53 תשובות
לול
יש לי כמה בדיחות טובות, אבל הן כל כך שחורות שעדיף שלא אומר אותן כאן.
מישהו הלך הלך הלך ונפל
איש צמחוני הלך הלך הלך בום שניצל תירס
אנונימית
ביבי, אורן חזן ואבו מאזן על סירה. הסירה טובעת.
מי ניצל?
המדינה.
מי ניצל?
המדינה.
אנונימית
בשר ונקניקייה רבו מי יותר עשיר...
פתאום!
הגיע בשר טחון!
בדום טסס
ולמי שכתב על הראל אני מכירה גרסא אחרת מעניין איזו האמיתית:)
פתאום!
הגיע בשר טחון!
בדום טסס
ולמי שכתב על הראל אני מכירה גרסא אחרת מעניין איזו האמיתית:)
מה המיטה אמרה למצעים שנפלו?
-מה?
אוו, שיט (sheet באנגלית זה מצעים)
-מה?
אוו, שיט (sheet באנגלית זה מצעים)
בואנה אתם גרועיםxd
^למה יש לך משהו יותר טוב להציע גברתי?
כי אני לא רואה
כי אני לא רואה
אנונימית
אחת מהעולם, את מוזמנת לכתוב בדיחה משלך...
אנונימי זה היה ממש מגעיל, ומצחיק? לא.
אנונימית.
הומור זה סובייקטיבי
אנונימי
זה עדיין לא מצחיק...^
לדעתך.
אנונימי
תגיד את זה ל-14 מינוסים שיש לך...
אנונימי זה היה נורא.. נאמנים כאן העבודה שלכם צריכה לבוא לידי ביטוי.^
זו אפילו לא בדיחה כאילו מה אמור להצחיק בזה?
זו אפילו לא בדיחה כאילו מה אמור להצחיק בזה?
אנונימית
רוצים בדיחת קרש?
ספסל
וגם זה העתקתי ממישהו
ספסל
וגם זה העתקתי ממישהו
שני אפסים עוברים ליד 8.
אפס אחד מתחיל לצעוק עליו "יאללה יאללה מה אתה משוויץ, כולה שמת חגורה."
אפס אחד מתחיל לצעוק עליו "יאללה יאללה מה אתה משוויץ, כולה שמת חגורה."
שוביניסטי;
גבר דרס אישה, הגבר טען שהאישה אשמה כששאלו למה הוא ענה:
היא הייתה אמורה להיות במטבח!
גבר דרס אישה, הגבר טען שהאישה אשמה כששאלו למה הוא ענה:
היא הייתה אמורה להיות במטבח!
אנונימית.
מה יותר קשה מלחתוך תינוק לשתיים?
הזקפה שלי שאני עושה את זה
אנונימי
שתי בדיחות היו חברות טובות.
יום אחד בדיחה אחת חלתה, עד כדי כך שהיא לא יכלה אפילו לזוז.
הבדיחה השנייה טפלה בה, הביאה לה אוכל, תרופות, השקתה אותה, דאגה לה, ועדכנה אותה בכל מה שהיא מפספסת בחוץ בזמן שהיא מחלימה בביתה.
איזו בדיחה טובה נכון?
יום אחד בדיחה אחת חלתה, עד כדי כך שהיא לא יכלה אפילו לזוז.
הבדיחה השנייה טפלה בה, הביאה לה אוכל, תרופות, השקתה אותה, דאגה לה, ועדכנה אותה בכל מה שהיא מפספסת בחוץ בזמן שהיא מחלימה בביתה.
איזו בדיחה טובה נכון?
אנונימית
אנונימי מאיפה נחתת עלינו מהdark web? הבדיחות האלה מצחיקות אותך?
זה רציני חולני..
זה רציני חולני..
אנונימית
אני
על אהבה
המורה שואלת תלמיד
"איזו אשה תרצה שתהיה לך כשתגדל?"
"ארצה אשה כמו הירח"
"וואו, איזו בחירה! היית רוצה שתהיה יפה ושקטה כמו הירח?"
"לא. הייתי רוצה שתגיע בלילה ותעלם בבוקר!"
המורה שואלת תלמיד
"איזו אשה תרצה שתהיה לך כשתגדל?"
"ארצה אשה כמו הירח"
"וואו, איזו בחירה! היית רוצה שתהיה יפה ושקטה כמו הירח?"
"לא. הייתי רוצה שתגיע בלילה ותעלם בבוקר!"
איש אחד (כורדי) הלך לשדוד בנק, הוא נכנס לבנק פתח את הכספת, וראה בקבוק..
אז הוא אמר טוב נו.. זה בחינם וזה בכספת.. בטח זה יקר.
שתה שתה שתה.. והלך לכספת השנייה.. מצא עוד בקבוק, ושתה גם אותו..
