תקשיבו אח שלי חרדי ומגדל אותי(וגם סטודנט) וכולם מחרימים אותו

לדעתי הוא צריך לחזור בשאלה כי מה זה הדבר הזה?
וגם אם הייתי הוא הייתי מתלונן למשטרה על דבר כזה

זה נוראי, אבל תזכרי אלה החיים שלכם ואין לאחרים זכות להתערב. אתם לא צריכים לשנות שום דבר אם טוב לכם בדרך שלכם, אל תתנו לאנשים אחרים לשנות את זה.
הפיתרון הכי הגיוני זה לעבור משם, אני לא רואה ברירה אחרת כי זה כבר פיזי ואני מאמינה שהמשטרה לא תעשה הרבה אבל אפשר לנסות.

שואל השאלה:
אח שלי חרדי בשביל עצמו .בשביל הנפש שלו.
אח שלי לא כופה עלי משהו שהוא בחר להמשיך ולהיות בשביל עצמו.

מה?? למה שאנשים התערבו לכם בחיים?
זכותך לעשות מה שתרצי!! לאף אחד אין זכות לבוא ולהעיר לך או לשפוט אותך!!
אם את ואחיך מסתדרים זה מה שחשוב.
אתם גרים בסביבה חרדית? אם כן הייתי ממליצה אולי לעבור לאיזור אחר ששם תרגישו יותר בנוח ושקט מאנשים שמחטטים לאחרים בחיים.
בנוסף, באיזה זכותך אחיך חוטף מכות?? תגישו תלונה במשטרה.

אחים לא שומרים נגיעה
ושיעבור בית ספר

אז כמו שאמרו מעלי
תעברו למקום אחר
ואלה אנשים מסויימים מרביצים לו?

שואל השאלה:
אנשים חרדים בעיקר מרביצים לו.
אח שלי הוא לא בבית הספר הוא סטודנט באוניברסיטה העברית בירושלים.

אני חושב שבכל זאת תפנו למשטרה כי לא מגיע לו לקבל כזה יחס

איפה מרביצים לו?

אח שלך נשמע בחור חכם מאוד, ואח מאוד אוהב ודואג. הוא לא צריך להשאר בסביבה כזאת שפוגעת בו!! הוא כמובן יכול להשאר חרדי ומאמין וכו'.. אבל לא חייב לגור דווקא בשכונה הזאת. לאף אדם גם לא חרדי אין זכות לשפוט אותכם על שום דבר! בייחוד כשאתם עברתם אובדן לא פשוט. תגידי את זה לאחיך. שאולי תשקלו לעבור לאיזור אחר. (אולי ליד האוניברסיטה העברית שיהיה לו נוח)

שואל השאלה:
איפה לא מרביצים לו..
אני אדבר איתו.
אח שלי תמיד אמר שהוא חרדי בשביל עצמו .וששום דבר מזה לא יפגע בי או בחופש שלי בבית ובחוץ.
אני יכולה לאכול בשרי בבית ומיד לאח מכן לאכול גלידה בלי שלאח שלי יהיה אכפת.
אני יכולה לשים שירים של קריסמאס בחדר (מאריה קארי זמרת אהובה עלי) בלי שיהיה לו אכפת..
ולא אכפת לו שאני חוגגת עם חברים רוסים שלי נובי גוד.
הוא בחר את זה בשביל עצמו נטו.
אני לא מתערבת בחיים הדתיים שלו והוא לא בשבלי .
כמובן שיש לנו מסורת משפחתית שאנו שומרים ביחד אבל אין יותר מעבר ממסורת .

תנסו להימנע ממגע בציבור.

אם זה מכות רציניות תפנו למשטרה.

אח שלך מדהים שהוא דואג לך,למרות כל מה שאמרת שעושים לו
מי מרביץ לו?אולי תתלוננו במשטרה?

מרביצים לו!?????אני חרידי ומכיר מספיק סגנונות ולא מכיר מישהו שמרביץ על דבר כזה בכלל מה זה עניין של מישהו? אני לא יודע מה לומר לך סליחה שאני מתערב אבל אולי אח שלך עובד עלייך. או שאת בקהילה חסידית קיצונית שאני לא מכיר ככ אם זה המצב תפרשו מהחסידות.

תתלונני למישטרה על מה שקרה

מסכים עם "bni" כל מילה!

קודם כל אח שלך הוא אדם מדהים בעל מידות טובות
ולפרוטוקול "חרדים" שמרביצים למישהו בגלל דבר כזה הם לא חרדים הם אנשים בתחפושת וחוטאים גדולים
ולמקרה שלכם, זה באמת לא פשוט אבל המלצה שלי תשתדלו להמעיט בנגיעה בפומבי בגלל מרית עין , אתם אולי אחים אבל מי שרואה אותכם לא בהכרח מודע לזה וזה לא נראה טוב שבחור חרדי מחבק בחורה ברחוב (קל וחומר אחת בלבוש חילוני)
אם אח שלך נפגע אני ממליץ לפנות למשטרה ולדווח על כל מי שפגע בו

לכל דבר שתרצי אני כאן בשבילכם

בני כמה אתם??

