עכשיו כולם להיכנס, אל תתיפיו פתאום, כשתיהיו הורים אתם תחנכו את הילדים שלכם במכות? למה?

ממש לא.

בחיים לא.

ממש לא...
אני לא מאמינה בשיטה הזו
זה עושה רק נזק

לא.

שואל השאלה:
אני מאחלת לכל הנשים שרוצות להשתמש באלימות בילדים שלהן להיות אכרות ולכל הגברים שרוצים להשתמש באלימות בילדים שלהם להישאר רווקים עד המוות תודה.
הייתי צריכה פריקת עצבים מהשאלה בחמות מכל הקקות האלה שרושמים "מה היא בוכה" "מפונקת" וכל מיני דברים כאלה.
ממתי מכות זה בסדר? זה שהם עוברים אלימות קשה יותר לא אומר שהמקרה שלה היה בסדר או שזה מגיע לה!!

לא אבל ממש לא לא צריך לחנך ילד בדרך של מכות כי ככה הוא לומד מההורים והוא יעשה את זה לעוד אנשים וגם כשהורה מכה ילד זו לא חוויה נעימה

כשהם קטנים מכה פה מכה שם לא מזיקה והם גם לא זוכרים
לא מכה חזקה
אלא בכה שתעורר את המוח לדעת "זה לא טוב"
בגיל גדול זה כבר לא משפיע

לא מכות, אבל אם הוא עשה משהו רע מאוד כמו לנסות לגעת במשהו שאסור כמו תנור או חשמל או כאלה אז כן מכה בטוסיק או ביד, מגיל 2 עד בגג גיל 5 ולא יותר מזה

אנה, סביר להניח שאמא שלך חונכה עם מכות
אז אץ מאחלת לסבתא שלך להיות עקרה?
אז לא היית פה, מעניין

בדיוק אנונימית^
ככה צריך להיות, זה נקרה לחנך
לתת לילד לעשות מה שבא לו זה לא לחנך

שואל השאלה:
^מאיפה בדיוק הסקת שאמא שלי חונכה עם מכות?? לא כל הילדים בעולם מוכים.
תודה לאל מכות מההורים זאת לא הצרה שלי בחיים ועצוב לי על אלה שעוברים את זה.

לאא זה דם שלי

רק אני היחיד שגדלתי במכות גם מאמא וגם מאבא?
לא מאחל.

תשאלי אותה ואז תעני לי
אמרתי "סביר להניח"
וזה בגלל שזו הייתה הדרך לחנך פעם
וזה לא ילדים מוכים, סליחה להודיע לך
מצטער שהרסתי לך את הילדות אבל אם אמא תתן מכה על היד לבן שלה כי הוא עדה משנו אסור ותזמיני משטרה הם יצחקו לך בפרצוף

אנונימי, יש הבדל בין מכות לבין חינוך
ומי שלא מבין את ההבדל באמת עדיף שלא יגע בילד שלו

שואל השאלה:
אם אתם תכו את הילד הוא יכה אותכם בחזרה, עשיתי ביביסטר על ילד מוכה שתמיד הרביץ לאמא שלו וגם לי.
כל פעם שהוא עשה משהו שאסור הלכתי איתו לצד ואמרתי לו שמה שהוא עשה לא מקובל ובגלל שהוא עשה את זה הוא יושב בפינה ל10 דקות עד שהוא יבקש סליחה.

שואל השאלה:
לא אמרתי שצריך להזמין משטרה על מכה ביד.

מכות לחינך?
אחי אני עד היום זוכר את זה שבגיל 12 לא רציתי לאכול בורקס ואבא שלי התעצבן עלי והוא אמר לי "חכה חכה שהוא ילך אני יפרק אותך"(שכאילו אני יחכה שחבר שלו ילך)
ואז שיחקתי אותה יושן שחבר שלו הלך
אז אבא שלי משך תשמיכה שלי בעצבים
ואני מתפלל בלב אמן הוא ילך אמן הוא ילך
ואז הוא אמר "אה הוא נרדם? טוב יום אחר"
אני לא אשכח אז להגיד שזה חינוך אחי זה לא
זה טראומה לכל החיים

ילד בגיל שנתיים לא יכול להחזיר ממש
וילד בגיל שנתיים לא מבין דיבורים
תגידי לילד שלך "לא לגעת בתנור" כשהוא בן 3-4 הוא יקשיב? לא
למה? כי הוא לא מבין שזה מסוכן
הוא יגע בתנור, הוא יכווה ויכאב לו, ואז הוא לא יגע יותר
אותו דבר בדיוק
אמרת לילד שלך "לא לזרוק דברים" הוא יקשיב? לא
למה? כי הוא לא מבין שזה לא בסדר
הוא יזרוק דברים, תתני לו מכה ויכאב לו, ואז לא הוא יזרוק יותר דברים

חינוך
את רואה תבנית מסויימת? כן גם אני

אתה מבין שאנחנו מדברים על דברים שונים לגמרי נכון?
כאילו, מה קשור מה שאמרת למה שאמרתי?

שואל השאלה:
ואי אנונימי אני מזה מצטערת אני רוצה לראות אותו מצדיק את זה זה באמת טראומה.
שוקיל-
במקום להגיד לו לגעת בתנור אני אלך אליו וארים אותו רחוק מהתנור ואסביר לו שהתנור חם ואם הוא יגע בתנור זה יכאב לו והוא יבכה ואני לא רוצה שהוא יבכה, ככה הוא יבין שזה מסוכן, הוא יקשיב לי בגלל שנתתי לו הסבר ובגלל שאני אף פעם לא אשקר לילדים שלי.
אם הוא יזרוק דברים ולא יפסיק כשאבקש אני אקח אותו ל10 דקות בפינה עד שיתנצל.

