מה רע בהתבוללות?

כלום

פשוט שהיהודים יתמעטו.
למרות שעם כל הפרו ורבו האלה זה לא נראלי כזה הגיוני
חוץ מזה שאני לא נגד התבוללות.

שהילד לא ידע לאיזו דת הוא שייך

פוגע באחדות של העם. בשלמות שלו. מקטין אותו. מחליש אותו. רק יגרום לעובדה שנפסיק להתקיים בשלב מסוים אם זה יהיה הגישה שלנו.

שואל השאלה:
אם האמא יהודיה הוא יהודי לפי היהדות

שואל השאלה:
למה שנפסיק להתקיים?

צריך שגם האבא יהיה יהודי. צריך שהילד יגדל בבית יהודי. חוץ מזה שלפי הדת השניה הוא שייך להם אז מה בדיוק יקבע רק על פי האמא?

נפסיק להתקיים כי אם ניהיה אדישים למצב זה מה שיקרה. וניהיה קטנים מדי גם בתוך המדינה היחידה שיש לנו וזה ישים אותנו בסיכון.

שואל השאלה:
ונגיד בלי ילד.
מה רע? או שזה לא רע?

זוגיות מתפתחת בשביל להגיע לשם בסוף.
זה ישדר לאחרים אז שזה בסדר ויגרום לפגיעה בהם. זה ירחיק אותך מהעם בגלל ההשפעה של הבחור בצד השני.
עדיין מכל הבחינות זה עדיין רע.

כי ככה אנשים מאבדים את הזהות היהודית שלהם
וכשמישהו מתחתן עם גויה הצאצאים שלו בכלל לא יהודים

גם כשיהודיה עושה את זה. זה שהאמא יהודיה כמה זה תורם אם האבא מהצד השני משפיע להרחיק את הילד מהעם והילד לא גדל בבית יהודי? לא משנה כרגע אז מי ההורה. זוגיות מעורבת גורמת לבעיות.

שואל השאלה:
לא בלי ילדים ומשפחה. לא זוגיות.
רק לשכב איתו.
מה רע?

אין כזה דבר.
גם ירחיק אותך מהעם גם אם זה רק "לשכב איתו" כי אז זה אומר שלא הערכת את הדת והעם שלך מספיק נכון? מעבר הקיום יחסים מין יש לו השפעה בין אם תרצי או לא עליך והמעמד שלך . ואם את אדם כזה חלש מהתחלה למה אז שלא תתפתי גם ליותר מזה?

שואל השאלה:
למה שירחיק?
איזה השפעה יש לזה?

כי אני לא רוצה
אם אני ארצה יכול להיות שאתפתה

כי זה גורם לבן אדם להיות אדיש לעם שלו.
והמעשים שלו שהוא עושה מראים על מי שהוא ומה שהוא יבחר לעשות מהרגע שהוא יעשה אותם.
אם אותו אדם חלש מדי לעשות מהתחלה את הדבר הנכון למה שאחרי זה אז הוא כן יעשה את הדבר הנכון? מאיזה סיבה?

שואל השאלה:
אדיש?
זה לא כזה רע.

מהסיבה שאת זה הוא בחר לעשות
ואת הדבר השני הוא לא בחר לעשות

דבר מוביל לדבר

שואל השאלה:
רק אם אני ארצה
זה לא חייב להוביל לזה

להיות אדיש לעם שלו ולהתעלם מהעם שלו זה דבר חיובי רק בגלל שהוא בחר את זה? את אומרת לי ברצינות?

אם את לא חזקה מהתחלה לעשות את הדבר הנכון אין סיבה שאחרי כזה דבר - שיש לו השלכות והשפעה עליך מבחינה דתית למשל, שלא יהיה עוד השלכות מעבר לזה. אם את לא עוצרת את עצמך עוד מלפני ועושה את הדבר הנכון למה שזה כן יעצר בזה אם את לא מסוגלת להימנע בשביל לפעול בצורה הנכונה?

