אחותי הקטנה (בת 14 וחצי , אני 28) גרה אצלי ועם בן זוגי (קצת ארוך אבל אני חייבת את עזרתכם.)

תנסי להיות יותר כמו חברה שלה
תראי לה שאת באה בטוב
קני לה דברים תהיי נחמדה אליה תסבירי לה שהיא לא יכולה להידחף המון לחי הזוגיות שלך אבל תבטיחי שאת כן תשתפי אותה קצת ותשתפי

כן אבל אם את תשתמשי באלימות אז אותה האחות יכולה להתלונן עליך במשטרה.
זה לא כל כך מומלץ.
אוי גיל הטיפש עשרה.

תתקשרי למיכל דליות

מה זאת אומרת ההורים העבירו אותה אלייך?
איזה מין הורים אלו?

שואל השאלה:
אני יודעת שהיא לא תתקשר למשטרה כי אז יעבירו אותה למקום אחר והיא לא רוצה וגם היא לא תרצה לסבך אותי

שואל השאלה:
הם עזבו לא היה להם כח לגדל עוד ילדה אז הם עזבו סתם ככה למדינה אחרת והעברו אותי אלייה, הורים הזויים.

שואל השאלה:
roni-
נסיתי לעשות הכל נסיתי להיות חברה שלה והיא חושבת שזה נותן לה את הזכות להכנס יותר לחיים שלי החוצפנית הקטנה הזו.

תנסי להסביר לה שאת באה לטובתה ושאת אוהבת אותה, אני חושבת שהיא כרגע נמצאת ב"מרד גיל ההתבגרות" אבל זה בטח יעבור לה בזמן הקרוב.
אל תדברי איתה כל פעם שהיא מקללת אתכם, אולי היא תבין שמה שהיא עושה לא בסדר.

בדרך כלל הייתי אומרת תדברי איתה..
אבל אולי באמת עדיף שתנהגי באלימות קצת

ערכתי
תראי מה הוספתי

ההורים שלך סיבכו לך ולבן הזוג שלך את החיים.
זה מה שאני יכולה לומר לך.

שואל השאלה:
^
אולי אין ברירה אבל אני לא יכולה אני אעשה את זה כי באמת שאין לי עוד מה לעשות ואני לא יכולה היא חוצפנית ברמה קיצונית שאני כבר לא יכולה לעשות כלום.

שואל השאלה:
roni-

נסיתי הכל קניתי לה אייפון ואירפודס חדשים הלכתי איתה לקניות ודברתי איתה על זה שהיא נכנסת לי לחיים בצורה הכי עדינה שאפשר

אם היא לא רוצה מסגרת אחרת, תשתמשי בזה. תאיימי עליה שאם היא תמשיך ככה תעבירי אותה לפנימיה לדוגמא.

זה אומר שהיא לא מעריכה אותך.
במקום לומר תודה, היא פשוט מתחצפת לך .

תבעטי אותה לפנימייה

שואל השאלה:
אני מאיימת עלייה שתלך לפנימייה כל פעם שהיא מתחצפת והיא אומרת לי לא לא סליחה ואז היא עושה אותו הדבר שנית.

אלימות זה אף פעם לא הפתרון, אלימות יכולה גם להחמיר את ההתנהגות שלה.
חשבת אולי שעובר עליה משהו ואת בכלל לא מודעת? תדברי עם הצוות החינוכי בבית הספר שלה, תתייעצי איתם, אולי יש משהו שאת לא יודעת עליה.
תנסי לדבר איתה ברצינות, לא כחברה, כהורה. תסבירי לה מה ההשלכות של התנהגות שלה ואיך זה גורם לך להרגיש.
אולי אפילו תפני לחברים שלה שמכירים אותה יותר טוב, אולי יש לה איזו חברה שמוכנה לקחת אותך ברצינות.
אבל בחיים אל תכי אותה, זה לא לגיטימי ולא מוסרי, לא משנה איך היא מתנהגת.

שואל השאלה:
ocean-
אני לוקחת לה את הדברים בהדרגה אתמול לקחתי לה משהו שקניתי לה ואז היא התחילה לקלל ולהשתמש באלימות כדי שאחזיר לה

אז תשלחי אותה לפנימייה לשבוע אחד ואז היא תראה עם מי היא מתעסקת.
היא חושבת בטח שאת צוחקת איתה לגבי זה.

אוי טוב, אז ככה
אני לא חושבת שאלימות זה הפיתרון
אבל
חד משמעית אני רואה את ההבדל בייני לבין שאר הנוער, לי נתנו פה ושם כאפות וכנראה שבלי זה גם אני הייתי שותה וודקה בחוץ בימי שישי באחד בלילה.
עכשיו עני אנסה לפרט על כל בעיה
קללות - עם כל הקושי, את יכולה למשל להזהיר אותה, ואם זה לא עובד תקחי לה דבר עם חשיבות למשל מטען, איפור עד שתבין ותגיד סליחה -אם זה לא עובד תשמרי על הבית נעול וככה שלא יהיה לה מפתח
ציונים -נכון לעכשיו כבר סוף שנה, זה לא יעזור, אבל אם יש לה פערים בידע תנסי את לשבת איתה
לא עובד? תנסי להבטיח לה משהו כמו אם תלמדי את זה ככה וככה אני אבחון אותך, תעני נכון ואני אקח אותך לים למשל
זה לא דרך שאישית אני אוהבת אבל שווה לנסות
בהצלחה 3>

תפני לרווחה שהיא תעבור לפנימייה
יהיה לה יותר טוב שם עם דמויות שיצליחו לחנך אותה וחברים טובים
את לא אמורה לגדל את אחותך אם את רוצה איזשהו סיכוי שהיא תצליח לטובתה עדיף לה ללמוד בפנימייה טובה

שואל השאלה:
edgelord- אני דברתי עם המחנך והיא אמרה שהיא מקובלת בשכבה ויש לה הרבה חברות והיא מביאה ויוצאת עם חברות מלא וכל הזמן מרכלת איתן בטלפון כמו כל ילדה מתבגרת.
שאלתי את המחנך גם אם מציקים לה והוא אמר שלא ולפעמים זה ההפך והיא מציקה.

סלאשית מהמיקרוגל
סבבה אז אולי שהיא תיקח אותה לרווחה אז? כי היא לא יודעת לחנך!

