9 תשובות
מי זאת בדיחה?
פעם היה איש תמיני שהלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך בטח מה אתם חושבים הוא יזמין מונית?
אה יש לי בדיחה ענקית,
האקסים שלי.
האקסים שלי.
"מה משותף לפוליטיקאים ולספרי תורה?"
"כל שבוע פרשה חדשה"
-----**-----**-----**-----
מספר דקות לפני שהחל הטקס בכנסייה, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, בקדמת הכנסייה הופיע השטן. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לנוכח העובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי."
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך", ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן", ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא", ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "אז איך זה שאתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה, "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים"
-----**-----**-----**------
מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן.
המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון"
המהנדס נשלח לגיהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם.
אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגיהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי.
יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגיהנום.
"התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן."
"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין??"
-----**------**-----**-----
אישה אחת עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה.
נהג האוטובוס הציץ בתינוק המגודל ואמר לאישה, "אוי, מה זה?? זה התינוק המכוער ביותר שראיתי בכל חיי."
האישה התרגזה על הנהג, זרקה את המטבעות לתוך ידיו, תלשה בעצמה את כרטיס הנסיעה והלכה לאחורי האוטובוס כדי לא לראות אותו.
הבחור, שלידו התיישבה האישה, חש שלא בנוח כיוון שהרגיש שהיא כועסת על משהו, ולכן הוא שאל אותה אם הכל בסדר אצלה.
"לא", השיבה האישה, "הנהג החוצפן הזה העליב אותי כל כך."
"זה לא צודק", אמר לה הבחור, "הוא עובד ציבורי ואסור לו להגיד דברים הפוגעים בנוסעים."
"אתה צודק", השיבה לו האישה, "אני חושבת שאלך אליו ואגיד לו בדיוק מה שאני חושבת!"
"זה רעיון מעולה", התלהב הבחור, "לכי ועשי זאת, ובינתיים תני לי להחזיק לך את הקוף שלך"
-----**-----**-----**-----
פעם היה מיסיונר אשר חי באחד השבטים באפריקה יבשת השמש.
יום אחד, נכנסה הבת של הצ'יף להריון ואף אחד לא ידע מי הוא האב.
אחרי תשעה חודשים נולד לה תינוק, ולתדהמת הצ'יף, שהיה האיש הכי חכם בשבט, התינוק היה לבן.
הצ'יף המעוצבן רץ אל המיסיונר סיפר לו, "לבתי נולד תינוק היום."
"מזל טוב", אמר המיסיונר.
הצ'יף התעצבן עוד יותר ואמר, "התינוק לבן, והאדם הלבן היחיד שהיה באזור בתשעת החודשים האחרונים הוא אתה!"
המיסיונר הנבוך לא יודע מה לעשות ואמר, "אהה, זה לא אומר שזה ממני, יש תופעות טבע בלתי מוסברות. תראה לדוגמא את עדר הכבשים שלי, כולם לבנות ולפני חודשיים נולדה כבשה שחורה."
הצ'יף חשב כמה שניות, ואמר למיסיונר - "אתה יודע מה, בוא נעשה עסקה אני אשכח מהתינוק ואתה תשכח מהכבשה"
-----**------**-----**------
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!"
הבעל אומר הפחד: "לא אצא!"
הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!"
הבעל שוב אומר: "לא אצא."
הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!"
הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"
"כל שבוע פרשה חדשה"
-----**-----**-----**-----
מספר דקות לפני שהחל הטקס בכנסייה, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, בקדמת הכנסייה הופיע השטן. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לנוכח העובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי."
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך", ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן", ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא", ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "אז איך זה שאתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה, "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים"
-----**-----**-----**------
מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן.
המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון"
המהנדס נשלח לגיהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם.
אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגיהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי.
יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגיהנום.
"התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן."
"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין??"
-----**------**-----**-----
אישה אחת עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה.
נהג האוטובוס הציץ בתינוק המגודל ואמר לאישה, "אוי, מה זה?? זה התינוק המכוער ביותר שראיתי בכל חיי."
האישה התרגזה על הנהג, זרקה את המטבעות לתוך ידיו, תלשה בעצמה את כרטיס הנסיעה והלכה לאחורי האוטובוס כדי לא לראות אותו.
הבחור, שלידו התיישבה האישה, חש שלא בנוח כיוון שהרגיש שהיא כועסת על משהו, ולכן הוא שאל אותה אם הכל בסדר אצלה.
"לא", השיבה האישה, "הנהג החוצפן הזה העליב אותי כל כך."
