בעד או נגד התבוללות?

נגד, גם ככה אנחנו עם קטן. אז לאבד את זה?

בעד

לצאת עם מישהו לא יהודי זו לא התבוללות כל עוד אתה שומר על המסורת היהודית (בעיניי לפחות) וברור שאני נגד אבל לא כמו כ אלה שיגידו שאם יוצאים עם מישהו מחול אז אתה מתבולל

נגד

ברור שזה נגד,זה לא ניתן להצבעה בכלל, כי ה' אסר עלינו להתחתם עם הגויים (דברים ז, ג), אז מי יכול להיות בעד מה שה' אסר?!

בעד, זה גזעני לא לצאת עם בן אדם שאוהבים רק בגלל דת אחרת

אני בעד האהבה שלא רוצחת אותך בסופו של דבר

אני נגד.
גם אם אני אשים רגע דת בצד כמות הבעיות שזה גורם בין משפחות וגם נזק לילדים בהמשך הוא גדול. גם מבחינתנו מבחינת עם זה רק יפלג אותנו יותר וירחיק מאשר יקרב וזה לא טוב .

עכשיו אם נשים גם דת כאן וזהות זה פוגע בדת וזהות ולא משנה אם האדם היהודי בקשר שומר על הזהות היהודית שלו מה זה משנה? העניין שהילד מושפע מעוד משהו ואז זה פוגע.
זה בסדר גמור להיכנס לזוגיות על בסיס דת כי דת זה רעיונות וערכים ולא גזע אז אין כאן עניין של גזענות או אפליה ממקום שמזלזל בהכרח באחרים אלא בחירה ורצון לשמור את מה שיש לך עכשיו וזה הגיוני מאוד וחכם יותר מזוגיות שרק תגרום לבעיות .

חבר שלי נוצרי והוא בחיים לא ירצח אף אחד הוא מתורבת הוא אירופאי לא ערבי לצאת עם ערבי זה לא טוב בגלל התרבות האלימה זה נכון
אבל המשפחה שלי מעורבת, נוצרים ויהודים, וזה מה שהופך אותה למיוחדת

אבל אנחנו לא צריכים לחפש להיות מיוחדים בשביל להיות מיוחדים. צריכים לעשות את הדבר שיניב את התוצאה הכי טובה ובתור יהודים להתבולל ולהתערבב בין דתות יגרום לבילבול ופגיעה בזהות שלנו. זה פגיעה במרקם ובחוזק של העם שלנו בתור יהודים ולכן הוא לא חיובי לנו בתור עם וגם ארץ.

אני לא מחפשת להיות מיוחדת, אני נולדתי למשפחה כזאת שמעורבבת דורות על גבי דורות נוצרים ויהודים. זה תמיד היה ככה.
אני מאוד אוהבת את התשובות שלך אדונ-יס ואני תמיד נותנת לך פרחים כשאתה מגיב לי בשאלות אבל הפעם אני חושבת שאתה טועה.
הזהות היהודית לא חשובה לי. אם מצאתי מכל האנשים בעולם הזה את האדם היחידי שמקבל אותי, שאוהב אותי, ששונא כמוני מועדונים ושאוהב לשמוע מוזיקה קלאסית, שהוא ג'נטלמן בסגנון של פעם ובאמת רוצה אותי ולא בגלל איך שאני נראית, שההתאהב גם באופי שלי ולא רק במראה, שתומך בי ברגעים קשים, שמצחיק אותי, שגורם לי להיות מאושרת ... אז אני לא אפרד ממנו בגלל איזה אידיאולוגיה נאצית מגוכחת שנקראת התבללות אבל בעצם אפשר לקרוא לה גם "טהרת הגזע".
אם אתם לא רוצים "להתבולל" אל תתבבוללו אבל אל תשפטו אנשים אחרים ואת הבחירות שלהם. ובמשפחה שלי הנוצרים והיהודים מאוהבים זה בזה קשות שאפילו עכשיו אחרי 30 שנה שהם ביחד ושהילדים עזבו הם עדיין מאוהבים אחד בשני עד השמים ורואים את זה. יש דברים חזקים יותר מדת. קוראים לזה אהבת אמת.

העניין שאת מראה בדיוק את הסיבה שבגללה שאני אומר שהתבוללות זה רע כי זה בדיוק מהסיבות האלה של איבוד חשיבות לזהות והמסורת ומי שאנחנו ואת בעצם מראה למה לנו כעם זה מסוכן ולמה התבוללות כן פוגעת ולכן הגיוני להימנע ממנה.