שואל השאלה:
לא חיובי אבל לא כל כך גרוע.
וזה לא להתעלם.
זה הגוף שלי אני לא עושה נזק למישהו אחר

שואל השאלה:
כי זה משהו שאני כן רוצה.
והדבר השני לא אז למה שאני אעשה משהו שאני לא רוצה?

גם כשמישהו מתחיל לעשן הוא חושב שהוא יכול לעצור את עצמו ולא להתמכר...

למה לא כל כך גרוע אם יש לזה השלכה וזה פוגע בנו בתור עם? אז מה אם זה הגוף שלך? והגוף שלי הוא שלי - אבל אנחנו חיים בוואקום או אוויר? או שאנחנו חלק ממשהו?
אם את אומרת שמשהו שזה לא נורא את אומרת שזה טוב. אבל אם יש לזה השלכה שמשפיעה לרעה אך זה טוב?

כי כל הפואנטהזה שאם את לא מצליחה לשלוט בעצמך מהתחלה ולעשות את הדבר הנכון ונגיד "בחרת" לעשות את זה אז אם את כבר כזאת חלשה מלעשות את הדבר הנכון למה שתיהי חזקה אחרי? פשוט מאוד.

שואל השאלה:
איך זה פוגע לא הבנתי?
שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה עם הגוף שלו.
לא אמרתי שזה טוב. יש אמצע.
איזה השלכה?

שואל השאלה:
זה לא עניין של חזקה
אם הייתי רוצה את זה הייתי יודעת

אין קשר. אם את יודעת שהדבר הכי טוב זה להימנע ולהיכנס לזוגיות עם יהודי וזה יהיה טוב יותר מכל בחינה אפשרית אז את לא עושה את זה באמת מבחירה מחוזק. את עושה מחולשה .

שואל השאלה:
בסדר לא מחוזק.
אבל לא בהכרח שאני ארצה זוגיות

אמצע זה לשלוט בעצמך ואז לעשות מה שאת רוצה במסגרת בריאה - זה אמצע. כל דבר אחר זה שולים .
זה פוגע כי בין אם תרצי או לא או את מודעת או לא זה מטמיא אותך שאת עושה בכלל משהו שפוגע בשלמות של העם ויוצאת ממנו בשביל לעשות משהו רק נטו מתוך התאווה שלך . זה לא אמצע. זה רחוק מאמצע. זה השלכה שזה גורם לאחרים לחשוב שזה בסדר ונכון ומגדיל את הפגיעה בעם וגורם לכמה גל של השלכה רעה על עוד אנשים . זה השלכה שגורם לך לעשות מעשה כזה מתאווה נטו ונראה לך הגיוני ונורמלי להתעלם מהשייכות שלנו לעם אבל מצד שני את תבקשי אולי כן הזדהות והתחשבות כשאת מהתחלה לא נותנת בחזרה והתעלמות מהעובדה הזאת בשביל להגן על עצמך או אדם על עצמנו עושה נזק.

לא משנה. כל העניין זה מעשה מחולשה.
ושימי לב זה הפך להיות מרק "לשכב" פתאום ל"לא בהכרח שארצה זוגיות". הוכחת כרגע את הפואנטה שאנחנו מנסים להגיד לך .

שואל השאלה:
אמצע זה לא בהכרח לשלוט בעצמך.
אני מתכוונת אם זה טוב או לא, אז באמצע.

אבל מה הנזק?
מה הכוונה מטמיא?

אם אני שוכבת איתו אני מתעלמת מהעם?
זה הגוף שלי. מה אכפת להם?

שואל השאלה:
זה לא נכון. אמרת שאם אני אשכב איתו אני ארצה זוגיות.
אז אמרתי לא בהכרח.
לא חייב שארצה זוגיות.
זה אתם אומרים שכן לא אני.

אין כזה דבר - טוב או רע, אמצע. אז את פשוט מנסה לקרוא לזה "קצת רע" כי זה לא "טוב מאוד" או "רע מאוד" את אומרת שזה "אמצע" - קצת רע. כי עצם העובדה שפעלת מתוך חולשה ותאווה למשל זה כבר רע - גם אם זה עם יהודי. אין דבר כזה "נייטרלי". או שזה פועל לטוב. או לרע.