"זה לא צודק", אמר לה הבחור, "הוא עובד ציבורי ואסור לו להגיד דברים הפוגעים בנוסעים."
"אתה צודק", השיבה לו האישה, "אני חושבת שאלך אליו ואגיד לו בדיוק מה שאני חושבת!"
"זה רעיון מעולה", התלהב הבחור, "לכי ועשי זאת, ובינתיים תני לי להחזיק לך את הקוף שלך"
-----**-----**-----**-----
פעם היה מיסיונר אשר חי באחד השבטים באפריקה יבשת השמש.
יום אחד, נכנסה הבת של הצ'יף להריון ואף אחד לא ידע מי הוא האב.
אחרי תשעה חודשים נולד לה תינוק, ולתדהמת הצ'יף, שהיה האיש הכי חכם בשבט, התינוק היה לבן.
הצ'יף המעוצבן רץ אל המיסיונר סיפר לו, "לבתי נולד תינוק היום."
"מזל טוב", אמר המיסיונר.
הצ'יף התעצבן עוד יותר ואמר, "התינוק לבן, והאדם הלבן היחיד שהיה באזור בתשעת החודשים האחרונים הוא אתה!"
המיסיונר הנבוך לא יודע מה לעשות ואמר, "אהה, זה לא אומר שזה ממני, יש תופעות טבע בלתי מוסברות. תראה לדוגמא את עדר הכבשים שלי, כולם לבנות ולפני חודשיים נולדה כבשה שחורה."
הצ'יף חשב כמה שניות, ואמר למיסיונר - "אתה יודע מה, בוא נעשה עסקה אני אשכח מהתינוק ואתה תשכח מהכבשה"
-----**------**-----**------
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!"
הבעל אומר הפחד: "לא אצא!"
הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!"
הבעל שוב אומר: "לא אצא."
הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!"
הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"
פמיניזם.
היה אבא לשתי בנות ובן לילה אחד בת אחת אומרת אני לסבית אני לסבית האבא לא הבין מה היא רוצה ניסה לדבר איתה אבל היא בשלה אני לסבית
לילה שני הבת השניה התחילה לצרוח במיטה אני לסבית אני לסבית פה האבא התעצבן מה אני לא מחנך את הילדים שלי טוב מה יהיה מי יביא לי בן לבית
אז הבן שלו אמר אבא אל תדאג אני יביא בן לבית
לילה שני הבת השניה התחילה לצרוח במיטה אני לסבית אני לסבית פה האבא התעצבן מה אני לא מחנך את הילדים שלי טוב מה יהיה מי יביא לי בן לבית
אז הבן שלו אמר אבא אל תדאג אני יביא בן לבית
למה התרנגולת חצתה את הכביש?
כדי להגיע לבית של האידיוט.
---
טוק טוק?
מי שם?
התרנגולת!
---
איש אחד נפל לבור
ביקר נס, קיבל שחור
---
מה שני התפקידים של אישה בצבא?
אחד קפה, שניים סוכר.
---
אמריקאי, צרפתי, ישראלי, ספרדי וגרמני הלכו ברחוב.
פתאום הם ראו קומיקאי רחוב ועצרו לצפות בהופעה שלו, אבל הקהל הסתיר להם אותו כיוון שלא היתה לו במה.
הקומיקאי שם לב אליהם, אז הוא עלה על ספסל בקרבת מקום.
הוא שאל אותם: "ארבעתכם יכולים לראות עכשיו?"
הם ענו לו:
yes
oui
כן
si
ja
כדי להגיע לבית של האידיוט.
---
טוק טוק?
מי שם?
התרנגולת!
---
איש אחד נפל לבור
ביקר נס, קיבל שחור
---
מה שני התפקידים של אישה בצבא?
אחד קפה, שניים סוכר.
---
אמריקאי, צרפתי, ישראלי, ספרדי וגרמני הלכו ברחוב.
פתאום הם ראו קומיקאי רחוב ועצרו לצפות בהופעה שלו, אבל הקהל הסתיר להם אותו כיוון שלא היתה לו במה.
הקומיקאי שם לב אליהם, אז הוא עלה על ספסל בקרבת מקום.
הוא שאל אותם: "ארבעתכם יכולים לראות עכשיו?"
הם ענו לו:
yes
oui
כן
si
ja
החיים שלי
פיצה האט אתה באמת ילד מסכן.
ההומור שלך לא מצחיק בשיט.
הוא לא ראוי להיאמר גם לא בצחוק.
ההומור שלך לא מצחיק בשיט.
הוא לא ראוי להיאמר גם לא בצחוק.