לכל אלו שעשו מינוס. בואו אסביר לכם!
אני חושב שאין לנו מה להתווכח שאני מכיר יותר טוב כי אני חרידי! ואני מכיר את כל הסגנונות ואף אחד לא ירביץ על זה שלא מעיר לאחותו.. (ואם היה אחד עם בעיה נפשית בסדר אבל היא אמרה שמכל הכיוונים הוא חוטף.)
האפשרות היחידה שיש הוא שהוא נמצא בחסידות קיצונית שאז זה שייך. אבל היא אמרה שיש שמרכלים בגלל שמכירים אותו ואותה מה שלא שייך בשום צורה בחסידות כזאת תוצאה=ספאם
עכשיו אשמח אם מישהו לא מסכים שיכתוב לי למה לפני המינוס....

לפי דעתי את צריכה איזשהו חבר/ה קרוב שיהיה שם בשבילך ולא חלילה בשביל להחליף את אחיך אלא בשביל שייתן/שתתן לך את מה שאת צריכה, את "הכתף" הזו ,אני לא אומרת שעכשיו לא תסתובבי איתו(עם אח שלך) אבל אולי עדיף שפחות יראו אותכם (בשבילו)
לא שאני חושבת שאתם צריכים להסתתר ממישהו פשוט בשבילו ובסופו של דבר גם בשבילך...

נשמע לי קצת מוזר, אין שום איסור שמירת נגיעה בין אחים. אני מכיר את החברה החרדית מצוין ואף חרדי לא יכה מישהו אחר בגלל אחותו...
יכול להיות שהוא חבר באיזושהיא חסידות קיצונית.

על פי ההלכה הוא לא עושה שופ דבר פסול. לא חובה לשמור נגיעה בין אח לאחות.

שואל השאלה:
אני לא מתערבת בחייו הדתיים כפי שציינתי לכן איני יודעת מה הולך איתו .
יש מלא אירועים וסיבות ללמה זה קורה.
וזה לא ספאם אח שלי בן 27 וחצי ואני צעירה ממנו ב13 שנים .

ההורים שלי רצו תמיד ילד אחד בלבד ואני באתי "בטעות".


אין לי מושג אני לא מבינה בעולם החרדי .
יש הרבה חרדים צרי אופקים שיעשו דברים רעים בשם הדת.


אני לא ביקשתי שיתקפו אותי רק שיתפתי מה שקורה ומה אני מרגישה ומסיקה מזה.זה הכל.

ממ תראי אם זה אמיתי סליחה שוב אבל תדברי עם אח שלך אולי כדאי לעזוב את החסידות. אם זה לא חסידית אז לא יודע מה לומר לך כבר אמרתי את דעתי.

שואל השאלה:
אני לא מבינה בהלכה לפי מה שהבנתי ממשתמשים אין דבר כזה.אין צורך לתקוף אותי.

שואל השאלה:
להגיד שזה ספאם זו לא דעה רלוונטית .
זה פוגע.
אין לי מושג יותר מידי מה קורה בחיי הדת של אחי כי אני לא בעולם הזה אני נערה למען השם!אני ילדה! אני מתעניינת בדברים שילדים בגילי מתעניינים.

אתה יכול להיות חרדי ולהשתייך לישיבה או לחצר חסידות ואתה יכול להיות חרדי ולא להתשייך לישיבה כי כל הקטע בלהיות חרדי זה להיות חרד לדבר השם זה לא כמו תואר סטודנט באוניברסיטה.

ביהדות צריך לכפחת על מישהו את הדת עד שהוא יגיד שהוא רוצה ללמוד את היהדות ולהיות דתי/חרדי
אולי בגלל זה כל זה קורה

בתור דתייה את אמורה לדעת שאחים לא שומרים נגיעה.
ואני חושבת שתחיו את החיים שלכם כמו שאתם רוצים ואל תתייחסו למה שאומרים
ותתלוננו על מי שמרביץ לאחיך.

אני לא חושב שהשאלה אמיתית.
משהו פה לא נכון.

שואל השאלה:
אני לא דתייה זה כל הקטע.
אני חילוניה.
אין לי מושג בזה...

אני מזועזע, איזה אנשים דוחים
תהיו חזקים את ואח שלך הצדק איתכם

שואל השאלה:
מה לא נכון פה?,
אני לא שאלתי דעה לגבי אמיתות השאלה .
שאלתי בשביל להתייעץ.

אני לא מבינה מושג קלוש בדת ולא מעורבת בחיי הדת של אח שלי זה אפילו לא מעניין אותי.

אתם סתם תוקפים אותי ועושים לי אבל.

אם קיבלת את התשובה שלך את לא חייבת להתייחס למה שאומרים!!