וכן - אם את שוכבת עם אדם מחוץ לעם או אפילו מקיימת זוגיות כן - זה מתעלמת מהעם שלך כי למה את לא עושה את זה עם מישהו מתוך העם שלך? זה גוף שלנו אבל אנחנו חלק ממש והצורה שבה אנחנו מתייחסים אליו משפיע עלינו בתפקוד בתוך העם שלנו נכון?

ואך זה מחטיא? כי את מקיימת יחסים עם גוי. זה מחזק את האדישות שלך לעם והאינטרס שלו והפעילות שלך מתוך אימפולסיביות אז אולי גם תעודד מעשים שיפגעו בעם כולל באימרות שלך. עונשים לדברים כאלה למשל בתקופת התנ"ך היה מוות בגלל שאת חושבת שזה באמת רק "לשכב עם בן אדם" לא.. יש לזה השלכות ואת יודעת מצוין שיש לזה.

אמרנו שזה בקלות יכול גם להגיע לזה.
לשכב איתו זה רע ומעבר לזה יכול מן הסתם גם להגיע לרצון לזוגיות. שניהם זה רע גם ככה זה לא ש"רק לשכב" יותר טוב. העניין הוא שאם את חלשה לעשות מהתחלה את הדבר הנכון למה לסמוך עליך אז שזה יעצר שם? או שאת עושה את הדבר הנכון או שאת סובלת מבעיה לשלוט בעצמך. ככה כולם פועלים.

שואל השאלה:
למה אני עושה את זה?
כי אני נמשכת ורוצה.

אני לא חושבת שזה משפיע על העם.
ואני לא מתעלמת.

לא הבנתי.
איך זה יעודד מעשים שיפגעו בעם?

לא אני לא יודעת.
אני חושבת שזה לא קשור לאף אחד. רק אליי.

שואל השאלה:
אני לא אומרת שאני ארצה ואשלוט.
אמרתי שלא ארצה.

רק לשכב יותר טוב לדעתי.

זה כן משפיע על העם כי אם את מעודדת אנשים להתנהג בצורה כזאת מתוך חולשה וכניעה לחשקים ולא רק אחד עם השני עם יהודים - שזה גם רע. גם מחוץ לעם ומסכנת את העם בסכנה שנתפרק ונאבד את עצמנו בשרים עם זרים אז כן - זה פוגע מהרבה מאוד בחינות ומעודד את זה אז את כן מתעלמת אם את מתעלמת מהעובדה שאני מציין עכשיו.

זה לא קשור רק אליך - אנחנו משפיעים אחד על השניה תמיד . המעשים שלנו באים עם השלכות אנחנ חלק ממערכת כולנו.

לא אמרת שלא תרצי. בהתחלה אמרת. אחרי זה אמרת "לא חייב שארצה"
את יודעת מצוין שזה יכול לקרות ואם את מתנהגת מחולשה זה יכול לקרות ולהמשיך שרשרת של מעשים רעים והשלכות לא טובות . גם רק לשכב ממש לא יותר טוב כל התנהגות מתוך תאווה - גם אם עם יהודי היא לא דבר חיובי.

שואל השאלה:
אני לא מעודדת אף אחד. את מי אני מעודדת?
אם אף אחד לא ידע זה בסדר?

לדעתי זה קשור רק אליי

שואל השאלה:
אני מתכוונת שיש מישהי שתרצה ויש מישהי שלא תרצה. לא בהכרח ששטכבים רוצים זוגיות. לזה התכוונתי.

למה לא טוב לשכב מתוך תאווה גם עם יהודי?

אין
בתור חצי יהודיה חצי מוסלמית
אני שלמה עם עצמי
אין לי בעיות זהות
והבעיה היחידה זה שבארץ אנשים פחות מקבלים מבחול, כי בחול אנשים חושבים שזה מעניין ומגניב אנשים עם שתי דתות, אבל כאן כולם צרי אופקים וגזענים בגלל המצב

שואל השאלה:
צודקת

יהודי רק עם יהודיה וכן להיפך.