לא כי זאת טראומה, גם אם זאת הכאפה הכי קטנה שיש

חכי שיהיה לך ילד ואז תדברי
את חושבת שתינוק בן שנתיים מבין מה זה "חם"?או "כואב"?
בגילאים כאלה המוח לא מספיק מפותח כדי לקלוט
אבל מערכת העצבים כן
זה לא משהו מומצא, את יכולה לברר את זה
ילד גם בד"כ לא זוכר שהוא היה בפינה בעונש כי, שוב המוח לא מספיק מפותח לזכרון לטווח ארוך
מערכת העצבים כן

זאת הדרך הכי גרועה "לחנך", אתם לא מבינים?
למה הכל חייב להיפתר במכות? גם אם זה קטן, מה עובר עליכם?

זו ממש לא טראומה
אם זה היה טראומה 80% מהמבוגרים של היום היו בטראומה
אני אגיד שוב
יש הבדל בין לחנך לבין להכות, מי שלא מבין את זה אין לי מה לדבר איתו
וזה מצחיק כי את לא יכולה לזכור פיזית מה ההורים שלך עשו לך בגיל שנתיים אז אל תמציאי טראומה

יש הבדל בין לחנך לבין להכות, אמרת ולא הבנת מה הוא.
אני זוכרת אותך יותר מתחשב ונחמד, מה קרה לך?

זו הדרך הכי טובה לחנך
זה לא מכות, זה חינוך
ככה זה היה מאז ומעולם, ולא רק אצל בני אדם
כי מה לעשות שאת לא יכולה להתווכח עם המדע ועם עובדות, וילד בגיל שנתיים לא יכול להבין כשאת מדברת איתו

אממ א' לא יודע מי את
ב' אני עדיין מתחשב ונחמד
ואם לא ידעת שאני טיפוס של מדע ועובדות כנראה את לא זוכרת אותי טוב

אמרתי והבנתי מה הוא
להכות זה להוציא עצבים על הילד, להכות סתם או חזק מדי
לחנך זה לעורר את מערכת העצבים והתגובות במוח ע"י מגע פיזי

שואל השאלה:
^אני מניחה שגם לך אין ילד אז גם אתה לא יכול לדבר.
יש לי אחיין שאני מביאה כל יום מהגן, אני משחקת איתו וכשהוא עושה משהו רע אנחנו מבקשים ממנו להפסיק והוא מפסיק, תתפלא אבל היא בן שנה וחצי ומבין מה מבקשים ממנו, זה בגלל שלא עירבנט צעקות או מכות, הוא מוכן להקשיב כי הוא לא מפחד.
תינוק יכול להבין מזה חם ומזה כואב, קורים דברים בטעות לפעמים, למשל כשהוא רץ או נופל, זה קורה לכל ילד, הילד מבין שזה כואב ומזה כואב אז כשאסביר לו שזה כואב הוא לא יזכר בדברים הכואבים שקרו לו ולא ירצה לגעת בתנור.
ילד כן זוכר שהוא היה בפינה בעונש, ילדים וגם אנשים זוכרים רגעים ממש עצובים או רגעים ממש שמחים.

יש לי אח קטן שאני די מחנך לבד כי ההורים שמים זין
הוא לא יכול להבין מה זה חם אם זה לא קרה לו
עובדתית,פיזית, מדעית מה שבא לך
אי אפשר לתאר תחושה

אני למשל זוכרת כמעט 0 דברים מהגן, גילאי 3-6.
הדברים היחידים שאני כן זוכרת הם הרגעים שכאבו לי, פיזית ונפשית...
משהו שהגננת אמרה לי, זה הכי קטן ושולי שיש, אבל עד היום אני לא שוכחת וכמה שנים עברו, 11?
עד היום כל פעם שאני מנסה להכיר אנשים חדשים אני נזכרת במה שהיא אמרה לי ומסתגרת בעצמי, עד שיוצא מצב שהיא צודקת.

וואו אוקיי אל תחנך את אח שלך ובטח שלא לבד, זה לא התפקיד שלך. חכה שלך יהיה ילד/ה ואז תחנך אותו/ה.

אח שלי מנסה לחנך אותי, זה גורם לי לשנוא אותו. אל תעשה את זה.

שואל השאלה:
"את לא יכולה לזכור פיזית מה ההורים שלך עשו לך בגיל שנתיים"
אני כן יכולה, הייתי בת שנתיים, אולי פחות... אני זוכרת שדוד שלי תפס לי את היד, פחדתי ממנו ורצתי ואז פרקתי את הכתף והרופא יישר לי אותה.

כן גילאים כאלה זוכרים
ואני שמח שאמרת את זה
את זוכרת את מה? מה שכאב לך פיזית ונפשית
למה? כי למוח יש מנגנוני הגנה, משהו שמח פחות תזכרי
זה נובע מהעובדה שאבולוציה מטרתה לגרטם לאדם "לשרוד"
איך שורדים? נמנעים מדברים מסויימים, עכשיו זו החלטה שלך אם את רוצה להכאיב לילד נפשית ושהוא יזכור את זה לשנים
או פיזית שיזכור ל5 דקות אבל המוח יזכור
את לא זוכרת מכות שטחיות שיקבלת בגיל 4-5 וכו', את זוכרת שפתחת את הראש וכאלה
אבל אם יצחקו עלייך בגיל 5 תזכרי את זה
לכן מכה קטנה זה הכי יעיל והכי טוב שיש, וזה לא טראומה ולא שום דבר

שואל השאלה:
שוקיל
לא מקלחים ילדים? הם מבינים מזה חם וקר, זה שאח שלך לא מבין זה לא אומר שכל הילדים בעולם לא מבינים.
אני זוכרת הרבה דברים ומשפטים שאמרו לי לפני 7 שנים

אנונימית, כי בגיל שלך כבר אין הרבה מה לחנך
בגיל 3-4 יש מה לחנך

ואנה, שוב את לא זוכרת דברים קטנים אלא דברים רציניים
גם אני זוכר שפתחתי את הראש...