מה שתיארת עכשיו על מה שאת אוהבת ומי שחבר שלך תאמיני או לא זה במקרה דומה לי מאוד. אני לא אוהב מועדונים וחושב שזה המוני וחייתי מאוד. אוהב מוזיקה קלאסית . אני לא אומנם לא שומע גדול של מוזיקה אבל כשאני שומע אני אוהב כאלה עם מורכבות במוזיקה ומאמין גם בחלוקה של הגבר והאישה כמו פעם כולל האבירות הגברית. ככה שסביר להניח למשל שאם היית לא הולכת עם הזוגיות שמצאת כי פגשתם אחד את השניה במקרה והולכת אולי נגיד לשידוכים או מחפשת במדויק בן זוג כזה שהוא פשוט יהודי היית מוצאת ואז כן היית מוצאת מה שאת מחפשת באדם שהוא יהודי מה שגם היה חוסך את כל הבעיות שתיארתי לגבי עתיד של קשרים כאלה מכל הבחינות כולל הפגיעה בנו בתור עם. זה הכל תלוי בכמה אנחנו באמת משתדלים ורוצים.


עכשיו את אומרת "מחשבה נאצית" ואת יודעת שזה לא מחשבה נאצית או טוהר הגזע.. את מבינה מצוין שמדובר על שמירה על ערכים וזהות.. רעיון. ואנחנו לא אומרים או רוצים להשמיד אף אחד רק בגלל שהוא קיים כמו הנאצים אבל בשביל להצדיק את הזוגיות שלך את משווה את זה בכוונה למשהו תוקפני כמו הנאצים וחבל. כי זה גם לא עושה צדק לנושא וגם לא מכבד אותנו על זה שאנחנו בסך הכל רוצים לשמור על מסורת מחשב ורעיון וגם על אחדות של העם שזה בסך הכל מוצדק ואפילו עמוק - כי זה סיבות ערכיות רוחניות וגם פשוט מבחינת שמירה על העם שלנו זה חכם - כי העם לא יהיה מאוחד אם נפלג את עצמנו בין השאר דרך הכנסה של ערכים זרים לתוכנו.

זכותכם לשמור על מסורת אבל אמרתי שלצאת על מי שמתבולל זה לא לעניין, כי יש דברים שקוראים שלא בשלטיתנו כמו אהבה למשל. אני לא יכולה לשנות רגשות שלי לבן אדם.
ושנינו מאוד חילוניים שלא מתעניים בדת ועניין הדת לא עולה בכלל ביננו. וגם אם הייתי מוצאת יהודי הייתי מעדיפה לחנך את הילדים בלי דת

העניין שזה כן לעניין. כי אם אנחנו ניהיה אדישים לזה זה מה שרק יכול לגרום לזה לקרות יותר אז להיות אדישים לזה אנחנו נגרום להכחדה שלנו מחוסר אכפתיות רק בגלל האדישות שלנו ולכן אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לעשות את זה.
יש משפט מאוד יפה שאני חושב שמסביר ממש טוב למה למשל יש דברים רעים שקורים בעולם באופן כללי - "רוע לא קיים בגלל שיש אנשים רעים אלא בגלל שיש אנשים טובים שלא עושים כלום לגבי זה" .


זאת אומרת האדישות היא מה שגורמת לדברים הרעים לקרות וחלק מזה יהיה הקריסה והפגיעה בעם שלנו .

עכשיו זה לא נכון שאהבה היא לא בשליטתך. היא כן. פשוט נוח לך לזרום עם מה שיש לך עכשיו כי פשוט נוח לך . זה קל , זמין וקורה כאן ועכשיו מאשר לחכות לזוגיות מאוד מתאימה. אבל את יכולה מצוין עכשיו להיפרד מהבן אדם למשל להירשם לאתר באינטרנט ולמצוא בן זוג יהודי אם תחפשי ממש טוב - תמצאי. את פשוט בוחרת שלא לעשות את זה.
ואפילו שאם היית עם בן זוג יהודי מגדלת את הילד לא בתוך דת עדיין היית שומרת על האחדות של העם בתור עם יהודי ועל החוזק שלו והזהות שלו אפילו אם את כרגע לא מבינה או רואה את הטוב והאמת שיש בדת.

