אז אני הייתי היום בשיעור וצחקנו עם חברה הכי טובה שלי ואז היא אמרה שהיא תתחיל לילמוד ואמרתי אוקי ואז אמרתי לה שעם היאהמשך

נראה לי שהיא התכוונה לזה בציניות או שסתם נפלט לה, אבל כן אני יכולה להבין למה זה פוגע.

לא מכבד בכלל ובצדק שחסמת אותה

ממש לא

זה מעליב אבל אני חושבת שהיא סתם צחקה איתך, לא תמיד יש מודעות לכמה שהערות כאלה פוגעות

אין פשוט גנון
איך אנשים מגיעים למצב של שיחות כאלה
פשוט תגידי לה מה שאת מרגישה, תגידי לה שזה פגע בך - חוץ מזה שגם את פגעת בה כנראה, תגידו סליחה אחת לשניה ותשכחו מזה
בחייאת, נשמע כמו מריבה יום-יומית בין ילדות בכיתה ז'

שואל השאלה:
nanu והיא קוראת לי מלה פעמים סתומה מפגרת מכוערת

היא לא התכוונה אבל כן הייתי מעיר על ההערה הזאת

הן לא רבות על דברים טיפשיים.

זה כמו שעכשיו אני אריב עם מישו על זה שהוא קורא לי ריגשית ואז אני קוראת לו יא הומו קקה (נגיד והוא באמת הומו) אז הוא יכול להיעלב די הרבה יותר.

גם אני יכולה להגיד שסטרייסים לא נורמלים בדיוק כמו לסביות או הומואים.

זה הרבה שונה מסתם מילה שזרקת.

מעליבים אותך על מי שאת. וזה לא בסדר יותר מלקרוא למישו חנון.

לכן אני מצדיקה את שואלת השאלה.

תקראי שוב את השאלה^
אף אחת מהן לא יצאה בסדר.
לדעתי, לא נכון לתפוס צד.
היא זאת (שואלת השאלה) שהתחילה את המריבה, קודם כל אני חושב ש-nanu צודק בחלק הזה שהוא שואל למה היא ציפתה.
היא העליבה את חברה שלה - לדעתי הגיוני קצת שהיא תעליב אותה בחזרה, אמנם תמיד עדיף לקחת את הצד הבוגר אבל כן, ככה מתפתחות מריבות.
אף אחד לא יצאה בסדר ומלכתחילה לא היה צריך
לפתוח את הריב הזה, נקודות רגישות לא נקודות רגישות? עדיין לא אומר שהיא לא צריכה להגיד לה סליחה.
לכן, זאת לגמרי מריבה טיפשית והיה אפשר למנוע אותה בקלות, אז עדיף שהיא תעשה את הצעד ותגיד לה סליחה ותקח את הצד הבוגר במקום לחסום ישר.
במקום לתפוס צד, להצדיק אחת מהן ורק לגרום לה להתרחק מחברה שלה - תנסו לרדת לשורש העניין ולהבין ממה המריבה נבעה.
רק בגלל דברים כאלה לא אומרים דברים ילדותיים שיכולים לפגוע באנשים אחרים.
אף אחת לא יצאה בסדר בסיפור הזה.

שואל השאלה:
ray את חושבת שהיא אף פעם לא קראה לי מפגרת סתומה או מכוארת....

^^אתה שומע את עצמך? אתה צריך לקרוא מה שהיא קראה בהמשך ולקרוא גם שוב את השאלה מחדש.

זה כמו שאני אקלל אותך על מי שאתה, זה בסדר?

"חנונית" זה הרבה פחות מהנטייה המינית שלך.

אוקיי מה זאת הבורות הזאת

שואלת השאלה - לא מדבר על המערכת יחסים שלכן באופן כללי.
אני מדבר ספציפית על המריבה הזאת.
אנונימית - חבל שאת בוחרת להסתכל מי יותר אשם במקום לחפש פתרון לבעיה.
זה לא בסדר ולא אמרתי שזה בסדר, אבל גם שואלת השאלה לא יצאה בסדר וחבל שאת מתחמקת מזה.