שואל השאלה:
כבר ציינתי שחוץ ממסורת בבית אין לנו שום קשר בדת.

חוץ ממסורת אני לא עושה שום דבר יהודי אחר.אני חילוניה.
ונמאס לי שאנשים תוקפים את החלש.
אני הרי לא המצאתי פה תופעה שאינה קיימת כלל.

יש לך אח מדהים ששם את המשפחה שלו לפני הכול ומכבד את דרך החיים שלך ומוכן לספוג הרבה כדי שאת תרגישי בנוח תעריכי את זה זה מדהים בעיני

א. אחים לא צריכים לשמור נגיעה
ב.אני מעריצה אותו
יש לך אח מלך

המקרה מזעזע.מה לעשות? קודם כל לחזור בתשובה (בעיקר הוא). איזה מין חרדי הו שלא שומר נגיעה ולא אכפת לו ממה שעושה אחותו?

מה יש לשמור נגיעה מאח? הם אחים

שמח בסטיפס ולאחרים, ברור שזה פסול לא לשמור לנגיעה בין אח ואחות:
"המחבק או המנשק אחת מהעריות שאין לבו של אדם נוקפו עליהם, כגון אחותו הגדולה ואחות אביו וכיוצא בהם, אף על פי שאין לו שום הנאה כלל, הרי זה מגונה ביותר ודבר איסור הוא ומעשה טיפשים, שאין קריבים לערוה כלל, בין גדולה בין קטנה, חוץ מהאב לבתו והאם לבנה. כיצד? מותר האב לחבק בתו ולנשקה ולישן עמה בקירוב בשר, וכן האם עם בנה, כל זמן שהם קטנים. הגדילו ונעשה הבן גדול והבת גדולה עד שיהיו שדים נכונו ושערך צמח, זה ישן בכסותו והיא ישנה בכסותה. ואם היתה הבת בושה לעמוד לפני אביה ערומה, או שנתקדשה, וכן אם האם בושה לעמוד בפני בנה ערומה, ואף על פי שהם קטנים, משהגיעו ליכלם מהם, אין ישנים עמהן אלא בכסותן" (שולחן ערוך, אבן העזר, סימן כא, סעיף ז).

אם הוא לא מוחה באחותו החוטאת - זה גם פסול:
"כל מי שאפשר למחות לאנשי ביתו ולא מיחה - נתפס על אנשי ביתו, באנשי עירו - נתפס על אנשי עירו, בכל העולם כולו - נתפס על כל העולם כולו" (שבת נד ע"ב).

אנונימי לא מוכר אם הוא היו בן מלך אמיתי ונאמן - הוא היה דואג לכבוד אביו שבשמים.

למה שמי שנותן לאנשים לעבור עבירות (לא עלינו!) יקרא "מלך"?

קודם כל הלכה לא פוסקים מגמרא, אלא משולחן ערוך. יש איסור ברור יש חיבוק ונישוק בין אח לאחות, ועיין בשבת יג ע"א.

לפני שאתה בא למד אותי משהו - קודם כל תקן את עצמך ואל תשבח את מה שאסור לשבח.

אנונימי לא מוכר, אם החוטא מודע לכך שהוא חוטא - אז אומרים לו גם אם יודעים שהוא לא ישמע (אורח חיים, סימן תרח, סעיף ב, הגה), כי אתה לא הופך אותן משוגג למזיד. שואלת השאלה יודעת שהיא חוטאת. אז מה הקטע?

היא בת 14, מה שאומר שהיא גדולה לכל דבר.

נ.ב. על פי איזה רוב הפוסקים אתה מדבר?
בכל אופן, אני דיברתי לא רק על אי שמירת נגיעה שלו (שזה גם חמור מאוד), אלא שלא אכפת לו מכך שאחותו עוברת עבירות והיא יודעת שזה עבירות. מה גם, שאם היא תב 14 - אז בן 27 - אז אמרו להיות לו כל להכניע אותה ופשוט מזעזע שהוא לא מנצל את זה, אלא לא אכפת לו שהיא תעשה דברים נגד ההלכה (גם אם היא יודעת שזה אסור).

לא הבאת לי שום מקור (רק אמרת ששי רוב הפוסקים שמתירים. איזה פוסקים? איפה? מה המקור? בכל אופן, אם שואל השאלה ואחיה הם ספרדים (לא יוע מה העדה שלהם) - אז זה לא יעוזר להם, כי הם קיבלו על עצמו הוראות מרן "הבית יוסף" גם אם 1000 פוסקים יחלקו עליו).

גם עניתי לך שאין הצדקה לכך שלא אכפת לו מזה שאחותו עוברת עבירות במזיד.

"אוקיי ואני כבר הסברתי לך שזה לא עניינו מה אחותו עושה כי 'כשם שמצווה לומר דבר הנשמע כך מצווה לומר דבר שאינו נשמע' "
- ואני אמרתי לך שזה לא רלוונטי, כי אם היא יודעת שזה אסור - אז צריך למחות בה
גם אם ידוע שהיא לא תשנע (אורח חיים, סימן תרח, סעיף ב, הגה).

