תשאירו כאן הודעה אבל אל תגידו למי זה..

אני צריכה עזרה.

אני מתחרט.

את מושלמת ואל תקשיבי לאף אחד!

אני אוהבת אותך..

אני לא סומכת עליך.

אני אוהב ושונא אותך בו זמנית

אני אוהב אותך

איך היה לך כל כך קל לוותר עלינו?

תפסיקי לבכות כל הזמן! זה לא טוב לך, את לא מבינה את זה?

אתה זבל, אבל היית הזבל שלי. היית.

אני מתגעגע אלייך

תגיד לי שאתה אוהב אותי...

למה אתה כזה מגעיל אלי?

הלוואי שהיית יודע שאני קיימת:(

תפסיקי להרחיק אותי ממך, את רואה שאני שקטה וקשה לי להתחבר עם אנשים, אני מנסה להתחבר עליך אבל יש לי מן חומה כזאת שלא נותנת לי לעבור, אנא ממך תשברי את החומה הזאת לרסיסים.

פליז שישלח הודעה שהוא רוצה שניפגש

הלוואי ותבין כבר שאתה צריך אותי

חשבתי שתעזרי לי להילחם בפחדים, לא ידעתי שתוסיפי לי עוד כאלו

1. אני אוהבת אותך
2. סתמי כבר

למה אתה שוכח אותי כל הזמן.

את ילדה בת זונה ושקרנית ואין לך מושג עד כמה אני מתחרטת על כל שניה של מאמץ שחשבתי על השקעה אלייך
~
תתפוס קצת אומץ, תיהיה גבר וגם גנטלמן לא יזיק לך ותזמיו אותי

חתיכת מפגר! יש לך את האומץ לעזוב אותי כילדה בלי להגיד אפילו ולברוח לארץ אחרת ואז כשאתה שיכור להתקשר עלי.

אני לא מבינה מה היה טוב בלהגיד שאתה אוהב אותי וחודשיים אחרי להגיד שאתה לא רוצה אותי

יום טוב לכולם!

למה זרקת לי את העבודה בעברית..

תודה.

תשים לב אליי כברר ; (

אני כל כך אוהבת אותך..

אני שבורה בעצמי, אתה אפילו לא יודע ואולי גם לא אכפת לך

תמותו ציונים

אתה חתיכת selfish.

אני ממש ממש מחבבת אותך..
אין לי מושג איך זה קרה, אבל זה קרה.

אתה צריך אותי יותר משני צריכה אתה פשוט לא יודע את זה עדיין

איך מחממים את החיים?

אני לא יודעת מה קורה לי
קשר איתך כל כך מכאיב לי ואני רוצה לנתק אותו לגמרי אבל אני מתגעגעת לכל מבט ומגע קטן שלך
הלוואי שכל הזכרונות שלי ממך יעלמו
איך אני מוציאה אותך מהחיים שלי

את כל כך מיוחדת, אני חולה עליך 3>

אפשר במבנה?

לך/י להזדי*ן (פונה גם למישהו וגם למישהי)

אולי אנע חושב עליך ואולי לא, כבר את זה אני לא יודע

ממש בא לי להכיר אותך. תשים לב אליי.

אם רק הייתי יכולה להחזיר את הגלגל אחורה ולתקן את מה שהיה בנינו.. מרגישה שזה אשמתי
כל כך אוהבת ומתגעגעת אליך.. היית האהבה של החיים שלי

אני פשוט בן אדם כזה, אני לא בנויה למערכת יחסית.
אני לא בנויה להתחייב למישהו, תקרא לזה ולי איך שתרצה.
אתה כל כך נחמד אליי באמת. אבל אני רוצה לשחרר אותך ואת עצמי בלי לפגוע בך, האם זה אפשרי?

כמה טיפשה הייתי כדי להאמין שאתה באמת אוהב אותי

לא בגללה אני רוצה לעשות את זה
אלא בגללי
איזה רושם לעזעל אתה תפסת ממני?