שואל השאלה:
היא לא תתקשר לרווחה כי היא לא רוצה לעבור למקום אחר והיא אומרת לי את זה מלא פעמים אז היא לא תרצה להתקשר כי יעברו אותה למקום אחר או שיסבכו אותי והיא לא רוצה.


ותכאלס היא בועטת ומרביצה לי מלא פעמים אני עדיין אחותה למה שלא אחזיר???

בטח זה בגלל שאת קונה לה דברים יקרי ערך, אז בגלל זה.

זה עדיין לא אומר שלא עובר עליה כלום.
בכל אופן, אפשר לקחת אותה לפסיכיאטר אפילו שיאבחן את ההתנהגות שלה, אולי מדובר במשהו למעבר להתנהגות של בת נוער מרדנית. או לאיש מקצוע בסגנון, שיודע איך לטפל בבני נוער כאלה או שידע איך לייעץ לך (אבל איש מקצוע נורמטיבי שלא ייעץ לך להיות אלימה).
אלימות משאירה טראומה לכל החיים, אני בטוח שאת לא רוצה את זה.

בתור ילדה שהיא גם ככה (לפחות אני מודה בזה) אני אגיד את מה שהייתי רוצה שיעשו לי ואת איך שהייתי רוצה שידברו איתי-
טוב אז לפי דעתי, בחיים אבל בחיים אל תשתמשי באלימות, זה רק ירחיק ביניכם ויעשה פי אלף יותר גרוע.
תנסי באמת להתחבר אליה תראי לה שאת אוהבת אותה ושהיא חשובה לך, תדברי איתה על מה שמפריע לך (אבל לא בתוקפנות) ואולי גם היא תיפתח אלייך ותגיד לך מה מפריע לה.
תנסי להציב לה גבולות, אבל לא הכל בבת אחת אלא בהדרגה, כי אם תגידי לה: זה אסור, זה אסור וזה אסור, אז היא תגיב בתקופנות ולא תקשיב לך.
תנסי לעשות איתה הסכמים כמו: "אין לי בעיה שתצאי עד מאוחר אבל תגידי לי לאן את הולכת ועד מתי, כדי שאני לא אדאג" (זה מה שעשו לי וזה עבד כמו קסם)
(היא הכירה את ההורים שלכם? אולי בגלל העזיבה היא ככה)

עריכה: ראיתי שהציעו שתפני לרווחה או שתשימי אותה בפנימייה, אני חושבת שעדיף שלא תעשי את זה. כשהייתי יותר קטנה ניסו לגרום לי להפסיק בכך שאיימו עליי שאני אלך לפנימייה או למשפחה אחרת ובכל פעם שרק חשבתי על זה זה קרע לי את הלב (כי בכל זאת אהבתי אותם למרות שלא הסתדרנו) ולא הייתי רוצה לחזור הבייתה כי הייתי בטוחה שהיום הולכים לקחת אותי. (יותר מאוחר אני בעצמי ביקשתי שירשמו אותי לפנימייה מרצון)
וואי זה יצא ארוך ממש-_- סורי..

תראי זה גיל כזה שבכלל לא רוצים לחשוב יכול להיות שעובר עליה משהו
אלימות ואיומים לא יעזרו בכלום היא תחמיר עוד יותר תתני לה להרגיש בטוחה לידך ושהיא לא נטל נגיד תבואי לקחת ממנה עצות ואז תפתחי שיחה והיא תרגיש שהיא תורמת לאווירה אם את רואה שהיא יושבת בשקט לא לנדנד לה כי העצבים יצאו עלייך תתני לה לגשת אלייך מרצונה וכשהמצב רוח שלה על הפנים תהי שם לעזור לה וכהה הקשר שלכם יתחזק והיא לא תעז לפתוח את הפה שלה בצורה לא יפה היא רק תגיד לך תודה שאת עושה מה שההורים שלכם אמורים לעשות

היי,
לפי דעתי את צריכה פעם אחת לקחת אותה איתך לאיזה מקום (מסעדה,סרט,קניון) ולדבר איתה ופשוט לפתוח את הלב. תעלי איתה זכרונות/נוסטלגיה ותגידי לה שאת אוהבת אותה. תגידי לה שעכשיו שההורים לא כאן את זאת ששומרת עליה.

תתני לה את ההרגשה שהיא בטוחה איתך.
תסבירי לה לאט לאט וברוגע שההנהגות שלך מקשה עליה בחיים.

לפי דעתי הציונים שלה ממש לא משנים. בהמשך אולי תעזרי לה עם שיעורים פרטיים. אבל קודם כל התנהגות. לא יכול להיות שבת 14 תקשה על החיים שלך ותקלל אותך.

לכן, אני באמת מציע שתנסי לפנות ללב שלה.

בהצלחה, בן 19. (שמבין את מה שאת עוברת).

שואל השאלה:
דבר ראשון לכל מי שאומר שהיא מתנהגת ככה עקב העזיבה של ההורים. זה דבר לא נכון.
היא שנאה אותם שהם עזבו היא אמרה יש והיא עדיין בעננים, הם לא הסתדרו טוב בכלל. ועד היום היא באמת מקווה שהם לא יחזרו לעולם.


נסיתי לקחת אותה למקומות סרטים קניונים הכל לדבר איתה מכל הלב.

נסיתי להציב לה גבולות, לקחת לה דברים בהדרגה, לא שמה על זה ומתחילה לקלל אותי ולהרביץ לי על זה.(בנתיים גם שהיא הרביצה לא הפעלתי עלייה אלימות בכלל)

אני לקחתי לה מורה פרטי ובפגישה שהוא בא ללמד היא התנהגה בשיא החוצפה התחילה להגיד למה אני צריכה את זה ודברה עם חברות שלה בוואצפ ואפילו בשיחה.

נסיתי להיות הכי אכפתית בעולם כלפייה, להבין אותה להראות לה תמונות של פעם שלנו שהיינו קטנות לפני איזה 12 שנים והיא כל הזמן דבוקה לחברות שלה ולטלפון שלה ואומרת טוב טוב זה היה לפני הרבה זמן.

