מי שונא את החיים שלו עכשיו?

אני

אניי כרגע

אני מאוד.

אני. הלימודים האלה לא נותנים לי רגע לנשום אז גם ככה אני אמות

אני..

אני שונאת את החיים שלי עכשיו..
אבל אני מנסה למצוא דברים חיוביים בחיים האלה..
אני חושבת שלשמוע שירים דיכאוניים זה לא כלכך מדכא..
להיפך,אני ממליצה לשמוע שירים דיכאוניים כי זה עוזר קצת..

אני. כל מי שסביבי בטוח שלימודים זה הדרך היחידה להצליח בחיים ולא פוקח את העיניים לעולם ולכל שאר הדברים שאפשר לעשות בו. יוצא שאני נשאר לבד מורד במסגרת

אני...!
איזה מטומטם שבר לי את המשקפיים אז השתחררתי מוקדם מבית ספר. יאיי! איזה כיף נכון?

(זה בציניות לכל המטומטמים)

אני
תמיד שנאתי
תמיד אשנא
אין סיבה מיוחדת

אני לגמרי... פעם הייתי אדם אופטימי.. אחרי שהרסו לי את החיים סופית ומתעללים בי.. לא רואה סיבות בכלל לאהוב את החיים או בכלל לתקווה כל שהיא... חושבת כבר לסיים את החיים שגם ככה הם לא באמת חיים..

וואי אנשים תהיו חזקים, לא משנה מה עברתן , ואנונימית, אל תתני לדברי רעים להרוס אותך, תמצאי סיבות לאהוב את החיים שלך מחדש, אל תסיימי את החיים שלך בגלל זה, תהיי אמיצה וחזקה יותר מהם

אורה ושמחה- זה לא פשוט כשכל העולם נגדך ועוברים התעללות יויומית ונשארתי בלי כלום...

אני יודעת, אני יודעת, אבל את לא יכולה לתת לכל העולם שנגדך רשות לפגוע בך ולהרוס אותך, את יכולה לבנות את עצמך ולהמציא את עצמך מחדש, מי שפגעו בך לא שווים שתרגישי רע בגללם, הם לא שווים את זה. כן אני יודעת שזה לא פשוט וזה קשה לך ולכל מי שעוברים את זה, אבל אני לא חושבת שזה חייב להיות ככה ולהמשיך ככה לנצח , מתישהו זה יעבור , עם הזמן, אני לא יודעת מתי או איך , עם זאת יום אחד זה ישתנה וייעלם לך.

רק עכשיו שמתי לב כמה מדוכא יצאתי
אני שונא את החיים שלי
אבל לא אעשה לעצמי משהו כמובן..
אני אסדר את החיים שלי ויהיה לי יותר טוב איתם
אבל זה לא אומר שאהיה מאושר או שלם איתם כי אני סובל מהרבה סיבות
אז אני שונא את החיים שלי..
ביג דיל
יש מלא אנשים שעושים לי רע וזה לא אומר שאפסיק את החיים שלהם
אז גם לא את שלי

ייתכן שכן תהיה מאושר ושלם אתם מתישהו, אי אפשר לדעת, דברים משתנים

לא אהיה
זה לא עניין של מה משתנה
אני לא אוהב את העולם שאני חי בו
הכל מזוהם, כולם רבים ויש מלחמות..
אבל סבל זה לא דבר רע
זה מחשל ותורם בהרבה דברים
ואם אני מדוכא זה רק נותן לי יותר כוח להמשיך..
לא אכפת לי אם יהיה לי טוב או רע כל עוד אהיה חופשי ורגוע