אני כן זוכרת מכות שטחיות שקיבלתי בגיל הזה, חלאס כבר.
זה שאנשים מאוד ספציפיים שאתה מכיר לא זוכרים לא אומר שכולם לא זוכרים.

אני זוכרת את הדברים הכי קטנים שיש, תפסיק עם זה. אתה חוזר על עצמך שוב ושוב, תמצא טיעונים אחרים

לפני 7 שנים לא היית בת 3
מקלחים אותם והם עדיין לא מודעים למושג "חם"
כי מבחינתם יש יותר נעים ופחות נעים
אין להם את השכל לעשות 1+1 להבין שככל שיותר חם זה יותר כואב
אין הרבה מה להתווכח על זה, אלו עובדות מדעיות

כן? בואי תגידי מה את זוכרת בדיוק
כי אם את זוכרת שבגיל שנתיים אמא שלך נתנה לך מכה על היד לדוגמה את פלא מדעי

אני חוזר על אותן טענות כי הן עובדות מדעיות מוכחות, ואתם לא מוכנים לקבל את זה כי אתם תקועים באותה דעה

לא כי אתה ממש לא תקוע באותה דעה
אמא שלי לא "חינכה" אותי במכות, אלא בדיבורים. ולא דיבורים מלוכלכים. אז צודק, אני לא פלא מדעי כי אני לא זוכרת משהו שלא קרה.

שואל השאלה:
לא אמורים לצחוק על ילד ולא אמורים להכות ילד.
אמורים להסביר לו למה אסור לו לעשות את מה שהוא עשה.
לקחת ילד לפינה ל10 דקות עד שיסכים לבקש סליחה ויצטער על מה שעשה או להסביר לילד למה משהו מסוכן זה לא משהו שהוא יזכור לרעה, זה לא יפגע בו נפשית לטווח הארוך, הוא בסך הכל יזכור שאסור לו לעשות את זה כי הוא לא רוצה להיות בפינה לעוד 10 דקות וכשהוא יגדל הוא יבין שהוא לא רוצה לעשות את זה בלי קשר לפינה.'
ילד יזכור שהכו אותו.

אז אני שואל, אילו מכות שטחיות את זוכרת מהגיל הזה?
אמרת שאת זוכרת, אז אני שואל איזה

אוקיי
נחכה לעתיד ונראה, אני ביררתי מספיק על הנושא
את אומרת א', אני אומר לך שעובדתית זה לא נכון ואת ממשיכה לומר את זב

שואל השאלה:
שוקיל
לא אמרתי שלפני 7 שנים הייתי בת 3.
האחיין שלי בן שנה וחצי והוא יודע להגיד את השמות של כולם, הוא מבין את רוב מה שאומרים לו ואם המים חמים הוא קורא בשם של הבן אדם שמקלל אותו ובוכה.
ילדים בני 3 כבר יודעים להגיד חם וקר ולהבדיל בינהם.

אני זוכרת שהלכתי לארגז חול או משהו כזה, הושטתי יד לדלי ואז מישהי פשוט דחפה אותי על החול ולקחה את הדלי
זה לא היה כואב או משהו אבל דחיפה זאת מכה שטחית, לא?

סבבה שהוא מבין
הוא לא מפנים
תחשבי על המוח בתור המון המון תאים שהם זכרון לטווח ארוך
ומחשב ומדפסת, זה שהוא מקבל אימייל במחשב לא אומר שהוא מדפיס אותו ושומר במגירה
שוב, עובדתית

לא, זה לא המכה שאת זוכרת זו "ההשפלה" שלקחו ממך משהו בכח
קיצור אין לי כח להמשיך בדיון
מוזמנות להגיד שאני פשוט מתחמק, לא ממש אכםת לי
גם הכל פה איטי מרוב התשובות

עכשיו אתה סתם זורק דברים לא קשורים לאוויר

איזו השפלה בדיוק היינו לבד ושני מטר מאיתנו היו מיליון ושניים דליים, פשוט קמתי ולקחתי אחד

שואל השאלה:
מה הקשר מחשב?
האחיין שלי בן שנה וחצי והוא מבדיל בין חם לקר, אם אומרים לו שמשהו חם הוא יודע שזה חם והוא לא נוגע, הוא עדיין לא יכול להגיד חם אבל הוא מבין מזה.
הינה הוכחה.

ממש לא

תחשבו על זה רגע זה המסקנה שלי מהורים שמכים את הילדים שלהם הורה שמגיע למצב שבו הוא צריך להכות את הילד שלו הוא נכשל באותו סיטואציה בחינוך שלו

בחיים לא, בלי התייפייפות.

אמא שלי ניסתה לחנך אותי עם מכות , אז בחיים לא

אני רוצה להרביץ לאמא שלי.
היא מקללת אותי ואת החברה שלי שהיא כבר אקסית קללות של שנאת חינם.
אנתק ממנה קשר כך או כך, השאלה אם היא תחטוף ממני פיזית.

hell nah.

