כשתהיו הורים, תהיו יותר מעורבים במה שהולך בפלאפון הנייד של הילד/ה שלכם? *בתיאור*

אני אדבר איתם על הנושאים האלה ואם ירצו לשתף ולהראות לי כל מיני שיחות אבל לא אסתכל מבלי ידיעתם זה חדירה לפרטיות שלהם

לא.

בברכה, קשתוני.

לא הייתי מביאה לילדה בכיתה א טלפון אולי נוקיה כדי לדעת איפה היא. מכיתה ה-ו אולי נשדרג לחמודה אבל אני לא חושבת שאני צריכה לחטט לה בטלפון כמו שאני לא רוצה שיחטטו לי

לא , אני לא רוצה שההורים שלי יגעו בשלי , אז למה שאני יעשה את זה לילדים שלי?

עד סיום היסודי כזה
וגם אז לא ממש לחטט בשיחות פשוט לשאול מה קורה ולראות איך הילד יגיב
מהחטיבה יתחילו לו שיחות אינטימיות ולא מענייני יהיה להכנס לו בזה ילד צריך פרטיות

ממש ממש לא

עד גיל 24 ושמונה חודשים

עד גיל מסויים. אחרי זה רק לפעמים לוודא שהם יודעים את הסיכונים ושלא לדבר עם אנשים שהם מוצאים "חשודים"

לא כמו שאני לא רוצה שההורים שלי יחטטו לי בטלפון.
מה שכן אני אתן להם להרגיש איתי הכי בטוח בעולם ושהם יכולים לספר לי הכל

כן הייתי מסתכלת בנייד שלה/שלו ,
זה מתוך דאגה, רק פעם ב... כדי לראות מה עובר עליה ,
וזה יהיה עד גיל 15-16 ... אני חושבת שזה לגיטימי ואולי עכשיו כולם אומרים "לא , אני לא אסתכל לה בנייד" אבל שהם יהיו הורים זה יותר ירגיש להם עניין מפחיד ורגיש והם כן נורא ידאגו לעם מי היא/הוא מדבר והאם אומרים לו דברים פוגענים..

אמא שלי עד עכשיו לא עשתה לי את זה כי היא סומכת עליי, אבל אם משהו קורה בטח שאני יבדוק רק אם היא לא מספרת לי

כן אבל אני לא הולכת לעשות את זה כשהם ישנו ואני אבקש רשות כי אני יודעת כמה זה לא נעים שמסתכלים לך בצ'אטים אישיים אפילו אם אין שם שום דבר רע

לא הייתי מביא לילד שלי סמארטפון עד כיתה ד במילא לדעתי, וזה כן חשוב אבל זה בעייתי ואני לא בטוח שהייתי עושה את זה בהמשך

כן , אם כל מה שהולך היום אני אבדוק אבל אני גם ישאל אותו לפני ואם הוא ממש מתחמק זה אומר שיש מה להסתיר ואולי עושים לו משהו

לא אני אסמוך על הילדה שלי ב100% כמו שההורים שלי סומכים וסמכו עליי וכמו שאני לא הייתי רוצה שהם יחדרו לי לפרטיות אז אני מאמינה שלכל אחד מגיע את הפרטיות שלו כל עוד זה לא חוצה גבולות וקווים אדומים וזה מסכן חיים של מישהו הילדים שלי יחונכו טוב טוב

נראה לי שבעוד 15 שנים הטכנולוגיה תתקדם וכבר לא נשתמש בטלפונים ניידים, יהיה משהו אחר...
נגיד וכן יהיו- לא אתן כל כך מוקדם טלפון (לפחות מגיל 8) ואוודא שהם לא עושים שם שטויות.