אין כבר משהו יותר חמור מזה היא מחמירה לגמרי הציונים לא טובים, היא מקללת ושמה עליי ז*ן (סליחה על הביטוי), אני עובדת בעבודה טובה ומקבלת על זה יחסית הרבה כסף מעל הממוצע בכמה אלפים קונה לה דברים אם היא רוצה (לא מגזימה שלא תיהיה מפונקת) מרשה לה להזמין חברים למסיבה בריכה בבית שלה שהיא עושה את זה ביום חמישי.

והיא לא שמה על כלום מה כבר יכול להחמיר היא במצב חמור גם עכשיו.

שואל השאלה:
בגלל ההורים זה 100 אחוז לא כי היא יותר בקטע של השמחה לא שונאת.

אני מנסה לדבר איתה והיא אומרת לי לא החיים שלי נהדרים יש לי מלא חברות ויש לי כסף וכל זה..

שואל השאלה:
אני כבר באמת לא ממש מבינה מה הבעיה.
אני אחותה לא אמא שלה, היא מרביצה לי מלא למה לא להחזיר מה מותר לה להרביץ לי כל פעם שמשהו לא נראה לה בעין. נמאס לי מי היא בכלל.

אתם לא מרביצים לאחים שלכם שהם מעצבנים אותכם?

שואל השאלה:
katy perry-

שני פסכולוגים לקחתי אותה, יועצים, יועמת בית ספרית.
היא לא מקשיבה והפסיכולוגים לא רוצים להמשיך.

אין לך למה לקחת אותך לפסיכולוגים או כל דבר אחר כשהיא לא רוצה

תגידי לה שהיא לא יוצאת מהבית (כשהיא תגיד לך שהיא הולכת) כי את לא סומכת עליה עונש על זה שהיא חוזרת מאוחר
פעם אחרי זה אם היא טוענת שהיא חוזרת מוקדם שתלך אבל בשעה שאת רוצה תתקשרי אליה מיליון פעם ותצעקי עליה לחזור אם לא תלכי לקחת אותה תעשי לה פדיחות ליד כל החברים היא תפחד

פשוט שלחי אותה לפנימייה.
ניסית הכל, את אולי מותשת וכבר נמאס לך.
מגיע לך מנוחה לכמה זמן.
פשוט קחי אותה לפנימייה.

תבואי להורים שלך ותגידי להם קחו אותה היא הילדה שלכם לא שלי היכ באחריותכם וסתם דחפתם אותה לחיים שלי
או שבאמת את יכולה להביא לה סטירה ואם היא לא תבין מזה משהו אז עוד סטירה אם זה שהיא חוזרת מאוחר הביתה ועם הציונים והיא פשוט תבין שהיא תקבל סטירות כשהיא חוזרת מאוחר ואף אחד לא רוצה לקבל סטירות ותצעקי עליה שהיא לא יכולה לעשות מה באלה כי היא בת 14 וחצי והיא עדיין ילדה ואין לה שום זכות לא להקשיב לך והיא חייבת לעשות מה שאת אומרת בגלל שאת אחראית עליה וההורים שלה לא.
ואל תעשו לי מינוסים בגלל שאתם יודעים טוב מאוד שדיבורים לא יעזןר היא תשים ז*ן.
ואם היא מרביצה לך ואת לא מחזירה זה לא טוב כי את אישה בוגרת והיא ילדה ואת צריכה להעמיד אותה במקום.

שואל השאלה:
אני אומרת לה לא לצאת והיא יוצאת מהחדר שלה, מהחלון. לא פעם ראשונה אני מתקשרת לא עונה ואין לי מושג איפה היא.
תפסתי אותה חוזרת הביתה בשעה 2 בלילה כי נשארתי ערה בגללה כל הלילה ואז דברתי איתה והיא אומרת לי נו מה אכפת לך תני לי לצאת מה את אמא שלי?

אלימות כנראה פשוט תפליקי לה אבל לא יותר מידי

אז תגידי לה שעכשיו כשהיא לא עם אמא שלה את כמו אמא שלה ואת אחראית עליה ואם זה לא מוצא חן בעיניה אז שתחזור להורים

כל פעם שהיא מתחילה לדבר לא יפה תסתכלי לה בעניים ותגידי לה מה שאת חושבת בלי לצעוק

שואל השאלה:
וגם הפלקות זה לא דבר רציני זה אולי רק קצת כואב לכמה זמן אבל אז מבינים
אני לא רוצה להרביץ לה אבל אני לא יודעת מה לעשות נמאס לי היא לא מקשיבה במשך שנתיים אני מנסה הכל היא ילדה כלכך לא ממושמעת שמה עליי ז*ן די נמאס לי
ואני לא אשלח אותה לפנימייה אני לא מסוגלת.
אף ילד לא רוצה שישלחו אותו לפנימייה, וגם שם לא יודעת מה יעשו לה

יכול להיות שהיא סתם פרחה אגואיסטית שחושבת רק על עצמה,לא תמיד צריך לחפש סיבות למה היא מתנהגת ככה, זאת היא וזה האופי שלה.
ובמקומך הייתי בועטת אותה כבר לפנימייה , היא כזאת כפוית טובה

אני לא אתפלא אם היא מעשנת ושותה או עושה עוד דברים
בגיל 14 בכלל לא הייתי "יוצאת" אולי רק הולכת עם אמא לקניון..
תקשיבי את חייבת לשים לה גבולות מה שעובר לה בראש זה היא לא אמא שלי אני יעשה מה באלי אז לא את צריכה להבהיר לה שהורים אין ואת האחראית עליה זה לא משנה אמא לא אמא ואת תחליטי מה קורה איתה או שבאמת שימי אותה בפנימייה זה לא דבר כזה רע מכירה מלא ילדים שמה וממש סבבה להם היא חוזרת בסופשים ומקסימום היא תשתנה תחזירי אותה אבל היא חייבת להתרסן
אין לך מה לפחד מזה יש להם שגרה מסודרת חדר אוכל לימודים פעילויות והיא תכיר מלא חברים בהתחלה היא תשנא אותך אבל לדעתי היא ממש תתחבר לזה אני מכירה ילדים שבסדר עם ההורים והלכו מבחירה כי כיף להם זה לא פנימיות של פעם

אני באמת לא מבינה את הקטע שאומרים פה על אלימות אני לא רוצה חלילה להאשים אותך כי מין הסתם שהילדה היא הבעיה פה אבל אם ירביצו לה היא רק תשים עלייך ז*ן יותר ממה שזה עכשיו אני לא חושבת שזה יחנך אותה היא לא באמת תרצה להתנהג ככה היא פשוט תפחד שירביצו לה זה לא חינוך כי בתכלס היא לא למדה איך להתנהג