מדוע ?לא הכול מזוהם ולא כולם רעים, אולי אתה כן תהיה , אולי אתה צריך לשנות גישה כלפי זה,צריך ללמוד לראות את הטוב גם אם לא רואים אותו עדיין במצבים האלה, לא כולם רבים ויש מלחמות, ולא הכול מזוהם, אתה מתרכז רק ברע , גישה שלילית לא בדיוק תוביל אותך למשהו , אולי אתה כן תהיה אם תנסה לבנות גישה חיובית , לא כולם רעים ולא כולם רבים, נכון שיש דברים רעים בעולם, אבל לא צריך להתרכז כל הזמן בהם, זה לא עושה אותך מאושר, ולא עשה אותך שמח, נכון ? זה רק מאמלל אותך עוד יותר , אני ראיתי כל הזמן פוסטים של מה שרע בעולם הזה וכל זה, האמת שזה היה מבאס ומדכא אז הייתי צריכה איזון של דברים חיובים גם, לכל דבר יש צד שני , לא הכול רע , זה ביחד עם הטוב .

אני לא מנסה לצאת מהמקום שאני נמצא כי אני לא נמצא בשום מקום
אני מגיל צעיר ככה ואפשר לומר שנולדתי ככה
כשאני אומר שכולם רבים זה כי הרוב ככה
והכולם מאוד מזוהם..
אין טעם ליפות את המציאות
אבל כן עדיף לשנות אותה
אני שלם עם איפה שאני נמצא ואני רק רוצה שקט
אני מעדיף לגור לבד ולגדל ירקות למאכל מאשר לגור בעיר מזוהמת שכל שניה קורה משהו רע או אנשים רבים...
אנשים יכולים לשנוא את החיים שלהם כי לא טוב להם
אבל לסיים אותם זה לא פיתרון..
העולם שלנו הוא גן עדן
אפשר לעשות טוב תמיד
אבל זה שיהיה טוב בכל העולם לא יעשה אותי שמח או מאושר
אני יודע שלא יהיה לי טוב בעיקר כי אין בשביל מה
אני חי לי ועושה את מה שאני רוצה וצריך
כל עוד אני שומר על אופטימיות ונותן לעצמי אפשרות לשנות את זה זה לא משנה אם אני שונא את החיים שלי או לא
זה כיו שאשנא את הגוף שלי
ככה תמיד ארצה לעשות יותר טוב
אם יהיה לי טוב לא יהיה לי למה להמשיך ולעשות עוד טוב ואז החיים לא שווים שום דבר כי לא תהיה שמחה..
צריך איזון בחיים
האיזון שלי הוא שאני שונא את החיים שלי וחי הדיכאון כרוני, אבל אני לא מוותר ותמיד ממשיך לעשות טוב לי ולאחרים
לשמוח לא אהיה
אבל תמיד יהיו רגעים טובים

טוב אבל נגיד ככה :למה אתה חושב שנולדת ככה ? לא הכול ככה ולא הכול מזוהם .. זה שיהיה טוב בכל העולם אולי כן יעשה אותך שמח, יהיה לך טוב וכן יהיה לך בשביל מה, אתה כן תהיה שמח, דיכאון כרוני מתישהו יסתיים לך, זה עניין של זמן ולא הכול מזוהם, אנשים דווקא כן שומרים על הטבע וזה, חלקם כן טובים, כל עוד אתה לא מוותר על החלום שלך, אסור לך להיכנע