תפסיקי לקנאות בי ואל תרדי עלי
כדי לעלות את עצמך אני גם יכולה לעשות את זה אני פשוט בוחרת שלא!

למה נראלך שרע לי לבד
ולמה את חושבת שהיה לי יותר טוב איתך?
שמעת את המשפט הזה פעם עדיף להיות לבד מאשר להיות עם אנשים צבועים?

אני מתגעגעת אלייך!
את היחידה שאני מאושרת מאוד לידה.

תביא לי אוכל

לא התגברתי
לא אתגבר
אני מתגעגע
ולא יעבור הגעגוע..
אני אוהב אותך
ואף פעם לא הפסקתי..

טעיתי, ועכשיו אני משלם את המחיר הכבד הזה...

אני משקרת לך שעברתי שינוי והצלחתי להתגבר עליך ועל הקשר הזוגי שלנו

אני כן מתגעגע אלייך, וכן אוהב אותך.. גם אם את חושבת שלא :)
הייתי שמח לגמור את זה יפה, חבל שזרקת הכל לפח.. לא מחפש להיות אויב שלך

אני לא באמת בסדר

סליחה, אבל אני לא יכול יותר...
מצטער שככה אני עוזב בלי להגיד כלום.
אני באמת שונא את העובדה שאני מי שאני.
אני משאיר לך את הבחירה, אז רק שתדעי שאני תמיד שאני אחזור, אבל אני צריל את האור, אותך, את מי שכבר מזמן איבדתי...

אם רק היית אומר לי קודם, הייתי יודעת וזה היה יכול להיות אתה עכשיו.

לאן נעלמו כל החיבוקים וכל הנשיקות? משחקי הכדורסל המשותפים בשישי? הלילות שהיית מנגן לי בגיטרה כי לא הייתי נרדמת? לאן לקחת אותם? לקחת אותם. זרקת הכל בלי לחשוב פעמיים, חשבת פעם מה זה עושה לי? מה זה זה עושה לך?
ניפצת חלומות מתוקים של ילדה בת 12! פשוט יום אחד קמת ועזבת... בלי להגיד שלום ובלי להבטיח שתדבר איתי או שתבוא לבקר.. וואלה נפגעתי.
אבל זה בסדר היית בן 19 יש לך חיים, חלומות להגשים
בנות לאהוב.. אז מי אני אחותך הקטנה שתגיד לך להתקע בעבר..?
אבל רק תזכור.. אני תמיד כאן, לא נעלמת, מחכה ליום שתחזור ותבין...
אני יודעת שקשהלך להסתכל בתמונות, אמא תמיד מספרת, היא תמיד אמרה לי שרצית לחזור אבל אף פעם לא האמנתי.. והנה עובדה שצדקתי..
ואל תדאג, אני בסדר.. מקבלת נשיקות וחיבוקים
ועדיין פעם בשבועיים הולכת לשחק במגרש הכדורסל מחכה שאולי תיזכר, שאולי יכאב לך ותחזור.
אחי, אני אוהבת אותך
ואני מקווה שאתה עוד אוהב אותי..

תיהיה איתי.

הורדתי את החומות שהיו לי מסביב ללב, ואתה שברת לי את הלב לרסיסים, יש לי חור כזה גדול בלב שזה כואב אני עדיין אוהבת אותך אבל לא סומכת עליך..

בבקשה תחזור. תחזור חזרה. תקום ותתחיל ללכת. בוא נמשיך להיות החצאים אחד של השנייה. בוא נהיה מאןשרים.