זה לא אדישות, זה חוסר עניין בדת ומסורת. זה שנולדתי יהודייה לא אומר שאני צריכה לקיים מנהגים ולשמור מסורת. זה לא מעניין אותי. גם אם הייתי נוצרייה לא הייתי שומרת מסורת. אני חילונית.
המשפט נכון
אבל אני לא מסכימה איתך
אני מצאתי את הבן הזוג המושלם מבחינת מראה, אופי ותחומי עניין וזה דבר שקשה למצוא. אבל הוא לא יהודי, בגלל הפרט הקטן הזה אני לא אגיד לו ביי. אני אוהבת אותו יותר מכל אחד אחר שיצאתי איתו. והוא פרוטסנטי, הם מקבלים את כולם. זאת דת פתוחה שלוקחת השראה מהתנ"ך והיהדות. זה ממש לא הקתולים שעשו אינקוויזיציה והכריחו את כולם להיות יהודים. אגב, סבא רבא שלו החביא יהודים בשואה.
ושנינו גם דומים מהבחינה שגם את הפרוטסטנטים תמיד רדפו, והם נוצרים. את הפרוטסטנים והיהודים תמיד רדפו כי הם לא היו קתולים.
אני עושה בייביסיטר למשפחה של יהודייה ונוצרי, והאימא באמת משתדלת לשמור על המסורת והיא חוגגת עם הילדים חגים יהודיים ואפילו הזמינו אותי לסדר איתם, האבא הנוצרי שם כיפה על הראש ! בכריסמס הם שמו עץ חג מולד עם מגן דוד למעלה.
אני לא גרה בארץ אז נתקלתים בזה מלא וזה מקסים. אני אוהבת משפחות של נוצרים ויהודים מעורבים.
אפשר לחיות ביחד, לא צריך להיות בבועה של עצמך. אני מכירה אפילו משפחה מסורתית יהודית שיש להם קרובי משפחה נוצרים והם מחנכים את הילדים למסורת ויהדות.

הפירוש של אדישות זה בדיוק חוסר עניין. זה ההגדרה של אדישות . וכן כיהודיה ראוי שאדם יעשה בדיקה באמת מה היא אומרת לפני שהוא בכלל שולל אותה ולחשוב שיש לנו אז חוקים ומסורות סתם זה גם בדיוק ביטוי של אדישות.


אם היית רוצה באמת לחפש אדם כזה פשוט במסגרת יהודית היית מוצאת. וזה כל העניין הפר של הדת הוא לא קטן ושולי - הוא ענק וגדול . דת זה הרבה מאוד הרבה יותר מאהבה כי זה כולל ערכים, השקפת עולם. הכל . כולל אהבה. אז זה עניין גדול.

וזה שאת עכשיו מנסה לתאר את מה שהזרם הנוצרי שלו עבר שדומה לשלנו זה לא משנה , זה עדיין לא אותו דת והדבר הזה לא משנה או הופך את זה לזה שזה אותה הדת .

והיהודיה והנוצרי שהבאת בתור דוגמא לא משנה שהאבא חובש כיפה אז מה? הוא עבר ברית מילה? הוא משפיע גם על הילדים שלו דרך מערכת האמונות שלו שהיא נוצריה? כבר זה מראה לך למה זה בעיה. וגם העניין שהאבא של הילדים הוא אדם נוצרי ברגע שבו הם נולדו את חושבת שלתורשה אין עניין? אז יש. אז היא משתדלת לשמור על מסורת אבל בטח מערבבת חגים ככה שהיא מבלבלת את הילדים שלה ומרחיקה אותם יותר מהמסורת וגם עוברת על החוקים והמסורת היהודית אז מה היא עשתה?

והנה זה מתארת את זה בדיוק בצורה הכי טובה - היא רוצה ללמד את הילדים שלה את המסורת היהודית אבל חוגגת חג מולד ? מבינה? יהודים לא חוגגים חג מולד. מסיבה מאוד טובה שהבסיס שלה הוא דתי עמוק למה יהודים נשארו יהודים אז מה יפה בזה כשהיא הרסה אז את דור ההמשך שלה והנאמנות שלו לדת והמסורת? אין יופי או דבר חיובי במשהו שגורם לסבל הורס ובסופו של דבר מכחיד אותנו בתור עם. זה פשוט התאבדות תרבותית. זה הכל.

אבל אתה כניראה לא מבין שיש אנשים כמוני שהדת והמסורת לא מעניינים אותם. ואני מהם. יש לי השקפות עולם אחרות שנוגדות את היהדות, אני אוהבת בשר חזיר, אני אוהבת בשר וחלב ביחד [איך אפשר לוותר על המטבח המקומי הטעים שחלק מהמנות זה מעורבב], אני תומכת בהתבוללות, אני לא ציונית, אני לא מקבלת את עניין ברית המילה, לדעתי זה ברברי וכד' וכד'. השקפת העולם שלי לא תואמת את היהדות.
לי ולו יש את אותם הערכים והשקפת העולם, בנוסף לאופי, תחומי עניין, טעם במראה. זה הכי חשוב. דת זה דבר כל כך שולי

דת זה ממש לא דבר שולי. זה המון. זה השקפה על העולם ודיבור על מה מהות העולם מעבר לחשוב שזה רק להיות בזוגיות עם משהו וזה כל המשמעות שלו ככה שזה דבר ענק. יותר מאהבה וזה בין השאר מה שאת מתקשה לחבר שלחיים יש מעבר לזה.