אני כן אשגיח על מה שהולך שם, נגיד אני בגיל 10 הייתי בקבוצה עם יותר גדולים ממני (לא ניצלו אותי חס וחלילה) אבל התעקשתי שהם יספרו לי דברים שהם דיברו עליהם שילדה בת 10 לא צריכה לשמוע -_-
אז כן הייתי רוצה להיות מעורבת כדי לוודא שלא שהם לא יפגעו מאנשים אחרים ולא יפגעו באנשים אחרים. אמנם זה הנראה לא יהיה הכי מקובל על הילד אבל הוא ילד ואני אמא שלו כך שאני לא אתן לו לעשות מה שהוא רוצה כי תכלס נגיד בגיל ההתבגרות אנחנו חושבים שאנחנו יודעים הכי טוב אבל תכלס הרבה פעמים אנחנו נגררים כי משהו מגניב והמבוגרים סתם לא מבינים כשתכלס המבוגרים יודעים בדיוק לאן דברים מסוימים יכולים להוביל.

אני לא אתן לילדים שלי פאלפון בכיתה נמוכה
מכיתה ד/ה בערך
וכן. זה לא בגלל שאני רוצה להיות האמא המציקה הזאת. פשוט לראות שהי/וא לא מדבר/ת עם אנשים שלא צריכ/ה או עושים עליו/ה חרם חס ושלום

נורא תלוי מה הסוג של הילד /ילדה וכן אעש סוך היסודי אני אבדוק בקטנה לא אדחף לילדים שלי לשיחות טלפון

חד משמעית לא.

קשר בין הורה לילד הוא נטו על אמון, אם הילד לא ירצה לספר על כך ואתה תגלה בעקיפין האמון יפגכ ומאוד קשה לתקן אותו.

מסתכלת אולי ביחד עם הילד... (וגם זה לא בטוח) כדי שלא יראה פתאום שאני בטלפון שלו וירגיש חדירה לפרטיות...
וכמובן שתמיד אתן לו הרגשה שהוא יכול לספר לי הכל וככה לא אצטרך לבדוק.

לילדים שלי אני לא אביא טלפון ולא מחשב שיצאו לטפס על העצים בגינה מצדי

ממש לא.
ככה גם אמא שלי, היא אומרת תמיד שכמו שהיא לא תרגיש בנוח אם אני אחטט לה הטלפון אז גם היא לא מחטטת לי

רק בכיתה ד או ה אני אביא להם אבל אני לא אבדוק להם את הטלפון אלה אם אני אראה שהם מתרחקים מהחברה,או שהם יותר מדי זמן בטלפון

ההורים שלי היו כל הזמן בודקים לי את הטלפון וזה היה ממש לא נעים,אני לא רוצה לעשות את זה לבת שלי,הכי טוב לבדוק בעדינות

כשהייתי קטנה חוויתי הטרדות ופיק דיק מסוטים שקפצו לי משום מקום אז כן ברור! צריך לדעת איך לעשות את זה ולא בצורה חטטנית מידי אבל עדיין צריך לשמור על גבולות. בכל מקרה הייתי פשוט מסבירה להם את הסכנות ואומרת להם שהם יכולים להרגיש בנוח לפנות אליי במקרה ויקרה משהו

עד גיל מסויים כן

כן, אני לא "מחטטת" אני רק רוצה לדעת עם מי הילד/ה שלי מדברת אולי עם אנשים זרים ואולי יש חרם בכיתה אבל עד גיל מסויים נגיד 14..

כן אבל לא יותר מדי ורק בהסכמה

אני לא כל כך בעד להתערב לילד מעל גיל 13 בענייניו הפרטיים.
אבל עד גיל 12 אני מניחה שאהיה מעורבת.