חשבתי שאני אצליח לשבור את המעגל הזה. אז חשבתי.
חשבתי שאני אצליח להראות לך מה זאת אהבה. אז חשבתי.
חשבתי שאני אוכל לשכנע אותך. איכשהו. לא משנה איך.
חשבתי שנבין אחד את השניה. שלא נעשה לאף אחד מה שעשו לנו כל כך הרבה. אז חשבתי.
חשבתי שאני מושלם, חשבתי שאני כל מה שרצית. אני יודע שאת כל מה שרציתי.
אז חשבתי.
את אמרת לי את זה כל הזמן. "זה לא אתה, זה אני. אני לא בנויה למערכת יחסים."
אבל אני עדיין יודע שהבעיה אצלי. שבור. מרוסק. את יודעת מה אני שווה בלעדייך. מה אני לא, יותר נכון.
אולי יום אחד יקרה נס. אולי תחזרי. אולי תביני. ככה חשבתי.

אל תדאגי לי, טוב לי לבד

חשבתי שנוכל לעשות עם זה משהו
היית צריך להרוס הכל, עכשיו אני לא סובלת אותך

אני אוהבת אותך תדע כבר שאני קיימת

אנלא מבינה איך בככ קלות ויתרת עלי. עלינו. אנלא מבינה איך יום אחד אתה אוהב אותי ככ ויום אחרי זה אתה זורק אותי.
כן, קשר מרחוק זה קשה, אבל הוא אפשרי, סמכתי עליך בעיינים עצומות. אבל אתה? אתה חשבת שאני עם אחרים, למרות שאמרתי לך שאני אוהבת אותך יותר מהכל. איך נפלתי לפח שלך ככ הרבה פעמים? בבקשה תחזור. אני צריכה אותך

אני אוהבת אותך ונמאס לי שאת לא שמה לב למבטים ואיך שאני מסתכלת עליך בבצפר, בא לי להכיר אותך יותר, ומקווה שהרגשות הדדים

הלוואי שיום אחד יהיה לך אכפת ממני כמו שאכפת לי ממך

אני לא מנוסת אני יודעת דבר או שניים טוב נו רק מעט... תאום רגשי אפשר לעשות רק אם הקשר קרוב ביותר ויש מפגש פנים מול פנים עם אדם שאתה אוהב אותו ללא גבול וללא בקשת תמורה וכאן הצעתי לך מסך ריק ".. דרך הדברות בכתיבה אשר מקרבת רחוקים על בסיס כבוד הדדי.. אני רק המקשיבה.. הממלאה לך צורך שיחה.. אני לא מאמינה שאתה רוצה ממני מראה.. אתה רוצה אמפתיה.. יותר מילים כי מילים עבורך הם הרגשה של תיאום רגשי.. אני בתוכי מאמינה שהיית רוצה שאני אבין אותך ואתחבר עם רגשותייך כפי שהם זורמים מרגע לרגע.. יכול להיות שאני ואתה נכתוב האחד לשני נתקרב..
ו.. לעולם לא נתמזג וטוב שכך כי חיוני שכל אחד מאיתנו ישמור על מהותו הנפרדת..
ועכשיו אתה יכול לתמוהה ולשאול אם אין ערובה להבנה מלאה מה בעצם אני רוצה ומקשקשת? להבין את העולם שלך לתת לך ביטחון בי ולגרום לך כיווני חשיבה שונים.. ואני גם חושבת שאתה זקוק לשיח הזה אתי בכדי שתדע להעריך את עצמך מספיק.. להסתדר עם מי שאתה וזה שינוי.. והצמיחה הזו תהיה בעלת ערך גדול משפיע ורחב אופק

אם היית יותר כנה איתי היה יותר טוב

אתה עושה אותי כל כך מאושרת, אתה לא מבין מה אתה גורם לי בלב אי אפשר לתאר את זה.

אני אוהבת אותך, אבל אני יודעת שאין לי סיכוי.

שואל השאלה:
וואו... זה מדהים כל המכתבים האלה שרשמו פה, גם אני רוצה לרשום מכתב...