אבל כאן מדובר בנגיעה שהיא לא לשם חיבה ולכן הלכתית זה מותר.
כמו שמופיע בשו"ת האינטרנטי של הרב הלל מאירס:
"אין איסור נגיעה בין אחים ואחיות - כל עוד ומדובר בנגיעה שאינה לשם חיבה. ואין הבדל בזה בין אם אחותו רווקה או נשואה.

אולם לגבי חיבוק ונישוק, וכל נגיעה שהיא לשם חיבה - יש לאח להימנע מלגעת באחותו מאז שהיא בת 11 ומעלה. ולאחות יש להמנע מנגיעה של חיבה באחיה מאז שהוא בן 12."

כמובן שגם הלכתית וגם חוקתית אסור להכות אותו

כלומר להכות אותו

שואל השאלה:
אני קצת מבולבלת ממה שהולך כאן .
אענה על כמה דברים.
אני ואח שלי שילוב של כמה עדות שונות .
אין לי מושג בהלכה חוץ מעניין שיש כאלו ששומרים טווח שעות בין בשר וחלב ויש כאלו שמתנגדים לנובי גוד..וזהו.
אני לא מתעניינת בהלכה או פותחת לקרוא פסוקים.כי אני תלמידה בבית ספר ויש לי עיסוקים אחרים שבעלי סדר עדיפות וחשיבות עליונה יותר.
אח שלי תמיד אמר לי שהרצון צריך לבוא ממני ושהוא לא יכריח אותי בשום דבר אם כי הוא רוצה שאצטרף אליו למען המוסרת זה המעט שאני עושה על מנת לכבד את הדת ואותו.יותר מזה אני לא אדם דתי.זה לא אני,זו הבחירה של אחי בלבד לעצמו לא שלי.אני לא אמורה להענש ולהתחיל לשים חצאיות אם כי אחי בחר בדרך כזו או אחרת או לשמור מלחבק אותו כשאני צריכה(למרות שיש לי קווים אדומים ואני כן שומרת על צניעות מסוימת).
אני ילדה אני עוד תינוקת אני צריכה חיבוק וחום ואהבה נפשית ופסיכולוגית אני צריכה מישהו שיעטוף אותי ויחבק אותי כי אחי הגדול הוא כל מה שיש לי אין לי מקור אחר אני לא יכולה להתפתח בלי חום ואהבה ובלי מישהו שיתן לי את זה.ההורים שלי השאירו בצוואה(זה טרגי לחשוב שהם הספיקו לכתוב כזו) שהם משטירים את אחי לשמור (וגם אופוטרופוס)עלי במידה ו.. ושיתן לי חום ואהבה .
אני חייבת חופש בגיל הזה אני לא חושבת שצריך להיות עד כדי כך ס*ס מניאקים.
אני ילדה ואני עושה דברים שילדים בגילי עושים כמו ללכת לקניון וגם להנות עם חברים באירועים כאלו ואחרים.
אני רוצה להנות בגיל הזה ולא לסבול כל עוד אני צעירה ולא נשואה.
אני לא חושבת שיש להמנע ממגע אלא אם זה מוביל לדברים לא טובים.
אני לא יודעת מה נעשה אחרי שאעבור את גיל 18 אבל כרגע אני לא יכולה לחשוב שלא אצטרך את החיבוק החם והמרגיע שלו.זה מזון לנשמה שלי.אני לא יכולה בלי זה.

למה למישהו שגר במדינה אחרת מותר לקבל את החום הזה ולי לא?למה צריך להיות קרים ומרירים אחד לשני?

אח שלי הוא כל מה שיש לי אין לי אימא או אבא שיתנו לי אהבה וחום.
כן אני אוהבת חיבוקים.זה נעים לי ומרגיע אותי.

אני לא יודעת מה לעשות.

"אני לא אמורה להענש ולהתחיל לשים חצאיות אם כי אחי בחר בדרך כזו או אחרת או לשמור מלחבק אותו כשאני צריכה(למרות שיש לי קווים אדומים ואני כן שומרת על צניעות מסוימת)."
-זה לא נקרא להיענש, להפך אם תעשי את זה - אז הרווח הוא רק שלך: "אֶֽת הַבְּרָכָ֑ה אֲשֶׁ֣ר תִּשְׁמְע֗וּ אֶל מִצְוֺת֙ ה' אֱלֹֽהֵיכֶ֔ם, אֲשֶׁ֧ר אָנֹכִ֛י מְצַוֶּ֥ה אֶתְכֶ֖ם הַיּֽוֹם" (דברים יא, כא). מצד שני, יש עונש: "וְהַקְּלָלָה אִם לֹא תִשְׁמְעוּ אֶל מִצְוֹת ה' אֱלֹהֵיכֶם ,וְסַרְתֶּם מִן הַדֶּרֶךְ אֲשֶׁר אָנֹכִי מְצַוֶּה אֶתְכֶם הַיּוֹם" (דברים יא, כב).

