למי לא תסלחו בחיים?

מישהי מהשכבה שלי, אפילו כמה

לאקסים שלי

למישהי שאני לא סובלת

ילד שפעם אהבתי.

לאקס שבגד.
ל"חברה"

לדעתי לנטור טינה לבן אדם זה לתת לו להישאר לי בתודעה ולא לצאת,זה לתת לעצמי לסבול לכן אני לא מאמינה בזה,אבל.
אני לא אסלח לכל מי שעשיתי בשבילו הכל והדבר היחידי שהתאמץ לעשות בשבילי זה לתקוע לי סכין בגב ולסובב.

לילדה מהשכבה שלי ממש מגעילה

ולמנהלת של הבית ספר הקודם היא ממש התעללה בי

להיטלר

מישהי שהייתה איתי ביסודי

כל עוד אני רואה שהבן אדם באמת מצטער על מה שהוא עשה (כמובן גם תלוי מה הוא עשה) ושאני רואה שזה באמת מעיק עליו ובאמת עצוב לו בגלל זה אז אני מסוגלת לסלוח תוך שנייה

להורים שלע על המכות שהם נתנו לי

לעצמי.

אני מנסה לא לשמור טינה לאף אחד ופשוט לשחרר
ככה שאם מישהו יעשה לי משהו בסופו של דבר אסלח לו

אין מישהו כזה .

מישהי מהכיתה שלי

פגעה בי ככ הרבה פעמים
אז אנחנו כבר לא חברות חודשיים או יותר ולא מדברות

ילד שהטריד אותי מינית(סוג של אנס)
וילדה שהייתי צבועה איתי עד כדי כך שרצתה לשכב עם חבר שלי והוא העיף אותה.
אני לא בחורה ששומרת טינה אני סולחת להרבה אנשים אבל זה דברים ספציפים שאני לא יודעת איך לסלוח עליהם.

לחברה שבגדה באמון שנתתי בה.

לבן אדם שניסה לאנוס אותי

לילד שהיה איתי בכיתה ועשה לי את המוות שנתיים.

למורה שלי. היא כל כך השפילה אותי מול כל הבית ספר בטקס רק בגלל שכחתי את הטקסט שלי

לעצמי-על זה שאני לא אסלח למישהו... תמיד צריך לסלוח..

לילדה מהשכבה שלי
שלא עשתה לי מכיתה ה כלום
ולפני זה מלא דברים מגעילים כי היא קינאה בזה ש"גנבתי" לה את חברה שלה כי נהיינו בסטיז.
אבל אני שונאת אותה רצח ודווקא מרוצה מזה שדווקא לה אני לא מוותרת

לאיש שאמר במשדר חדשות "קצת אחרה"

לאבא שלי....

אני אסלח לכולם,רק תבקש סליחה, וזה נשכח.
אבל תבקש, אבל תשקר.
(מופנה לאדם שחבל שהוא לא קורא את זה..)

משהי שחשבתי שהיא חברה שלי אבל ניצלה את ההזדמנות בשביל לסכסך ביני לבין החברות שלי

אני לא יודעת ברוך בה אף אחד לא פגע בי עד כדי כך...

אין אדם כזה...

יום אחד העברתי הרצאה בבית ספר יסודי על עצמי ועל סיפור החיים שלי ..
באמצע ההרצאה הגעתי לנושא הזה שהייתי ילד מאוד שמן ולא מקובל וסבלתי מחרם והתעללויות פיזיות ונפשיות מכל באי בית הספר ועד לחטיבת הביניים.
וילד אחד בכיתה ג' כמדומני אמר לי : אז עכשיו שאתה מי שאתה, למה שלא תלך ותעשה עליהם חרם בחזרה ? למה שלא תשפיל אותם גם ? ועניתי לו שכל האדם שהוא רואה למולו, לא היה עומד למולו באותו הרגע ומספר את הסיפור שלו לולי האנשים האלו. ושמתוך כל הקושי הזה וכל מה שעברתי בחיים הגעתי להיות מי שאני היום. ולכן אני לא כועס עליהם ולא רוצה להחזיר לאף אחד רע. אני פשוט מודה לבורא עולם על כל רגע ורגע של סבל שעברתי כי עכשיו אני רואה כמה שהכל זה לטובה. תמיד תסלחו, כמו שהייתם רוצים שיסלחו לכם.

לעצמי.

אין משהו לא נסלח בחיים הפרטים אז נלך עם מחבלים

אבא

לידיד שלי מפעם שהוא חרא של בנאדם...