אז היי, את אומנם לא יודעת אבל אני אוהב אותך, כיף לי לשמוע אותך צוחקת, כיף לי לדעת שמחה.. ובכל פעם שאת עצובה, אני נהיה עצוב גם... אבל אני לא מוותר לעצמי, אני לא נשבר.
אני מעדיף לקחת את עצמי בידיים, ולהרים אותך גם.
נכון שאין לך כל כך ניסיון במערכת יחסים, אני בטוח שאת פוחדת.
אבל אני אהיה שמה בשבילך, אני אחבק אותך כשתבכי, והחלום זה לנשק אותך.
ומעבר לזה? לא להפסיד לך במשחקים.
אני עובד עכשיו רק בשביל להגשים את החלומות המשותפים שלנו.
אני רוצה שיהיה לי רישיון בשביל שאוכל לקחת אותך ושנלך לטייל.
אני רוצה שתאחרי כי לא מצאת את הבגדים המתאימים.
אני רוצה שתעזרי לי לבחור בגדים ותגידי לי מה הכי יפה עלי.
אני רוצה לראות אותך מחייכת.
ומה שאני הכי רוצה? זה לסיים איתך ספינה ענקית של סושי כשאנחנו רואים מימס וצוחקים (:

תודה לך.. לפני שנכנסת לחיים שלי, חייתי בחושך, המורה הקודמת נשרפה ואחרייה לא ראיתי אור.. העדפתי לשבת בחושך מול המחשב ועכשיו אני לא מסוגל...
אני אוהב אותך, ואני מחכה שנהיה חודש ביחד בשביל לנוכל להגיד את זה ושזה יהיה אמיתי, ולא שקר.

אני בוהה בך שעות, מנסה לפענח איך לגשת אלייך בכלל. אומר לעצמי שהפעם אני באמת עושה את זה, בלי יותר מדי משחקים, אך ברגע האמת אני לא מעז בכלל לנסות. משתפן. מרגיש שאין טעם כי כל מה שאני אעשה לא יעזור. אני ממשיך לבהות בך ואת מחזירה לי מבט ריק. אני מרגיש אבוד. משחרר, מוותר.


אז תודה לך, בעייה במתמטיקה.

1. אתה בן אדם מושלם
2. הלוואי שנהיה ביחד
3. הייתי רוצה שאץ ואני נץקרב יותר כי אני באמת צריכה חברה אמיתית

סליחה על הטמטום שלי
וזה לא באשמתך.

ליהי אני מצטערת ושתדעי לך שאני בוכה כל יום, אני כל כך מתגעגעת לליהי שלי, ואני רוצה שנחזור להיות החברות הכי טובות של לפני 3 חודשים, אני אוהבת אותך, בבקשה תחזרי ואל תעזבי אותי, אני צריכה אותך.

אני רוצה לענות אותך
זה מוזר
אני אוהבת ושונאת אותך מאוד
למה את/ה משקרת לי תמיד? (זה שני אנשים)
אני צריכה תשומת לב, תמיד

למה אתם שונאים אותי? למה אתם נותנים לי לדאוג לכם? למה אתם לא דואגים לי בחזרה? למה אתם אף פעם לא פה בשבילי?

אני לא יודעת אם אתה עדיין גאה בי\ מאמין בי, אני גרועה בלשמור על קשר, ואולי לפעמים אני נכנסת לבועה שלי ומתנתקת קצת, אני יודעת שזה לא נעים לך, אבל מאז שאני ילדה קטנה תמיד היית כאן בשבילי, ואולי אני לא נולדתי כמו שרצית, אולי יכלתי להיות בת יותר טובה, אבל אני עושה את מה שאני יכולה, ואני אוהבת אותך ואולי מתישהו אגרום לך להתגאות בי, כשאנצח במלחמה העצמית שיש בתוכי.

sometimes i wish we were closer.
than i remember i'm yours, all of me.
all i want is you to love me now, put some suger on my lips like you and only you know.
dreams about counting stars with u, letting everyone know that you'e crazy but you're mine, cause there's nothing holdin' me back from treating you better.
i just know we're the perfact two cause all i want is something just like that.
my biggest wish is to marry you, so you know i won't let go.
you don't need to give me a reason to know that i' nothing without you.
there's no end to the number of reasons to why i love you.
just remember i'm always one call away, to let me love you.
you are perfact, baby. so more than you know.