זה לא בגלל שאח שלך בחר בזה, אלא מפני שזה רצון ה' יתברך וכל יהודי אמור לבחור בזה (גם את).

אנונימי לא מוכר, אפילו לדברי המקילים (שהביא אנונימי 5733) יש להימנע מחיבוק ונישוק, אלא שהם מתירים נגיעה שלא לשם חיבה. אז על סמך מה אתה מעודד אותה לחבק את אחיה?

שואל השאלה:
בסדר זה היה מטאפורה.

אני רק אומרת שזה לא אמור להכפות עלי כמו שאחי אמר לי תמיד.
זה צריך לבוא מרצוני החופשי.

אני לא רואה משהו בלבוש שלי הכללי שהוא לא צנוע.הוא נשי והוא די צנוע.

בכלל אני לא אדם דתי.אני צעירה מידי לחשוב על זה ויש דברים שהם יותר בסדר העדיפויות שלי.
אני עושה דברים שילדים בגילי עושים אני לא אמורה לקבל עונש ולהיפרד מחברי לבית הספר ולעבור למסגרת חיים שנכפת עלי בכח .


אני עוד ילדה קטנה ותמימה ואני רוצה לשמור על זה כל עוד אפשר.
הלוואי והיה לי אבא (ואמא) שיחבק אותי כשאני בוכה שיחמם אותי כשקר לי.
אבל הם מתו כשהייתי בגיל צעיר מאוד.
אח שלי משלים לי את החום והאבה שאני צריכה אני עוד גורה קטנה שצריכה אינקובטור.


ואני בטיפולים פסיכולוגים ופסיכיאטרים כי יש לי הדרדרות נפשית.

אבל כנראה שאי אפשר להבין אדם אחר כשלא נמצאים בנעליו.
אין לך מושג איזה כאב אני ואח שלי עוברים.
לגדול ללא אהבה והורים זה משהו שלילדים שלי או למישהו אחר לא הייתי רוצה.


תארו לעצמכם שמגיל 18 אח שלי עם ילדה קטנה.

אני לא מכירה את הנורים שלי אפילו חוץ מתמונות.

אני חושב שהם מחללים שם שמיים, ולא ככה אדם דתי צריך כלפיי אדם אחר שאולי לא "100 אחוז הלכתי".
אדם עם נשמה גדולה שרוצה לחזור בתשובה, ככה להתאכזר אליו?
זו הנהגה מטעם רב הקהילה או סתם מופרעים? אם זה סתם אפשר לדבר עם הרב/הורה/משטרה שיטפל בהם.
צר לי על הסיפור שלך מאד, אני מתאר לעצמי שאת נמצאת במצב מאד לא פשוט.. אבל אני מאמין בך, שכמו ששרדת עד כה יש בך את הכוחות לעבור את זה, לשקוע מתחת לגל עד שיחלוף, בהצלחה רבה.

שואל השאלה:
אין לי מושג.
אני יודעת שיש בריונים חרדים שמרביצים לו.
פעם אחת רצו לתקוף אותי ואז אחז שלי ניה צריך להגן עלי בגופו.

זה היה כל כך טרגי לראות את אח שלי חוטף מכות.

הוא חוזר עם סימנים וצלקות עמוקות.

זה מעצבן אותי שאנשים דנים אותי לפני שנמצאים במקומי.


אם זה מה שאני צריכה לעשות כדי להיות יהודיה טובה ...אז אני לא רוצה את זה..


יש שלב בחיים לגל דבר אני לא נמצאת בנתעסקות כזו החיים של דת ואמונה אני עושה מה שילדים בגילי עושים.



אני לא אהיה ילדה לעוד הרבה זמן.


אבל אני גם לא מפותחת לגילי לפי מומחים.לפי אבחון יש לי מוח של בת 8 או 9.

תשאלי את אחיך את זה.
שכחתי לציין שגם לעבור מקום אם זה אפשרי יהיה רעיון חכם.
רפואה שלמה שתהיה לך(:

אני מצטער, השאלה מחשידה ומשהו פה נראה לא אמיתי.
אבל כדיון הלכתי זה יכול להיות מעניין.

שואל השאלה:
שוב?
שוב הסיפור הלא אמיתי הזה?
אין פה משהו מחשיד.

אם אין לך משהו להגיב בנושא שיענה על המצוקה שלי אז אל תגיב.

קשה לקבל שגם דברים רעים קורים.כן התופעה הזו קורת.כן יש אלימות במגזר החרדי .
כן יש יהודים טובים ויש יהודים רעים אלימים.


אני מאוד מצטערת לכולם שהתייעצתי בעלל באתר הזה.

שואלת השאלה, אני אציין שיש לך סגנון כתיבה די גבוה - אז לא הייתי אומר שיש לך איזה חוסר פיתוח.