אתה מבין שאני רוצה בטובתך ? אולי טעיתי אבל אני באמת מאמינה שתהיה מאושר יום אחד, כן אני יודעת שנשמעת אופטימית יותר מדי אבל לפעמים אני גם שלילית , יש מקרים אצלי, רק שתדע, אני לא חושבת שהכול רע וכל זה. אני באמת אומרת את זה מכל הלב , אני לא רוצה לחיות בעולם עצוב כל הזמן. כן אז אני אומרת דברים שהם יותר מדי חיובים וכל זה ואתה חושב לעצמך לא נכון וכל זה , אולי קצת צוחק על זה או מפקפק, אבל למדתי פה שדיכאון קליני יכול להסתיים, טוב אני לא נביאה שיכולה לנבא לך מתי , אבל הכרתי פה אנשים שיצא להם הדיכאון אז בעבר , אני יודעת שקשה לך להאמין לזה, בגלל המצב שלך והחשיבה שלך, אולי אני נשמעת לך יותר מדי כמו קשת בענן שיוצאים ממנה המון נצנצים אבל פעמים זה לא תמיד ככה , ואני יודעת שאתה אולי חושב למה שאני אגיד את זה שלדעתך זה לא ככה וכל זה, אני רק אומרת לך את האמת, אבל אני לא רוצה לחיות בעולם שרק רואים בו את הרע וכל זה, נכון שיש רע בעולם, לא אמרתי שאין בו, אני מודעת לרע הזה , פשוט נמאס לי לתת לרע הזה לבאס אותי ולדכא אותי, אני די יודעת מה דיכאון עושה לאנשים, אני די עוזרת לאנשים שהם בדיכאון , לא תמיד הולך ואני לא תמיד העוזרת המאה פה כמו רוב האנשים, וכן אין לי את העצות הכי מועילות והקשבה הכי טובה וכל זה , שיכולה לגרום לך להקשיב שאני מקשיבה לך, אני עובדת על זה, סוג של זה, וכן אתה לא תאמין לי , אני רק מנסה להראות לך דרך אחרת, עולם בו שכולם רואים את הרע , הוא לא עולם טוב , הוא עולם שקשה להיות פה , ואני לא רוצה שתחיה ככה, ואם שמעת לב, אז אני די תמכתי בך ועודדתי אותך לא לוותר ושמחתי שאתה לא מוותר, כן תהיה ספקני ואל תאמין, אולי זה נשמע לך קצת ציני או פוגע אבל זה לא . תמיד יש רגעים טובים , שמוצאים אותם. אני יודעת שלא בא לך לשמוע קישטי של חיובית ובלה בלה ומה שאתה שומע ממני זה בלה בלה וידה וידה ואולי חושב לעצמך, מה לעזעאל היא חושבת או אומרת, וכל זה, זה בסדר לדעתי , אני חושבת.

מגיל קטן לא אהבתי לחיות..
זה שיעמם אותי, לא היה משהו שריגש אותי, הייתה כפיה דתית, היו כל מיני דברים, אבל לא היה משהו שהשפיע..
אחותי נפטרה שייתי בגיל צעיר אבל הייתי ככה עוד פני שהיא נפטרה, כשהיא נפטרה כולם בכו והבנתי למה אבל זה לא גרם לי לבכות.., בכיתי אחרי כמה דקות כי כולם בכו וזה פשוט יצא, אני לא רואה את עצמי שמח אם בעולם יהיה שלום והכל למרות שזאת התקווה היחידה שלי, אני פשוט לא רואה שמחה כמשהו שחייבים, לשמוח מידי פעם זה כיף אבל שמחה תמידית לא תהיה ולא ארצה שתהיה.., צריך איזון, והמילה כרוני אומרת שזה משהו שנשאר.., זה לא משהו שהולך כמו נזלת(יש נזלת כרונית שלא עוברת ), זה כמו בעיות גב, ולפעמים לגעת בזה רק יזיק.., אני חי עם הדיכאון שלי יום יול והוא לא מפריע לי או מונע ממני לעשות דברים, כן יש פעמים שבא לי להיות בבית ולהיות בשקט שלי, אבל זאת החלטה שלי אם לעשות את זה או לא, אני לא יכול להתנגד לכל דבר אבל אני יכול לחיות עם משהו ולא לתת לו להפריע לי
לשנוא את החיים והדיכאון שיש לי רק גורם לי לרצות לשפר את הדברים ולדאוג שלכולם יהיה טוב יותר גם אם זה אומר שאני אשמח זמנית, אני לא מחפש אושר כי אני לא אשיג אושר, אני מחפש חופש ורוגע כי זה הדבר היחיד שיתן לי לחיות עם חיוך על הפנים כי אעשה מה שטוב לי ומתי שבא לי בלי מישהו שיסתכל עלי משונה,אבל זה שאהיה עם חיוך על הפנים לא אומר שאני מאושר, רק שמצאתי משהו שגורם לי לחייך וטוב לי איתו
החיים עדיין יהיו חרא והדיכאון ימשיך
אבל למי אכפת כשיש לך חופש ושקט סביבך ^^

תכלס זה בגלל דת ? טוב , אני מצעטרת לשמוע על אחותך. אפשר להקטין אותו לפחות, טוב אוקי. אולי תמצא דברים שירגשו אותך קצת?