אני לא מסתכלת על מי יותר אשם אז אל תגדיר אותי, אני מנסה להבין ולהביע את דעתי בנושא.

אני לא מתחמקת, קראת בכלל ששואלת השאלה אמרה שהחברה שלה גם ככה יורדת עלייה בכללי כמו מכוערת סתומה ועוד? כי לפי איך שאתה ממשיך לענות זה נראה שלא.

אם החברה שלה יורדת עלייה בכללי ושואלת השאלה סך הכל קראה לה חנונית בצחוק כשגם הסיטואציה שהיא תיארה הראתה שהיא אמרה לה את זה בצחוק, אז לרדת על הנטייה המינית שלך? זה כבר חוצה את הגבול.

וחוץ מזה, חנונית האמת שזה דבר טוב, פשוט היום הדביקו לזה תיוג של ילד/ה חסר חברים עם בעיות או לא יודעת מה.
אז החברה שלה היתה קצת ריגשית בנושא הזה כשהיא לא היתה צריכה אפילו להיות.

לא.

שואל השאלה:
אני לא מנשה להצדיק את אצמי כן העלבתי אותה אבל עם לשפוט לפי רמת בפגיעה היא שמאה שככה לא עכפת לה אני למיקרה הרבה יותר נעלבתי

שואל השאלה:
אני לסבית

כנראה שאת עוקצת אותה הרבה וזה כבר נמאס לה אז היא החליטה להעמיד אותך במקום אבל לא הייתי קוראת לה חברה הכי טובה חברות אמורות להרים אחת את השניה ולא להוריד, בכללי היחסים ביניכן ממש toxic

ברצינות? "רמת פגיעה"?
היא נגעה לך במקום רגיש, אוקיי
אבל אולי נגעת לה גם? את ממש לא יודעת מה היא הרגישה וזה היה בלהט הרגע, אולי היא מתחרטת על שאמרה את זה?
כמו שאת טוענת שאמרת בצחוק אולי גם היא אומרת לך דברים בצחוק, אם להגיד לך "סתומה" או "מפגרת" פוגע בך, תגידי לה - ככה מתנהלת חברות בין היתר, להגיד לחברים שלך מה מפריע לך ולפתור את הבעיות הללו בקשר.
אני לא חושב שיש בן אדם שבאמת יכול לדעת מי יותר נעלב, אתן מסיקות זאת על סמך היגיון ולא על סמך רגש.
צריך להתחשב באחר ולהסתכל גם על אחרים ולא רק על עצמך.
במקום להגיד שנפגעת יותר או לחסום, תגידי לה את מה שיש לך להגיד - אם תרצי, תנתקי איתה קשר, אבל בשבילכן אני חושב שיהיה יותר יפה להגיד סליחה אחת לשנייה ולפתור את זה.

שואל השאלה:
אפשר היא עוקצת אותי הרבה יותר

אוקי,
דבר ראשון: אני לא יודעת לבטא את עצמי כלכך ולכן לא מבינים אותי. מכאן אני מבינה גם ש*אתה* לא הבנת אותי.

עזוב כשאמרתי שאתה הגדרת אותי (אתה באמת הגדרת אבל נעזוב את זה).

מה שאני בספק אם תבין עכשיו;
המריבה הזו היא לא ילדודית.
אני לא מסיטה את זה למקום אחר, אני אפילו לא מבינה איך הגעת לזה.
לא באתי והחלטתי מה יותר פוגע, סך הכל הבעתי את דעתי.
אולי שניהן צריכות להתנצל אבל בהרבה יותר חברה שלה. גם על זה שהיא יורדת עלייה בכללי.
ואני לא מנסה לצאת צודרת בכוח אנמ פשוט עומדת על העמדה שלי ואם זה איך שאתה רואה את זה, זה פשוט עצוב.


הקשבת לשואלת השאלה בכלל שהיא אמרה שהיא יורדת עלייה בכללי?!?!?! ברצינות! קצת מוח לא יזיק.