לא,כי זה מזעזע... זה גורם לילד לשנוא אותי ולי לשנוא את עצמי....

קודם כל להרביץ לילד שלך זה ממש לא נקרא חינוך!
וחס וחלליה טפו טפו אני לא אעשה לילד שלי כלום ובטח ובטח שלא ארביץ לו זה חתיכת דבר דוחה למה שאני ארצה לגרום לו לשנוא אותי? והוא יזכור את זה גם כל חייו וחוץ מזה זה רק יעשה רע יותר אחר כך אני רוצה שהוא יחייה חיים טובים לא במכות

אני אחת שעד היום מקבלת מדי פעם מכות ולא אני לא אגרום לילדים שתי לחוות מה שאני חווה.
יש הרבה דרכים לחינוך. לא מכות.

לא,אני לא חושבת שזו הצורה שצריך לחנך בה לפחות אני לא רוצה לחנך במכות
הם יכולים לגדול ולחשוב שבגלל שככה הם חונכו אז זה בסדר להרביץ וזה בסדר להתנהג באלימות וגם בגלל שזה הילדים שלי ואני בחיים לא ארים יד על ילד קטן ובעיקר לא על הילד שלי גם לא בצחוק

לא, ממש לא.
יש אינספור דרכים לחנך ואפשר לדון על זה שעות, מי שחושב שאלימות היא הפתרון לחינוך טועה וצריך לעבור כמה הדרכות.

אאוץ' נפגעתי
ותסתכלי על הפלוסים, אלו אנשים שגם יש להם דעה כמו שלי
פשוט לא בא להם שתתקפו אותם כמו שתקפתם אותי

ממש לא.

שוקיל, אתה מתבלבל בין חינוך לאילוף. תנסה ללמוד על ההבדל בינהם, ואז תבין שמכות אינן מחנכות, רק מאלפות, ובשביל כלב בבית, לא צריך לעשות ילד, אפשר פשוט... לאמץ כלב.

בספק שהייתי עושה את זה ,יש דרך לחנך ילדים בלי להשתמש וגם כי אבא שלי עשה את זה רק גרם לי לנזק

לא זה מזעזע

לא במכות

בחיים לא ..
אכעס אני כן ואצעק אם הילד/ה שלי עשו משהו ממש רע ואולי בתור ללמד אני פשוט יעשה שיחה ארוכה מאוד על מה לעשות ולמה זה לא בסדר ואני אגיד את השיחות הזה מלא פעמים כי אני יודעת כמה זה קשה שאומרים לך משהו לא לעשות בחפיף ולא מסבירים למה זה לא בסדר

לא, אבל כן פליק קטן
שיבינו שזה לא בסדר

לא
זה זוועה

ברור שלא
יש דרכים יותר טובות ממכות
לאיים ולצלק זה לא לחנך

לא כי אני לא חושבת שזאת דרך שילד גודל ומתפתח בה

אני כבר אימא ל4 בנות.
אני לא רואה את עצמי מרימה יד על בנותי זה אסור גופנית ונפשית.
אבל כן אדגל בעונשים חמורים ואהיה קשוחה במידת הצורך.

ממש לא.

מי רוצה להגיע לחמות?!

זו לא שאלה, קדימה לנעוץ!

לא . אלימות זה לא פתרון
ואני לא רוצה שהילדים שלי יגדלו להיות אלימים או בפחדים וטראומות

לא
זה ליטרלי לא עוזר חוץ מלגרום לילדים לפחד מהתגובה שלך כשהם לא בטוחים במה שהם עשו.
למה לי לרצות שהילדים שלי יפחדו ממני?

ממש לא! אני לא רוצה שהילד שלי יפחד ממני ויכאב לו, יש דרכים אחרות לחנך!

לא, כי אני יודעת כמה זה טראומה שאמא נותנת כאפה בילדות שהיא חוטפת עצבים.
אני לא חושבת שמכות מכל סוג שהוא מחנכות, רק מצלקות.
אם בתור הורה אתה רואה את הדרך החינוך הזאת כלגיטימית,לדעתי-אתה לא צריך להיות הורה.

לא ... לא יכולה אפילו לחשוב על זה

בחיים לא. צורה נוראית לחנך ילד.

לחלוטין לא, לא מגיע לאף ילד לקבל יחס כזה. יהיו כללים כמו בכל משפחה אחרת, אבל התגובות לא יבואו באלימות, חס וחלילה...

לתת מכות רצח לילד זה להכות, לתת מכה קטנה מתוך רצון לתת לילד להבין שהוא עשה משהו לא בסדר זה חינוך. לדוגמא הוא רץ לכביש וזה מסוכן אז צריך לדפוק צרחה וצריך אולי לתת מכה קטנה בטוסיק לא כי באלי לדפוק לו מכות אלא כי אני רוצה לגרום לו להבין שמה שהוא עשה לא בסדר ושאם זה הגיע לרמה של צרחה ומכה בטוסיק הוא לא אמור לעשות את זה יותר.

אלימות לא פותרים באלימות ברגע שמראים לילד שזה בסדר להרביץ זה נותן פתח ליותר בעיות וליותר אלימות מהצד שלו והוא חושב שזה בסדר להתנהג ככה

לא, אני לא רוצה שילדים שלי ישנאו אותי וירגישו שהם מפחדים ממני, מילים יותר חזקות ממעשים...

לא.
ואני גם אשתדל לא לצעוק עליהם.
ההורים שלי צועקים עליי על כל דבר קטן, ואני תמיד מרגישה חרא עם זה.
כשיהיו לי ילדים אני ארצה שירגישו יותר טוב ממה שאני מרגישה כרגע.