זה לא בגלל הדת
רק נתתי דברים שלא אהבתי

ונעע, עברו 14 שנים מאז, אני בקושי זוכר את זה..

ואפשר להקטין, פשוט לא להתייחס אליו באמת, דיכאון הוא לא דבר שצריך להתרכז בו


ברור שיש דברים שמרגשים
אבל לא משהו שקשור לחיים שלי
לעבור דירה לא מרגש, לגדול בשנה לא מרגש, בת זוג לא מרגש, זה חא באמת משנה לי, אני רק רוצה להחיות ולהנות, לא להיות עבד של עבודה או משהו
ואשמח אם יהיה שינוי בעולם
אבל שה לא מה שישנה את המצב רוח שלי כי המצב רוח שלי קשור אלי ולא מה שמסביבי

טוב עם חלק מזה אני יכולה להסכים, מה החלק שכן קשור לחיים שלך?אם אפשר לשאול , מדוע בת זוג לא כל כך מרגש ? אני יכולה להסכים עם לחיות וליהנות וגם לא להיות עבד של עבודה או משהו, אנשים משנים חלקים קטנים בעולם הזה , טוב במה הוא קשור אליך המצב הרוח ?

המצב רוח שלי קשור בהאם אני שלם עם ההחלטות שלי, ואני לא
תמיד יהיו בי צדדים שחושבים שעשיתי משהו לא נכון וזה תקין לחלוטין, אך אחד לא מושלם וזה מה שגורם לי לשאוף להיות מושלם, אני מנסה לעשות תמיד את הצעד הנכון לשני הצדדים ולשמור על האיזון שלי עם עצמי ורק אז לעולם, אני אדם מאוד קיצוני אבל אני מאוד נטרלי, הדעות שלי קיצוניות אבל הן לא למקום מסויים, הן פשוט קיצוניות ושונות, אם החיים שלנו יהיו טובים אנחנו נהיה בדיכאון ניצחי כי לא יהיה לנו חיוך, אם החיים שלנו מלאים בעצבות נהיה בדיכאון כי כל היום נהיה עצובים..
אם אין איזון אין שמחה, אצלי יש איזון אבל אין באמת רגש, אני חא באמת דיכאון כי אני לא נותן לעצמי להיות בדיכאון, אני לא באמת שמח כי אני לא מאמין שלהיות שמח כל הזמן זה נכון
שמחה זה חשוב וגם העצב, תלוי אם אתה מוותר או לא, ואני לעולם לא מוותר, אני אוהב להילחם על מה שחשוב לי ונכון לפי דעתי ותמיד אשמור על הדברים הקרובים אלי, אשמח להציל אנשים מדיכאון אבל לא אנסה להעלים להם אותו, אני אסביר שזה לא משנה ובעתיד יהיה טוב יותר כי אתה בוחר מה לעשות עם עצמך, זה לא משנה כמה עצוב תהיה אין טעם לוותר כי אז יהיה רק יותר רע, אם לא לך אז לאחרים שיכלת לעזור להם או משהו אחר
אני לא דוגל בזה שצריך לחיות, אני דוגל בזה שצריך לחיות בדרכים שלנו, סתם ככה להיות חי זה לא חיים, ללכת לעבודה כל יום ולהרוויח כסף זה לא שווה את זה..
אני רוצה לחיות ולטייל בעולם, לחיות באמת להרגיש את הלב דופק, לשכב בבית ולדבר בסטיפס זה לא מה שיעשה לי טוב
אבל מי אמר שאם אעשה משהו אחר יהיה לי טוב?
טוב זה יחסי, ולי טוב כשרע לי כי רק ככה אני יודע שזה יכול להשתנות, ואם טוב לי אז שימשיך ככה, זה לא אומר שאניה מאושר ואפסיק לנסות לעשות יותר טוב


נ.ב
אני ממש ממש חופר וסליחה לאנשין שצריכים לקרוא את זה או מקבלים התראות סרק

טוב, נתת פה נקודה מבט מעניינת , אני יכולה להסכים עם מה שאמרת פה לרוב, נכון הכול באמת יחסי, גם טוב ורע זה עניין של יחס , איך אתה נותן לזה יחס, אתה נשמע בן אדם מאוד עמוק ובעל חשיבה עמוקה .