לאנסית שלי

לבחור שניסה להרוג אותי ואת אחי התאום.

למורות שהרסו לי את השנה ולא העבירו אותי מבחן שמחר אני צריכה לגשת למועד חריג באמצע החופש

אני מסוגלת לסלוח ךכולם אני פתטית וסתומה וברגע שיבואו ובאמת יבקשו ממני סליחה מכל הלב אני אהיה מוכנה לשים את הכל בצד לא משנה מה הוא עשה לי וכמה הוא פגע בי ופשוט להמשיך הלאה
גם אם הוא לא התנצל אפילו קרו לי גם מקרים כאלה שפשוט סלחתי והמשכתי
מצד אחד זה כוח, מצד שני אני מרגישה סתומה...

לכל מי שפגע בי

לעולם לא אוכל לסלוח לאנושות על הריסת האנושות.

לגרמנים על השואה שעשו לעם שלי.
לערבים שגרמו למוות של אלפי אחים שלי.
לשמאלנים שבגדו בעם שלי.

לעצמי בחיים אני לא יסלח

לילד בשם מאור מהיסודי שהתבריין ועשה לי את המוות בבית הספר עד שעברתי. עדיין יש לי דיכאון והתקפי חרדה בגלל ילד קטן ומשועמם.

אנונימית ^את לא סתומה זה אומץ וזה טוב הלוואי על כולם לשים דברים בצד ולהמשיך בחיים הרבה אנשים נתקעים וסובלים רק בגלל שלא סלחו

את האמת אין לי מישהו כזה

skinny legend אני מסכים איתך לגמרי שיש דברים שקשה לסלוח עליהם.
אבל לא מסכים איתך שאי אפשר לסלוח ומתחביבי גם להוכיח לסובבים שלי שהכל אפשרי אם רק רוצים. אני אמנם לא מכיר אותך ואת החיים הפרטיים שלך, אבל סמוך ובטוח שאת מדהימה ומוכשרת כאדם בפני עצמו ושיש לך רק רצונות טובים. ואין לי ספק שאת תצליחי בענק אם רק תרצי ותבחרי. וכמו כולם, נכון יש לנו קשיים בחיים. אבל הגדולה שלנו כבני אדם היא להסתכל על הדברים היותר חיוביים, ולשפוט לכף זכות ולא לכף חובה. אני בטוח שהוא לא באמת היה רוצה לאבד אותך אי פעם ושזו תחושה שהתקבלה אצלך לא בכוונה ובכל אופן אם תרצי לשתף אני אשמח לעזור במה שרק אפשר... אל תפסיקי לחייך לרגע ותמיד תמשיכי בדרך הטובה ! בשביל עצמך, לא בשביל אף אחד אחר ...

לאקסית הבת... שבגדה בי

לילד חרא

להיטלר

להורים שלי על משהו
זה נשמע כל כך נדוש לעומת הסיבות של אנשים אחרים

אין! אני לא שונא אף אחד ואני מודה לכל מי שהיה בחיים שלי עד עכשיו לטוב ולרע כי הוא הביא אותי לנקודה הזאת בחיים שלי, שטוב בה.

לילדה שניצלה אותי במשך שנה שלמה ואחר כך כשהיא קיבלה את מה שהיא רוצה עשתה עליי חרם, אבל כל פעם כשהיא הייתה צריכה טובה היא עדיין באה אליי כאילו אני משרתת אותה.
לילדה שהיא לא איתי בבית ספר, ודרך המסיבת הפתעה שלי הכירה בנות מהכיתה שלי והלכה איתן למקום כלשהו בזמן שהיא מרכלת עליי ואומרת עליי שאני זונה ושנייה לפני זה היא אמרה לי שאני החברה הכי טובה שלה.
לילדה שקינאה בגלל שהתקבלתי למקום מאוד נחשב, והתחילה לקנא בי, ואז כשהשלמנו אחרי שלוש שנים ריב היא ריכלה עליי מאחורי הגב שבעצם לא התקבלתי לשם ושאני שקרנית ושהיא ברור יותר חכמה ממני והיא פאקינג עשתה עליי שיימינג בבית ספר שלא הייתי בו, שזה הדבר הכי שפל לעשות
לילדה שהחילה עם השמועות מהסעיף הקודם למרות שהיינו ידידות סבבה ואף פעם לא עשיתי משהו רע לה (גם לא עשיתי לאחרים אבל איתה אני אפילו לא דיברתי אז אין סיכוי שהיא נפגעה ממני, ממש פעם בשבוע דיברנו עשר דקות לפני חוג שהיינו בו ביחד...) והיא הפיצה עליי שמועה שאני פוסטמה רצח ושהלכתי לבית ספר אחר כדי לא לחיות עם הבושה שלא התקבלתי למגמה כלשהו (התקבלתי לשם...)
לילדה שהטרידה אותי מינית וחשבה שאני רוצה ואמרתי לה ברור מאוד שאני ממש לא רוצה ושתפסיק והיא כל הזמן ניסתה להמשיך...
עכשיו כשאני כותבת את זה זה נשמע מאוד טרגי אבל אני באמת בן אדם חיובי למרות כל מה שעברתי... התנתקתי לגמרי מהחיים הקודמים שלי ואין לי שום רצון להיזכר בהם אפילו...