ככה עד ששדד את כל הכספות..
למחרת בבוקר הוא קם, פתח עיתון וקרא:
חדשות מרעישות! אתמול בלילה נשדד בנק הזרע..
ניסיתי די (:
אז הוא אמר טוב נו.. זה בחינם וזה בכספת.. בטח זה יקר.
שתה שתה שתה.. והלך לכספת השנייה.. מצא עוד בקבוק, ושתה גם אותו..
ככה עד ששדד את כל הכספות..
למחרת בבוקר הוא קם, פתח עיתון וקרא:
חדשות מרעישות! אתמול בלילה נשדד בנק הזרע..
ניסיתי די (:
דוב וארנב הולכים ביחד ביער, הם רואים מנורה שיוצא ממנה ג'יני, הוא נותן להם לבקש שלוש משאלות.
הם רבו מי יקבל שתי משאלות ומי יקבל משאלה אחת ובסוף הדוב איים על הארנב שאם לא יתן לו שלוש משאלות הוא יאכל אותו והארנב וויתר.
משאלה ראשונה של הדוב:
הלוואי שיהיו מלא מלא דובות ביער.
משאלה שנייה של הדוב: הלוואי שאני אהיה הדוב הזכר היחיד ביער.
הארנב כעס של הדוב שלקח שתי משאלות וביקש מהג'יני. שהדוב יהיה הומו.
הם רבו מי יקבל שתי משאלות ומי יקבל משאלה אחת ובסוף הדוב איים על הארנב שאם לא יתן לו שלוש משאלות הוא יאכל אותו והארנב וויתר.
משאלה ראשונה של הדוב:
הלוואי שיהיו מלא מלא דובות ביער.
משאלה שנייה של הדוב: הלוואי שאני אהיה הדוב הזכר היחיד ביער.
הארנב כעס של הדוב שלקח שתי משאלות וביקש מהג'יני. שהדוב יהיה הומו.
"פעם היו זוג שותפים בחדר בבית משוגעים מקומי. יום אחד הם החליטו לברוח, הם הגיעו לגג המבנה ושם נעצרו, עד שהבחינו בגג מעט רחוק אליו יכלו לקפוץ כדיי לברוח. הראשון- לקח תנופה וקפץ בלי בעיה. אבל השני, השני פחד. חשב הראשון ואמר,
"הנה, יש לי רעיון! יש לי כאן פנס, אני אדליק אותו ואתה תלך על קרן האור עד לכאן!"
ענה לו השני "מה אני נראה לך מטורף?! אתה תכבה לי את הפנס באמצע"- הג'וקר, מאיזושהי סדרה של באטמן.
"הנה, יש לי רעיון! יש לי כאן פנס, אני אדליק אותו ואתה תלך על קרן האור עד לכאן!"
ענה לו השני "מה אני נראה לך מטורף?! אתה תכבה לי את הפנס באמצע"- הג'וקר, מאיזושהי סדרה של באטמן.
אנונימית
וואו הבדיחה עם הראל חרושה
סופרמן הלך הלך הלך
איזה פראייר הוא יכול לעוף
טוב אני גרועה
איזה פראייר הוא יכול לעוף
טוב אני גרועה
אנונימית
שלוש בנות שחורה, ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים, אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה
אנונימית
איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
מתחתנים איתה
מתחתנים איתה
שני חברים: צרות ושתוק, שיחקו מחבואים ושתוק ספר, שתוק חיפש וחיפש את צרות ולא מצא
שתוק הלך לתחנת משטרה והשוטר שאל אותו: איך קוראים לך
שתוק ענה לו; שתוק
השוטר שוב שאל אותו והוא ענה לו שוב; שתוק וכך כמה פעמים
לאחר מכן השוטר אמר לו: מה אתה מחפש צרות?
שתוק ענה לו: כן
עזבוxd
שתוק הלך לתחנת משטרה והשוטר שאל אותו: איך קוראים לך
שתוק ענה לו; שתוק
השוטר שוב שאל אותו והוא ענה לו שוב; שתוק וכך כמה פעמים
לאחר מכן השוטר אמר לו: מה אתה מחפש צרות?
שתוק ענה לו: כן
עזבוxd
אנונימית
"יום ללא חיוך הוא יום ראשון"
ממי שמעת את הבדיחה הזאת?
ממי שמעת את הבדיחה הזאת?
אנונימית
תנין שואל את אישתו התנינה "יאלה מאמי מה אנחנו עושים בסופ"ש?" היא עונה לו: הולכים לבקר תנינים"
חחח סטגדיש
בדיחה בונוס:
פסיכיאטר בא לבקר 3 משוגעים ונתן להם קופסאת גפרורים.