זה רק גורם לסלידה של הילד ממך ואם הוא עשה משהו הוא יפחד להגיד לך כי הוא לא ידע מה התגובה שלך. איזה הורה רוצה שהילד שלו יפחד ממנו ויראה אותו כדמות מאיימת ולא מגנה

לא
כי זו לא דרך לחנך זו דרך להתעלל.

אתם בסדר בראש?! יש כאן תגובות שבעד לחינוך עם מכות ויש להם 10 פלוסים.

ממש ממש לא.

לפעמים

לא, בלי להתייפיף.
אני לא אהרוס לילדים שלי את החיים.

לא
זה לא חינוכי זה לא מועיל בשיט
יודעת מניסיון אישי
לא הייתי ילדה "מוכה" אבל כן היו פעמים שההורים שלי התעצבנו במיוחד והיו כמה כאפות ומכות.
כול אלה שאומרים שעל דברים קטנים זה בסדר אחרת הילדים לא ילמדו-
אז לא זה לא בסדר
מדברת מישהו שעברה שיטת חינוך כזאת
השיטה הזאת אפילו לא שיטת חינוך היא שיטת אילוף
אני לעולם לא ארים יד על הילדים שלי (אם יהיו. אני רק בת 13 קשה לי לדמיין דברים כאלה)
יש חוקים נגד הכאת ילדים
ויש סיבה לחוקים האלה

שואל השאלה:
^^נכון שמתי לב
אני לא מבינה למה אנשים חושבים ככה.
אני בטוחה שבעתיד זה ישתנה, עכשיו אנחנו ב2019 ומקבלים את הקהילה הגאה, תומכים בהעצמה נשית אבל בכל זאת צריכים לשנות כמה חוקים כי יש אפליות גם כלפי הגבר.
אני מאמינה שב2030 ישתנה משהו עם להכות ילדים.

אולי.
אבל מכות במידה.
על מה המינוסים?זאת דעתי.

לא, בגלל שאני חונכתי כך, ואני יודעת כמה זה פוגע בילד.
בנוסף, אני שונאת את אמא שלי בגלל זה. ואני רוצה שהילדים שלי ירגישו בטוחים בבית ויאהבו אותי ויסמכו עלי.

לסיכום... אני רוצה שיהיה להם מה שלא היה לי.

בצעקות זה בטוח במכות לא ידוע לי...אני לא מסוגלת לתת מכות אני לא יודעת איך s:

לעולם לא ארים יד

לא אחנך במכות בשום צורה כי אני לא מאמינה בדרך הזאת
אבל כן, אם הילד/ה שלי יעשו משהו לא טוב או שאסור אני אכעס אליהם וישים אותם בעונש כמה דקות אם אותו דבר יחזור על עצמו אני לא ירביץ
להם אני שוב פעם אכעס ויתן "פליק" קטן ביד לא בכוונה להכאיב ואני יודעת שאני לא יכאיב
הכוונה שלי תיהיה "לעורר אותם" ולהסביר להם שדבר כזה לא עושים.
יש הבדל בין מכות
לבין "פליק לא כואב" אני אישית אפילו לא יקרה לזה ככה כי זה מביך אותי אפילו לחשוב שאני "ארביץ" לילדים שלי. זה פשוט דרך חינוך ובשביל שילדים לא יעשו משהו שאסור צריך לנקוט בדרכים מסוימות ויש פעמים שדיבור הוא לא הפיתרון

וואו לא ,את ההורים שלי חינכו ככה וזה מזעזע הם אמרו לנו שלא עושים את זה נקודה

כולם אמורים פה לא ולא ולא אהל אני בטוחה שאם הילד שלכם יעשה משהו ממש לא טוב דיבור לפעמים זה לא הפתרון. אני הכי לא מאמינה במכות וגם אני לא חונכתי במכות. אבל כן שהילד/ה עושים משהו לא בסדר ובדיבור לא מבינים אז כן "פליק ביד" אולי יעזור שוב פעם אני אומרת.. אני לא מאמינה במכות ולא רוצה להשתמש בזה בחיים שלי אבל לפעמים דיבור הוא לא הפיתרון ולא בא לי להתייפיף כמו כולם פה לפעמים צריך "לנקוט בדרך מסוימת" בשביל שהילד יבין שאת זה אסור.

חדמש לא

לא, ממש לא

לא

ממש לא

לא. אני לא רוצה שהילדים יחיו בפחד ממני.. בנוסך, אני פשוט לא מאמינה בשיטה הזו. מביאה איתה הרבה נזק ומצלקת אנשים

לא, אני לא רוצה וגם לא אהיה מסוגלת להרים יד על הילד שלי.

אני לא יודעת מה יהיה בעתיד, אני לא רוצה לחנך אותם ככה כי בתור אחת שגדלה ככה אני לא רוצה שזה יקרה לילדים שלי, אבל בגלל שגדלתי ככה יכול להיות שאני אעשה את זה לא מרצון או משהו, פשוט כי אני לא יודעת דרך אחרת

ממש לא

אם הם יהיו חצופים אז כן
לפעמים צריך
לא חזק כמובן

לא.

מה לעזאזל.. לא..
זה חולני, זה מעוות, לא מלמד את הילדים כלום אלא מחדיר בהם פחד ומנוגן לכל היגיון

לא חןשבת יש דרך אחרת לחנך..