אורה ושמחה- תודה על הרצון לעודד אותי, אולי אם הייתי צעירה יותר ואם הייתה לי תמיכה היה לי קל...האמיני לי שניסיתי לא מעט פעמים לצאת מזה.. יש אנשים שהחליטו שהם לוקחים את תפקידו של אלוקים ומחליטים לחרוץ גורלות וזה מה שעשו לי... לצערי המצב שלי כבר אבוד ואין דרך לתקן אותו... לפחות הצלחתי לעזור לאנשים אחרים לצאת מבעיות... האנשים בעולם הם אכזרים וחסרי לב למצוא אנשים שהם לא אינטרסנים זה נדיר ולצערי כמעט ולא מצאתי כאלו. ניסית המון פעמים לא לתת למה שעשו לי להשפיע על הנפש.. אבל במקרה שלי זה מאוד קשה... זה לא שבאו אלי, אמרו מילה פוגעת וזהו ואז הבחירה שלי, אם להיפגע או לומר אני לא נותנת לזה להשפיע עלי.. במקרה שלי ניסו לעשות דברים איומים ..ספגתי התעללות פיזית ומילולית. השאירו אותי בלי כלום, אפילו סמרטוט ללבוש אין לי..אז איך אני אצא מהחור שאני תקועה בו ועוברת התעללות ברמה שאפילו דברים בסיסים מונעים ממני...

אני מאמינה בך שתמצאי את הדרך שלך לעבור את זה,אולי זה לא מאוחר מדי ואבוד מדי , את אדם טוב מאוד וזה מעולה שאת משקיעה ועוזרת לאנשים לעבור את המצב שאת עוברת, גם תעזרי לעצמך, אולי הקשיתי עליך יותר מדי שאמרתי לך דברים שלא אפשריים מבחינתך במצב הזה, אבל זה רק כי אני רוצה שתהיי מאושרת , אולי יש עוד דרך , לא כולם רעים ואכזרים , נכון שאותם אנשים היו אליך מגעילים , אבל הם לא שווים את זה , את עוד יכולה לבנות את עצמך לאט לאט , שאלה מה עם משפחה ? היא גם גורם לזה ? או שלא ?את יכולה לצאת בכוחות עצמך, לאט לאט, ברצון שלך וביכולות שלך, אני לא אומרת שזה יהיה לך פשוט כמעט שלא פשוט לצאת מהפרעות אכילה, זה עניין של זמן ורצון וכל זה, לפעמים נופלים בזה , לפעמים נשברים או לא יודעת מה , זו הדרך שלך והחיים שלך, אם תתני לאחרים לנהל את החיים שלך, לפגוע בך וכל זה, את כבר לא תחיי את החיים שלך בכלל, יש מלא מקרים שאנשים שהיו במצב הזה עברו את זה איכשהו, פה באתר הזה או בכללי , מה שאת צריכה זה להאמין בעצמך ולדעת איך להאמין בעצמך, גם אמונה היא יסוד חשוב, לא דת, אולי להאמין שאת חלק ממשהו חשוב , או שאת גיבורת על שנלחמת ברעים , משהו שאת רוצה להיות, זה יכול לעזור לך לעבור את זה איכשהו.

