להתקרב אליי ולא ישכח מה הוא ראה לעולם

אני בת 14 ומעשנת

הייתי חותך את עצמי לפני שנה

הייתי אחראי למוות של מישהו.

לא ככ סוד, אממ עד לפני כמה ימים, מעל חודשיים או, הייתי עצובה ממש, ורק אחד ידע וסיפרתי להורים לפני כמה ימים, הציעו לי פסיכולוג...

למה מישהי שהתפלחה לאוטובוס קיבלה 50 פלוסים? חחח וחשבתי עומד לקרות משהו מעניין כזה עם חברה שלהxd

גם אני^ xd

אכלתי המבורגר בשתיים עשרה וחצי בלילה, אבל אל תגלי לאף אחד

וואי כל כך הרבה ואני רק בת 13
- אני מאוננת בסתר
- מזוכיסטית
- רואה פורנו
- ההורים שלי כנראה מתגרשים
- בכיתה ו הייתי הבנאדם הכי מגעיל בעולם
- יש אחד שפגע בי ואני מתנהגת כאילו כלום למרות שמבפנים אנימתפרקת ובוכה
- הדובי שלי הוא הבן היחיד שאי פעם חיבקתי (חוץ מאח שלי)
- רע לי למרות שאף אחד בחיים לא היה מנחש את זה עלי
- אני מרגישה כל כך שמנה
- אני כל כך מפחדת שיקרה משהו לסבתא שלי היא אחת האנשים הכי חשובים שיש לי
- כשמשהו פאקינג אהב אותי דם את זה הרסתי..

את מי אני אוהבת מבין ההורים יותר

שהתחלתי לשתות אלכוהול

הייתי מאוהבת קשות במשך 5 שנים בערך במישהו מהכיתה שלי. לא סיפרתי לאף אחד גם לא לחברות הכי טובות שלי, מההתנהגות שלי לידו אני לא אתפלא אם כל הכיתה שלי ידעה מזה כולל הוא. הוא בסוף עזב ולא אמרתי לו כלום אפילו לא ביי.. לא שהייתי אומרת אני פשוט ביישנית ממש.

יש לי משתמש בסטיפס
יש לי משתמש סטוקר באינסטגרם
אני מאוננת

חח בול אני (:^

-עברתי אלימות מגיל 8 עד 13 (עד שאבא שלי שבר לי שן ממכות)
-מגיל 8 התחלתי להיות אמא לשני האחים הקטנים שלי כולל לקלח להכין אוכל לאסוף מהגן להשכיב לישון בקיצר הכל רק בלי לממן כספית
-שנה שעברה לא באתי חודשיים לבית ספר כי בעצם לא הייתי חולה אלא נעלתי את עצמי בחדר וכל יום שכולם היו יוצאים הייתי קונה דברים לאכול שיספיקו לי לכמה ימים לשרוד... ירידה של 7 קילו.. כל המשפחה שלי ניסתה להוציא אותי מהחדר אבל לא יצאתי ועכשיו אני כמעט מצליחה לשכנע אותם ללכת לפנימיה
-יש לי חבר אני בת 15 הוא בן 17 ואני בכוונה עוברת לפנימיה ליד הבית שלו ואנחנו חצי שנה ביחד

תודה רבה (:

הפרעות אכילה

שניסיתי להתאבד
שהיה לי עמוד מעריצים של להקה באינסטה
ושאני מאוהבת ב ש*** ובא***..
ושחרא לי החברות עם ר***

שהיה לי רומן אסור עם אחי החורג (אין לנו קשר דם) מתחת לאף של אבא שלי ואמא שלו, וכמובן שאף אחד במשפחה לא יודע חוץ מאיתנו :)))

התאהבתי באישה.

שאני חותכת אני מניחה..

אם אגלה לך תנצלי את זה נגדי כחולשה!