או שאם הילד/ה לא מרגישים בנוח אז אני יכולה לנהל איתם שיחות וזה

לא אני יצתרך לתת לילד/ה שלי ספייס ולא לבדוק כול שנייה את הטלפון שלה וגם אני לא יתן לה טלפון בגיל 6/7 כמו מפגרת אני יתן בגיל 10/11

זה תלוי בתחושת הביטחון והנאמנות שלי בילד/ה שלי וכמובן לראות את קצב ההתפחות שלה ואיך היא מגיבה לסביבה. אני חושבת שלפחות עד גיל 12-13 כן אהיה מבוקרת בנוגע לזה כי מי יודע ממה היא מושפעת מהסביבה. תמיד יהיו כאלה שיהיו חשופים לדברים לא לגילם בגיל צעיר ואני רוצה למנוע לטובת הילדים שלי

כשאהיה הורה, לא אתן לילדים שלי פלאפון עד גיל 10. והם יהיו בחינוך ביתי, לא בבית הספר.

כן

אני לא אביא לילד/ה שלי פלאפון עד גיל מאוחר כמו רק בכיתה ה' כזה
ואני אדבר איתם על זה כמה שיותר ואם אני אראה שמשהו עובר עליהם אז כן אני אקח את הפאלפון ואבדוק מה קורה שמה אם הם לא יספרו לי

לא.
אני לא הייתי רוצה דההורים שלי היו נכנסים לי לטלפון ובודקים שיחות והיסטוריית גלישה.
אני פשוט הייתי מדבר עם הילדים שלי ושואל איך בבית הספר ואיך עם חברים.
אני כן הייתי דואג להם אבל לא הייתי רוצה להביך את הילדים שלי ולהיכנס להם לטלפון.. לא רוצה לקחת להם את הזכות לפרטיות.

אני לא בעד השיטה הזאת אבל אני אדאג שאני אהיה מעורבת בכל מקרה ואני הסתכל בטלפון רק במקרים שאני ממש חושדת שקורה משהו לרעת הילדים שלי ואני עכשיו בת 14 יש סיכוי מאוד גדול שהחשיבה הזאת תשתנה אצלי

כן, אם אני אחשוד בה. שלי הסתכלו, ובדיעבד חבל שלא הסתכלו יותר גם בקשר לדברים אחרים.

מגיל קטן אני ידבר איתם על הנושאים האלה וכמה זה חשוב לשתף ורק ככה זה עוזר, אני אטחן להם את המוח על זה כדי שהם יפנימו שאם קורה משהו כזה הם יספרו לי, אבל עד סוף היסודי אני ישאל את הילדים שלי שאלות על הטלפון כל פעם ועל מה הם מדברים ודברים כאלה
אחרי גיל 12 הם כבר גדולים ואני לא יוכל לעושת להם דברים כאלה

אשתדל כמה שיותר, אם הם בגיל קטן אחסום להם אתרים לא חוקיים ואתרים עם תוכן שלא מתאים להם.

זה כמו שאתה תהיה בן 16 15 ואמא שלך תסתכל לך בשיחות אינטימיות עם בחורות

אולי לשים להם מסנן תוכן או משהו אבל אני לא חושב שאני מתישהו אסתכל בפלאפון שלו.

לא, נלי סמכו ואני לא רואה סיבה לחדור לפרטיות של הילדים שלי

כן. אבל השתדל להיות פתוחה עם הילדה שלי כדי שהיא תיהיה פתוחה איתי.
אני מידי פעם אבדוק בווצאפ ווב את הווצאפ שלה,באופן כללי השתדל שזה יהיה פחות מלחטט ויותר מלחנך.
אני גם אבקש מההורים של החברות/חברים הקרובים שגם יבדקו מידי פעם,בשביל שלא תרגיש שונה.
אני חושבת שבהיסטוריית גלישה לא הסתכל אלא אם כן זה מקרה ממש חריג.
באופן כללי אני רוצה שהילדים שלי (או לפחות הבכור/ה) יהיו טובים במחשבים,אז כנראה שלא יהיה לי כל כך קל עם זה..