הוא שאל את הראשון מה יש לו ביד והוא ענה "זה החתול שלי"
הוא שאל את השני והוא גם ענה "זה החתול שלי"
והוא שאל את השלישי והוא ענה לו"זו רק קופסאת גפרורים" הפסיכיאטר ענה לו"טוב יאלה בוא איתי אתה חוזר הביתה. אחריי זה המשוגע השלישי לחש לקופסאת גפרורים "טובב מיצי איך הצלחנו לעבוד עליו"
חחח סטגדיש
בדיחה בונוס:
פסיכיאטר בא לבקר 3 משוגעים ונתן להם קופסאת גפרורים.
הוא שאל את הראשון מה יש לו ביד והוא ענה "זה החתול שלי"
הוא שאל את השני והוא גם ענה "זה החתול שלי"
והוא שאל את השלישי והוא ענה לו"זו רק קופסאת גפרורים" הפסיכיאטר ענה לו"טוב יאלה בוא איתי אתה חוזר הביתה. אחריי זה המשוגע השלישי לחש לקופסאת גפרורים "טובב מיצי איך הצלחנו לעבוד עליו"
היו בעל ואישה ולהם היו ארבעה ילדים, שלושה עם שיער ג'ינג'י וגבוהים והבן הקטן נמוך עם שיער שחור.
עברו השנים והבעל חלה, הוא שכב גוסס במיטה שלו כשאשתו לצידו, הוא אמר לה: אשתי לפני שאמות יש משהו אחד שאני רוצה לדעת ואני מבקש שתהיי כנה לחלוטין איתי, הבן הקטן שלנו ממני?
היא נשבעה לו שכן והוא מת בנחת.
היא מלמלה לעצמה: איזה מזל שהוא לא שאל על השלושה האחרים...
עברו השנים והבעל חלה, הוא שכב גוסס במיטה שלו כשאשתו לצידו, הוא אמר לה: אשתי לפני שאמות יש משהו אחד שאני רוצה לדעת ואני מבקש שתהיי כנה לחלוטין איתי, הבן הקטן שלנו ממני?
היא נשבעה לו שכן והוא מת בנחת.
היא מלמלה לעצמה: איזה מזל שהוא לא שאל על השלושה האחרים...
^^את צריכה לרשום תנין סבא רבא אומר לתנינה סבתא רבתא
אבל נו טוב
אבל נו טוב
למה היטלר לא היה תלמיד טוב?"
"כי היו לו בעיות ריכוז"
"כי היו לו בעיות ריכוז"
אנונימי
בדיחה שראיתי באינסטה:
נשים שייכות למטבח
גברים שייכים למטבח
במטבח יש אוכל!
נשים שייכות למטבח
גברים שייכים למטבח
במטבח יש אוכל!
אנונימית
שהמורה שלנו יוצאת עם דוגמן ישראלי.
אנונימי
יהודי נכנס לבר בחו"ל ומתיישב מספר כיסאות מאנטישמי שביקר באותו בר, האנטישמי קורא לברמן ושואל אותו "תגיד רגע, ההוא שם יהודי?" הברמן משיב לו בחיוב והאנטישמי בתמורה מחליט להזמין סיבוב משקאות לכל הבר חוץ מליהודי, שרק מחייך אליו. האנטישמי מתעצבן ומודיע לברמן שהוא משלם על כל מי ששותה בבר עד הסגירה של אותו יום, אבל היהודי קם, לוחץ את ידו עם חיוך וחוזר למושב שלו. האנטישמי צועק לברמן ושואל אותו בעצבים "מה נסגר עם היהודי ההוא?" הברמן עונה לו "זה בעל הבית"
מכולת* עניינך* מבטא*!^
liel הרסת את הבדיחה...
כמה מעריצים של צביקה פיק צריך כדי להחליף נורה?
את שניהם.
את שניהם.
שמן ורזה נפגשים
השמן: שרואים אותך חושבים שאין יותר אוכל בעולם
הרזה: שרואים אותך מבינים למה..
השמן: שרואים אותך חושבים שאין יותר אוכל בעולם
הרזה: שרואים אותך מבינים למה..
ילד שם את הרגל על הקיר, התלהב, שם את השניה, נפל.
איך קוראים לשנת צהריים של נאצים?
שנצים
קצת הומור שחור
שנצים
קצת הומור שחור
היה מלך אחד שהייתה לו אישה יפה מאוד, יום אחד הוא רצה לצאת למסע ציד ורצה לוודא שהשומרים לא יאנסו את אישתו, הוא שם סכין חדה וקטנה בתוך הכוס של אישתו ויצא למסע.
לאחר כמה ימים חזר ורצה לראות מי מהשומרים התקרב לאשתו, הוא אמר לכל איד מהם להראות לו את איבר מינו.
לכל אחד מהשומרים היה פצע באיבר המין חוץ מלאחד.