אני וואנבי מטומטמת ואין לי שום סיכוי איתך ואתה נראה כמו מה שתמיד רציתי להיות

אני אוהבת אותך

אתה חסר לי..

בכיתי כבר יומיים, עכשיו, היום השלישי, לא בכיתי.
אחרי פאקינג חמישה חודשים שנתתי את כל מה שיש לי, שהתגנבתי בשתיים בלילה כדי לראות את הפנים שלך מחייכות. שיקרתי להורים שלי שאני נפגשת עם חברים והייתי נוסעת עד לתל אביב בשבילך. הפסקתי.
אמרת שאני לא סטוץ, אתה ידעת שאני בתולה, והייתי מטומטמת ומאוהבת, מאוד מאוהבת, אז כנראה שזה לא היה הדדי, לא היה לך בעיה לשכב איתי ואחרי שבועיים להיפרד.
אף פעם לא הבנתי למה הייתי כותבת לך "אני אוהבת אותך" ומקבלת תשובה של "מאוהב בך "
אף פעם לא אמרת את השלוש מילים האלה, שמשנות כל כך הרבה.
אף פעם לא באת אליי, זה תמיד היה אני.
אם זה לבסיס שלך, לבית חולים כשהיית חולה, לבית שלך, לתל אביב, כל חור אפשרי חוץ מהבית שלי.
אתה ידעת כמה סיכנתי ולא היה לך אכפת.
יש בינינו 5 שנים.
פאקינג חמש שנים.
איך לעזאזאל לא שמת לעצמך גבול?
"אני יוצא בדרכ רק עם בנות 24+"
שמענו עליך.
לא היה לך בעיה לצאת עם מישהי בת 14 נכון?
כבר אין לי מושג מי יותר מטומטמים, אני או אתה.
אתה, שנתת לי להתאהב בך, שאמרת שאני יותר מסתם מישהי בשבילך, שאתה רוצה להתעורר לפרצוף שלי כל בוקר.
או אני, אני התמימה, שחשבה שאם מישהו באמת אוהב אותך, הוא לא יפגע בך, לא כמו שאתה פגעת בי לפחות.
היית האהבה והאכזבה הכי גדולה שלי, באותו זמן.
נתת לי להאמין שיכולנו להיות ביחד. למרות ההפרש, האהבה שהייתה בינינו הייתה מנצחת את הכל.
אין לי מושג איך לא קלטתי את זה, כשהייתי הולכים למסעדות "אחותי לא שותה אלכוהול, היא בת 14" איך לא הבנתי? מטומטמת. איך נפלת למלכודת הזאת?
חשבתי שכל האזהרות על זוגות בהפרשים זה סתם, אתה לא תאנוס או תטריד אותי, אני אצא מזה כמו שנכנסתי, מרצוני.
אבל לא, אתה עשית מה שב*ין שלך, מילולית ופיזית.
לא הקשבת לי.
לא התייחסת אליי.
לא אמרת פעם אחת:
אני אוהב אותך.
פעם אחת, שזה כל מה שביקשתי.
עכשיו אני יושבת פה, אחרי שכבר הפסקתי לבכות.
אני כבר לא בוכה, אני פשוט לא מבינה.
איך נפלתי ככה.
אני, שנתת לי להאמין שאני ככ חזקה, איך נתת לי ליפול? איך אתה פשוט יכול לנתק קשר בכזאת קלות?
אני פשוט לא מבינה.