כן.
שלא יצאו חארות כמוני

רמת הפיקוח שלי עליהם תלויה ברמת הבגרות והחכמה שלהם מהגיל שאני אקנה להם טלפון (בערך 11) עד גיל 13.
מגיל 13 ומעלה בכל מקרה אני לא ארצה לפקח עליהם, אני מעדיפה לתת להם להיות עצמאים.

לא.
לא צריך להתערב בחיים של ילדים כי בסופו של דבר אם יצטרכו להסתדר לבד ולהיות עצמאיים..
כמובן שהייתי מדברת איתם על זה מידי פעם ואם יש מקרה חריג שאני יודעת אליו אז אני כן אתערב ואעזור להם אבל חוץ מזה לא.
כמו שההורים שלי נותנים חופשיות גם אני אתן לילדים שלי חופשיות.

דבר ראשון הילדים שלי יקבלו טלפון אחרי כיתה ד והמקום היחיד שבו אני אחטט הוא בווצאפ מידיי פעם בקבוצה של הכיתה, כדי לראות שאין חרמות העלבות וכל דבר אחר.
באופן כללי אני לא אחטט באינסטגרם או בהיסטורית גלישה מהסיבה הפשוטה שזה שלה וגם היא צריכה פרטיות ואין סיבה שאני אסתכל מה היא מחפשת באינטרנט או עם מי היא מדברת באינסטגרם, אם יהיה משהו חריג אני אצפה שהיא תספר לי לבד מרצונה החופשי.

כן הייתי דואגת לה אבל לא הייתי אומרת לה כן עכשיו תביאי לי את הטלפון שלך אני צריכה לבדוק מה אמרו היום בקבוצה אני תמיד גם אגיד לה שאם קרה משהו בבית ספר או בכיתה היא תמיד יכולה להגיד לי ואני אבין אותה והיא יכולה לספר לי על הכל ואני אקשיב ויעזור לה בכל מה שאני יכולה וגם מה שאני לא ואני כנראה פעם ב יסתכל טיפה רק לראות שהכל בסדר באמת

לא הייתי נותנת לילדים שלי סמארטפון עד שאני אהיה בטוחה שהם ידעו להתמודד עם ההשלכות שלו. עד אז סטופידפון זה אחלה.

אני לא אגע בלי אישור, אבל כן אשאל מה הולך ועם מי הילד מדבר כבר כשהוא מקבל את הפלאפון ושיבין שאנשים הם לא תמיד טובים ונחמדים ושיש סכנות ושהוא תמיד יכול לפנות אליי.

אבל זה תקיף רק למצבים רגילים. כמובן כמובן שאם אני אראה שהילד מתנהג מוזר או שאני אשמע מאחרים שמשהו לא תקין אז אני כן אעיף מבט רק כדי לוודא שהכל בסדר בלי חיטוט יתר על המידה.

לא ממש.. כאילו.. רק אם הם ירשו.. זו חדרה לפרטיות...

כן, פעם בשבוע כזה. גם ההורים שלי די דואגים לי ובודקים את הטלפון.
וכשיהיה לי ילד אני אסביר לו שזה בגלל שאני מפחדת. שלא יעשה טעות שאני עשיתי, נכנסתי לקבוצת ווטסאפ ואממ היו שם פדופילים שהטרידו אותי. מזל שלא הייתה לי תמונה שלי.
ולדעתי כל מי שכותב לא אז אני לא ממש מתחברת לזה בגלל שזה אממ הבטיחות של הילד שלכם. ואני אחטט עד גיל 13 כי בשלב הזה הם מבינים את כל הסכנות. או שאני לא אחטט אני אעשה בקרת הורים ככה אני אוכל לראות כל מה שקורה בטלפון

אממ לא בגלל שזאת חדירה לפרטיות אני לא רוצה שההורים שלי יחטטו לי באיפון וזה

אני לא הייתי רוצה שההורים שלי יעשו לי את זה אבל אני גם אחראי ברשת לא עברתי ביריונות או משהו אז זה בסדר במצבי.
אני אבדוק להן את הפלאפון עד גיל 13 ואלמד אותם על בטיחות ברשת.