אין דבר כזה מצב אבוד
הכל תלוי בך
אין טעם לומר שלקחו תפקיד של אלוקים כי רק את מחליטה על עצמך, אף אחד לא יכול להחליט עליך.ולהרוס לך את החיים, אז הקניטו וקיללו והרסו לך את הילדות, זה לא אומר ששאר החיים שלך רעים או שצריך לסיים אותם, אם את מוותרת את חורצת לעצמך את הגורל, וזה מה שאמרתי קודם, את יכולה לשנות את זה ולעשות לעצמך יותר טוב
פשוט אל תתיחסי לרע מסביב
אני בקושי זוכר מה עשו לי רע בבית ספר
אבל אני זוכר את המורה שעזרה לי
את המורה שלקחה אותי לגלידה אחרי בית ספר
את המורה שהצחיק אותי כשהרבצתי לקיר
ואת הילדים שלא הכרתי לצערי שעד היום אני שמח שהם היו שם ברגע הנכון וזרקו מילה טובה או רעה שחיזקה אותי, אל תזכרי את הרע, תתעסקי בטוב ותמיד תנסי שיהיה עוד טוב, זה שרע זה לא משנה, את יכולה לחיות ולעשות כל כך הרבה דברים שהרע שהיה לך יצחיק אותה בהשוואה לכיף שתעשי
לומר שהכל חסר טעם זה לוותר
ואין שום סיבה לוותר
עברתי דברים נוראיים בחיים שלי מהתעללות פיזית נפשית מינית ושכלית עד לאובדן האנשים הקרובים אלי
זה לא מנע ממני להמשיך בחיים שלי ולעשות טוב לי או לאחרים, זה כן מנע ממני לוותר ולתת לאנשים אחרים להרוס לעצמם ולאחרים את החיים

תודה על האמונה בי, אבל לצערי את כעט היחידה ואני כבר הפסקתי להאמין בעצמי

אתה נשמע אדם חזק ^ועברת הרבה פה, אל תוותרי, את עוד יכולה לנצח את זה, תשמעי, האנשים האלה שפגעו בך הם כלום , הם אפסים, מה שעשו לך זה רע , אבל את לא צריכה להעניש את עצמך בגללם, תמיד יהיו אנשים כאלה , ואת צריכה לדעת שמי שעושים דברים רעים הוא פשוט אדם מסכן וחסר חיים, יש כאלה שהם חסרי ביטחון יותר ממך והם עושים את זה כי הם רוצים להרגיש טוב עם עצמם שהם חזקים עליך ,את לא צריכה לוותר על עצמך בגלל אנשים כאלה , אל תפסיקי להאמין בעצמך . דמי לבואטו עברה חיים קשים כמוך אז, בתיכון שלה, גם בה פגעו ילדים , והציקו לה וכל זה, והיא הגיעה למצב של פגיעה עצמית אבל אז ההורים שלה החליטו שהם משנים את זה והיא החליטה לעבור את זה לאט לאט. עובדה שהיא סיפרה על החיים שלה לעולם ויש עליה סרט

אני לא מאמין בך
אמונה זה סתם
אני יודע שאת יכולה אחרת
את לא צריכה להאמין בעצמך שתצליחי
פשוט תנסי
אל תוותרי סתם..
קשה לך
ץסבלי בשקט ומתי שהוא זה יעבור ויבוא משהו אחר
בין אם הוא טוב או רע ממשיכים הלאה
העיקר לשכוח משטויות ולהתעסק במה שחשוב, אל תסתכלי על מישהו שלא שם לחתולים אוכל, תסתכלי על מי שכן שם להם, אל תסתכלי על מישהו שנוסע ברכב, תסתכלי על ההוא שמתקן את שלו ותעזרי לו
את לא צריכה שיהיה לך טוב
את יכולה לעשות לאחרים טוב וזה כבר יגרום לך להרגיש טוב