וואו^

אני מתה לשלוח לך הודעה.
מתה להגיד לך כמה התגעגעתי, כמה אתה חסר לי.
לספר לך כמה אני חושבת עליך, איך כל לילה לפני שאני נרדמת אני מתפללת לקום ולראות הודעה ממך.
לדעת שגם אתה מתגעגע, לדעת שלא רק אני אוהבת, להתנחם בזה שזה קצת הדדי..
למה וויתרת עלי בכזאת קלות?
נתתי לך הכל.
וויתרתי על כ"כ הרבה דברים בשבילך.
חשבתי שזה אמיתי, הייתי מאושרת.. כ"כ מאושרת שזכיתי בדבר הכי מושלם שיש.
הייתי עיוורת שלא מצאתי בך פגם אחד.
רציתי לעשות אותך הכי מאושר בעולם!
אבל בחרת לוותר, תכלס אני מבינה אותך קצת.. הכי קל זה לוותר ולהרים ידיים, להאשים ולהתנער מאחריות..
אבל אני פה! נכון.. וויתרתי, אבל הראש והלב עוד במלחמות, הראש מבין שהגיע הזמן לוותר, אבל הלב.. הלב כ"כ אוהב!
אני ממשיכה לשקר לכולם ששכחתי אותך, שהמשכתי.
ותאמת אני מפחדת להמשיך.. אני מחכה ליום שתחזור, שתבין שעשית טעות.
ובנתיים אני נותנת לך את השקט שלך.
מתרחקת, מסתכלת עליך מהצד, מחכה בשקט ואוכלת את הלב..
לובשת את החיוך הכי יפה שלי ומשקרת.
משקרת שטוב לי בלעדיך..

כולכם פה כאלה מדהימים זה לא הגיוני כבר

אני ככ מתגעגעת אלייך, ממש צריכה שנדבר... לפחות שנסגור את זה יפה, את מה שהיה בנינו. מקווה שתשלח לי הודעה, כי אני כבר הרמתי ידיים... ושתדע שאני עדיין אוהבת אותך לא פחות מאז. אולי אפילו יותר. וכואב לי וקשה לי בלעדייך, ובכיתי לא פעם ולא פעמיים כי הגעגועים שרפו לי את הלב. מתה לדעת אם שכחת אותי או אם גם אתה מתגעגע

מכתב ראשון:

זה ממש קל להגיד "אין לי מה לעשות". אבל יש לך מה לעשות.
אני חברה שלך, תעזרי לי. אני יודעת, זה בעיה שלי ולא שלך, אבל וויתרתי על הכל בשבילך, אין לי מישהו אחר לפנות אליו.
סמכתי עליך, שבמקרים כאלה לפחות תנסי לעזור לי. אבל כל מה ששמעתי ממך זה "אין לי מה לעשות"..
כל כך שמחתי שיש לי אותך. הייתי בטוחה שמקרים כאלה לא יקרו בינינו, הייתי בטוחה שזאת חברות באש ובמים.
לוקח לי הרבה זמן להיפתח, ועוד לא הספקתי להיפתח בפנייך לגמרי. אבל ידעתי שזה יגיע מתישהו, שאני אהיה פתוחה איתך במאה אחוז.
ועכשיו? אני לא יודעת.
אני לא יודעת למה להאמין. אני לא יודעת עד כמה אכפת לך. אני לא יודעת מה הכוונות שלך. אני רק יודעת שיש לך מה לעשות, ולא עשית. ואני לא מבינה למה.
זה לא דורש ממך הרבה, באמת שלא, אז למה את מתעקשת שאין לך מה לעשות? יש לך כל כך הרבה מה לעשות, כל כך הרבה..
אם זה היה הפוך, לא הייתי בחיים אומרת לך "אין לי מה לעשות".
בחיים.
אני לא יודעת למה המקרה הזה שבר אותי כל כך, אולי כי הייתי כל כך בטוחה שלא יהיו משברים..
אולי אני מגזימה? אולי אני עושה פיל מחתול?
אולי הערכתי אותך יותר מידי, אולי אני אוהבת אותך יותר מידי, אולי ציפיתי ממך ליותר מידי, אולי את לא מסתכלת עלי כמו שאני מסתכלת עליך..
איכזבת אותי. ואני לא יודעת אם אני אוכל לסמוך עליך אי פעם.