לא

ממש ממש ממש לא. איך אפשר בכלל לפגוע בילד? דבר כל כך קטן וקסום. נכון לפעמים הם עושים שטויות ובעיות אבל כל אחד היה ככה, ילדים הם לא רובוטים. אני לא מחפשת להרביץ לילדים שלי וככה הם יקשיבו לי כי הם מפחדים ממני, אני רוצה שהילדים שלי יבינו שאני אוהבת אותם ורוצה רק בטובתם ואם אני לא מסכימה למשהו אז הם יבינו שזה הדבר הכי טוב. גם אם לא, חינוך לא מגיע דרך מכות וכעס זו אחת המידות הכי נוראיות שיש.

חד משמעית לא!
מכות לא מלמדות כלום. אולי הילד יבין שהוא עשה משהו לא בסדר, אבל אז הוא יתחיל לפחד ממני, וזה לא מה שאני רוצה. הוא יסגר בפני אנשים וספציפית בפני, זה יפגע בנפש שלו.
יש דרכים אחרות ללמד ילד שאסור לו לעשות דברים. דרכים שלא ירחיקו אותו ממני ולא יחלישו את הקשר בינינו.

חס וחלילה ברור שלא.

במקל בסרגל מ שבא ליד

ממש לא בחיים לא כאילו אין סיכוי שאני אעשה דבר כזה זה ילד אוקיי בוא נדבר על זה שההורה בערך בן 30+ והילד 2 ככה זה נראה לכם הגיוני שיהיה דבר כזה ואם אתה כבר מבוגר אתה אמור לדעת שמכות זה לא דרך לא משנה מי עושה אתזה ובאיזה חוזק זה
לכל אלה שאומרים שזה בסדר תגידו נפלתם על הראש מתישהו בחיים שלכם?מה נסגר איתכם מכות זה לא דרך לכלום והילד יכול לחשוב שמישהו עושה משהו לא כמו שהוא רוצה זה בסדר להרביץ לו,למה? כי זה מכה קטנה אז הוא לא יזכור..או זה יעבור מהר
טוב תגדלו ילדים אלימים אין לי מה להגיד לכם
אישית אני בחיים לא ארים יד על ילד וגם לא אצעק על ילד במיוחד שהוא שלי אני רוצה שהוא יראה בי מישהי שהוא תמיד יכול לסמוך ולדבר איתה על הכול לא מישהי שהוא ירצה לפחד ממנה ולהתרחק
ויש לי משפחה שהם שנה וחצי ושנה ותאמינו לי שהם יודעים לא לעשות דברים כאלה גם בלי שהרביצו להם אז תמשיכו עם השיטת חינוך שלכם מלפני מאה שנה ובוא נראה מה יהיה עם הילדים שלכם ושלי סבבה?
איך אתם מסוגלים אפילו המכה הכי קטנה להרביץ לילד קטן שהגודל שלו הוא לא רבע מכם

אני לא, כי אני חושבת על עצמי וברוך השם ההורים שלי לא מרביצים לי, וככה אני רוצה לגדל את הילדים שלי כי אם אני יגדל אותם במכות הם יגדלו את הילדים שלהם במכות

בתור ילדה שחונכה עם מכות ומודעת לתוצאות (מחלות נפשיות למינהן, פיברומיאלגיה...) ב-ח-י-י-ם לא אכה את ילדיי. אבל אגיד שאני כן אעיף את היד שלו אם אראה שהוא נוגע, לדוגמה, בחוט חשמל חשוף.

אני לא כי זה קרה לי על בסיס שבועי בחיים אני לא רוצה שמישהו יחווה את זה

זה לא נקרא חינוך בעיניי. אבא שלי הרג אותי במכות מעל 20 שנה כל יום תמיד וגם על סתם דברים. זה לא אבא מבחינתי הוא איש. כיום אני לא רואה בו אבא. בורא עולם עצר את זה לא אומר איך אבל הוא קיבל עונש על מה שעשה לי.

אצלי זה הגיע בסופו של דבר שההורים שלי עכשיו בתהליכים של גירושים אבל אבא שלי מדהים הוא עשה כמה טעויות בחיים ולמדתי לסלוח לו

אבל זה באמת צלקת לכל החיים ולא הייתי רוצה שהילדים שלי יחוו משהו כזה

ממש לא. זו לא דרך חינוך.

לעולם לא, בתור ילדה מוכה, זה גורם להרבה מתחים כילדים ואי הבנה כמה הם פוגעים בך (הייתי מקללת את אמא שלי כל לילה ובוכה בכל מקום שההורים לא היו נמצאים בו כי לא הייתי מסוגלת לקבל את המציאות שהורה יכול לפגוע בילד שלו)

מכות זה לא חינוך זה גורם רק לסלידה מההורים!!!

לאא

לא אבל אגדל אותם ביד קשה והרבה עונשים.

כן
בברית המועצות זה עבד מצויין
כולם שם יצאו דוקטורים ופרופסורים
לא רואה סיבה למה לא לחנך ככה

לא חושב

^מה זה קשור את אולי מתכוונת לדבר אחר מכות לא קשור להשכלה

בחיים לא. אני עברתי ילדות עם אלימות פיזית ונפשית מצד אמא שלי וזה דפק לי את החיים אני מלאה בחרדות והפרעות נפשיות. אני בחיים לא אעשה את זה לילד שלי

ממש לא

חד משמעית לא

ממש ממש לא .
אני לא רוצה שיהיו לי ילדים אלימים כי ילדים לומדים הכל מההורים
וגם עזבו את זה
הילדים האלה יגדלו ויהפכו להיות משהו שהם לא רק בגלל "החינוך" הזה ?!