שואל השאלה:
זה בגלל שאני עוברת טיפולים ושיעורים אין לך מושג איך הייתי עד לפני שנה.

אתה חושב שזה קל לי ? זה לא!
כל מה שאתה עושה זה לשבת ולעשות צער ואבל לבן אדם.
אתם צריכים להתבייש.



קשה לקבל שדברים רעים קורים לא הכל ביהדות זה לאבי דאבי מושי מושי.



יש יהודים אלימים.ויש יהודים לא אלימים.
זה שיש למישהו פאות וציצית זה לא אומר שהוא מושלם או יהודי טוב יותר ממני.
אני פשוט מתביישת להשתייך לאנשים כאלו.

אם אין לכם דרך לעזור לי למה שאני צריכה ושאלתי אל תעזרו.
לא ביקשתי ביקורת הלכה.
ולא ביקשתי שיגידו לי אם לטעמם זה אמיתי או לא .


אני מצטערת כל כך דבחרתי להתייעץ עם אתר שלא יודע להכיל.
אתם עושים את התפקיד שלכם ממש גרוע.

נשמה יקרה, תנשמי.
ענו לך יפה מאד מה צריך.

בתור אחת שרק הרגע סיימה תהליך גיור כשר עם שטר גיור בהצלחה,אני חייבת לומר שאני מאוכזבת מהרבה משתמשים פה.
כן,גם אני עדה לאלימות במגזר החרדי זה קורה גם בארצות הברית .


אני מסכימה איתך שואלת השאלה שאין זה המקום והמקובל לתת ביקורת הלכתית וביקורת בוטה .


אני בתור פסיכיאטרית יכולה להבין מה אומרת ואמרת ואני תמיד מזמימה אותך לכל עצה.



לדעתי נפתרון הכי אידיאלי זה לעבור שכונה/עיר אם יש צורך.


הסביבה שלכם כנראה מסוכנת וזה לא המקום שלכם ,המיוחד ביחס החופשי של אחיך אליך.

אני חושבת שאין משהו אחר שאתם יכולים לעשות אלא אם כן תלכו לעבר הליך פלילי.




אני יכולה להבין מה את מרגישה ובתור מומחית אני שמה לב לפרט זה.


אני חייבת להגיד שאני מאוכזבת מאד ממה שקורה פה .
ציפיתי ליותר ממשתמשים מסוימים.


אבל אם את צריכה עצה סתם להתייעץ על כל דבר אני פה,אני מוכנה להעניק לך אהבה וירטואלית ועזרה חינמית בסטיפס אם תהיה לך היכולת והרצון,

באהבה רבה,
ד"ר אווה(חווה) מרצ'לי.

שואל השאלה:
תודה רבה ,אווה .
אני מעריכה את זה שאת רוצה לעזור.

אני בסך הכל אומר שהסיפור הזה קצת משונה. אני, אם הייתי במקומך הייתי פונה למשטרה או לקצינת הנוער המקומית.
כל טוב ובהצלחה.

טוב, תראי, אני לא מסכים עם החשיבה שלך (שדברים אחרים יותר חשובים לך מלעשות את רצון ה' יתברך) ושאת לא מוכנה לוותר, אבל אני מצטער אם גרמתי לך להרגיש לא טוב.

אני מקווה שתסלחי לי. זה לא שאני נותן ליגיטימציה לדברים אסורים (אני לא), אבל כואב לי שקיבלת רושם שלילי על יהודים ששומרים תורה ומצוות. אני ממש לא רציתי לעשות לך רע. אני מבטיח לך.

מקווה שיום אחד את תגיעי לאמת!
בהצלחה!

האם אתם גרים/משויכים לחסידות קיצונית כלשהיא?

שואל השאלה:
תודה רבה את מתארת קצת ממה שאני מרגישה.
אנחנן גרים בשכונות די דתיות.

אני מבינה אותך שואלת השאלה באמת שכן אני הייתי בעולם הזה בעבר.

מעצבן אותי שכל חרדי או דתי פה קופץ את עצמו פסיכולוג/כיאטר כאילו הוא בעל מקצוע מפענח.
תרגיעו.אתם לא יכולים לדון אף אדם עד שלא תהיו במקומו.
פיקוח נפש יותר חשוב מכל כשמדברים על בריאות לא מדובר רק על הגוף אלא גם על הנפש.
אנונימית מעל הכל סיכמה מצוין.

חוקי הדת ניתנו לנו על מנת שנעבוד את ה' יתברך ונקבל על זה שכר. ככל שיותר קשה לנו - ככה השכר גדול יותר. ובררו שפיקוח נפש - זה רק שיש סכנת חיים, ולא צער נפשי או משהו כזה. חוץ בזה, לגבי איסור עריות - אז גם אם אדם ימות מזה - אסור לו לעבור על זה, כי זה יהרג ואל יעבור (שולחן ערוך, יורה דעה, סימן קנז, סעיף א).