מכתב שני:

אני רק רוצה שתחבק אותי. כל הזמן. כל היום. ורק אותי.
לא עושים דברים כאלה, אתה יודע?
אתה לא יכול לעשות את זה לכל כך הרבה בנות. לתת לכל אחת להרגיש מיוחדת, להתסכל לה בעיניים ולחייך אליה את החיוך הממיס שלך...
אתה עושה את זה בכוונה, נכון? אתה יודע שאני רוצה אותך, נכון? אתה יודע בדיוק מה לעשות, איפה לגעת, מתי לחבק, איך לדבר... כדי להפיל את כולן ברשת שלך.
אתה לא כזה תמים כמו שאתה עושה את עצמך... אתה מודע לזה. אתה יודע שכולן נמסות ממך, נכון?
לפעמים אני מרגישה שזה בא והולך. יש ימים שאני לא יכולה להפסיק לחשוב עליך לשנייה, כשאני רואה אותך במסדרון והלב שלי דופק כל כך מהר, כשאני חושבת עליך לפני שאני הולכת לישון, כשאני רק עסוקה בלנסות לשכנע את עצמי שאין סיכוי, שאני צריכה להמשיך ההלאה.
ויש ימים שאני רואה אותך, והלב שלי לא מתפוצץ, ולא אכפת לי אם תסתכל עלי או לא. אולי רק קצת. אבל ממש קצת.
כמה שנים אנחנו מכירים כבר? חמש שנים?
כבר נהיה קצת פתטי, לא? חמש שנים שאני אוהבת אותך... זה הולך ובא, מתחזק ומתחלש...
אבל זה עדיין חמש שנים.
ואני לא חושבת שאני רוצה להתגבר.
למה?
כי אתה פאקינג מושלם. אתה מושלם בשבילי.
ואני יודעת שיהיה לנו כל כך טוב ביחד, ואני רוצה להאמין שאם אני לא אוותר עליך בסוף אנחנו נהיה ביחד. אני מרגישה את זה, אני מרגישה את זה כל כך חזק...
אני יודעת שאתה מושלם בשבילי. אני יודעת שיהיה לנו כל כך טוב ביחד. אני אפילו חושבת שאהבת אותי פעם, לפני שנתיים. אני כמעט בטוחה.
אני לא נותנת לעצמי לוותר עליך. איך אני יכולה לקחת את הסיכון הזה, שיום אחד ייפול לך האסימון שאתה צריך להיות איתי, ואני כבר אתגבר עליך?
אני לא חושבת שאני יכולה לאהוב מישהו כמו שאני אוהבת אותך.
אני לא חושבת שאני אמצא מישהו שיותר מתאים לי כמו שאתה מתאים לי.
הלוואי שייפול לך האסימון הזה כבר...
איך אתה לא רואה את זה?
איך אתה לא רואה כמה שאנחנו מתאימים, כמה שכיף לנו ביחד, כמה שאנחנו משלימים אחד את השני, כמה שאני רוצה אותך...
אין לי אומץ להגיד לך. זה לא יקרה.
חשבתי לעצמי, אולי להבטיח לעצמי שביום האחרון של כיתה יב, אני אספר לך, בתקווה שאני לא אראה אותך יותר. או להיפך, אתה גם תרגיש כמוני.
אבל אם לא, אם אתה לא תאהב אותי, אני אשחרר. אני אוכל לשחרר ממך בלב שלם, כשאני יודעת שאני לא אראה אותך יותר, שאין שום סיכוי. זה יהיה לי קל, אני חושבת
כרגע, אני לא מסוגלת. אני לא מסוגלת לשחרר, כי אולי יש סיכוי, אפילו קטנטן, שאתה גם חושב עלי לפני שאתה הולך לישון.
תאהב אותי, בבקשה. יהיה לנו טוב, אני מבטיחה.



