יש טעות שעשיתם ואתם מתחרטים עלייה?

בטח שיש, מלא דברים

כן לגמרי המון דברים, כמו שהכרתי אנשים מסויימים ושהכנסתי אותם לחיים שלי.

הייתי עם גברים מגעילים שלא הייתי צריכה להתקרב אליהם

כן, ניתוק קשר עם בן אדם שכפרה עליו בגלל אגו מפה עד לירח שיש לי

כן

יותר מדי

בטח. פספסתי אופציה לפגישה שהייתה משנה את חיי ועקב אי הגעתי אליה בזמנו כנראה לא תקרה לעולם.

הפסקתי ללמוד
אבל אני לא מתחרטת על זה כי זה הביא לי גם דברים טובים

משהו אחד שעולה לי לראש זה שלא ניפגשתי עם מישהו אבל יש עוד מלא

אכלתי אתמול חבילת מילקה

יש לי 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000.5 טעויות כאלה (כי יש טעות שאני רק חצי מתחרטת עליה)
בקיצור אני מתחרטת על הרבה דברים בחיי הקצרים
הראשון הוא זה שאני חייה.

לא מתחרטת על כלום.
היו דברים שעשיתי מתוך תמימות ולא ידעתי שהתוצאה שלהם תיהיה כמו שהיא הייתה, אבל למדתי מי זה הרבה ואני לא לוקחת שום דבר בתור טעות.
הכל קורה כדי שנלמד וניהיה אנשים חכמים, ובכל דבר יש טוב, וכל מה שקורה צריך לקרות

לצאת עם בן 20

מגיל קטן התחלתי לפחד מאחותי הגדולה.
לא מומלץ

אני חושבת שהתכוונת מתחרטים*
הטעות השנייה שאני תחרטת עליה זה שנולדתי והשלישית זה שהעולם קיים
אני לא אשמה בשניי הדברים האחרונים אבל עדיין

כן. להיות בקשר עם מישהו שפגע בי אחר כך
ופגע בעוד הרבה בנות אחריי ולפניי. הייתי צריכה לדעת מראש

כן מלא אבל אין מה לעשות מטעויות לומדים

כן

בטח
לא רק טעות אחת
ואני כלכך מתביישת בעצמי על זה, מעדיפה לא לפרט

לכולם יש

כן , גרמתי לאדם להתרחק ממני):

יש, והרבה, לצערי הרב.

עשיתי הרבה טעויות, ועל הרבה מהן אני באמת מתחרטת, אבל אני יודעת שבזכות הטעויות האלה, אני מי שאני היום, ואני אוהבת את עצמי

ברור, אבל אלו הדברים שבנו אותי ולימדו אותי אז אני לא בטוחה שהייתי משנה אותם.

הרבה, אבל בעיקר ששלחתי לקראש הודעה למרות שלא מכיר אותי

כן הרבה אבל אין ככ מה לעשות ממשיכים בחיים

וואי.. גנבתי לאח שלי כסף ואני כל כך מצטערת ובקרוב אני הולכת לתקן את זה ולהחזיר לו :)

לא ללבוש תחתונים וללכת עם מכנס עם חור

כן, לא מתחרטת על כלום

יש כל כך הרבה שאני לא אתחיל אפילו לפרט

כן
שהתגייסתי
עד מתי אפריל 19

כן יותר מידי

פתחתי משתמש בסטיפס

וואלה כן, וזה ממש כואב לי.
לפני כמה חודשים קיבלתי ירושה של 26 אלף שקל שנגמרו לי ממש לא מזמן, הרבה מהכסף הלך לדברים שאני צריכה אבל היום אני מצטערת שחצי מהכסף הלך על סתם דברים כמו אוכל והייתי צריכה להיות מחושבת לגביו.
זה גם היה כסף שלא עבדתי בשבילו לכן "התפרעתי" ואמרתי לעצמי שאפשר לקנות כי יש לי כסף.
בכל מקרה אני לא עד כדי כך מתבאסת אבל יש לי תחושת החמצה כזאת של ביאוס שעכשיו אין לי כסף ואם אני רוצה משהו אני לא יכולה לקנות.
זה כן מבאס אבל לא עד כדי כך כי זה היה כסף ראשון שלי והתלהבתי, עוד לא עבדתי אבל אני אדע להבא כשאני אמצא עבודה ואקבל משכורת להיות מחושבת ולהתנהל נכון עם הכסף.