אני!! יש לי מתכונת במתמטיקה מחר ואני לא למדתי כלכך ועכשיו אני לומדת בלי הפסקה

אורה ושמחה ומי שהגיב לי- אני לא בתיכון וזו הבעיה אני הרבה יותר גדולה וציינתי שזה לא כמו שיבוא ויגידו איזו מילה ואז אני יכולה להחליט לא להתייחס לזה.. אני בחורה גדולה שמחקו לה את החיים וכן התעללו בי פיזית, מילולית ונפשית.. השאירו אותי אפילו בלי בגד ללבוש ואני נמצאת בסוג של כלא.. זה לא מצב שקל לומר לי זה יעבור. כי זה לא יעבור. ניסו לאשפז אותי.. העלילו עליי עלילות במשטרה רק כדי להרוויח על חשבוני...זרקו לי דברים.. הכו אותי מול כולם. מוציאים עליי שם רע בכל העיר.. מאדם שהיה יוצא, עובד, מתפקד עם מקצוע . מבחורה שהייתה אוהבת להתלבש ולהראות טוב..השאירו אותי עם צלקות וחסרת כל.. אני לא תלמידה בתיכון שאיזו ילדה שלחה לה הערה והיא נפגעה.. אני בגיל שאני כבר אמורה לחשוב על חתונה וכל מה שעשו לי לא מאפשר לי והפחד שלי שבגללם לא יהיו לי ילדים.. וזה לא שווה כלום...אם לא אצליח בזמן הקרוב לצאת מזה ורוב הסיכויים שזה לא יקרה. אני כבר לא אוכל להביא ילדים.. אני הייתי האדם הכי אופטימי שיש ותמיד היתי מעודדת את כולם ועוזרת ונותנת להם תקווה..אבל יש מקרים שאין דרך לצאת מהם.