אני חושבת שפעם אחת את צריכה לעשות מעשה דרסטי שיעמיד אותה במקום. יום אחד שהיא שוב מגיעה לשיא ומעצבנת אותך, גם אם את לא באמת מתכוונת לעשות את זה באמיתי, תעשי כאילו את לוקחת אותה לפנימייה כי נמאס לך כבר ובאמת תקחי אותה באוטו ותתחילי לנסוע לאנשהו (או משהו אחר זה פשוט מה שעלה לי כרגע). ואז מאותו רגע היא תקבל "כאפה" שאת באמת שולטת עלייה ושהיא לא יכולה לעשות מה שהיא רוצה והיא תתחיל לפחד ולהקשיב לך יותר.
תראי לה שאת באמת מחליטה עלייה, שאת שולטת בה ולא היא בך- ודרך מעשה דרסטי תוכיחי לה את זה. מקווה בשבילך שהכל יסתדר, בהצלחה ;)

ולכל אלה שכתבו להרביץ.. אלימות היא לא פיתרון, זה יגרום לה למרוד בך יותר. ותכלס אני בטוחה שגם לך לא בא להרביץ לה, בדיוק כמו שלא היית רוצה שירביצו לילד שיהיה לך.

אני גם חושבת שפסיכולוגים לא יעזרו היא צריכה להבין לבד שמה שהיא עושה לא בסדר לא צריך לדחוף לנו עוד אנשים שינסו לחנך אותה לשגע אותנו זה יגרום לה להרגיש שכולם נגדה

תחשבי שנייה מהנקודת מבט שלה, ההורים שלה נטשו אותה כי לא היה להם כוח אליה ולגדל אותה ואז היא גרה אצל אחותה וגם היא אומרת לה שהיא נכנסת לה לחיים וגם שם היא לא רצויה, היא מתחצפת אלייך ומגעילה כי קשה לה. בכל מקום לא רוצים אותה, תחשבי מה עובר עליה סהכ ילדה בת 14, תחשבי גם מזה שאחרים יודעים שאפחד לא רוצה אותה וההורים שלה נטשו אותה ובעיקר בגיל שלה שזה כל כך חשוב מה חושבים עליך..

אני חושבת שאם את תרביצי לה את תרגישי אחרי זה רע לא משנה כמה מגעיל היא תדבר. עדיף לך להציב גבולות איפה שאת יכולה לשלוט. כל פעם שהיא רוצה משהו חדש תגידי לא, אולי באמת גם אם היא מתייחסת אלייך רע פשוט איי דונט נו נגיד אל תכבסי לה את החולצה האהובה עליה או שתאבדי לה גרב או משהו כאילו חוץ משתפסיקי לקנות לה בגדים אין לי ממש רעיון פשוט טחפה תמררי לה את החיים אבל לא באלימות מילולית או פיזית תגרמי לה להרגיש מה שהיא גורמת לך להרגיש כאילו שאת אוויר. כי אם בדרך הטובה זה לא הולך ובדרך הרעה זה אסור אז תלכי בדרך הממררת זה הכי עובד לפי דעתי

בתור מישהי שנמצאת בפנימייה. אל פשוט אל, תשלחי איתה לפנימייה, זה יגרום לה לחשוב שאת לא אוהבת אותה, שאת לא רוצה אותה. יגרום לה להרגיש שהיא פשוט נטל עלייך ושאת לא יכולה להתמודד איתה.
כן הייתי ממליצה לפנות לאחת החברות שלה שאת יודעת שהיא ילדה טובה ושהיא יכולה לעזור לך, אולי לשאול אותה מה קורה עם אחותך ואם עובר עליה משהו. זה יראה ליברה שלה שאכפת לך, ואולי היא אפילו תגיד לאחותך ששאלת ועליה וזה יראה לאחותך שאכפת לך, זה בטוח יעשה לה איזהשהוא סוויץ' בראש(לא אומרת שהיא תהיה ילדה טובה ירושלים) אבל כן אולי היא תהיה קצת פחות קשה.
אם עדיין מאוד קשה לך איתה, טיפול של שתיכן ביחד עם איש מקצוע יכול מאוד לעזור.
בהצלחה :)

^מה זה יגרום לה להרגיש
היא יודעת כבר שנמאס לה
לא הבנת עוד שאין בניהם תקשורת?
שהילדה שמה פס?
וואלה רק ככה היא תלמד להתנהג ולא רק עם אחותה גם בחיים זה יכשל אותה כמו שצריך למרות ששוב אף אחד לא יתעלל בה שם אבל תהיה לה מסגרת והיא לא תוכל לברוח או לעשות מה שבא לה
את מעדיפה לחכות 4 שנים שישלחו אותה לצבא? זה כבר לא יעזור לה
ועם איזה חברה את רוצה שהיא תדבר
לא הבנת שהיא יוצאת עם ערסיות? אם הן היו ילדות טובות הן לא היו יוצאות ב2 בלילה בגיל 14 לnowhere

אוקי אז מעכשיו תגידי לה שבעשר בלילה הדלת מנהלת מלמעלה ככה שאם היא מאחרת אפילו בדקה היא תתקע בחוץ ולא יהיה לה מה לעשות. ואם היא מתנצלת ועושה את זה באמת תתחילי לנעול את הדלת בעשר בלילה. היא תסתדר עם חברות איך שהו. אבל תתחילי מזה

תעבירו אותה לפנימיה

בדיוק תנעלי
ובכלל היא לא אמורה לצאת בשעות כאלה
את גם חייבת לתחקר אותה לאן או לעקוב אחריה
בדוק זה לגינות לעשן

זה רעיון ממש טוב תקבעי שעה שלפי *דעתך* זה שעה שילדה בת 14 וחצי אמורה להיות בבית במיטה כבר ותנעלי בשעה הזאת את הדלת אבל באמת אל תפתחי אחרי זה. תחשבי על זה שהיא יודעת שאת נועלת בשעה הזאתי ובכל זאת היא באה אחרי וגם את החלון בחדר שלה (על פי מה שהבנתי היא יכולה גם להיכנס משם)

לאנונימית שהגיבה לי, את לא רואה שהאחות הגדולה לא רותה לוותר עליה ככ בקלות?
ואת לא יכולה לדעת, בתור ילדה בפנימייה, אני שומעת עם חברים שלי מפה המון פנימיות שמתעללים בהם בילדים ואי אפשר לדעת את זה כי לא מראים את זה.

