בנות משהו שהייתן רוצות להגיד לגבר אבל לא יכולתן מה זה היה?

שאני אוהבת אותו

בנים זה חראא

שאני לא מבינה למה אני לא מצליחה להפסיק לחשוב עליו
אני כל כך מתגעגעת אליו
אני לא מצליחה להבין מה קורה לי
אני מכחישה את האמת כי אני רוצה להאמין שככל אני אעשה את זה אז הכל יעלם אבל לצערי שום דבר לא נעלם...

תתחיל איתי כבר יטמבל

שהוא חרא בנאדם ודפוק וחתיך ומושלם ושאני שונאת אותו

לחבר שלי: אני כלכך אוהבת אותך אבל המוח שלי כלכך דפוק שלפעמים הוא מנסה להרוס לי הכל, יש לי כל כך הרבה מחשבות רעות וכל כך קשה לי להפתר מהן, אני רוצה לשמח אותך ולהיות יותר טובה ממי שאני ואני מפחדת לאכזב אותך, אני יודעת שאני תמיד אומרת שאני לא יודעת או הרבה פעמים לא עונה אבל זה כי אני לא רוצה פתאום לפגוע בך ולפעמים פשוט באלי לבכות כי למרות שאתה כלכך עוזר לי ותומך בי אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי אני מרגישה מיותרת בעולם הזה ולפעמים גם כלכך אנוכית, קשה לי להבין מה אתה מוצא בי ואני מרגישה רע עוד יותר אם אגיד את זה בקול, אתה נמשך אליי ואני לא מבינה איך, אני רוצה לשמח אותך ואני רוצה לבכות באותו הזמן, אני דואגת לך כלכך שלא אכפת לי מעצמי כבר, קשה לי להגיד את הדעות שלי בקול בגלל החינוך שעברתי וכל הדברים שנאלצתי לחוות, אני משכנעת את עצמי שאני פחות מאדם נורמאלי ואני לא רוצה להדאיג אותך כי ישלך מספיק דברים על הראש, אני מרגישה שהבעיות שלי לא יפתרו ואתה כלכך רחוק ואתה צריך לדאוג לדברים אחרים במקום לחשוב על מה אני עוברת ולהרגיש רע שאתה לא יכול לעזור, אני מפחדת שתעזוב אותי כי אתה האדם הכי קרוב שיש לי והכי קרוב שהיה לי, אני לא מצליחה לראות את עצמי מתגברת עליך אי פעם או לראות את עצמי או אותך עם אדם אחר למרות שאני מרגישה שאני לא שווה אותך בכלל, למרות ששנינו שונים ומתנהגים אחרת, אני עדיין נמצאת בלחץ תמידי ואני כבר לא יודעת מה לעשות, אני שוברת לעצמי את הראש ואני כלכך רוצה להגיד לך מה עובר עליי אבל אני פשוט לא יכולה, אני רוצה לעזור לך ולתמוך בך אבל אני יודעת שאני לא יודעת איך לעשות את זה, וכל מה שאני עושה מרגיש לי לא מספיק טוב, אני רוצה לקרוא את המחשבות שלך כדי להפסיק לדאוג בנוגע למה אתה חושב, אני מאמינה למילים שלך אבל אני מפחדת שהן ישתנו, אני מפחדת שאתה תשתנה, אני מפחדת שתמצא מישהי טובה יותר למרות שכל אחת טובה יותר ולפעמים אני מרגישה רע בשבילך שאני היא זאת שקיבלת ואני לא יכולה להבין אותך כשאתה מרגיש רע כי אתה בן אדם כלכך מדהים וכשאני לידך אני מרגישה יותר שלווה ומוגנת מאיך שאני מרגישה ברגיל ופשוט נמאס לי מעצמי אבל אני לא מתכוונת לוותר אני רוצה להילחם עלינו ואני רוצה להביס את המחשבות האלו אז בבקשה תעזור לי בזה שתדבר איתי על כל מה שעובר עליך ושלא תעלם לי

הצילו... השתגעת לגמרי או מה

מחשבות רעות ולילה לא הולך טוב ביחד ותאמת שדי עזר לי לרשום את כל זה

תיפרד מחברה שלך,אני אוהבת אותך
טכנית,אני יכולה להגיד את זה,אבל אני לא הטיפוס שהורס מערכות יחסים.
(אה,בעצם אני כן טיפוס שהורס מערכות יחסים)

תתחיל איתי יטמבל מה אתה מתבייש...שמעתי שאמרת לאח שלך שאתה רוצה לשאול אותי מה השם שלי..
עברת בריכה שלמה בקור הזה ואז אתה פתאום תופס פיק ברכיים?ולא זה לא עזר שתקעת בי מבטים ואני בך ולא עשינו כלום אתה היית צריך לגשת ולהתחיל יבתול xd

לקראש שלא ילך מחר למסיבה אם הוא לא רוצה שאני אחטוף התקף לב בגללו

למה אתה כל הזמן מדבר על "החבר שלך"?!
היה יכול להיות נחמד אם תשנה נושא מידי פעם.. אתה יודע הוא לא כל כך מעניין אותי .. ויש עוד נושאים חוץ ממנו..

למה אתה מסנן?
למה אתה חופר
אני מרגישה שאתה מטריד אותי...
אני לא רוצה להיתקשר אליך תבין אץ זה
תפסיק לנעוץ בי מבטים
אתה עיוור אתה לא רואה שמבט אחד שלך ואני נמסה??
טוב...זה מה שעולה לי כרגע ..
למה אני ערה עכשיו?! לילה טוב אנשים היה נחמד

אתה אידיוט אבל אני אוהבת אותך

אתה מושלם אבל אידיוט,
רגיש אבל לא מראה אהבה,
חכם אבל מתנהג כמו טיפש,
מהמם אבל חסר ביטחון,
לב מזהב אבל קר,
ובכל זאת אני לא מפסיקה לחשוב עליך.

אמלה פתאום אני מרגישה הנוכלת היחידה כאן שאמרה הכל בפרצוף כי אפעם לא התביישתי להגיד לבן אדם בפרצוף את האמת כי אני מעדיפה להסתכן ולהוציא מזה משהו מאשר לא להסתכן ולהתקע במקום סתם