בנות אם הייתן עכשיו בזוגיות 6 שנים (שבקרוב מאוד 7 שנים) עם בחור מדהים.. הוא באמת בן אדם מדהים, אבל היה איזה יום אחד

פרידה של החיים

תלוי מה עיצבן אותו יכול להיות שדרכת לו על נקודה רגישה ולא אומרת שזה מצדיק אבל יש דברים שיכולים להוציא מהכלים ככה וכתבת שהוא אחלה בנאדם אז לסלוח...

אם כל 6 השנים האלו לא הרגשת איום, בכלל, ורק הכאפה הזו אז אולי שווה לערב גורם מקצועי מוסמך כמו יעוץ זוגי.
אם היו עוד נורות אדומות עדיף כבר לחתוך.

שואל השאלה:
תגובה ראשונה - אחרי זוגיות של 6 (בקרוב 7) שנים??

אלהן לכולם - הוא לא עוד אחד "אחלה בן אדם", באמת שלא! אי אפשר להשוות אותו לכל בן אדם אחד!

הייתי לוקחת לעצמי עד מחר להירגע ואז פותחת איתו את הנושא ובודקת גם בעני לבין עצמי אם באמת אני אוהבת אותו ואם אני כן אז גם פותחת את מה שקרה לגבי עתיד הנישואים איתו ( שמה יקרה כשנריב ככה בתור בעל ואישה וכאלה)

אז מה אם זה 7 שנים ? זה תירוץ להרביץ לא הבנתי
הכאםה הזו זו רק ההתחלה

יכול להיות שזו התחלה של משהו ויכול להיות גם שלא. הכי חשוב ששניכם תקחו זמן להירגע כדיי לדבר על זה בצלילות דעת במקום להחמיר את המצב

ברור
אני אישית לא אהיה מסוגלת להיות עם מישהו שהרביץ לי מה זה משנה כמה זמן אנחנו ביחד ?
זה פשוט דוחה אותי ברמות שאני לא אוכל להסתכל עליו

שואל השאלה:
הוא אמר הרבה פעמים שהוא מצטער.. הוא היה ממש עצבני והריב היה בנושא על הנקודה החלשה שלו..
הוא אף פעם לא עשה את זה, הוא לא בן אדם שמרים ידיים על בחורה, הוא תמיד הגן עלי מאנשים

אם הוא התנהג ככה כנראה יש סיבה כי בקשר של 6 שנים אי אפשר לא לשים לב להתנהגות לא רצויה אם זה פעם ראשונה כנראה שהוא עבר משהו ממש כואב וגדול כן הייתי נפגעת בוכה או לא יודעת מה אבל הייתי מדברת איתו על זה ורוצה לדעת ממה זה נבע

יופי בטח גם הוא סלח לך פעם על משו נורא סלחי לו את בסהכ אוהבת אותו וקשה למצוא אהבה אם זה יחזור על עצמו זה משו אחר

אנחנו לא מכירים אותו כמוך. את יודעת עמוק בלב מה הוא כן ומה הוא לא. ואם את באמת בוטחת בו שהוא לא כזה אז אין לך מה לדאוג. אבל אל תעבירי את זה ככה. תפתחי איתו את הנושא

שואל השאלה:
ataistit
ידעתי שזאת הנקודה החלשה אצלו וזה די באשמתי כי הוא ביקש ממני לא לדבר על זה וגם עשיתי משהו אחר (שלא קשור לנושא הזה) שגרם לו להתעצבן יותר וזה די באשמתי דהוא התעצבן

זאת לא אשמתך !!!!!!!
די אני מפחדת על כל הבנות שאומרת לך להשאר איתו

קראתי על כך ספר בעבר- "איתנו זה נגמר" של קולין הובר. אני ממליצה מאוד. הספר מספר על אהבה בין זוג, הגבר היה מדהים והכל, אך היו לו בעיות עצבים. הוא פגע בה פיזית 3 פעמים. הבחורה אהבה אותו מאוד ולכן היה לה קשה לעזוב. בפעם הראשונה היא סלחה כי הוא אמר לה שזה חד פעמי ושזה לא יחזור על עצמו, אך זה קרה שוב. ובכל זאת, היה לה קשה לעזוב אותו. חוץ מהפעמים האלו הוא היה בחור מדהים ומתחשב. הם אפילו התחתנו והביאו ילד, אך בסופו של דבר הבחורה הבינה שזה חלק ממנו, ודבר כזה לא משתנה.
הספר הזה נכתב על אימה של הסופרת, אגב.

אני חושבת שלפחות בפעם הראשונה אפשר לסלוח. אולי זה באמת היה חד פעמי, בעיקר אם זה קרה פעם אחת בשש שנים של זוגיות. אך שתדעי להבא- אם זה חוזר שוב, אז זה ככל הנראה יקרה שוב בעתיד.