וכן, יש בנות טובות שנמצאות במעמד חברתי גבוה בשביל המעמד הזה ויכול להיות שיש לה חברות כאלה.
ואם לא, היא יכולה לדבר עם חברה שלה ולהבין מה הסגנון של אחותה ואיך לעזור לאחותה להתמודד.

אבל היא לא מוותרת היא חוזרת כל סופש הביתה זה לא שהיא זורקת אותה לרווחה ושמה בוודאות היא תקבל חינוך

אמנם זה נשמע לא כיף אבל מצד שני למה אחותה צריכה לסבול?

זה שהיא מוציאה אותה למסגרת מחוץ לבית שהיא לא בית ספר זה כן איפה שהוא קצת וויתור.

ליטרלי תדברי עם פנימיים בכאילו לידה ותגידי לה שאם זה קורה את באמת מעבירה אותה לפנימייה ושיש לה הזדמנות אחרונה להפסיק להתנהג ככה. אם היא ממשיכה פשוט תשקלי ברצינות לשלוח אותה לפנימייה

אני חושבת שאת מגזימה עם זה מכירה מלא ילדים בפנימיות שהם ממש בסדר עם ההורים שלהם לא יודעת מה הסיבה של כל אחד אבל את מדברת על זה כאילו היא זורקת אותה לרחוב יאלה יש לה שם אוכל חדר משותף עם בנות שיכול להיות שהיא ממש תתחבר אליהן זה כמו טיול שנתי של כמה ימים כל השנה ואם הילדה כזאת מופרעת וואלה שתתמודד עם הדברים האלה זה לא בעיה של אחותה בגדול זה בעיה של ההורים

את ממש צודקת אני מכירה מלא אנשים שהיו בפנימיות. הם נכנסו ילדים מופרעים ויצאו ממש חכמים וגם זה עזר להם בצבא

את פשוט לא מבינה אותה. היא יכולה להגיד עד מחר שזה לא מעניין אותה אבל מבפנים היא כן הייתה רוצה שתהיה לה משפחה. כל האיומים שתעיפי אותה לפנימייה רק יפגעו בה יותר ויתנו לה להרגיש שגם את תנטשי אותה ושהיא נטל עלייך ושאת לא אוהבת אותה ואלימות זה גם ממש לא הפיתרון זה רק עוד יותר יהרוס אותה. אין אדם רע יש אדם שרע לו זה הגיוני שהיא תתנהג ככה. ההורים שלה נטשו אותה ותקעו אותה אצל אחותה שחיה את החיים שלה עם חבר שלה והיא מרגישה לא קשורה ושאין לה בית. במקום כל הירידות האלה עליה והאיומים ומכות את צריכה להראות לה שהיא חשובה לך, שהיא תמיד תהיה אחותך ואת לא תעזבי אותה, שאת דואגת לה ואוהבת אותה.

תקחי אותה למסעדה ששתיכן אוהבות-
תדברי איתה על הכל , תשאלי אותה מה מפריע לה, ואיך היית רוצה לעזור לה , במידה ולא אכפת לה , אין לך מה לעשות , את יכולה לדבר עם היועצת של בית הספר , אולי קרה משהו שם....
דרך אגב גם angel ( מעליי) צודקת

בנאדם לא יכול לספוג ככ הרבה רוע

איזה חוצפנית היא
ואיםה ההורים שלך שהם מפילים אותה עלייך ?

מזאת אומרת
הם עושים ילדים ובורחים לארץ אחרת wtf ?!?!? הזוי

תאיימי עלייה שתזרקי אותה לפנימיה ושלא ץגדלי אותה אם היא תמיךך ככה
אבל תעמדי במילה שלך אך היא אומרת סלילה רבל בתכלס שמה ז*ן תגידי טוב זהו אני הזהרתי אותך כבר כמה פעמיים בעיתך
זה באמת מוגזם וההורים שלך וואן אין לי מילים
את צעירה ולא בחרת להיות אמא בגיל כזה שיתמודדו עם הבחירות שלהם ילד זה לא אין לי כוח בוא נזרוק אותו איפה שהוא ושמישהו אחר יתמודד על הבחירות שלנו וואו אני בהלם

בתור ילדה בת 14 וחצי אני יכולה להגיד לך שאם תשתמשי באלימות פיזית ומילולית ותתחילי לצעוק עליה היא תמרוד עוד יותר ותעשה דווקה. מצד שני את צריכה להבהיר ולהסביר לה את המצב בלי כעס ובלי צעקות וריבים שאם היא תמשיך להתנהג ככה תצטרכי לשלוח אותה לפנימייה או שהיא בסוף תמצא את עצמה ברחוב כי את לא מסוגלת להשתלט עליה. בנוסף תסבירי לה שהלימודים זה חשוב אם היא לא רוצה לגמור ברחוב בלי כסף כי את לא תוכלי יותר לדאוג לתחת שלה אז כדאי שתתחיל ללמוד. תהייה חברה שלה אבל את צריכה להציב גבולות ועדיין לדעת מתי צריך להיות חברה ומתי צריך להיות הורה בשבילה. אם תהייה יותר מדי פתוחה איתה ותהייה חברה שלה יותר מדי היא תשים עלייך פס בגלל זה את צריכה להראות לה שאת אחראית פה על העיניינים ולא היא

אנונימית, אני לא מגזימה, אני אומרת לך בתור ילדה שנמצאת בפנימייה כבר 6 שנים!
ויש לי חברים פה שזו לא הפנימייה הראשונה שלהם.
וסורי לומר לך אנונימית, אבל פנימייה זה ממש ממש לא טיול שנתי כל השנה.
ואם זה מה שהחברים שלך שבפנימיות אומרים לך, שתדעי שזה ממש לא נכון.
ולהיות בפנימייה זה רבה מעבר ללהיות בחדר אוכל עם אנשים שיכול להיות שהיא תתחבר אליהם, אני לא יודעת מה אמרו לך שזה אבל זה מעבר, הרבה מעבר לזה.
מוזמנת לפרטי ואסביר לך ..