לפי איך שאני מנחשת שלא שמת לב,
אני לא עומדת להתווכח בנושא הזה יותר ולמה? כי אתה אטום ולא מבין את מה שאני מנסה להגיד.
אז בי בי

שואל השאלה:
תחשוב אתה מתוך משהו אפילו לא להטב פשוט אתה חלק ממשהו וזה חשוב ללב שלך זה בעצם הזהות שלך ואז אומרים שכל מי שבנשהו הזה לא נורמלי

שניצל -
שואלת השאלה היא לסבית, כשהיא רבה עם חברה שלה, היא אמרה לה "יש סתומים, יש חנונים ויש נורמלים"
ואז היא אמרה שהיא מהנורמלים, בגלל שהיא לסבית חברה שלה אמרה שלסביות לא נורמליות.
בכל מקרה - עכשיו אני גם שם לב שאת די עשית הבדלים בין אנשים, כאילו להיות חנון זה לא נורמלי - אז הנה, בשבילך ובשביל אנונימית, אולי כמו שהבדלת אותה מראש מה"נורמלים" ככה היא עשתה לך גם.
זה בדיוק על עיקרון מידה כנגד מידה - כמו שאמרת לה שהיא לא נורמלית ככה היא אמרה לך גם.
להבא אל תגידי דברים כאלה ותמנעי מריבות, תקחי את הצד הבוגר.

ואו אנונימית, אולי יש קשר בין החוסר יכולת לבטא אצלך לבין החוסר הבנה.
נחזור על זה במחזוריות שוב :
*שואלת השאלה שאלה על המריבה הזאת. הספציפית הזאת. היא לא הכניסה בשאלה, לא בתיאור, לא בכותרת את זה שהיא מקללת אותה באופן כללי*.
היא כתבה את זה בתגובות! ב ת ג ו ב ו ת!
זה לא קשור אפילו למריבה! את המריבה הזאת חברה שלה התחילה! איך בדיוק את מעזה להפיל את כל האשמה על החברה שלה כשגם לה יש פה אשמה?!
את ממש מחפשת פה מי יותר אשם ולא שמה אפילו לב, את אומרת שחברה שלה הגזימה, אוקיי, נזרום - זה פוטר אותה מלהגיד לחברה שלה סליחה?
לא!
שתיהן צריכות להגיד סליחה אחת לשנייה.
אז במקום להגיד שהיא יותר הגזימה - צריך לפתוח טיפה טיפה טיפה את הראש ולגלות קצת בגרות, אפרופו "קצת מוח לא יזיק", להגיד ששתיהן אשמות וששתיהן חייבות סליחה אחת לשניה.
אלה דברים שלומדים עוד בפאקינג יסודי.
קצת עצוב לדעת שאם את רבה עם אנשים את
מסתכלת על מי יותר הגזים ובכך הוא אשם, אולי לא שמת לב אבל זה מה שעשית פה.
הבנתי את העמדה שלך ואת מה שאת אומרת, אני לא מבין בכלל למה את מתווכחת, זאת כן מריבה ילדותית כי שתיהן פגעו אחת בשניה על דברים כל-כך שטותיים.
אם היא תגיד לחברה שלה להפסיק עם זה, היא תפסיק, אין סיבה שלא - בתנאי שהיא תפסיק גם, היא לא יכולה לבוא וללעוג לחברה שלה ואז לצפות שהיא לא תחזיר.

אני מתחילה להשתגע!

אמרתי ששתיהן צריכות לבקש סליחה אחת מהשניה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני יודעת שזה לא פוטר אותה מלהגיד סליחה!!!! אולי לא כזה הבנתי אותך אבל אני לא מטומטמת עם כל הכבוד.

תעשה לי טוב אז בי.