אבל זה בדיוק העניין - מה שתיארת לגבי מי שאת בדיוק הסיבה למה אסור להיות אדישים למי שאנחנו והמסורת שלנו. אני יודע בוודאות שאם אני עושה איתך שיחה הרבה דברים שאת מתנגדת אליהם נובע בגלל שאת לא יודעת בכלל מה המניעים שעושים אותם או כל הדברים שציינת לגבי מי שאת שנובע בעיקר גם מחברה ואיזור שאדיש לחשיבות של הדברים כי את לא היהודיה היחידה בחו"ל - להימנע מבשר וחלב אפשר וכל דבר אפשר אם באמת רוצים ולמשל את אומרת שאת לא ציונית - זה אומר שלא אכפת לך או חשוב לך שליהודים יהיה מדינה משלהם בה הם יחיו ולא יהיו תלוים באחרים שימשיכו לרצוח אותנו (אבל את באתר ישראל ומנהלת דיונים שזה בעיני מוזר ) אז כל הדברים שאת מציינת זה בדיוק הסיבות למה כן להתנגד ולבקר את המעשים האלה ולא להיות אדישים להם כי את בדיוק התוצאה של מה שיקרה אם יפסיק להיות אכפת לנו - לא יהיה אכפת לנו כבר מעצמנו או המדינה שלנו אז מה עשינו בזה?

יש לה צירים, ציר x או y?, אהבה שנאה - זה דברים נשלטים: עובדה שה' צוה אותנו לאהוב אנשים מסוימים ולשנוא אנשים מסוימים. אם זה לא היה נשלט - ה' לא היה מצוה על זה.

יש לה צירים, ציר x או y?, ממש לא, כל הנוכחות שלנו בעולם הזה היא בשביל העולם הבא ואותה משיגים רק דרך הדת, ואת עשית מהעיקר (הדת) "טפל" ומהטפל (ענייני העולם הזה) "עיקר". מה שאמור להיות טפל זה ענייני העולם הזה. ואת יודעת למה? כי בעולם הזה אנחנו סה"כ אורחים ולאורח לא צריך להיות כל כך אכפת מכך שהמקום שהוא נמצא יהיה מלון של 5 כוכבים. ואת יודעת למה? כי הוא יודע הוא עוד נעט הולך לעזוב את המקום למקום הרבה יותר טוב (בתנאי שהוא שומר את התורה ואת המצוות כמו שצריך).

טוב אין לי כוח להתווכח יותר עם פאנטיים דתיים. שיהיה לכם בהצלחה בהמשך הדרך. לא תצליחו לשכנע אותי עם הטיעונים שלכם. עצוב שאתם לא מסוגלים לקבל את השונה ממכם ואת העובדה שיש אנשים שלא מאמינים בדתות ושלא חושבים כמוכם ! אני מאמינה בכוח עליון, ולא בדת. עובדה שיש 3 דתות שכל אחת טוענת שהיא דת האמת. זהו נגמר הדיון. מאוד בוגר לעשות מינוס למי שלא מסכים איתכם

אין קשר לקבל שונה - אדם נוצרי רוצה להיות נוצרי ולחיות את הדת שלו שיהיה לו לבריאות. אך זה קשור לחתונה ועירבוב דתות וההשלכות שכאלה דברים עושים?
אז לציין דברים שאת בעצמך מודה בהם על אך יהודיה שנשואה לנוצרי מתרחקת מהזהות שלה בגלל הנישואין איתו שמוכיח שאת כל עניין אז זה הפך לקיצוני? אני יכול להגיד מהצד השני שאת חילוניה קיצונית שחושבת רק מהרגש ולא משקיע ממחשבה על ההשלכות - אז יש הבדל בין לקבל את השונה ולחשוב שאנחנו צריכים להיות מושפעים מהם או שלהתעלם מכל דבר כולל הזהות שלנו בשביל לנסות לספק ריגושים כאן ועכשיו. ואם היה לך טענה בעניין הזה צירים את יודעת שהיית אומרת אותה את פשוט לא רוצה להודות עם עצמך שמה שאני אומר שזה נכון כי זה לא משרת את מה שנוח לך כרגע.

את צריכה להיות כנה עם עצמך פשוט ולשים לב שכל הדברים שציינת בדיוק הם הדברים שאנחנו אומרים שפוגעים בעם ובזהות שלנו ואת לא מכחישה שזה מה שקורה. את אומרת שאת אוהבת את התגובות שלי בדרך כלל בגלל הסיגנון ומחשבה שנמצא בדיוק גם בתגובה שלי בנושא הזה. זה פשוט לא מתחבר עם הזוגיות שאת נמצאת בה שאת רוצה לחשוב שהיא טהורה ותמימה ורק טובה