את יכולה לבחור אחרת, כן יהיו לך ילדים וכן יהיה לך משהו , את כן תצליחי ,וזה יקרה , אפשר לצאת מזה, אסור לך לוותר בגללם. את מסוגלת ויכולה ותעשי את זה, תתעלמי מאנשים שמפיצים עליך שמועות וכל זה, אל תקשיבי להם, את כן יכולה להחליט את זה, זו בחירה שלך, אם תתני לזה יחס אישי, זה רק יפגע בך יותר, תהיי אדישה, תעשי שלא יהיה לך אכפת ממה שהם אומרים עליך , זה כן יעבור ,יהיו לך ילדים, אל תתני להם להרוס לך את העתיד ואת החלומות , את אדם טוב ומגיע לך טוב יותר ,יש דרך לצאת מזה, יש המון אנשים שעברו דברים גרועים כאלה ויותר מזה כמוך ועברו את זה, אנשים פה באתר וגם בעולם, יש מלא מקרים שאנשים עברו את הכי גרוע בחיים שלהם , לא משקרת לך,שימי פס על אנשים כאלה .שכחי אותם, את לא צריכה לתת להם להעסיק לך את המוח ואת המחשבה, מה הם שווים אם בגללם את ככה ?הם שווים שתוותרי על הכול בשבילם?חשבי על זה לרגע, מי האנשים האלה בכלל ? אם בגללם ורק בגללם את צריכה להפסיק לחיות את החיים שלך ? הם לא שווים את זה, ברגע שאת נותנת להם להיכנס לך למוח, זה רק יהיה גרוע יותר ואת תהיי בכלא הזה של אשמה, את לא צריכה לתת למה שהם אמרו עליך, להשפיע עליך, את לא צריכה להקשיב להם ולמה שאמרו עליך ואליך, כי את באמת לא צריכה את זה, את חייבת להילחם בזה, אסור לך לוותר, שהשונאים ישנאו ... הם כלום בעצמם, הם אפס, תחשבי שהם סתם ילדים קטנים וחלשים שלא יודעים ומבינים שום דבר בחיים שלהם, את לא עשית להם שום דבר רע ואת לא צריכה לסבול ולהמשיך לסבול בגללם, את לא צריכה להתענות בגלל מה שעשו לך. את לא צריכה לתת לדברים האלה לדרדר אותך למטה . האנשים האלה, הם סתם מגעילים וילדים קטנים וחלשים, את לא חלשה, הם החלשים ומי שפוגעים באנשים הם חלשים בעצמם ובעלי חוסר ביטחון , את באמת חושבת לתת להם לנצח אותך ? לתת לאנשים מסכנים כאלה שאין להם ביטחון עצמי וחסרי בגרות נפשית ומנטלית להשפיע לך על העתיד ? תחשבי רגע, מה הם שווים בעצם?האם בגלל אנשים דפוקים כאלה צריך לוותר ?בריונות בכל מקום ומצב רע , גם דמי לבואטו עברה בריונית בחייה , בתיכון שלה, ופגעה בעצמה, יש מלא מקרים כאלה , אבל חשוב לדעת איך לעבור את זה, גם לה אמרו דברים רעים , גם עליה ריכלו וצחקו וקראו לו בשמות, ולה הייתה בולימיה ופגיעה עצמית, גם לה הייתה חשיבה שהיא לא שווה וכל זה, גם היא חשבה כמוך, והיא הגיעה למצב של פגיעה עצמית, אבל בשלב אחד בחיים שלה, החליטה שלא , שדי לתת להם לשלוט עליה ועל החיים שלה והיא החליטה לנצח את זה והיא הצליחה . אם דמי הייתה מקשיבה עדיין לילדים האלה , את חושבת שהיא הייתה מצליחה והופכת להיות זמרת מפורסמת ?תראי , היא הייתה פחות או יותר במצב שלך, גם עליה ריכלו אנשים, צחקו , פגעו בה, כתבו בקירות דברים מורשעים עליה וכל זה, גם היא נפגעה וחשבה כמעט לוותר,אבל היא הבינה שדיי לוותר להם והיא צריכה להחזיק את עצמה בידיים ולהילחם, תבחרי את הסוף של סיפור שלך, את רוצה שהוא יהיה כמו המקרים העצובים האלה שאנשים שנתו לאחרים לפגוע בהם ובסופו של דבר מתו מזה או אלה שלא נתנו לאחרים לפגוע בהם ובנו את עצמם ? אני מכירה שני מקרים עצובים כאלה, פלוס בסדרה אחת שחלק פה רואים שקוראים לה 13 סיבות למה , וגם הנערה שם סבלה מזה, טוב היא בחרה בסוף רע , והיה לה מישהו שאהב אותה אבל .. לא ממש הכרתי את זה , פשוט קראתי על זה באינטרנט , השאלה אם את בוחרת להיות כמו דמי שהצליחה למרות כל הבעיות או כמו הנערה ההיא בסדרה 13 סיבות למה שהתאבדה ? הבחירה שלך, כי אולי יש לך אנשים שאוהבים אותך בכל מקרה , אולי את תמצאי מישהו שיאהב אותך, הכול אפשרי.

כל מה שאת אומרת פה אני עברתי..
אבל עוברים את זה הלאה כמו כל שטות בחיים
את צריכה להיות חזקה ולהמשיך הלאה
זה לא משנה בת כמה את או מה את עוברת
את לא צריכה לגמור את החיים שלך או להיות בדיכאון
גם אותי אישפזו, עצרו, אנסו, הכו, וניסו לרצוח..
אבל זה לא אומר שוויתרתי על החיים שלי בגלל זה..
אני רוצה לעשות טוב יותר לעצמי ולכולם ולהישאר חזק בשביל אנשים שצריכים את זה, אני לא מחפש לעשות טוב לעצמי, רק למי שקיים בעולם, לעשות טוב לאנשים שקשה להם, את יכולה לצבור נסיון וכוח ולעזור לאנשים, את עצמך אולי את לא יכולה להציל אבל מה עם האחרים?, שלא נדבר על זה שתמיד יש לך אפשרות לשנות את החיים שלך, את רק צריכה לקחת את עצמך בידים ולשנות את זה, דיכאון זה קשה, אני יודע, אני כל יום מתעורר ברצון למות ולפעמים כל הלילה אני חושב רק על זה, יש לי סכין בבית שלפעמים אני נועץ בה מבטים אבל זה רק רצון.., זהלא אומר שום דבר ולא אוותר לעצמי או לאף אחד אף פעם!