אתאיסטים יקרים,

ילד קטן שואל את אמו: "אלוהים הוא בן או בת?" "הוא גם וגם," עונה אמו. הוא שואל: "אלוהים שחור או לבן?" "הוא גם וגם," עונה אמו. הוא שואל: "אלוהים הוא סטרייט או הומו?" "הוא גם וגם, חמודי," היא עונה. הילד חושב שניה ושואל: "אמא, אלוהים הוא מייקל ג'קסון?"

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.
הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"

שני כמרים עומדים בצד הכביש, מחזיקים שלט: "הסוף קרוב, חשבו טוב על עתידכם!". כשמכונית עוברת, הם מניפים מולה את השלט, אבל הנהג צועק להם: "מפגרים דתיים, תעזבו אותי!". אחרי כמה שניות נשמע קול חזק של ספלאש ובום... כומר אחד אומר לשני: "אולי היינו צריכים לכתוב שאין גשר וזהו?"

זוג אנשים מבוגרים הולכים לבדיקה שגרתית אצל הרופא, הגבר נכנס קודם. "הכל בסדר, חיים?" שואל הרופא. "בהחלט, דוקטור,"עונה לו האיש, "יש לי סיפור שאתה חייב לשמוע, אתמול קמתי באמצע הלילה כדי ללכת לשרותים וכשנכנסתי אלוהים הדליק את האור. הרופא היה המום מהסיפור, הוא הזמין את אשתו של חיים להיכנס ודרש מחיים לחכות בחוץ. חיים הסכים. "תשמעי," אמר הרופא, "את לא תאמיני מה בעלך סיפר לי," הוא אמר, ואז סיפר את כל הסיפור. האישה החווירה, "אוי לא, הוא שוב השתין במקרר..."

אלוהים קיים
זה הכי טןב שלי

קצת אפל:
חייל וחרדי מחכים לטרמפ
בא נהג ולוקח רק את החייל
החרדי צועק לו: "מה איתי?"
הנהג משיב לו: "שאלוהים יקח אותך"

לשזה שאמר " התנך"
זה פשוט לא מצחיק זה שיא העולב גם אם אתה לא מאמין בתנך אל תכתוב שזה בדיחה יש כאן מאמינים זה פשוט שפל המדרגה הזלזול שלך גם אם אתה לא מאמין פשוט איכסה

למה בכנסיות ובתי כנסת אין וויפי?
כי הם לא רוצים להתחרות עם כוח בלתי נראה שאשכרה עובד

אנונימית

את הכותרת פספסת? השאלה מופנית לאתאיסטים.. זה שאת מאמינה ובחרת להיכנס אליה זה בעיה שלך

אגב, התשובה לא עונה לשאלה

*יש לו כוח לברוא יקום שלם ב6 ימים*
*לא יכול לרפא ילד מסכן מסרטן*

לדת יש בעיה עם אחד ורק אחד מהבאים נחשו איזה:
עבדות, רצח עם, אונס, מאכלי ים

אישה קונה דירה שמשקיפה על הכותל המערבי, והיא שמה לב שיש איש אחד זקן וחילוני שבא כל יום לכותל ומתפלל אליו, יום אחד היא מחליטה לשאול אותו למה. היא יורדת ומוצאת אותו שם, מתפלל כתמיד, היא אומרת לו: "תגיד, למה אתה מתפלל פה כל יום?" הוא עונה, "כבר עשרים שנה אני בא לכאן כל יום ומתפלל לשלום עולמי, ולשפע...", "באמת?" מתפלאת האישה, "ואיך זה גורם לך להרגיש?" הוא מחייך ועונה, "כאילו שאני מדבר אל קיר." (תורגם ועובד מאנגלית)

בריטי, צרפתי ורוסי מביטים בציור של אדם וחווה בגן עדן. הבריטי טוען:"תראו את השלווה, את השקט, הם בטח בריטים."; הצרפתי עונה: "שטויות, הם ערומים ויפיפים, ברור שהם צרפתים." הרוסי בוחן את הציור ומגיב לחבריו: "בלי בגדים, בלי מחסה, כל מה שהם יכולים לאכול זה פירות רקובים והם בכל זאת חושבים שזה גן-עדן... הם רוסים". (תורגם מאנגלית)

ישו צלוב בשעות האחרונות לחיו, הוא סובל מאוד, ופתאום, הוא אומר: "יוחנן..." יוחנן המטביל שומע זאת ומנסה לעבור בהמון להיענות לאדונו. "יוחנן..." יוחנן ממשיך להתקדם ולהתקרב לישו. "יוחנן..." "מה אדוני?" שאול יוחנן שסופסוף הגיע אליו. "אתה לא תאמין... אפשר לראות מכאן את הבית שלך..." (תורגם מאנגלית)

טוב, אז אלוהים ברא את השמיים ואת הארץ, אבל מה הוא עשה לאחרונה? (עממי)

שלושה אנשים הולכים ברחוב ופתאום מתקיף אותם ערפד. אחד ממהר להוציא צלב, אבל הערפד לא מפחד ממנו. השני מוציא מגן דוד, אבל הערפד לא פוחד, השלישי מוציא סער, אבל הערפד לא פוחד גם ממנו. צוחק הערפד, "בחיים לא תצליחו, אני אתאיסט." (אנונימי)