מכתב שלישי:

אני לא יכולה לסבול אותך.
אני באמת לא יכולה.
פעם הייתי מאוד משתדלת לשמור על הקשר בינינו, למרות שהוא היה מזיק לי. לא היה לי נושא עניין איתך, לא סמכתי עליך, לא הרגשתי בנוח איתך.
ובכל זאת התאמצתי.
למדתי להרפות ממך, וככל שאני מרפה ממך יותר, אני רואה כמה שאת כל כך... שונה ממני.
אין לי דרך יותר יפה להגיד את זה, אבל - איך סבלתי אותך?




וואו חתיכת פריקה...
הייתי צריכה לשפוך את זה
תודה

תתאפסי על עצמך.

תפסיקי לתת לשטויות לפגוע בך.
תפסיקי לבזבז את האנרגיות שלך על גבר שאין לך סיכוי איתו.
תפסיקי לבזבז את הזמן שלך עצמך.
תפסיקי לפחד להביע את עצמך.
תפסיקי לבכות מכל שטות.
תפסיקי עם המשחקי אגו המטומטמים האלה.
תפסיקי לחכות שאחרים יחליטו בשבילך.
תפסיקי להתנצל על מי שאת.
תפסיקי להיות עם הטלפון והמחשב כל היום.
תפסיקי לנסות להרשים כל הזמן.
תפסיקי להיות מובכת מזה שאת פשוט עצמך.
תפסיקי לחכות שיפנו אליך.

תתחילי להתגבר על מה שקשה.
תתחילי להשקיע בלימודים.
תתחילי לנהל את הזמן שלך כמו שצריך.
תתחילי להתרחק מאנשים שעושים לך רע.
תתחילי לשחרר יותר את העבר.
תתחילי לעשות יותר ספורט.
תתחילי לקחת את המושכות לידיים שלך.
תתחילי להבין ששום דבר לא יקרה אם לא תזיזי את העניינים בעצמך.
תתחילי לעמוד על שלך.


מוען: אני
נמען: אני

^אלוהים אני נשבעת שאני בול מה שאת רשמת!

למה אתה עודה את עצמך קשה להשגה? אני יודעת שאתה מחבב אותי ואני יודעת שאתה הולך לחברות שלי ושואל אותן עלי. אז דיי עם המשחקים. במקום לבוא ולעשות לי ככה וככה, תבוא לדבר איתי כמו בנאדם ולא דרך אנשים אחרים.

אתה לא מבין שאני צריכה מישהו לדבר איתו?! אהמ אהמ

תודה.
את בטח תוהה מאיפה נפלתי עליך עכשיו ולמה לעזאזל אני מתכוונת, אבל... תודה. את שינית אותי, בזכותך הכרתי כל כך הרבה דברים חדשים שהפכו להרגלים אצלי, אנשים חדשים שהפכו לחברים הכי טובים שלי, מקום שהפך לבית השני שלי. תודה על כל מה שעשית בשבילי גם כשלא באמת היית צריכה, תודה על זה שחשפת אותי לדברים שבחיים לא הייתי מגיעה אליהם בלעדייך, תודה על זה שלא אכפת לך ממה אחרים חושבים עליך ושאף פעם לא היה אכפת לך להיות מוזרה. תודה על זה שבזכותך הפכתי להיות מי שאני. תודה.

אני כל כך אוהבת אותך, כשאני לא מדברת איתך כואב לי, אני בוכה, בא לי למות. אבל ביי.

תודה