איזה שכונה

אני בעד השואלת . אני גם לומדת פסיכולוגיה . ואני מתייחסת מנקודת מבט אנושית . האם חוקי הדת נועדו כדי שבני האדם ישרתו אותם או שנועדו כדי לשרת אותנו ? לדעתי אין חשוב יותר מהאדם עצמו , נפשו בריאותו ושלומותו ( well being ) מה שווים הם חוקי הדת ברגע שהם פוגעים ביחסים בין אח לאחותו שנותרו יתומים מאב לאם וכל מה שיש להם בעולם הם זה את זו . אין תחליף למגע האישי , האנושי החום החיבוק והחיזוק שהם יכולים להעניק ובכך לתמוך אחד בשני . אם חוקי הדת אינם מאפשרים זאת -אז..
תשובה שנמחקה^

בריאות האדם היא גם בריאות הנפש.

נפש וגוף קשורים זה לזה ואנשים אשר הנפש לקויה להם ננצאים בסכנת חיים מתמדת.

בדיוק כמו אחד שהגוף לקוי לו.

יש לשמור על בריאות הנפש.

מצטערת תוצאה אבל ההסתכלות שלך שטחית בעיניי ורחוקה מהאדם והאנושיות.
אין תחליף לאנושעות עם כל הכבוד לאלוהים.

אלוהים הוא לא אנושי ולא יכול חהחליף שום דבר אנושי ואת החום.


זה מצטייר כאילו יש כאן אנוכיות אלוהית .
אני לא אשאל אם להביע חיבה ולתת חום ואהבה לאח .

זה מגוכח.

שואל השאלה:
אנונימי 5733 , אני לא נותנת פרטי מגורים בפורומים שכאלו.
זו שאלה כבר חודרנית שבמילא לא תוביל לעזרה בנושא.

סליחה, לא התכוונתי להיות חודרני.
פשוט, עם את לדוגמה גרה במאה שערים אני ממליץ לעבור שכונה (ולדווח לרשויות).
אבל עם לדוגמה את גרה בבית וגן ששם הרבה יותר מתון רוב הסיכויים שהבעיה נקודתית ולכן אני לא ממליץ לעבור שכונה אלא לפנות למשטרה.
בהצלחה

אנונימית, אז היא תא לא מודעת שמטרת חוקי הדת - זה להכניע אותנו לאלוקים ומה שהכי חשוב זה לעשות את רצובו בכל מצב - יש לך בעיה. את מתייחס לאלוקים כאילו הוא המצאה שלנו ולא הוא ברא אותנו וזה לא ייתכן. את מדברת על אנוכיות אלוקית, אבל המת שאת זאת מדברת מתוך אנוכיות עצמית. את שמה את האדם לפני אלוקים, כאילו שבני אדם אמורים להיות יותר חשובים מאלוקים. כאילו שהבראים אמורים להיות יותר חשובים מהבורא.

אני אדם אנושי.
ואני מסתכלת בפסבקטיבה אנושית בחיים אני לא אנטי דת או אנטי יהדות.
אולם ברגע שחוקי הדת פוגעים ביחסים אנושים ומקוננים צער אני לא בעדם.

אם זה משהו שעושה לה שקט נפשי ותורם לבריאות הנפש אני לא שופטת מדובר ביחס אנושי של חום ואהבה אשר אין לו תחליף אפילו לא הבורא,הבורא הוא לא יקר יותר מהאנשים שאני אוהבת.
אני לא שמה דברים כאלו על כף המאזניים כי זה לא אנושי.
הרי אין בינהם גילוי עריות ,זה יחסי חום ואהבה .
אבל אתה שוב שם דת לפני אהבה ואנושיות.
אני באופן אישי אדם מסורתי-דתי .
אמחנו מגיעים מעולמות שונים.
אבל יחסים אנושיים אין בפרסבקטיבה שלך.
אני לא בעד לפגוע בזה ולא בעד שהדת תתערב ביחסים בין אחים.

אני לא רואה את זה מעצים אמונה אלא דוחק אותה ודוחק את הדרך האנושית אחד לשני.



עצם המחשבה שיחסי חום ואהבה (אני לא מדברת על מגע מיני וגילוי עריות)בין אחים פסולים,אני לא רואה את זה כאנושי.



אני מצטערת אבל אני תומכת בלתת לילדה מה שהיא צריכה כי הייתי העולם הזה(אני גם מכירה(חושבת)אותה ,אני גרה בירושלים ושמעתי על משהו כזה) .

אני העד שהילדה תקבל חום ואהבה שהיא צריכה ,אתה משחק הפסיכולוג שאתה לא.

אז אתה אולי חרדי אבל זה לא עושה אותך יהודי ואפילו חמור יותר אדם יותר טוב ממני ,ממנה או ממישהו אחר.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה יחסים נטרלים-קרים עם אחיותך זה בסדר.

