שלום, אני בת 35 נשואה עם 4 ילדים.

מה זאת אומרת מטרד?

שואל השאלה:
בוא נגיד ככה: "שנואה" לא מקבלים אותה בכיתה ובבית הספר בכללי.
בריונות.

הבת שלך היא מטרד? מה? לא הבנתי

שלום גם לך (: מה הכוונה של "סיפרה לי כי היא מטרד בכיתה"?

כשהייתי קצת יותר קטנה מהבת שלך הייתי בבית ספר שלא עשה לי טוב
נכנסתי לדיכאון ואפילו חתכתי
תבדקי עד הסוף איך אפשר לעזור לה, ותדברי עם הבת שלך על אם היא תעדיף לעבור לבית ספר אחר

אין ממש מה לעשות עם זה.. זה לא כמו יסודי וגם אני כזה

אולי לנסות להעביר אותה כיתה/בית ספר?

בנאדם שאינו מקובל לא יכול לעשות כלום חוץ מלנסות להשתנות את עצמו כדי להתקבל בחברה (מניסיון אישי)

שואל השאלה:
היא תמיד רצתה וביקשה ממני לעבור לפנימייה, אבל אני מפחדת שהיא תעשה משהו לעצמה.

את מתכוונת שהיא ילדה שלא מקבלים אותה? עושים עליה חרם? אין לה חברות?
אם אני הייתי במקום הבת שלך, הייתי מעדיפה לעבור בית ספר, לנסות התחלה חדשה, ולהתרחק כמה שיותר מהילדים שלא מקבלים אותה.
אם זה מגיע למצב של אלימות פיזית, כדאי לפנות לרשויות.

אני גם רציתי לעבור לפנימיה, אולי קחי אותה שתראה את הפנימיה ואם היא רוצה לעבור אז תעבירי אותה אם זה יעשה לה טוב

ממש מעצבן אותי רמת הזילזול שיש בבתי הספר כלפי יחס רע/עוין וכו הן מצד תלמידים כלפי תלמידים וגם ביחס של מורים, הנהלה וכו
דחוף את חייבת לערב את הרווחה בעניין
את יכולה גם לערב חבר/חברת כנסת אנושי/ת בעיקר שמתעסק בעניינים חברתיים/של בתי ספר וחינוך
חשוב גם שתפני למשרד החינוך בצורה חריפה
חשוב שתדברי עם הבת שלך ותעודדי אותה, תעשי פעולות שיעצימו אותה, חשוב גם שהיא תלמד קרב-מגע (אומנות לחימה) --- אפילו במסגרת פרטית בהתחלה
תעשי הכל כדי שיהיה לה טוב יותר
מקווה שיסתדר
לעבור לבית ספר אחר גם אפשרות אחרי שכבר ניסית הכל

אנחנו חיים לצערי במערכת רקובה שלא סופרת ולא מתייחסת
מקווה שדברים יזוזו לכיוון חיובי
שיוקל לבת שלך
כל טוב

משהו רע היא יכולה לעשות לעצמה בלי קשר לפנימיה, אבל נסי לבדוק בתי ספר אחרים בלי קשר לזה
ואם את חושבת שהיא במצב רע, תכניסי אותה לטיפול

אם את רוצה, תשלחי לי הודעה, אני יכולה להמליץ לך על פנימייה.

אני חושבת שתנסה לעבוד על זה יותר לדבר עם כולם לנסות להתחבר לחברים ואם לא ילך אז לעבור בית ספר ולפתוח דף חדש
בהצלחה (:
(שתפי אותנו מה קרה אחר כך)

שואל השאלה:
אין לי בעיה לקחת אותה לפנימייה, אך אני מפחדת שהיא תפגע בעצמה.
כי לפי מה שהיא סיפרה לי, זה ככה כבר 3 שנים

כן חשוב שתהי לצידה ותתמכי בה,
בהחלט נראה לפי דברייך שפנימייה אינה טובה עבורה היות והיא תצטרך להתמודד עם קשיים בכוחות עצמה
מה גם שנראה שעברה חויות לא נעימות שעדיף מסגרת אחרת יותר תומכת ואוהדת עבורה

הפנימייה שני מדברת עליה היא פנימייה אשק מקבלת בדרכ ילדים שחוו בריונות בבית הספר או בעיות בבית.
לא כולם ככה אבל הרוב.
הם משתלבים בבית ספר אקסטרני ואני יכולה להבטיח לך שאין להם שום בעיות חברתיות גם עם הילדים האקסטרנים מהבית ספר וגם עם הילדים מהפנימייה.
הבית ספר עצמו מדהים עם ילדים טובים ורמה לימודית גבוהה.
אני לא באה לפרסם אותו או משהו, אבל כאחת שלומדת שם אני יכולה להגיד לך ששם היא לא תחווה בריונות.

למה את מסיקה שהיא תפגע בעצמה?

אם את יכולה לעביר לאותה לבית ספר דתי שלומדות שם רק בנות בפרדה, שם אין דברים כאלה תאמיני לי שהיא תהיה מאושרת, מניסיון

למה ישר פנימייה? תעבירי אותה לבית ספר אחר ואם זה לא מה שיעזור אז צריך לבדוק את העניין עם הבת שלך כי יכול להיות שהיא באמת עושה משהו לא בסדר ולנסות לתקן את זה.