שמעי אוךי זה נשמע רע אבל הייתי שמה אותה לאימוץ או בפנימיה או פונה למשטרה על ההורים כאלה אני מזועזעת ממש לקרןא את מה שאת רושמת
ותחזירי לה ברור היא חצופה
זה נטל הדבר הזה שאת לר בחרת בגיל כזה צעיר צריכה להתמודד עם ילדה מתבגרת שלא את בחרת בסה או הולדת

תנסי לעשות איתה יום ההפכים

שתראה ותבין את הנקודותשל זה שאת מגדלת אותה

תתני לה פרסים על דברים טובים ועונשים על דברים לא טובים, תשתמשי בשיטת המקל והגדר.
לדוגמא אם היא לא עשתה שיעורי בית אז אין ממתק נגיד ואם עשתה שיעורי בית כל השבוע אז ים בסופש. תזכרי תמיד שהיא ילדה שההורים שלה זרקו אותה והיא מרגישה את זה והיא מבטאת את זה בצורה כזו. תקחי לה מטפלת רגשית היא זקוקה לזה.

אל תשתמשי באלימות, בבקשה.
זה רק יהרוס לה את החיים.
תקשיבי, פעם הבאה שהיא תעשה משהו פשוט אל תתייחסי אליה.
שהיא באה לדבר איתך פשוט לא לענות. וככה אם היא תצטרך עזרה לא יהיה לה לאן לפנות.
תהפכי לחברה שלה , תתני לה לסמוך עליך.
אני חושבת שהיא עצבנית מזה שאין לה הורים, ושאת במקומם. אז פשוט תתני לה הרגשה כאילו היא גרה עם החסרה הכי טובה שלה.
תתחילי לספר לה דברים שלך (את לא חייבות אישיים אבל היא צריכה לחשוב שכן), וכך היא תראה שאת סומכת עליה והיא תתחיל לסמוך עליך.
אבל בבקשה, רק לא אלימות.

שמעי תעמדי במילה שלך
תגידי לה זה פעם האחרונה שאני אומרת
זכ או שתתפסי את עצמך ביידים או פנימיה ושלום אני מנזה לתת לך הכל ואת זורקת לי ז*ן זה לא מגיע לי ואני לא בחרתי בזה
-----
שמעי את באמת נשמעת אחות מדהימה עשית מעל ומעבר למה שאת אמורה חעשות אבל נשמע שהגיעו מים עד נפשם ואני הייתי מעיםה אותה מחיי ממזמן ולא אכפת לי איך היא תרגיש למה לה אכפת מאיך את תרגישי שהיא מתנהגת אלייך ככה ? תחשבי קודם כל על עצמל ככה זה בעולם את לא תדאגי לעצמך אםחד לא ידאג לך
מעצבן אותי רק לקרוא על זה וואו

אז מה אם היא לא תתקשר למשטרה.
אלימות זה לא הפתרון!
אם תשתמשי באלימות היא תעשה אותו הדבר.
האמת שלפעמים כשאני מרגישה ממש רע או כועסת על ההורים שלי אני לא מתנהגת יפה כל כך...
יכול להיות שעובר עלייה משהו, היא בכל זה מרגישה נתושה, קשה לה עם השינוי הזה ועם הבן זוג שלך, אפילו אם היא "שונאת את ההורים שלכן, יכול להיות שהיא עדיין מתגעגעת וצריכה את דמות ההורה.
לגבי היציאות תני לה...
גם אני בת 14 ויוצאת.
תגידי לה שאת מסכימה לה לצאת ואת רק רוצה לדעת שמלווים אותה בחזרה הבייתה.
אם לא מלווים תגידי לה להתקשר אלייך, אני בטוחה שהיא גם מפחדת לחזור לבד בשעות האלה.

אני חושבת שלהפך אל תהיי חברה שלה את צריכה להיות כמו הורה בגלל שאין אחד
אל תקני לה דברים ותהיי נחמדה את צריכה להיות קשוחה ולתת עונשים ואם היא יוצאת מהבית תנעלי את הדלת, או אותה בפנים או אותה בחוץ שתלמד

איזה הורים למה עם העיברו אותה עליך פשוט תביא להם אותה איזה הורים איכ

תשאלי את זה באסק פיפל (ask people) זה אתר למבוגרים יותר, רובם שם הורים ויש שם פסיכולוגים ופסיכיאטריים ואנשי מקצוע שגם נותנים תשובות... הייתי מציעה לך להתייעץ שם- יש שם אנשים עם יותר נסיון.









.

אני מאוד מקווה שזה לא ספאם..
בכל מקרה, את ניסית הכל, אני יודעת שקשה לך רצח ולכן כדי לך לשלוח אותה לשבוע לפנימיה. היא תבין שאת לא צוחקת ותתחיל להבין שלאט לאט את קובעת לה והיא ממש לא תמשיך להתנהג כמו שהיא עכשיו. אבל לא משנה מה אל תרביצי לה!!!!!!!!!!!!!

אל תכי אותה! זאת לא הדרך היא רק תשנא אותך ויהיה מרדנית יותר.... תנסי להיות כמו חברה טובה שלה, רוב הפעמים לחברים שלנו אנחנו מקשיבות לא?

נשמע שמדובר במצב מורכב רגשית גם כי היא בגיל ההתבגרות וכבר מראש זה מצב מורכב רגשית וגם כי זו סיטואציה מאוד לא פשוטה לחיות בה שההורים שלה עזבו אותה סתם כי הם לא רצו לגדל ילדה והיא חיה עכשיו עם אחותה וכל אחד מגיב למצב כזה אחרת וכנראה שככה היא מגיבה. וגם אם היא שמחה מזה זה משהו שבטוח השפיע עליה, גם למה היא שמחה? כי היא מרגישה שעכשיו אין גבולות? השפעה בעייתית.. ואם היא לא אהבה אותם זו השפעה עוד יותר גדולה על המצב הרגשי, הורים לפעמים לא יודעים עד כמה הם מעצבים את החיים של הילדים שלהם. יצא לך לדבר עם המורים שלה? או היועצ/ת בבית ספר? נראה לי שהיועצת תדע להכווין אותך הכי טוב ואולי גם לעזור לילדה בעצמה ולהבין מה קורה. אני מניחה שאם הציונים באמת גרועים בית ספר כן מנסה להתערב.