השומר ציווה להרוג את כל השומרים ושאל את האחד האחר איך הוא התאפק לא לאנוס את המלכה, השומר אמר: אעידאגעגגחכ
והמלך הוציא את חרבו ודקר את השומר.
הסבר: השומר ירד למלכה ונחתכה לו הלשון
לאחר כמה ימים חזר ורצה לראות מי מהשומרים התקרב לאשתו, הוא אמר לכל איד מהם להראות לו את איבר מינו.
לכל אחד מהשומרים היה פצע באיבר המין חוץ מלאחד.
השומר ציווה להרוג את כל השומרים ושאל את האחד האחר איך הוא התאפק לא לאנוס את המלכה, השומר אמר: אעידאגעגגחכ
והמלך הוציא את חרבו ודקר את השומר.
הסבר: השומר ירד למלכה ונחתכה לו הלשון
אשה אומרת לבעלה:
"אלברט, אף פעם לא חשבת לקנות לי פרחים, מדוע?"
"כי עדיין לא מתת!"
"אלברט, אף פעם לא חשבת לקנות לי פרחים, מדוע?"
"כי עדיין לא מתת!"
מרוקאי נכנס למסעדה ואוכל מכל טוב, מגיע המלצר
ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?
עונה המרוקאי בזעם: אני כבר שילמתי! אתה לא מתבייש?
עונה המלצר: סליחה, טעות.
יוצא המרוקאי מהמסעדה ופוגש בחוץ פרסי אחד,
אומר המרוקאי לפרסי: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.
נכנס הפרסי ומזמין לאכול מכל טוב. ניגש אליו המלצר ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?
עונה הפרסי בזעם: אני כבר שילמתי! אתה לא מתבייש?
עונה המלצר: סליחה, טעות.
יוצא הפרסי מהמסעדה ופוגש בחוץ תימני אחד,
אומר הפרסי לתימני: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.
נכנס התימני ומזמין לאכול מכל טוב.
בשלב מסוים ניגש המלצר לתימני ומספר לו: אל תשאל איזה צרות יש לי היום, היו לי שני לקוחות היום ואני לא זוכר אם הם שילמו או לא..
ענה לו התימני: הצרות שלך לא מעניינות אותי, איפה העודף שלי?
ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?
עונה המרוקאי בזעם: אני כבר שילמתי! אתה לא מתבייש?
עונה המלצר: סליחה, טעות.
יוצא המרוקאי מהמסעדה ופוגש בחוץ פרסי אחד,
אומר המרוקאי לפרסי: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.
נכנס הפרסי ומזמין לאכול מכל טוב. ניגש אליו המלצר ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?
עונה הפרסי בזעם: אני כבר שילמתי! אתה לא מתבייש?
עונה המלצר: סליחה, טעות.
יוצא הפרסי מהמסעדה ופוגש בחוץ תימני אחד,
אומר הפרסי לתימני: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.
נכנס התימני ומזמין לאכול מכל טוב.
בשלב מסוים ניגש המלצר לתימני ומספר לו: אל תשאל איזה צרות יש לי היום, היו לי שני לקוחות היום ואני לא זוכר אם הם שילמו או לא..
ענה לו התימני: הצרות שלך לא מעניינות אותי, איפה העודף שלי?
אוף, קשה לי כאן עם הבדיחות אונס שלכם. מדברים כאילו אונס זה סבבה ודבר בלתי נמנע כשמשאירים אישה יפה לבד... רק לי זה עושה רע על הלב?
(במיוחד בקטע של "איך הצלחת להתאפק לא לאנוס אותה?" בנים הם לא חיות. ונשים הן לא צעצוע או חתיכת עוגייה שלא הצלחת להתאפק אז נגסת בה. אונס זה טראומה לכל החיים. בבקשה תזכרו את זה)
(במיוחד בקטע של "איך הצלחת להתאפק לא לאנוס אותה?" בנים הם לא חיות. ונשים הן לא צעצוע או חתיכת עוגייה שלא הצלחת להתאפק אז נגסת בה. אונס זה טראומה לכל החיים. בבקשה תזכרו את זה)
אנונימית
שני ציידים מסתובבים ביער, ופתאום אחד מהם מתמוטט. הוא לא נושם. הצייד השני שולף את הטלפון הנייד שלו ומתקשר לשירותי החירום: "החבר שלי מת! מה לעשות?". המוקדן משיב בקור רוח "אל תדאג. אני יכול לעזור. קודם כל, נוודא שהוא מת". ברקע נשמעת יריית רובה. הצייד שב לטלפון ואומר "או קי, מה עכשיו?"
טוב אני גרוע
טוב אני גרוע
אנונימי
האקס שלי
אנונימית
לאנונימית מלפני שלוש שעות,
קראתי אותה איפשהו
קראתי אותה איפשהו