שואל השאלה:
האנונימית לא כתבה עכשיו כלום למה להמשיך להאשים אותה ואקי תמשיך להאשים אותי אבל היא לא כתבה עכשיו כלום

לא אלוהים ישמור
אני לא מאשים אותך, אני אומר - שתיכן אשמות במריבה ולכל אחת יש צד במריבה.
במקום להמשיך את המריבה הזאת, תפתרי אותה, למה לך עכשיו בעיות בחיים? אם את יכולה לפתור את הבעיה, תפתרי אותה.
את לא רוצה להישאר איתה בקשר?! זאת כבר החלטה שלך, אבל שוב! בשבילכן, עדיף שתגידי לה סליחה והיא לך ולסיים עם זה.
למה שלא תקחי את הצד הבוגר במריבה? מה בדיוק את מצפה שיקרה? לחסום אותה כל החיים? אוקיי, החלטה שלך, בהצלחה עם זה.

שואל השאלה:
אני ביטלתי חסימה אבל היא חסמה אותי

אוקיי, הבנתי
אז תעשי את השיקולים שלך ואם את רוצה, לדעתי מאוד כדאי לך, ללכת אליה מחר בבית ספר ולהגיד לה בנועם שאת מצטערת על אתמול ואת לא התכוונת - אם היא תחזיר סליחה, תחליטי את אם להישאר איתה בקשר, אם היא לא תרצה להגיד סליחה , אני מניח שאת לא תרצי לדבר איתה יותר וכאן זה יסתיים.
אבל הסיפוק שיצאת הבוגרת במריבה יהיה כל-כך טוב, תאמיני לי שאת לא תתחרטי, את תביני שאיבדת חברה שהיא לא חברת אמת.

תקשיבי ילדה
אתן ביסודי
תפסיקו לריב על דברים טיפשיים
מבינה אותך והכל

לדעתי מוצדק, אבל אבל לא היית צריכה להתחיל מהתחלה..

את סוטה מהנושא עם שואלת השאלה.
היא שאלה על המריבה הזאת - לא על המערכת יחסים באופן כללי.
את מנסה לצאת צודקת בכוח וחבל, את הולכת עם הראש בקיר ואני ממש לא מגדיר אותך, הצבתי עובדות ואם טעיתי אז את לגמרי מוזמנת להגיד לי איפה - לבוא ולהגיד " "חנונית" זה הרבה פחות מהנטייה המינית שלך" - מראה שאת מסתכלת רק על הצד של שואלת השאלה ומחפשת מי יותר אשם במריבה.
היא קראה לה חנונית ופגעה בחברה שלה? כן.
היא החזירה לה ואמרה שלהיות לסבית זה לא נורמלי וכך פגעה בה? כן.
שתיהן פגעו אחת בשניה? כן.
שתיהן צריכות להגיד סליחה אחת לשנייה? כן.
זה יפתור את המריבה הילדותית הזאת? כן.
חוץ מזה - שמנקודת המבט שלך, זה מאוד סובייקטיבי לבוא ולהחליט מה יותר פוגע.
אולי בעינייך חנונית זה פחות פוגע, אבל אולי בשביל חברה שלה זה מאוד פוגע. (כן, גם אם זה בצחוק, כך גם החברה שלה יכולה להגיד שהיא אמרה את זה בצחוק, אז?)
הנקודה שלי היא שצריך להסתכל על שני הצדדים ולא רק על צד אחד, ובשביל לצאת בוגרות שיגמרו את המריבה הזאת במקום לבוא ולחפש מי יותר אשמה במה שקורה ומי יותר הגזימה, זה דברים שוליים במריבה כזאת.

ברור שכן.נשמה חברה שלך הומופובית זה מתכון לצרות

שואל השאלה:
אנחנו כבר בסדר

*לפני חודש* "חברה שלי האשימה אותי שהפלצתי אז נפרדתי ממנה, מוצדק?"

*לפני שבוע* "אני בת 12 ונפרדתי מחבר שלי כי הוא הכניס אותי להיריון" (זה לא קשור)

ועכשיו זה. לא, לא מבין איך אפשר להגיע למצב של וויכוח או ריב או איך שלא תקראו לזה לרמה של גנון. לא מבין אותך, וכנראה לא אבין. זה יחלוף עם הזמן ותהיו בסט פריינדס פוראבר שולם שולם לעולם ברוגז ברוגז אף פעם

זה שאת בוכה על כל דבר זה לא בעיה שלה