שוב, מאוד ממליצה לקרוא את הספר, זה פותח את העיניים בצורה שקשה לנשים אחרות לקבל.

זה לא אשמתך! זה שאני אומרת לך לסלוח לו לא אומר שזה אשמתך

מה הסיבה שהוא כעס ?

חד משמעית נפרדת.
ברגע שהוא רק חושב על להרים עליי יד, הוא כבר מחוק מבחינתי.

שואל השאלה:
נתנאל
אני מעדיפה לא להגיד את זה.. הנושא הזה זה משהו די פרטי שאני מעדיפה לא להגיד

היי היי מסכן הוא איבד שליטה... יכול לקרות מה את בחיים לא הרבצת לו מעצבים

תשמעי לדעתי אם זה קרה פעם אחת לנסוץ להבין מה מו מי.
ואני אומר את זה ולא אומר להיפרד כי קשב לי להאמין שבנאדם אלים אם במשך שנים על גבי שנים לא עשה לך משהו רע.
יש לאנשים נקודות חלשות וכול בנאדם עושה טעויות בחיים שלו.

לדעתי אין לך מה להיפרד כי זה חד פעמי ולמי מה שהבנתי הוא מצטער ואוהב אותך מאוד

אתם מגזימים בתגובה. זה לא מעשה סדרתי. כן זה לא מתאים אבל סקלתם את הבנאדם. היא איתו 7 שנים כמעט! וזאת פעם ראשונה שזה קרה

שואל השאלה:
אהלן כולם,
למען האמת אני הרבה מרביצה לו.. (מרביצה בצחוק) אבל הוא מבין והוא גם לא מרגיש אותם, הוא די גדול עם שרירים מפותחים שלא מרגיש מכות

מאוד מגזימים..
שימו את עצמכם בנעליים של הבנאדם. הרגע הוא נפגע בנקודה הכי חלשה שלו.
הוא לא עשה לכן שום דבר חוץ מטוב במשך שנים על גבי שנים והוא עשה טעות ולמרות שהוא התעצבן בגללכן הוא ישר מנסה לכפר והוא יודע שהוא טעה.
זה גבר אמיתי. בנאדם שמודה בטעויות שלו, עכשיו מה שנשאר זה לא לחזור עליהן.

מה ההפך משוביניסט כאילו שממעטים זכויות לגבר? זה פשוט מה שהולך כאן... מסכן

שואל השאלה:
^למה את מגזימה.. את הופכת אותו לשוביניס?? תודה שאת מנסה לעזור, אבל אני כבר מעדיפה לא לקרוא את התשובות שלך. את כבר מזלזלת בו, אני אומרת פה שהוא היה שניה מלהציע לי נישואין.....

לא יודעת אני לא מצליחה לחשוב אפילו על סיבה אחת מוצדקת שהוא יעשה את זה יש מצב תכתבי? אפילו בפרטי

לא התכוונתי שזו המעטת זכויות לגבר שוביניסטיות כלפי גברים...

שואל השאלה:
ליאן, מה שכתבתי פה מסביר בקצרה שתביני את הזוגיות שלנו ותנסי להבין את האופי שלו
קודם כל, גדלתי איתו ביחד, אני מכירה אותו מגיל 10 (אנחנו שכנים ובגיל 10 התחלנו להיות חברים טובים). הרומנטיקה איתו אף פעם לא הלכה אפילו אחרי 7 שנים של אהבה, שאנחנו ישנים (שאני עושה את עצמי ישנה) ביחד לפעמים אני מוצאת אותו בוהה בי עם חיוך מטומטם וככה גם בבקרים, הנשיקות איתו מרגישות כאילו זה הנשיקה הראשונה, מלאת תשוקה ואהבה.. שאני בוכה ממשהו (גם אם זה סרט) הוא תמיד יהיה שם לנגב את הדמעות שלי, שהייתי בגבס שנשבר לי הרגל הוא תמיד דאג לי, כל בוקר היה בא אליי עוזר לי בכל דבר - אם זה לקחת אותי לשירותים או לצחצח שיניים.. היה הולך איתי לכל מקום.. דואג לי כאילו אני מלכת אנגליה בשבילו

לא היית סולחת לו?

אני מחכה שתעני.