תתנהגי כמו הורה לא כמו אחות לא לבוא בטוב תראי לה שאת הבוס , תגידי לה שאם היא חוזרת מאוחר היא לא נכנסת הביתה תהיי קשוחה אם היא לא אומרת לך לאן היא הולכת אז תעשי שהיא תסבול

תראי, בתור ילדה בת 14 וחצי אני אומרת לך, את צריכה להקדיש לה יותר זמן
לא להיות עכשיו חברה שלה, לא לנסות לקנות אותה במתנות, לא לשבת להסביר כך דבר
אבל כן לפנות לה זמן שהוא רק שלכן, נגיד להשתדל פעם בשבוע לצאת רק שתיכן לאנשהו, לשאול אותה מה שלומה כשהיא חוזרת הביתה, להציע לה להכין יחד ארוחת צהריים או ערב, להקשיב לבעיות שלה ולצחוק יחד
כל זה יגרמו לה להרגיש קרובה יותר אלייך

מה?! זה מה שההורים עשו במקום לחנך את הילדה!!! את צריכ להתקשר למשטרה או משהו שימצאו את ההורים שלך זה נחשב הזנחת ילד מה שהם עשו והם צריכים לחטוף על זה!!! הם באמת הורים ממש ממש ממש הזויים

זה יכול להיות מביך או משהו כזה, אבל פעם אחת, תדפקי לה צעקה חזקה וארוכה ותביישי אותה אולי. רק ככה היא תבין מה היא עשתה.

תנסי להיות סוג של חברה שלה,להגיד לה מה את מרגישה ושאם היא לא תקשיב לך יותר אז שהיא תגיע לגיל 18 היא לא תבוא איתך....כנראה שזה לא באמת יקרה אבל עדיין היא תשנה את ההתנהגות שלה....

תגור*

פסיכולוג

תנתקי לה את הקו טלפון תקחי לה את המפתחות אם את נותנת לה כסף תפסיקי ותהיי קשוחה

לעזאזל עם זה. תשלחי אותה לפנימיה. את לא אמא שלה ואין סיבה שתהי. את וחבר שלך לא אמורים לגדל ילדה מתבגרת.

אתם מגזימים
בסופו של דבר היא אחותה הגדולה והיא דואגת לה
מה פתאום לאיים שהיא תוציא אותה מהבית או שתהפוך פתאום לקבוצה כל כך?!
מה פתאום להעביר אותה לפנימייה?!
אל תקשיבי להם, בבקשה!
היא סך הכל נערה מתבגרת עם יותר בעיות על אחרים
תארי לעצמך את ההרגשה שההורים שלך לא רוצים אותך
אותך לפחות גידלו, אותה כבו סתם כי הם לא אוהבים אותה
היא מנסה רק לבדוק אם יש מישהו שאוהב אותה, וזה צודק לגמרי
בגיל ההתבגרות יש לנו הרבה צרות חסרות משמעות בתכלס, אבל לה יש צרות הרבה יותר גדולות
תנסי להבין אותה

תגידי לה שאם היא לא משנה את ההתנהגות שלה ב180 מעלות את מעיפה אותה מהבית ולא אכפת לך בכלל לאן יקחו אותה

חתיכת כפויית טובה זה משגע אותי הדברים האלה

אני יודעת אבל זו אחותה!
משפחה לפני הכל!
אמא שלי גידלה את כל 8 הילדים של דודה שלי ביחד איתנו כי היא לא יכלה לטפל בהם
יחד איתנו (אחותי לא נולדה אז ולא שני האחים שנולדו ל8 הילדים) היינו 12!!! 12 ילדים שלא מפסיקים לצרוח ולהציק והיא גידלה את כולנו והם עברו בין כל הפנימיות האפשריות בארץ
בכל פעם הם באו אלינו ואז חזרו לפנימייה
עם חלקם אנחנו כבר לא בקשר כי לא רוצים להשאיר אותם במשפחה שלא יכולה לקחת עליהם אחריות מלאה
אז אל תגידו סתם דברים

בעלת הפוסט את כל-כך מצחיקה עם התגובות שלך ,מה זה להורים שלי לא היה להם כוח לגדל עוד ילדה אז העבירו אותה אליי ? זה נשמע ממש מופקר ופתטי !
כנראה גורמים אחרים צריכים להתערב .

תהיי נחמדה אליה.
תבקשי ממנה שתדבר איתך שנייה, ותסיביר לה את המצב במלואו.
תבקשי ממנה שתשתדל להקשיב לה יותר כי הכל לטובתה.
אני מקווה שזה יעזור

אבל אנחנו מתנהגים טוב ולומדים טוב אז אין סיבה שיעיפו אותנו לפנימייה

שואל השאלה:
גם אותי לא גידלו טוב, אני עזבתי את הבית כמה פעמים בגלל ההורים שלי. הם עשו לי את המוות התנהגתי לא טוב הם סגרו אותי במרתף עד שהתנצלתי או בכיתי.
הם היו הורים גרועים, אני ברחתי מהבית בגיל 16 והמשכתי לבד וב16 שנים האלו שגרתי איתם זה היה אסון.

אז מי שאומר שאני לפחות גדלתי עם הורים, אתם לא יודעים מה עברתי שם.

אני לא רוצה לשלוח אותה לפנימיה אני לא רוצה לאיים עלייה שאני לוקחת אותה לפנימייה אני לא יכולה לחשוב עליי עושה את זה.
אני לא יודעת מה לעשות, סבבה? לא הזכרתי את זה ואת ההורים שלי הרבה בגלל שלא רציתי אני עצמי להזכר בתקופה החשוכה הזו.

עזבתי את הבית והצלחתי לבד בלעדיהם. וואלה מזל שהם עזבו.
ככה גם היא לא הייתה סובלת, ההורים שלי הם שני אנשים ממורמרים שסתם הביאו שתי ילדות לעולם.
והאמת יש לאחותי מזל שהם עזבו אותה ולא היא הייתה צריכה לעזוב אותם.

לפנימיה אני לא אשלח אותה גם ההורים שלי איימו עליי ושמו אותי בדברים שעדו לי את המוות שם, אני לא רוצה לעשות לה אותו הדבר.

אני יודעת שהדברים השתנו מאז אבל אני עצמי לא מסוגלת לשלוח אותה לשם.