קודם כל אני אתן לילדים שלי טלפון לפחות בגיל שתיים עשרה זה מה שההורים שלי עשו וכמובן כשהייתי בגיל הזה כעסתי ולא הבנתי את זה אבל עכשיו אני מודה להם על זה ואני לא אחטט להם בקבוצות וכל זה כי אם הם יקבלו חינוך טוב אין סיבה שהם ידרדרו לדברים לא טובים אבל נראה לי שאני כן אעשה חסימה של האינטרנט לתכנים לא טובים ליתר ביטחון כי אין סיבה שתהיה להם גישה לדברים כאלה. אבל בכל אופן אני ארצה להיות יותר מעורבת מההורים שלי כי ראיתי מהניסיון האישי שלי למה חוסר המעורבות יכול להגיע וזה לא תמיד לדברים טובים. אני כן ארצה שהם ישתפו אותי במידה ומשהו לא טוב קורה להם או קורה באחת הקבוצות אבל אני לא אכנס להם לטלפון או משהו כזה בלי רשותם כי זאת חדירה לפרטיות אלא אם כן אני חושדת שמשהו קורה ואז כן יש סיכוי שאני אכנס

זה דפוק לעשות את זה מעל לגיל 12 אנשים.
המינימום שהורה יכול לעשות זה לתת אמון בילדים שלו

לא.. זה עניינו הפרטי וכמובן שאני אתן לו פלאפון רק בגיל 13 ואולי יותר מאוחר.. הוא ישנא אותי אבל זאת טעות לקנות פלאפון בגיל מוקדם.

כן
עד גיל 13

נראה לי אני אביא לו כשהוא יהיה בן 12 (ההורים שלי נתנו לי פלאפון רק בגיל 12, ואני שמח שזה קרה כל כך מאוחר)

דווקא בזה אני אעשה את זה להם עד גיל 15
לי הפסיקו בגיל 13 ככה ואני חושב שזה חשוב

עד גיל 12 אשאל בקטנה מה קורה בטלפון, מ12 אם הם ירצו שיראו לי. חוץ מזה, אני לא הולכת להתעלם בכלל ממה שקורה בעולם שלהם, הם יכולים לעשות חרם חס וחלילה, יכולים לקרות דברים שאני כן צריכה להתערב בהם.
מה שאני בטוח לא אעשה זה לבדוק ללא רשות ואני ה
בחיים לא אחייב את הילד שלי להראות שיחות אישיות וכאלה

אני מקווה שאהיה מספיק קרובה לילד.ה שלי בשביל שיוכלו לדבר איתי בפתיחות על חברים שלהם, עם מי הם מדברים וכו', כמו שאני עם אמא שלי.

אני לא אןהבת שעושים את זה
אבל אני כן אשאל אותה וארצה שתשתף אותי מרצונה
ואם יש מקרים חריגים אז כן אני אבדוק

האמת שלא
זה הפרטיות שלהם, כמו שאנחנו עכשיו נערים שלא מספרים הכל להורים שלהם ככה זה יהיה גם שיהיה לנו ילדים ואנחנו נהיה ההורים וזה בסדר.
אני אביא להם את הפרטיות שלהם בנוגע לטלפון
אבל אני אדבר איתם על הכל, אני אהיה מאוד פתוחה איתם ככה שאני לא אצטרך טלפון בשביל לדעת עליהם תדברים שעוברים עליהם :)

כן אבל לא הרבה

ממש לא . זה הפרטיות שלה וכמו שלי לא נכנסו לטלפון ואני מצוין עם זה אני לא יעשה את זה לבת שלי

אני אתן להם לפתור את הבעיות שלהם לבד עם החברים שלהם, אם הם פונים אליי לעזרה או שאני רואה שזה משפיע על היום יום שלהם אני אפנה אליהם ואציע את עזרתי