סלחי מה את משכנעת אותה שאת צריכה לסלוח

שואל השאלה:
לא מנסה לשכנע, כבר החלטתי מה אני עושה. רק עיצבן אותי איך דהיא דיברה עליו ורוצה לגרום לה להבין עד כמה הוא מושלם ובן אדם שכל בחורה הייתה רוצה

מה החלטת

התשובה שלך ברורה כבר, נשמע שהוא באמת אוהב אותך. ולהיות כנה- אף אחד לא מושלם. עצבים זה מצב שקשה לשלוט בו ולכל אחד יש רגעים אכזריים לפעמים. זה לא מוצדק מה שהוא עשה, אך אני מניחה שהוא מצטער על זה וילמד מזה לקח. וכמו שאמרתי קודם לכן, זו הפעם הראשונה מזה שש שנים. חוץ מזה, נשמע שיש לזה מניע. אולי מלחץ מכך שרצה להציע לך נישואין, ואולי מלחץ ממשהו אחר. אני חושבת שמה שאתם צריכים לעשות זה לשבת על זה ביחד ולדבר על זה לעומק.

שואל השאלה:
אהלן כולם,
אכתוב לו עכשיו הודעה שאני רוצה שניפגש ונדבר על זה, אני רוצה שנחזור ושזה לא יקרה יותר.. התשובות פה רק גרמו לי להבין מה אני רוצה ושהן סתם מגזימות והבנתי עד כמה אני מגזימה

איזה גדולה את כל הכבוד

את לא מגזימה, אני יכולה להבין מאיפה החשש נובע. בכל זאת, זו סיטואציה כואבת שקשה לקבל. וכמו שאומרים- לדבר על זה עוזר להירגע ולנתח את הסיטואציה ואת ההחלטה שלך כאשר את חושבת על כך בדעה צלולה. מאחלת לך בהצלחה ושהכל יסתדר.

תשמעי אומר לך כאחד שעשה טעות ואיבד מישהי שהייתה קרובה.

לא שופטים אנשים על פי טעות אחת.
לראות מה הם עושים בשביל לתקן מה שעשו ולהגיע למסקנה אם שווה להשאיר אותם בחיים שלך.
בהצלחה:)

שואל השאלה:
תודה, אני בדיוק בדרך אליו..

גבר שמכה פעם אחת יכה אותך שוב.. לשיקול דעת..

לא תמיד. ימגזימות

החליטה כבר אל תורידו

לא תמיד, תפסיקו להגזים
מאחלת לך בהצלחה!! ובעזרת ה' תצליחו לפתור את העיניין והכל יהיה בסדר ואם הוא יציע ותגידי כן אז מזל טוב(;

זה נושא מסובך ורגיש זה מאוד תלוי בסיטואציה ובדיוק איך קרה ומה קרה והאם הוא באמת לא עשה שום דבר שהזהיר לזה במהלך הזוגיות הייתי לוקחת כמה ימים לעצמי ולפי הדברים האלה שוקלת ועובדה מאוד רצינית לגבי נישואים כל מה שרע בזוגיות לפני הנישואים מחמיר מאוד אחרי במיוחד אלימות

הייתי עם בנ זוג כזה, אחרי הרעב שלנו נשארתי איתו ולאחר כמה זמן הוא הציע לי. אמרתי כן אבל אז שראיתי שזה שוב קורה, נפרדתי ממנו.
אל תקחי סיכון, עדיף שתפרדי ותהיה עם מישהו שלא ירים עלייך יד

הייתי לוקחת הפסקה ממנו ואומרת לו שאלימות זו חציית גבול מבחינתך, קחי את הזמן לחשוב מבלי שיציק לך והוא יקח את הזמן לחשוב על המעשים שלו. הוא יתנצל, תציבי גבולות, אם הוא עובר עליהם תיפרדו.

לא אשקר, זה נורא נורא נורא קשה בזמן כזה ארוך של מערכת יחסים
אבל אני אתאפס על עצמי על הידיים, ואבין שזה מתחיל מדחיפה וכאפה ובסוף יסתיים בדימום על הריצפה!
אז אעזוב אותו באותה השניה

אז תבקשו סליחה אחד מהשני
נגעת לו בנקודה רגישה מאוד
והוא הרביץ לך

פרידה , ככה תמיד מתחיל האלימות בין בני זוג .

אני לא יודעת אם את קוראת את זה או לא.. אני רוצה שתעשי מה שאת מרגישה, אם תסלחי לו על זה תרגישי שלמה לחיות עם הבן אדם את החיים שלך, להתחתן איתו ולהביא איתו ילדים? אני באמת אומרת, תקשיבי ללב שלך. אל.תקחי סיכונים כי היו מקרים....

תראי את כבר החלטת. שום דבר שמישהו יגיד לא יעזור כי את באמת אוהבת אותו וזה דבר שאני יכולה לגמרי להבין ולהזדהות.. רק בבקשה תפתחי את העיניים, אם את באמת רוצה להתחתן עם הבחור אז כאילו שימי לב להתנהגות שלו.. ותראי שהוא לא עושה דברים כאלה שוב.