אני לא מצפה שהיא תיהיה מחונכת אבל יותר משנתיים שאני מנסה נחמדה עלייה יותר מהיותר. והיא לא שמה על זה היא שמה עליי ז*ן ובאמת נמאס לי..

בנוסף, האנונימית שטענה שאני משקרת וזה נשמע פתטי ומופקר. את לא חייבת להאמין אם את לא מאמינה לי את לא חייבת לרשום פה אני שאלתי שאלה בשביל לקבל עצות כי אני מיואשת ואני לא יודעת מה לעשות.
והגעתי למצבים שאני פשוט בוכה בגללה היא מתחילה לפגוע לקלל להרביץ ולא נשאר עוד מה לעשות חוץ מלשלוח אותה לפנימיה אבל אני לא יכולה לעשות את זה, אני אעשה כל דבר בשביל שהיא תשתפר ותצליח אבל חוץ מפנימיה.

אולי תשלחי אותה לפסיכולוגית .
אני חושבת שאם תגידי לה שתבוא לשבת איתך ויש לה מה להגיד תגידי לה את זה בשיא הרגוע שיש לה צאנס אחרון ואם היא שוב עוברת על החוקים היא עוברת לפנימייה ועכשיו שתנסה אותך .
אני חושבת שזה יעבוד רק שתדברי אליה בטון כזה.

אני ממש מצטערת שזה מה שעברת אבל גם אפילו שזה יותר קשה ממה שאחותך עברה, גם לה קשה.
קשה לה עם זה שאין לה הורים וזה חסר.
תדברי איתה על זה ותשתפי אותה במה שקרה לך שהיית בת 16.
תגידי לה שאת מבינה שזה ממש קשה לך אבל את שם בשבילה והבן אדם היחיד שבאמת דואג לה.

כי הם לא רוצים אותה, הם נטשו את אחותה^

שואל השאלה:
היא לא חייבת לגור איתי ההורים פשוט עזבו ואחותי גרה איתי (זה לא על דעת עצמנו, מהרווחה) חשבתי שזה יהיה קל היא הרי אחותי אבל זה כלכך קשה.

לגבי פסכולוג שלחתי אותה לשתי פסכולוגים שונים היא לא משתפת פעולה

אני לא יודעת איך לעזור פה כל מה שמציעים לך את אומרת שניסית וזה לא עזר או שאת לא רוצה לעשות את זה אז כאילו אני לא מוצאת פיתרון שבאמת יעזור לסיטואציה

חח

שואל השאלה:
אוקיי, איך מבטלים?

זה לא יעזור.
בלי האינטרנט היא רק תתעצבן ותשגע אותך.
במקום להפחיד אותה או לאיים עלייה תדברי איתה ותגידי לה שאת דואגת לה.

היא תבין שמעצבן אותה לא יעזור לה להחזיר את הוויפיי.
תתקשרי לחברה של הוויפי שלכם, נגיד סלקום או פלאפון. ותגידי את המספר שלה הכול ותבקשי שיבטלו.

תקחי אותה באמת לפנימיה, תדברי עם המקום ותגידי להם שזה לא באמת ושישתפו פעולה
ואז היא כנראה תתחנן שלא תשאירי אותה שם..
אז תגידי שאת נותנת לה הזדמנות אחרונה


ככה היא תראה שאת רצינית ותפחד מאיומים

לך קשה ?
אולי גם תהיי במקומה דקה, ההורים
שלה עזבו אותה בגיל ממש צעיר

היא סיפרה שהם היו מרושעים ושאחותה שמחה שהם עזבו

יש כאן מלא מלא תגובות, לא קראתי את הכל...
אני לא בת 14 כבר מזמן, אני מודה שאני כבר הדחקתי את הגיל הזה... קשה להיות בני נוער.
אחותך פרזיטית. היא חוצפנית, אין בה הערכה לכל מה שאת עושה עבורה- אבל גם לא צריכה להיות. היא בת טיפש עשרה, שאבא ואמא לא רצו והיא חיה עם אחותה ובן הזוג שלה. את אולי נותנת לה את החיים הטובים ביותר ביחס למצב, אבל אלו לא חיים אידיאלים בשביל ילדים, נכון?
אז היא שמה עלייך פס, ועושה מה שבא לה, ככל הנראה מתוך מחשבה שלאף אחד לא אכפת וכך תקבל תשומת לב. היא יורדת לחייך? אני לא יודעת מה הצד שלה בסיפור הזה. בטוח משהו עובר עליה (וזה לא אומר שהיא מתגעגעת להורים או אוהבת אותם- הכאב נובע מהיותה לא רצויה. לא ההורים רצו בה, ואולי גם אחותה לא רוצה בה).
אבל את לא חברה שלה ואת לא אמא שלה- את אחותה. ואם היא רוצה רוצה לבנות איתך יחסים של אחיות, היא מוזמנת. אם היא לא רוצה, זה גם בסדר. אחיות לא חייבות להסתדר. אבל- היא מספיק גדולה כדי להבין שהיא חיה בבית שלך, ולכן היא צריכה לכבד את החוקים שלך. ואם היא לא תכבד את רמת החיים שאת מעניקה לה, היא פשוט לא תקבל אותה (שיטת המקל והגזר). את משלמת על הכל? אז השליטה בידיים שלך. אבל תצטרכי להשקיע יותר זמן והתמדה כדי להחזיר לעצמך את השליטה.
תבררי גם בבית הספר שלה עם מי היא מסתובבת. זה לא לעניין שילדה בת 14 לא חוזרת הביתה. היא אולי תשנא אותך על זה, אבל לפחות היא לא תיכנס להריון חלילה...
והיא גם לא אמורה להכות אותך, איזה מן דבר זה?
היא מסובכת לגמרי, וברור שאת צריכה ללכת להדרכת הורים (כי את זאת שמטפלת) ואת הילדה צריך לשלוח לפסיכולוג. היא מסכנה, באמת. אני בטוחה שמתחת להכל יש המון תסכול וכאב לב. באמת שקשה לה.
הגיע הזמן לעשות לה, וגם לך, סדר בחיים.
לא מכות, לא פנימייה, לא עונשים. פשוט לטפל בה- היא חייבת טיפול מקצועי, היא על המסלול המסוכן.
בהצלחה!

תגידמ לה את לא תשארי כאן בקצב הזה