אבל לפעמים אנשים צריכים כתף לבכות עליה ואחיה הוא כל מה שיש לה לפי הבנתי אני לא רוכה סיבה שלך לשפוט ,למנוע ולעשות צער על זה לפני שתגיע למקומה.



היא שאלה שאלה ברורה מה לעשות עם מקרי האלימות .


התשובה שלי היא להתרחק מהאזור הזה ולעבור למקום אחר כי אנשים אי אפשר לשנות.
אני לא אשנה אותך ואתה לא אותה ולא אותי.

אבל בבירור אין לך זכות לשפוט מעשה זה.
לפחות מהחינה אנושית.

חוקי הדת לא נחקקו לרעתינו. ה' יודע הכי טוב מה נכון בשבילינו.
כמו שהרבה פעמים ילד קטן לא יודע מה טוב ומה רע וההורים שלו כן יודעים

אין טעם להאריך, אבל הבתרי מה אמור להיות עיקר אצלנו (הברואים של ה' יתברך).

"אבל אתה שוב שם דת לפני אהבה ואנושיות."
- כן. כי הדת - היא זאת תיגד לנו את מי לאהוב ואת מי שלנוא, ואת ללאהוב יותר ואת מי פחות ואת המינון הנכון של האהה כלפי אדם כזה או אחר. וכן את הדרך להראות את אותה אהבה. פירוש של המילה "דת" - זה חוק, לכן זה משהו שאין לנו לזוז ממנו בשום מחיר.

",אתה משחק הפסיכולוג שאתה לא."
- מעולם לא טענתי שאני פסיכולוג.

"אבל בבירור אין לך זכות לשפוט מעשה זה."
-ברור שמותר לי להתנגד לכל דבר אשר נוגד את ההלכה. זה חלק מאהבהת ה' יתברך - להתנגד למ ישעובר על רצונו יתברך, לא עלינו...

נ.ס. דרך אהבה, אין אהבה כאהבת המקום. זאת הסיבה שאסור לאבא לנשק את בניו בבית הכנסת, כדי שלא יראה כאילו הוא אוהב את בניו יותר מאשר הוא אוהב את אלוקים.

שואל השאלה:
תראו,אתם שוב עושים לי מצב של צער ואבל.עצם הויכוח הזה שהוא מועד לפורענות הוא נוראי בכללי.

יש דברים שאני לא מסכימה איתם כדרך חיים וכל אחד רשאי לבחור דרך חיים משל עצמו.

אני לא אדם שיפוטי.

אני מבקת להפסיק אני תומכת באנונימית שמגנה עלי אבל זה יותר מידי.

תוצאה ,אני סולחת לך הכל טוב.מחול מחול מחול.
מבחינתי אתה רשאי לבחור כל דרך חיים שתרגיש לך בנוח.
אני לעומת זאת לא תומעת בדעותך ושל ילדת חורף.


אני בסהכ שאלתי שאלה פשוטה כמו אנונימית אמרה .אני לא שאלתי אף אחד מה דעתו על אורחם חיים זה,על הרגשות שלי או האם עלי להפסיק.

שאלתי מה עלינו לעשות עם האלימות ולהתרחק ממנה זה הכל.
לא לכל דבר צריך לדחוף דעה.
למדו לענות באופן אובייקטיבי ולשלוט ביצר הזה.

שואל השאלה:
דרך אגב שוחחתי עם אחי כל אחר הצהריים,הראתי לו את הצ'אט(אני לא מסתירה ממנו כלום יותר),בשיתוף הפסיכולוגים והפסיכיאטרים(כלומר ביחד) זו הפעם הראשונה שאחי שומע דברים שאני משתפת את הצוות הרפואי(דרך אגב אחי לומד רפואה בעצמו).

החלטנו החלטה משותפת שאנחנו לא משנים את היחסים בינינו לעת עתה לא בתחום הרגש ולא בדת.
אולם ,קיבלתי החלטה שאקח שנה של לימודי דת אצל רבנית פעם בשבוע למרות שאני לא מתחברת לדת באופן אישי(לאף דת ספציפית בלי קשר מהי אני אדם חילוני לגמרי) ובמידה ואחליט לעשות אם זה משהו ולהיות דוסית כמו אחי טירי שיש לי ידע מסוים ,אהיה ובמדיה ואחליט שלא ואבחר כל דרך אחרת מבחינת אחי זה מוסכם.

אחי ואני הגענו להחלטה שאנחנו כן נעבור למקום יותר טוב .דבר שאחי תכנן לעשות בלי קשר לאלימות אחרי שהוא ואני חסכנו מספיק(אני נאלצת לעבוד גם כן כדי שתהיה פרנסה בבית אי אפשר לחיות רק על ירושת ההורים) .


אמי מבקשת שתכבדו אותי.
ואם אתם לא מסוגלים אל תגיבו .
למדו לשלוט ביצר כדי להוכיח שאתם צודקים היו חכמים זה עדיף יותר לחיים בכלל.