אני אבדוק עד גיל מסוים, אבל אם הילד מתנהג מוזר או שאני מרגישה שהוא מסתיר ממני משהו אני אבדוק לו את הטלפון, בכל הרשתות החברתיות.
עם האנשים שיש היום ברשת אני יכולה לאבד את הילד שלי ולא אני ולא אף הורה לעתיד לא רוצה לחוות מקרה כזה

לא
גם ההורים שלי אף פעם לא נגעו בשלי
לא עניינם

לא, ההורים שלי בחיים לא בדקו לי את הטלפון וגם אני לא הולכת לעשות את זה לילדים שלי. בדיוק כמו שאני לא הייתי רוצה שיחטטו לי בטלפון ככה לא הייתי מחטטת בטלפון של הילדים שלי. ברור שאני אסביר להם על כל הסכנות ברשת ואני אתן להם להרגיש שהם יכולים לספר לי הכל. בסופו של דבר אם אני אחטט בטלפון שלהם הם יגלו את זה מתישהו וישנאו אותי על זה. אני זוכרת שכשהייתי בערך בת 10 ראיתי כתבה על הורים שמחטטים בטלפון של הילדים שלהם וחשבתי שאולי גם ההורים שלי עושים את זה ופשוט הייתי מחביאה את הטלפון שלי בלילה כדי שהם לא ימצאו אותו, וזה לא היה בגלל שדיברתי עם אנשים זרים בטלפון או משהו כזה זה פשוט הרגשה נוראית שאתה יודע שמישהו יכול להכנס לטלפון שלך ולראות עם מי אתה מדבר כל היום, באיזה סרטונים אתה צופה ועוד. חוץ מזה הילדים שלי יקבלו טלפון רק בגיל שאני חושבת שהם בוגרים מספיק ושאני סומכת עליהם ב100 אחוז.

כן ולא. כלומר ברור שכן כי חפעמים היא מחביאה דבריםצלא משנה כמה אחנך אןתה אבל בדרך כלח לא

לא אבל אני כן אדבר איתם על הדברים שיש באיטרנט וכל זה

אני חושבת שאחנך אותם בצורה כזאת שאם קורה משהו שישתפו, שאני אנסה להבין אותם כמה שאני אוכל

לא, כמו בטלפון שלי אני בטוחה שלהם יש דברים פרטיים שם, שיחות אישיות עם חברים שהם לא היו רוצים שאקרא.

הייתי רוצה שהילד שלי ירגיש בטוח איתי ואם קורה משהו בכיתה כמו חרם או בעיות כאלו ואחרות הוא יאמר לי.

בכללי לא אתן לילדים שלי טלפון לפחות עד גיל שאדע שהם אחראיים ויכולים להתמודד עם דברים גם בעצמם :) בערך בגיל 13 אתן להם טלפון

אני אחנך את הילד שלי לכיבוד הסביבה שלו ולהימנעות מהשתתפות בדברים פוגעניים ורק כשאהיה משוכנעת שהשימוש בטלפון הנייד לא יפגע בו,בילד אחר או בחינוך שלו אביא לו טלפון נייד.
אני יכולה להגיד שנתקלתי לא פעם אחת בדיבור פוגעני כלפי אחרים (ולפעמים כלפי) במהלך השימוש בטלפון הנייד לכן אני לא חושבת שאביא לילד שלי בעתיד טלפון בשלב מוקדם,זה לא מכוונה לפגוע בו,אלא בכדי למנוע ממנו להיפגע או לפגוע.
אני חושבת שאפשר להגיד שטלפון הוא סוג של כוח שמוענק לילד ויכול לפעול למענו אך באותה המידה נגדו.לטובה או לרעה.
אני לא חושבת שאהיה מהאמהות שמחטטות בטלפון של הילדים שלהם,אבל כן יהיה לי חשוב ללמד את הילד שלי בעתיד על שימוש נכון בטלפון ועל סיטואציות שהוא יכול להיתקל בהן לפני שאביא לו את הטלפון.