כשהייתי ילד התפללתי לאופניים כל לילה, לפני שהלכתי לישון, אבל אחרי כמה שנים הבנתי שהאל, עם כל חכמתו, לא עובד ככה, אז גנבתי אופניים והתפללתי שיסלח לי. (עממי)


זוג אנשים מבוגרים הולכים לבדיקה שגרתית אצל הרופא, הגבר נכנס קודם. "הכל בסדר, חיים?" שואל הרופא. "בהחלט, דוקטור,"עונה לו האיש, "יש לי סיפור שאתה חייב לשמוע, אתמול קמתי באמצע הלילה כדי ללכת לשרותים וכשנכנסתי אלוהים הדליק את האור. הרופא היה המום מהסיפור, הוא הזמין את אשתו של חיים להיכנס ודרש מחיים לחכות בחוץ. חיים הסכים. "תשמעי," אמר הרופא, "את לא תאמיני מה בעלך סיפר לי," הוא אמר, ואז סיפר את כל הסיפור. האישה החווירה, "אוי לא, הוא שוב השתין במקרר..." (תורגם ועובד מאנגלית)



מה ההבדל בין כלבים לחתולים? הכלבים חושבים: הבעלים שלי מאכיל אותי, מטייל איתי ונותן לי כל מה שאני רוצה, הוא בטח אלוהים. החתולים חושבים: הבעלים שלי מאכיל אותי, מפנק אותי ונותן לי כל מה שאני רוצה, אני בטח אלוהים... (עממי)



שימפנז יושב לו בכלוב בגן החיות ומעיין בשני ספרים: התנ"ך וספר על האבולוציה כשהוא מביט מבטים חפוזים לשומר מדי פעם. עובר אורח שואל אותו מה פשר הדבר. השימפנז עונה: "אני רוצה לדעת אחת ולתמיד עם שומר אחי אנוכי, או שאחי שומר עלי." (תורגם מאנגלית)



ילדה קטנה שוחחה עם מורתה בנושא לוויתנים.
"לוויתנים אינם יכולים לבלוע אנשים," אמרה המורה. "אפילו שהם יונקים עצומים, גרונותיהם קטנים מאד."
"אבל יונה הנביא נבלע על-ידי לוויתן," השיבה הילדה הקטנה.
"זה פשוט לא יכול להיות," אמרה המורה. "זה בלתי אפשרי מבחינה מעשית."
"כאשר אגיע לגן-עדן, אשאל את יונה הנביא," אמרה הילדה הקטנה.
המורה הביטה בה, חייכה ושאלה, "ומה אם יונה הגיע לגיהינום?"
"אז את תשאלי אותו," השיבה הילדה הקטנה. (מתוך אתר "חופש")



הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי. בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים.
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל."
בקצה השני של השולחן עמדה קערת מלאה בעוגיות שוקולד.
אחד הילדים כתב פתק: "קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים." (מתוך אתר "חופש")



כומר יושב בתא הווידוי ומחכה לקליינט שיבוא להתוודות. הוא מבחין בקבצן לבוש קרעים נכנס לכנסיה ועושה את דרכו לעבר התא. ואכן, הקבצן נכנס לתא, אבל לא אומר שום דבר. עוברות כמה דקות, והכומר עדיין לא שומע אף מילה. הוא מקיש קלות על חלון הווידוי, אך שום תגובה לא נשמעת מהצד השני. לאחר כמה דקות הכומר מקיש שוב, הפעם חזק יותר, ואז הוא שומע סוף-סוף את הקבצן:"אין מה לדפוק, גם אצלי אין נייר." (מתוך ספר הבדיחות האדום של דני קרמן)



יהודי אחד מתלונן בפני חברו: "בני היחיד התנצר, ואני מודאג מאוד. מה אוכל לומר לקדוש-ברוך-הוא כשתגיע שעתי לעמוד לפניו?" "אל תדאג," אומר לו החבר, "אם בבוא היום אלוהים יזכיר את העניין, תסתכל לו ישר בעיניים ותגיד לו: רגע, והבן שלך יותר טוב?" (מתוך ספר הבדיחות האדום של דני קרמן)



אתאיסט אחד יושב בסירה ודג דגים בלוך-לס שבסקוטלנד, פתאום מתרוממת הסירה ומתחתיה מגיחה המפלצת האגדית מלוך-נס, האיש עף לאוויר ומתחיל לצלול לכיוון המים וצועק: "אלוהים, הצילו!" לפתע משתרר שקט. האיש חוזר לשבת בסירה ואז הוא שומע קול מהשמיים: "תגיד, למה היה נדמה לי שאתה לא מאמין בקיומי?" "בחייך," עונה הדייג, "לפני רגע גם לא האמנתי שיש מפלצת באגם לוך-נס". (מתוך ספר הבדיחות האדום של דני קרמן)



שני דגי זהב שוחים באקווריום במצב-רוח פילוסופי. "תגיד," אומר דג אחד, "אתה מאמין באלוהים?" "בטח! עונה השני, "מי אתה חושב שמחליף לנו את המים?" (מתוך ספר הבדיחות האדום של דני קרמן)



כמה תאיסטים צריך בשביל להחליף נורה? כמה שיותר: אחד להחליף את הנורה וכל השאר כדי להתפלל נגד כוחות החושך. (תורגם ועובד מאנגלית)



מדוע ישו לא יכול לאכול סוכריות אם-אן-אם? הן כל הזמן נופלות מהחורים שיש לו בידיים. (תורגם מאנגלית)