מתי שצריך לתת מכות נותנים.
כשהבן שלך מחליט להרביץ לך אתה צריך לפרק אותו ולשלוח אותו לחדר.
יש מקרים שחייבים אלימות.

ממש לא! זה אכזרי כלפי חסרי ישע. בנוסף זו דרך לא חינוכית, לתת מכות ולומר שאלימות אינה פיתרון. מי שמחנך כך את הילדים שלו מצביע על בעיה נפשית, לדעת פסיכולוגים ופסיכיאטרים רבים.

לא. אני מהאנשים המוזרים האלה שמעדיפים לחנך ילדים בלי טראומות.

אם הבן שלך מחליט להרביץ לך.. אתה תיתן לו? התשובה הפשוטה היא שתרביץ לו שילמד לכבד אותך.

שואל השאלה:
^הבן שלי לא ירביץ לי אם אני לא ארביץ לו.

אני ממש לא, אני עובדת בגן ואני אקח את הצורת חינוך שלי משם כי באמת עושים שם עבודה מדהימה

לא.
הרבה שיטות חינוך שכביכול אמורות להציב גבולות- משיגות בדיוק את המטרה ההפוכה. שימו לב שילד שיגבילו אותו בממתקים כל הזמן- רק ירצה את זה יותר ולעומת זאת ילד שיהיו לו ממתקים נגישים באופן חופשי בבית- זה לא יזיז לו באיזהשהו שלב והוא יאכל ממתק ביום כי זה לא יהיה משהו מיוחד עבורו

הבן שלך ירביץ לך אם יהיו לו בעיות עצבים או שהוא בגיל ההתבגרות יחטוף מרד נעורים.
תודה לאל אין לי מרד נעורים!
אתם לא צריכים לשלול את האפשרות של מתן מכות לבנים שלכם, אם הם ירביצו לכם
אתם חייבים להרביץ להם.

מילקי, מילא התשובה הראשונה שלך, שמציגה דעה שגויה, המבוססת על עיקרון שאין לו מקום בחיי משפחה. זו דעתך אתה זכאי לה, אני רק יכול לקוות שבזמן אמת תפעל עפ"י החוק, ולא עפ"י גחמותיך האישיות, שלא מבוססות על שום ידע שיש לנו בתחומי החינוך, הפסיכולוגיה, והביולוגיה, והפסיכיאטריה. אבל הדוגמה שנתת כבר הזויה לחלוטין, אין שתי מילים שמתחברות לקודמותיהן. הבן שלך החליט להרביץ לך, אתה תיתן לו? טענת שהתשובה הפשוטה היא שתרביץ לו בחזרה. כבר טעות ראשונה, התשובה הפשוטה היא לא, לא אתן לו להרביץ לי. כל תוספת וכבר יש לנו תשובה פחות פשוטה. עכשיו מבין התשובות הפחות פשוטות, צריך לבחור תשובות טובות יותר וטובות פחות, אתה הצגת את הכי פחות טובה - להרביץ לו, כדי שילמד לכבד אותך. עוד טעות - אם תרביץ לו הוא אכן ילמד על כבוד, הוא ילמד שאלימות מעוררת כבוד אצל אחרים כלפי האלים. פשוט במקרה הנוכחי הכבוד יופנה ממנו אליך. אבל מה הלאה? הילד הראשון "שלא יכבד אותו", יקבל ממנו מכות, כי זו הדרך לקבל כבוד לא?, וכשהוא יהיה בן 20 ואתה תהיה מבוגר עם גב עקום, ידיים חלשות ורגליים שבקושי מביאות אותך לעבודה בבוקר, והוא יחליט שזהו, עכשיו תורו לקבל כבוד ממך? הרי כל מה שהוא צריך לשאול את עצמו זה "אם אבא שלי מרביץ לי אני אתן לו? ותעלה לו "התשובה הפשוטה", אני ארביץ לו בחזרה כדי שילמד לכבד אותי. ומה לגבי אשתו? והנכדים שלך?

"הוא הבטיח לך חגורה ברגליים, ואתה קפאת מבושה...- אך את החגורה הוא הוריד רק כשאמא כבסה את המכנסיים"

קטע משיר על אבא..

תגיד לי אתה נורמלי מה זה אם הבן שלך ירביץ לך אתה תרביץ לו מה אנחנו בגן אוי נו תתבגר הילד שלך בן 2-3 אוקיי אוליי חצי מהרגל שלך ואתה תרביץ לו מה נסגר איתך נראלך שילד קטן לא משנה באיזה גיל צריך לקבל מכות ממבוגר ועוד מההורים שלו
ומה זה מרד נעורים אוי כמה נורא לא הקשיבו לך אז אתה תפרק תילד שלך מקווה בשבילו שתשתנה עד אז

דיברתי על בן שבגיל ההתבגרות קצת הבנת הניקרא

בחיים לא! אלימות זו לא שיטת חינוך

כן אם הילד לא מתנהג יפה לפעמים דיבורים לא מספיקים אז פליק קטן יעזור.

מה זה משנה באיזה גיל הוא, הוא עדיין הילד שלך ואתה לא אמור להרביץ לו יש שיטות אחרות לחנך

שואל השאלה:
מילקי עם חלב-
אז מה אם דיברת על גיל ההתבגרות.
תחשוב על הילד שלך כשהוא יגדל ואתה תיהיה כבר זקן, הוא לא יעזור לך ויתן לך להירקב בבית אבות.
מישהי סיפרה בסרטון שאמא שלה הייתה מכה אותה כשהיא הייתה קטנה (והינה הוכחה לזה שילדים מוכים זוכרים שהיו מוכים) ואז כשהיא גדלה היא צעקה על אמא שלה, נשארה בחדר כל היום ועזבה את אמא שלה לבד.