ברור שכרגיל ונשארת איתו ומבקשת סליחה
אני לא אזרוק זוגיות בגלל אגו

את מעדכנת?

הייתי מעיפה אותו כי סוף סוף נחשף הפרצוף שלו

זה מתחיל בכאפה ונגמר באת לא רוצה לדעת

הדבר הראשון שעולה לי לראש זאת ההיא שנרצחה עכשיו על ידי בעלה, ואף אחד לא ידע שהוא היה משוגע, גם לא היא.

כדאי לך לשים לב לדברים האלה ולהיזהר מאוד.
רק אומרת.

מעיפה אותו גם אם זה אחרי 800 שנה שאנחנו יחד
מאיפה יש לו את הזכות פאקינג להוריד לך כאפה? הוא נשמע אדם אלים ואני מציעה לך פשוט לחתוך את זה כי ככה הדברים האלה מתחילים
עכשיו זה כאפה
ולכי תדעי מה יהיה מחר
בהצלחה לך

שואל השאלה:
תודה לכולם על התשובות והעזרה, אם הייתן קוראות תגובות קודמות שלי, הייתן מבינות מה אני הולכת לעשות. תקראו אותן ותבינו
אני לא קרובה להיות פמניסטית ולא רואה את עצמי שובניסטית והוא ממש לא שובינסט.
אתן בכלל לא מכירות אותו, אז תפסיקו עם המשפט "היום זה כאפה מחר זה טרור" (סתם דוגמא מכל ההיסחפות שלכן..)

טוהר תודה רבה באמת שמישהו חושב ככה!

למי ששאלה - דיברתי איתט בלילה, היום בבוקר קמתי עם ארוחת בוקר מושלמת וששוכב עלי גורילה במשקל 100 קילו של שרירים כבדים ומוחץ אותי בנשיקות, תודה על הדאגה.

שואלת השאלה, זאת בחירה שלך בסופו של יום.
רק תהיי עם יד על הדופק, זה הכל.

שואל השאלה:
תודה אבל אני בוטחת בו, אנחנו חברים טובים מהילדות ואני מעדיפה לא להתעסק בזה.. סליחה ובאמת תודה על הדאגה

איזה חמוד הוא דיי בא לי גםם

הייתי עוזבת אותו נקודה. אם בחור הרביץ לי פעם אחת, הוא ירביץ גם פעם שנייה ושלישית. זה אף פעם לא חד פעמי עם אנשים כאלה. תברחי אם מדובר בך. הוא לא בן אדם טוב. הוא בן אדם שהרים עלייך יד. שמעי החלטה שלך. אני הזהרתי. שיהיה לך בהצלחה.

פרידה

אנשים היום שופטים באכזריות אל תוותרי על אהבה כל כך גדולה בגלל מה שאנשים אומרים לכי עם הלב שלך וכמובן תדברו על מה שקרה ולנסות לעשות הכל כדי שזה לא יקרה שוב

מסיפור אישי אני שלוש שנים בזוגיות עם מישהו בחיים לא העז להרים עליי יד, נפרדנו לחודש לפני כמה זמן וכשחזרנו הוא ראה שיחות שלי עם מישהו הוא חשב שהייתי עם מישהו בזמן הפרידה זה גרם לו לרמת עצבים באמת שלא ראיתי בן אדם ככה בחיים הדבר היחיד שהוא עשה זה לדחוף אותי אבל לא בכוונה של מכה אלה בכוונה של תשבי כי באתי ללכת ותפס לי את המרפק חזק כמובן ששום דבר לא מצדיק אלימות כמובן שזה אשמתו והוא היחיד שצריך להתנצל כי פאקינג לא משנה מה עשית אין לו זכות להרים עלייך יד, אבל זה קרה פעם אחת ויחידה ועכשיו הכל בסדר בנינו הזוגיות שלנו מושלמת ומהטעויות האלה רק למדנו הרבה. שקלתי להיפרד אני לא אשקר לקחתי הפסקה של שבוע שוב פעם כי פחדתי שזה רק ההתחלה כי באמת יש לו בעיות עצבים, אבל לא היו נורות אדומות נוספות וזהו. קחי לך עוד כמה זמן של זוגיות מעבר למה שיש לכם ותראי מה קורה, אם את רואה דברים שפספסת במהלך השנים.

טוהר
חחחחח אני לא פמיניסטית אפילו מכות זה לא לגיטימי בשום צורה והיא ממש לא אשמה!!! שהיא תעשה מה שהיא רוצה שלא תפרד ממנו אבל זה לא אשמתה לא משנה כמה היא עצבנה אותו
7 שנים זה לא תירוץ