אל תוותרי לבית ספר.
תפני שוב אל המנהלת, תבקשי שהמורה תדבר עם הכיתה ואם זה עדיין לא עוזר תעבירי אותה לבית ספר אחר.

לא צריך להיביר לפנימיה.. אני גם לא חושבת שמומלץ כי צריך את הלום והאהבה שבבית. ונראה שבאמת אכפת לך ואת נותנת לה את זה.
אבל אם את אומרת שאחרי שפנית להנהלה אין שינוי אני ממליצה להעביר אותה לבית ספר אחר :)

להעביר אותה בית ספר, או לעשות בלאגן פשוט בבית ספר לפנות למנהלת למשרד החינוך לכל גורם אפשרי אבל אני הייתי ממליץ להעביר את הילדה בית ספר מפני שגם אם הילדים יפסיקו להציק הם לא פתאום יאהבו אותה והיא תהיה בודדה, בהצלחה

אם יש לך חשש שהיא תפגע בעצמה או כבר פוגעת בעצמה כדאי שתדברי איתה על זה, תגידי לה שאת מודאגת ורוצה שתחשבו ביחד על פתרון.
אני במקומך הייתי מוציאה אותה מבית הספר בהזדמנות הראשונה, התעללות של 3 שנים זה ממש לא צחוק והחשש שלך למצבה הנפשי לגיטימי לחלוטין.
אם באמת היא פוגעת בעצמה או מתכוונת אני מציעה לך להציע לה ללכת לפסיכולוג, או שבאמת תדונו בעיניין הפנימיה, אולי יש סיבה שהיא רוצה לעבור לשם.
שום דבר הוא לא סוף העולם ולדעתי הכי חשוב שתבהירי לה שאת רוצה לעזור לה.

אני מניח, שאת מתכוונת לדחייה חברתית. אם אכן כך, זהו מצב חברתי ידוע הן בחברה והן במערכות בית-ספריות. לדעתי, העברת הילדה למסגרת אחרת (בית-ספר או פנימייה) אינה פותרת כלל את הבעיה שכן, זו בריחה שתוביל, סביר להניח, לדחייה חברתית במסגרת החדשה גם מ-2 סיבות עיקריות:
1. לרוב, בקרב תלמידים יש מה שמכונה: 'מי שמקובל'.. 'מי שנחשב ל-in, cool, 'ראש טוב' ויש מי שנחשב ל'לא מקובל', 'לוזר' או 'שונה'. בגילאים האלה ההגדרות האלה מאוד חד-משמעותיות בעיניי התלמידים או גילאי הנוער והם, לצערי, בכל הזדמנות (גם אם לא יודו בכך) מקטלגים די מהר מי הנחשב ומי לא. זה מאפיין מאוד בולט בגילאים האלה וחלק מתפקידו של החינוך הוא אכן, ללמד כיצד להתנהל בפתיחות וקבלה ולרכוש כלים שיהיו נחוצים במיוחד, כשיוצאים לחיים העצמאיים יותר. אין אני בא לומר שילדתך אשמה במצב - ממש לא!

2. אם הילדה חוותה או חווה דחייה היום סביר להניח, שהתנהגותה תחמיר עוד יותר עם הכניסה למסגרת חדשה - לא רק שמדובר בכלל בחבר'ה חדשים שאינה מכירה אלא גם, ניסיון העבר יאפיל על ההווה. קרי, עשוי להוביל ליותר מופנמות ולקיחת מרחק. מה שנקרא: "עדיף הפח מן הפחת"

מכאן, שהתמודדות עם הדחייה היא הכלי החזק ביותר שילדתך יכולה להשיג מתוך חוויה שכזו לא נעימה. אין זה קל ובטח לא קורה בבת אחת אלא תהליך ממושך שכולל תמיכה מלאה של ההורים (ומכאן, פנימייה יורדת מהמשוואה) וכן, תמיכה מצד צוות בית-הספר.

קצת קשה לי להאמין, שפנית למנהלת ולא קבלת מענה. צוות ההוראה מעודכן היטב ומוכשר למצבים שכאלה ואגב, יש אסטרטגיות התמודדות מול המצב מאוד ברורות בעניין אחת מהן, היא להתחבר אל אלה שחווים דחייה גם כן, ובטוח שיש גם כאלה העולם בגילאים אלה מאוד מקוטלג לפי 2 הקבוצות האלה.
אני לא טוען שאת משקרת אבל אולי כדאי שתפני שוב באסרטיביות, תציגי את הבעיה בדיוק, את התנהגות הילדה ואת הגורמים המעורבים בפעולת הדחייה ובעזרתם לבנות אסטרטגיה עקבית להתמודדות - דווקא הצלחה מול הגורמים הדוחים מעלים את הביטחון העצמי אצל אלה הדחויים ולא מעט מקרים הראו שילדים שהיו דחויים בשנה אחת הופכים למקובלים ואפילו מאוד בשנים מאוחר יותר (עם הכניסה לתיכון).
מקווה עזרתי, בהצלחה.

חחח רק לי הפריע?
ילדתי הבוגרת לא המבוגרת.. זה שונה לגמרי.

להעביר אותה בית ספר. היא ממש לא אמורה לסבול ממה שהולך שם.

שואל השאלה:
בוקר אור לכולם, ושבוע נעים.
אני אלך עם ילדתי בעוד כשעה לפסיכולוג, והוא יציע מה לעשות, כמובן קראתי את תגובותיכם.

בהצלחה!