לעצמי

ילדה שעשתה עלי סוג של חרם בקבוצה שבה שיחקתי בה ומיררה לי את כל השנה ועכשיו היא אוכלת את הלב שלה על זה שאני פי מאה יותר טובה ממנה ויותר מוצלחת

לא יודעת
תמיד סולחת
כנראה שלא קרה לי משהו מספיק גרוע כדי שאני לא אסלח

לאמא שלי

לחברה הכי טובה שלי.
היא הרסה לי את החיים.
אבל היא עדיין החברה הכי טובה שלי.

לאבא שלי על הרבה דברים שהוא עשה ופגעו בי

למורה שלי מכיתה ח שאמרה לי שאני 0 ושאני גם ב3 יחידות לא יצליח. בסוף פתחתי את כולם וסיימתי 5 עם 91

למשפחה שלי

לעצמי.

חבר שיפקיר אותי הוא יבגוד בי

לטוב לב המחורבן שלי.

להורים שלי

ל"מורה" שלי( עשיתי בכוונה מרחאות כי הוא לא הדיוק מורה)
ודרך אגב היום ראיתי אותו והוא התחיל לדבר איתי ועלו לי העצבים בגוף

לאקס שלי. פשוט רצח אותי מבפנים.

לעצמי

לסבתא שלי

לאבא שלי.

לטל מוסרי

לעצמי שלא הייתי מספיק עם אמא שלי לפני שנפטרה

למורה שלי!

לכמה אנשים

לאנשים שעשו לי מינוסים

לילדה שהטרידה אותי מינית (לא בטוחה שהיא יודעת שאני יודעת, אני "ישנתי" באותו הזמן)

יש שני אנשים כאלה
1- מישהו ששבר לי את הלב פגע בי התעלל בי נפשית רצה להשתמש בי וברגשות שלי כול יום הייתי בוכה בגללו קיצור חרא של בן אדם.
2- המחנכת לשעבר שלי של כיתות ה'- ו' שהורידה לי את הביטחון השפילה אותי ירדה עליי והשתתפה בפאקינג חרם שהיה עליי

אין מישהו/י שעשה לי משהו שלא הייתי מסוגל לסלוח לו עליו

היטלר, וילד שממש פגע בי

ואבא שלי טיפה
סוג של סלחתי לו אבל עדיין עצבנית ולא סולחת על כמה דברים

לעצמי.

לאבא שלי שפגע בי מינית בילדות

ל"אח" שלי

לאקס

לאמא שלי ,על הרבה דברים .
היא לא יודעת שהיא פגעה בי ,בגלל זה אני לא שונאת אותה ,אבל אני לא סולחת לה בחיים.

להיטלר.
מה שהוא עשה שם לא נתפס.
יום אחד סבא שלי (ניצול שואה) סיפר לי את כל הדברים שהנאצים עשו לאנשים שקרובים אליו וחשובים לו יותר מכל: הוא ראה את הנאצים יורים לאמא שלו בראש ושאבא שלו שרד כמעט עד סוף המלחמה אבל נפטר ממחלה קשה
ואת כל הדברים שהוא אישית חווה.
למי שמעוניין, סבא שלי, אחיו ואחותו, הצליחו לשרוד בכך שהיו בבור שלג באדמה שהיה קפוא והם נשארו שם בערך מתחילת המלחמה עד סופה (וכן, הם קיבלו מעט מאוד מזון מאיכר שהיה ליד והם שילמו המון בשביל האוכל הזה)

לחברה הכי טובה שלי...
לא הייתי מאחלת לשונאי שיקרה להם מה שהיא עשתה לי

אבא שלי

אני מוכנה לסלוח לכולם - אבל קצת קשה לסלוח למי שאפילו לא מבקש סליחה
בכל מקרה, פחות בקטע של ליטור טינה ויותר בקטע של "לא תיטור ולא תיקום".