יש מיליון

הבן אדם הראשון שהתנשקתי איתו, הבן אדם השני שהתנשקתי איתו, הבן אדם השלישי שהתנשקתי איתו, שהוא גם אותו אדם שמצצתי לו שגם זה דרך אגב הייתה טעות
הטעות שלי הייתה לבזבז את הנשיקה הראשונה שלי, ולהתנשק עם עוד שני אנשים ולמצוץ לאחד מהם שזו הייתה המציצה הראשונה שלי. (למי שלא הבין)

על מה המינוסים? זאת הטעות שעשיתי בחיים ואני מתחרטת על זה

לצאת עם ילד אידיוט בן 18 שהייתי בת 15

נפרדתי מהחבר על שטות

כן שלחתי תמונות וסרטוני עירום שלי למישהו

יש ככ הרבה.
אבל אני תמיד מצטערת על זה שניסתי לרצות מישהו אז עשיתי דברים נוראיים לאנשים.

כן
שהייתי עם האקס. לא חוזרת על הטעות הזאת.

כן
הרבה

כן היו מלא טעויות ,מחלק למדתי, מחלק עוד צריכה ללמוד הרבה, הייתה לי טעות גורלית עם אתאיסטים פה, אבל זה משהו שנלמד ועדיין בלמידה, אבל הכי גדולות בזה שאני מתקשה מאוד לשחרר במקרים של אנורקסיה וזה, כן טעויות גדולות והרות אסון, לא יודעת למה ומדוע, זו פשוט טעות גורלית מעצבנת, יש כוונה טובה אבל הרוב מתערב לי, נהרס לי ונדפק לי, וגם אני די נדפקת יותר ואנשים נפגעים, לא מאמינים לי או משהו כזה , הרבה פעמים זה קורה והרבה פעמים קיוויתי ורציתי ויחלתי לזה שזה יהיה שונה, או לנסות לדבר עם מישהי פה , או שתים , להסביר את עצמי,שלפחות אולי השיחה תהיה בתקשורת טובה , וזה, דברים שאני רוצה שישתנו , אבל הכול הולך לי אחרת, לא כמו שרציתי שיהיה, כל שיחה זה קצר בתקשורת בגללי, אנשים שנפגעים, אנשים פגועים שפוגעים באנשים המעגל הזה, שוב , זה חזר להתנקם בי, שוב אני כועסת על עצמי יותר, ויש לי טרגירים כל פעם למחשבות אסורות על זה ולחשוב על זה שוב, אני עוברת את זה לאחר כמה זמן ואז זה חוזר אלי שוב. היו לי עוד טעויות עם מישהו שפעם דיברתי אתו והיה לנו טוב פה עד שזה הפסיק ואני חפרתי לו והוא ניתק קשר, מסיבה כלשהי, וזה לא נגמר טוב, ניתוק קשרים ופרידות זה מבאס, קצת יש געגועים לדברים, .-. עבר, עכשיו לי את זה שזה חוזר אלי לפעמים ולפעמים לא . אני מוצאת את עצמי חושבת למה אני לא מצליחה לעשות את הדבר הנכון שאני יודעת שזה לשחרר, נשמע קל אבל מציאותית זה נהרס לי, יותר מדי רגש , ורגשי אני , הייתי רוצה לעשות דברים אחרת פה, להצליח פה יותר לעזור לאנשים, גם בקטע הזה, וגם בשביל עוד מישהי שצריכה עזרה והיא עדיין מנסה וכלום לא הולך לה, אני הייתי רוצה שלא יהיו לי יותר טעויות בזה ולפחות אצליח בקטעים האלה באמת, אבל מה אני יודעת, יש סיכוי שאני שוב אפשל פה באיזו שאלה על אנורקסיה ויהיו תגובות האלה, כי ליטרלי נמאס לי להתלונן על אי הצלחות וכל הקטעים האלה באמת, לריב וכל זה, מה שהייתי רוצה זו תקשורת טובה יותר , שהכול יהיה חלק כמו זרם של נהר שזורם , אני איכשהו צריכה לעבוד על זה קשה שיצליח , קשה מאוד. בינתיים, יש לי עוד כישלון בזה לרשימה של כישלונות, גם יש לי של הצלחות, זה מחולק לשניים , אבל יש לי יותר כישלנות וגם הצלחות, לומדים וחיים, עם חיוך, ככה זה החיים ובני אדם, עושים טעות ולומדים, בתקווה שמשתפרים בזה איכשהו.