תנו את הבדיחה הכי טובה שלכם אבל לא בדיחות מוכרות.

איש הלך הלך הלך הלך הלך נפל בום שניצל!

אמרת לא מוכרות וכתבת את הבדיחה עם התורידי טון??? אהבתי את השנייה

שואל השאלה:
אוקי זה מוכר? חח סליחה

נו אבל תנו בדיחווווותתתתת

המשפט השלישי הרג אותי לול

שואל השאלה:
"shazam"

בגלל מחירי הגז או משו כזה לא זוכרת

אני מכירה את השלישי הוא טוב...

שואל השאלה:
ילדת מיקמק

זו בערך הבדיחה הכי מוכרת שיש בסטיפס

שואל השאלה:
חח

לול השלישי הרג אותי xd
הממ בדיחה לא מוכרת...

מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?





לברוח מהר - יש לה רימון בפה

---

דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה. הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור. דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות. הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"

היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל.

---

בראשית ברא אלוהים את השמים ואת הארץ. והארץ הייתה מכוסה ברוקולי, כרובית ותרד, וירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, ואדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים.
ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש.
ויאמר השטן לאדם: "אתה רוצה גבינת שמנת עם זה?"
ויאמר לו אדם: "כן!"
ותאמר חוה: "אני גם רוצה. עם חמוצים."
ויעלו השניים 3 קילו כל אחד.
ואלוהים יברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב.
ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם.
ותעבור חוות ממידה 36 למידה 44.
ויאמר אלוהים: "מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון."
ויאמר השטן: "ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד."
ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה.
ויאמר אלוהים: "שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור!"
ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול ככל יכולתך.
ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה.
ויברא אלוהים את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים.
ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון.
ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל. ויצמחו לחווה חצ'קונים.
ואלוהים ברא את נעלי הריצה, ויתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל.
ויתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים.
ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב, ויחלו ללבוש טרנינגים רפויים עם גומי במותניים.
ויתן אלוהים לאדם וחווה בשר רזה, ומוצרים דיאט, ונקניקים לייט, למען יצרכו פחות קלוריות.
ויברא השטן את מקדונלדס, ואת הצ'יזבורגר הכפול בחמישה שקלים.
ויאמר השטן לאדם: "אתה רוצה גם צ'יפס?"
ויאמר לו: "כן! ותגדיל לי!"
ויחטפו אדם וחווה התקף לב.
ויאנח אלוהים, ויברא את ניתוח המעקפים המשולש.
ויגחך השטן בקרבו, ויברא את משרד האוצר, את קופות החולים ואת הביורוקרטיה.
ויבוא סוף העולם!!!

מה גילו הנשים בעקבות הגילויים של הגברים:
הגבר גילה את הנשק והמציא את הצייד.
האישה גילתה את הצייד והמציאה את הפרווה.
הגבר גילה את הצבע והמציא את הגוונים.
האישה גילתה את הגוונים והמציאה את האיפור.
הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה.
האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות.
הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים.
האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף.
הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל.
האישה גילתה את האוכל והמציאה את הדיאטה.
הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה.
האישה גילתה את האהבה והמציאה את הנישואין.
הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס.
האישה גילתה את הסקס והמציאה את כאבי הראש.
הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף.
האישה גילתה את הכסף וכאן הרגע בו הכל התמוטט.

שואל השאלה:
חחחחחח וואו זה ממש ממש ארוך אבל קראתי את הכל אני מתה חחח

בלונדינית יפיפייה נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
"אני מקווה שלא אכפת לך", היא אמרה, "אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."
באמרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה ולחשה, "בוא אל אמא, מתוק שלי, אמא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה, "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל, "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני, "חשבתי שאתה מסתכל."
מוסר השכל לא כל הבלונדיניות מטומטמות, וכל הגברים הם תמיד גברים.

חחחצ גאוניי^

עגבנייה ומלפפון חצו את הכביש כשלפתע משום מקום הגיע המכונית דלעת ודרסה את המלפפון המסכן.
העגבנייה המבוהלת האדימה מרוב פחד ומיד לקחה את המלפפון הפצוע לבית החולים.
בתום הניתוח שאלה העגבנייה את חציל המנתח, "דוקטור, מה היה איתו?"
חציל המנתח השיב לה בעצב, "הוא ישרוד, אך הוא תמיד ישאר צמח"

שואל השאלה:
את האחרון לא הבנתי אבל השאר היו ממש טובים חחח

צמח נו, זה גם מצב רפואי וגם מלפפון הוא צמח... לא משנה.