אני לסבית ואין לי אומץ לצאת מהארון

יש לי תולעים כבר בערך שמונה שנים ואני מעמידה פנים שאין לי בגלל שזה גורם לי להרזות ולא בא לי להיפטר מהן בגלל זה

שהחיוך והשמחה שלי מזיופים

ששכבתי *מרצון* בגיל 12 עם מישהי בת 18
אל תתנו לי מינוסים או תגידו "ספאם" או משהו כזה כי זה נכון וזה גם ככה השאיר בי צלקות

אני הומו.

שאני בת 11 ואוהבת לקרוא סיפורים עם תכנים מינים בwattpat ושאני אוהבת לדמיין ולחלום על דברים סוטים ועל יחסי מין ושאני רואה פורנו
אל תשפטו זה בגלל אחותי

שיש לי טריכוטילומניה.
המטפלת שלי יודעת, וגם ההורים שלי ואחותי
אבל חוץ מזה.. אף חבר שלי לא יודע, לא חברה, אף אחד לא יודע למה השיער שלי דק ודליל ככ.. כולם חושבים שהכל נשר בגלל הקרם לשיער lol

שומעים? אני לא באמת נינג'ה.

שאני בדיכאון, עם הפרעת אכילה ועם פוסט טראומה (עברתי אונס בילדות)

תמיד מראה שאני מסתפקת במועט אבל בלב תמיד רוצה יותר ולהוכיח יותר

אני מאוננת עם פורנו וממש היה לי קשה לכתוב את זה
אני *כנראה* מזוכיסטית ומתכחשת לעובדה
אני לא יודעת מה הזהות המינית והרומנטית שלי וזה משתנה כל פעם שאני מכירה זהויות חדשות
אני נגעלת ממגע *רק* של המשפחה שלי אפילו שהם לא עשו כלום
יש לי התקפי זעם
אני לפעמים לא מרגישה בגילי
אני וואנבי מטומטמת
אני טיפשה שמנסה להראות אינטיליגנטית
אין לי חברים
אני אובססיבית ברמות מטורפות לכל דבר
הפרעות אכילה שאני מנסה לצאת מהן
בריונות שעשו לי טראומה מכיתה א-ד
אני מנסה תמיד לצאת קשוחה ואדישה/לצאת עדינה ונחמדה
אני די בטוחה שיש לי פיצול אישיות
אני לפעמים מרגישה משוגעת
לפעמים אני אפילו רוצה להיות משוגעת
אני רוצה למות
יש לי חרדות מטורפות ברמה שאני לא יכולה לצאת מהבית
אני מרגישה שכולם שונאים אותי בחיים ובאתר ועושים לי בכוונה גם אם זה לא נכון
אני נגעלת מעצמי מאוד
אני מרגישה צבועה מאוד
אני רואה סרטונים בbest gore לפעמים כי אני לא רוצה לפחד, אפילו שזה עושה לי יותר חרדות
אני רוצה שסוף העולם יגיע כי אני שונאת את האנושות
אני מתעצבנת על אנשים עם תכונות כמו שלי
יש לי דרמטילומניה ואף אחד לא מוכן לעזור לי
אני מתה ללכת לפסיכולוג כי אין לי למי לדבר וזה משגע אותי!
וואו תודה היה נחמד מאוד לפרוק, יש עוד כמה אבל יש לי בלאק אאוט. אם הייתם יודעים איזו משתמשת אני לא הייתם חושבים שזאת אני כי אני מזוייפת כבר מתוך הרגל.

וואו^

אבא.

וואו אנונימית... o_o מצדיעה לך איך שאת מתמודדת עם זה ולא מוותרת כל הכבוד לך.

יש פה ככ הרבה אנשים שאומרים מה שאני חושבת... חושבים שאני בן אדם ציני, שמח קופצני אבל אני לא.. אני מרגישה כאילו אני משקרת לכולם ואני לא יודעת מה האמת אפילו אני בן אדם עצוב בפנים אבל אף אחד לא ידע .....