היטלר

חברים
יש כל כך הרבה אנשים שפגעו בי וגרמו לי שנים לאכול את עצמי ולחשוב שהבעיה בי, עד שקראתי ספר של פסיכולוגית אחת והיא אמרה שצריך לשחרר מדברים כאלו וכתבה משפט שלדעתי כולנו צריכים לאמץ.

"אני מקבל/ת את העובדה שלא התנהגת כפי שצפיתי ממך להתנהג ושאין ביכולתי לשנות דבר, ומשחרר/ת."

לעצמי.

למישהי שהייתה חברה שלי. היא בגדה לי באמון בכל צורה אפשרית

למי שאנס אותי

לאמא

לאנס שלי.

לעצמי, ולילדה מהכיתה שלי
זה היה משהו בגן,למרות שהיא ביקשה סליחה ועברו אולי 7 שנים.אני לא סולחת לה על זה ,ולא אסלח לה על זה אף פעם

רוב האנשים שפגעו בי אף פעם לא ביקשו סליחה אז קצת קשה להגיד...

כשהייתי בכיתה ג'-ד' הייתה מורה אחת שלא הפסיקה להדבק אליי, להשפיל אותי, לפגוע בי ולהביך אותי בכל דרך אפשרית.
היה לי כל כך הרבה ביטחון עצמי והוא ירד ברמה שאי אפשר לתאר.
לילד זה קשה מאוד להגיב לדברים כאלה בעיקר בגילאים האלו.
היא עשתה לי את הסבל של החיים החולת נפש הזאת.

לאקס הבן בליעל

מישהי צבועה
מגעילה
שקרנית
דוחה
זונה- לא במובן של הקללה , זה מה שהיא
שקוראים לה א'
וסוף סוף אני לא צריכה לראות אותה יותר(:

לאמא שלי

למישהי שהייתה פעם חברה שלי, לכל אותם גברים שהטרידו אותי מינית, לאקס שלי..

חברה הכי טובה שלי לשעבר טפו עליה איכ

לילדה שאני הכי שונאת בעולם ביקום ואמן תידרס

האקס שלי ששבר את הלב שלי כמה פעמים וסלחתי לו כל פעם על זה אבל הפעם אני לא אסלח

חלק גדול מהאקסיות שלי

לחברה הטובה שלי שדואגת להאכיל אותי ולהזמין אותי

להשמין*

למשפחה שלי שהרסה לי את החיים ובגללם אני כלואה בבית בלי יכולת להמשיך בחיים ולהקים משפחה משלי..
ולאנשים כפויי טובה שניצלו אותי כשהם היו זקוקים ועכשיו נטשו וכל אלו שיודעים את מה שהמשפחה עושה לי ומתעלמים או מבטיחים לעזור ורק פוגעים בי. עושים ממני צחוק.

1. למישהו שאנס אותי בגיל 13
2. סבא שלי , אבא של אמא שלי כלומר - סבתא שלי נפרדה ממנו בגלל איך שהוא התעלל בה , אשכרה קרא לה בת זונה לעייני אחים שלה , הנכדים שלה והילדים שלה , ויש עוד כמה סיפורים מגעילים איתו ולא בא לי לחתור.

על משהו שאמא שלי עשתה, זה לא אומר שאני לא אוהבת או מעריכה אותה, זה פשוט לא דבר שאני יכולה לסלוח עליו.

אני תמיד אסלח לא משנה כמה פגעו בי ופגעו בי אני פשוט לא אחזור להיות בקשר עם אותו בן אדם בעייה שלו שהפסיד אותי.

לבן של אמא שלו. שהיה פעם משפחה

להגיד תאמת.....
לי!
אני אף פעם לא אוכל לסלוח לי
ולמה?
כי אני חיה בעולם חרא.

לילדים שצחקו עליי ביסודי אבל שיחקו אותה חברים שלי והאמנתי לזה כמו מפגר

לידיד שלי שחשב שטוב לנסות לאנוס את חברת הילדות שלו (13 שנה)

לעצמי

לאקס שלי...

לבנימין פאקינג נתניהו

לאקס שלי