רק עד סיום היסודי, לבדוק שלא מתחילים שום פדופילים איתם או שמקללים אותם. מכיתה ז' אני כבר אשחרר

לא זה פרטיות שלו או שלה

רק אם אני אראה אצלם משהו חריג אני לא אדחף להם לטלפון ולשיחות כי זה כמו שאני לא רוצה שההורים שלי יעשו לי את זה אלה החיים שלהם

המציאות היא שילדים מבלים כמות זמן אדירה באינטרנט ובטלפונים הניידים שלהם.
אני באופן אישי לא חושבת שאפשר לסמוך על ילדים באופן מוחלט בכך שהם יוכלו להתנהל מול איומים ברשת. ילדים הם סקרנים ולא תמיד קל להם להעריך או לזהות סכנה עד שכבר מאוחר מידי.
אני בוודאות הולכת לפקח ולהיות מעורבת בכך למרות שאני מבינה את עניין הפרטיות, אבל נסו נניח לתאר סיטואציה שבה הילד שלכם נמצא תחת לחץ חברתי כלשהו, שזה לגמרי אופייני לילדים ובמיוחד לילדים בגיל העשרה- מכל סיבה שהיא, הילד שלכם מחליט לעשות מעשה מטופש שמתועד על ידי חברים ומופץ באיזושהי קבוצה. הרגע ההוא עלול להפוך לטראומה של ממש והאירוע הזה - שעלול להקשות על חיי ילדכם הרבה יותר קשה מאשר הפיקוח שלכם.

למרות שאני כן תומכת במעורבות הזו- אני לא הולכת פשוט "לחטט" לילד שלי בטלפון בצורה חשאית, כבר ביום הראשון שהוא יקבל את הטלפון נסכם מראש את הכללים ואגיד לו מראש שיש דברים שאני צריכה להיות מודעת אליהם כדי לשמור עליו.

לא, בגלל שההורים שלי כן נגעו לי בטלפון ולא נראה לי שאני אעשה את זה לילדים שלי כי בכל זאת אני אצטרך לכבד את הפרטיות שלהם והייתי רוצה שהילד שלי ירגיש בנוח לדבר איתי אם משהו קורה בכיתה כמו חרם או משהו כזה ושאני לא אצטרך לגלות את זה על ידי זה שאני מחטטת לו בטלפון וממש לא מכבדת את הפרטיות שלו.

לא אתן פלאפון עד גיל 12 אם זו בת,
לבן לא אתן עד גיל 11 (אוננות).
עד גיל 15 "אחקור" את הילדה ועד גיל 14 אחקור את הילד בשביל להמנע ממצבים מביכים.

ממש לא, אני לא הייתי רוצה שלי יעשו את זה.

לא אני לא בעד זה, עד גיל 12 אני אציץ להם

עד גיל 11 כזה כי מעבר הם כבר בוגרים מספיק גם לדעתי אני א אבדוק כל יום אבל כן לראות שהילד מתנהג יפה מכבד כי גם מגיעה לו פרטיות

עד סיום כיתה ז, כן. אבל לא באמת לחטט רק לראות שאין דברים רעים שהיא לא צריכה להיחשף אליהם או חרמות וכו

אני ארצה להיות מעודכן אבל אני לא אדחף להכל

אני כן ארצה לדעת מה קורה עם הילד שלי ואני אדבר איתו על זה.
עד כיתה ו' אני לא חושבת שאני אתן לו טלפון חכם או שאני אתן קצת לפני ואני אשגיח עליו מתכנים שהוא לא צריך להיחשף אליהם.

מה שכן זה יקרה עוד יותר מעשר שנים כי אני צעירה מדי ואני לא יודעת איך החיים יהיו עוד עשר שנים ואם הטלפונים יהיו כמו היום