אני דיברתי על מקרי קיצון ממש נדירים.
בן שמכה את אביו זה נדיר מאוד ואני אחנך את הבנים שלי כל כך טוב עד שהבנים שלי לא יחשבו אפילו על להרביץ לי.

שואל השאלה:
ובמילים אחרות, אתה תרביץ לבנים שלך כל כך הרבה וכל כך חזק עד שיפחדו להתקרב לך

אנה איך אפשר לחנך ילדים ללא משמעת?
איך אפשר לא לתת פליק קטן?
אם רק נדבר איתם ברוגע הם לא יבינו שזה לא בסדר אלא יבינו רק סולחה וימשיכו לנהוג כמעשיהם..

מה זה איך אפשר כל מי שאני מכירה חונך בלי מכות גם הכי קטנות אז תאמיני לי שאפשר לא צריך לתת מכות לאשכרה ילד שלך

אני לא מאמינה בזה.

שואל השאלה:
אנונימית-
זה תלוי איך מסבירים לילד שלך, הילד שלך אוהב אותך בסך הכל.
אפשר לעשות סוג של תוכנית כזאת לילד שסופרת את כל הפעמים שבהם היה ילד טוב, כל פעם שהוא עושה מעשה רע הספירה מתחילה מחדש, והוא מקבל עונש של 10 דקות בצד עד שהוא ירגע ויבקש סליחה עם חיבוק, כשיש לו 10 כוכבים הוא מקבל פרס.

"איך אפשר לחנך ילדים ללא משמעת?" - אי אפשר, חייבים משמעת. משמעת לא מושגת רק על ידי אלימות, ומשמעת טובה ויציבה לא מושגת על ידי אלימות בכלל.
"איך אפשר לא לתת פליק קטן?" - לא רק שאפשר, צריך. וזה גם לא חוקי.
את באמת שאלת או סתם כתבת שאלות כדי להדגיש עמדה? כי אם באמת אז בבקשה תחילתו של ההסבר, תוכלי להרחיב בעצמך כדי להבין טוב יותר:
מכות משמשות כעונש, כלומר פעולה שלנו שמגיעה בתגובה לפעולה של הילד, במטרה שהפעולה לא תתרחש שוב. בעצם ברצוננו לעצב את התנהגותו של הילד. יש ארבע דרכים לעיצוב התנהגות - חיזוק חיובי וחיזוק שלילי להגברת פעולות, עונש והכחדה להפחתת פעולות. בעוד ניתן להשתמש בכולן, נמצא כי השיטות להגברת פעולות יעילות יותר. כלומר, מראש שימוש בעונש הוא פחות יעיל משתי שיטות אחרות, וחינוך יעיל יותר יתמקד בחיזוקים להגברת התנהגויות טובות ורצויות. בתוך המושג עונש, יש המון פעולות שניתן לנקוט, לא רק אלימות. כמה דברים שנחקרו לגבי העונש:
עליו להתבצע מייד לאחר הפעולה שרוצים להפחית - "חכה שאבא יחזור" ואז אבא חוזר ומעניש - לא יעיל. "רק נגיע הביתה מיום ההורים ותראה מה מחכה לך" ואז בבית הוא רואה מה מחכה לו - לא יעיל. "זה על מה שעשית בשבוע שעבר ורק עכשיו גיליתי" - לא יעיל. בעצם, מרבית הפעמים בהן מכים ילדים בפועל, אינן יעילות לחינוך.
העונש צריך להיות מידתי - חייבת להיות התאמה בין חומרת המעשה לעוצמת העונש. מכות של מבוגר כלפי ילד הן אף פעם לא מידתיות, לא רק בגלל הכח הפיזי, אלא בגלל האיום הנלווה, ילד מבין טוב מאוד שהוא חסר אונים מבחינה פיזית מול ההורה, רואה בזה אקט לא הוגן (כן, גם בגיל צעיר), ובמקום עונש, קיבלנו פעולה שדווקא מחזקת (תנסי לקרוא על חיזוק שלילי, ותראי איך מכות יכולות לשמש כמחזק במקום כמפחית).
העונש צריך להיות זמני - עונש של לא לפגוש חברים כל החיים לא יהיה יעיל בשום צורה, זה ברור. כלומר העונש צריך להיות מוגדר ולמשך זמן ספציפי. לאלימות יש השפעה ארוכת טווח מבחינה נפשית. לא בהכרח כל פליק קטן ייצור טראומה, אבל כל אחד שהורה הרביץ לו אי פעם, זוכר את זה עד היום. זה עולה במחשבות, זה עולה בחלומות, זה עולה כשמדברים על הנושא, התמונה הזאת של ההורה שלך מרביץ לך פשוט לא עוזבת ולא מרפה, גם הרבה אחרי שהכאב הפיזי עבר.
אז חברים, לרובכם יש דרך ארוכה וזמן רב עד שתהיו הורים. בבקשה תקדישו את הזמן מראש ללמוד על הנושאים בצורה רצינית, להיות הורה זה לא משחק.

נשלח פעמיים... אי אפשר למחוק כאן?!

אם הילד שלך היה הולך לגן והיה חוזר ואומר " ילד הרביץ לי בגלל ששברתי בטעות את הצעצוע שלו" היית תופס את זה כלא בסדר נכון? אז אם אתה עושה את זה, זה יותר בסדר?זה בדיוק אותו דבר ואם כבר גרוע יותר שילד צריך לדעת שזה בסדר להרביץ גם אם מישהו עשה לו משהו רע