לסובלי אוסידי מה המחשבה הכי הזויה שלכם ? או מה הטקס הכי מוזר שעשיתם ?

שאם אני לא אומרת (בלב) "טפו" כל פעם שאני רואה אופנוען בכביש, הוא יעשה תאונה
כן זה הזוי אני יודעת חח

יש לי אובססיה לתאריכים ואני מרגישה שאני חייבת לחזור על דברים מסוימים רק בגלל שעבר פרק זמן מסוים ושעבר בדיוק שבוע/חודש ודברים כאלה.
אני יודעת זה ממש מפגר

שואל השאלה:
mood לא הזוי בכלל חח לי יש גם מחשבות על אונס חיות ( לא אעשה את זה לעולם אבל המחשבות )

לא יודעת אם זה נחשב אבל כשאני נועלת את הדלת אני צריכה לבדוק איזה 20 פעמים אם הדלת באמת נעולה

אני אומרת טפו טפו טפו על הכל אני מפחדת מעין הרע חחח

כל פעם כשאני חושבת על דברים רעים אני חייבת להרביץ לעצמי 3 פעמים ו3 פעמים להתפלל שהכל יהיה בסדר ושהכל יהיה טוב

ברגע שאני נכנסת למיטה לישון, בעד שלום אני לא קמה

היה לי קטע שהייתי בטוחה שאם אני לא אקפוץ על המיטה ואנחת על הפרצוף בכל לילה, לא אוכל לסגור את הדלת של הארון שלי ומפלצת תצא משם. אז פשוט הייתי עושה את הטקס הזה שוב ושוב

שואל השאלה:
כן.. אצלי בם לבדוק את התיק לא פחות מ50/54 פעמים

שואל השאלה:
אה וגם שי לי את זה של מעליות שאני מתחילה לצרוח כמו משוגעת ומדמיינת עוד דברים הזויים על זה..

אם אני לא סוגרת את כל הדלתות של הארונות ושל החדרים שקרובים לחדר שלי אני מרגישה כאילו יש מישהו איתי

אני לא יכולה להפסיק ללחוץ על הכפתורים wasd במחשב וואי

יש לי בבית שתי מערכות של כלים (סכום וצלחות) ואני לא מסוגלת לאכול אם הם לא תואמים אחרת אני אחנק

אין לי אוסידי אבל יש לי הפרעה כפייתית (בייסקלי לבדוק ולספור דברים הרבה פעמים)
אז אני כל שנייה מסתכל מאחוריי ברחוב, יש לי כמה קוביות על השולחן מחשב כדי להעביר את הזמן ואני תמיד סופר אותן ומחלק לקבוצות, אם אני נועל את הדלת אז אני בודק איזה חמש פעמים, ואם יש לי שאלה אני אשאל אותה הרבה פעמים, גם אם אני זוכר את התשובה (ואני בדר"כ לא זוכר)

^הפרעה כפייתית זה ליטרלי או סי די
obsessive compulsive disorder

שאם אני לא אנעל את הדלת, ארד במעלית ואז אעלה שוב לפתוח אותה ולנעול שוב הסיכויים שיפרצו לי לבית הרבה יותר גבוהים

שום סיכוי שאני אוכל לנעול נעל עם שרוכים אם הן לא קשורות בדיוק באותו חוזק ןשהתנועה דל שתי הרגליים בתוך הנעל שווה

^^^זה מה שהפסיכיאטרית אמרה שיש לי, בכל מקרה זה לא ממש ocd כי אין לי אף אחד מהתסמינים האחרים.

לסגור כל הזמן את האסלה בגלל שלפני כמה שנים היה כתבה של מישהו שהיה בשירותים ויצא נחש אמאלה ומאז אני סוגרת כל הזמן וגם יכול להיות שיוצאים עכברים זה די מפחיד אותי אבל בזמן האחרון הפסקתי עם זה טיפה זה כאילו כבר נהיה סוג של הרגל שלאו דווקא נובע מפחד

אם אני לא סוגרת את הארון אני מרגישה לא בנוח

יותר פעם היה לי קטע שאם אעלה למדרכה לפני הרכב הראשון שיבוא ליד אז לא אדרס לעולם כאילו כמו חוק כזה שהמצאתי לעצמי וכל פעם הייתי מזדרזת לפני רכב שעובר ליד גם אם זה מדרכה ממול
ופעם היה לי קטע להסתכל מתי הרמזור הופך לאדום אפילו שעברתי כבר בירוק הייתע הולכת ומסובבת את הראש לוודא מתי יהיה אור אדום ורק אז הייתי נרגעת
קטעים מוזרים חחח אבל לא אובחנתי בכלום ושום דבר
כרגע כשאני רואה חתול מזנק לכביש אני לא עוזבת את המבט ממנו עד שעולה בבטחה למדרכה כאילו אני בטוחה שהמבט שלי יציל אותו (עד עכשיו לא ראיתי דריסה וזה שנים שאני תמיד מסתכלת על החתולים מרחוק גם כשהעין תופסת את זה)

אני צריכה לדפוק על עץ מספר מסוים של פעמים ואם זה מחשבה על בן אדם אז על כל בן אדם צריך 8 פעמים לפעמים 16 ושיט כזה, וכמובן שהטפו טפו טפו שם

כשהייתי קטנה לא הלכתי על החלק השחור במעבר חצייה, רק על הלבן

כמובן יש את הקטע של אותה פעולה מספר פעמים בכל מיני דברים אם זה לפתוח ולסגור את הדלת, לנעול את הדלת
לנשק את החתול שלי, ללטף את הכלבה

אני חייבת לגעת בכל דבר בשני הידיים וכו

אני לא כל כך בטוחה שיש לי אוסידי אבל בזמן האחרון יותר שומעים על ההפרעה הזאת ברשתות החברתיות וגיליתי שגם לי יש את זה ולא ידעתי עד עכשיו שזה הפרעה כלשהי וחשבתי שזה רק אני. אני צריכה לעשות עם זה משהו?

אני לא יכולה ללכת לישון או לצאת מהחדר במחשבה שיש משהו שהוא לא במקום. אפילו אם העכבר של המחשב זז ימינה מידי

פעם הייתי כל הזמן סוגרת את הפקקים של כל הסבונים בסוף של המקלחת כי אם לא חשבתי שיקרה משהו רע

הטקס זה שלפני כל מקלחת חייב לשבת לפחות חצי שעה על הרצפה, לא פחות

כן זה מוזר

לראות את כל הכתוביות בסוף הסרט גם אם זה לא סרט של מארוול רק לייתר ביטחון

שואל השאלה:
טעות רצינית^
יואוו גם אצלי זה או 8 או 16

אני מלטפת פינות בבית
ולפעמים חוזרת איזה קילומטר ברגל רק בשביל לדרוך על עלה שפספסתי ואני לא צליחה לשכוח אותו

יש לי איזה קטע שאם אני נוגעת בדבר מסויים נגיד 4 פעמים ובדבר שלידו פעמיים אני חייבת להשלים את זה ל4

אה וגם כשיש לי ציפורניים ארוכות ואני עוברת ליד מכוניות אני חייבת להקיש באצבעות כי אם אני לא אעשה את זה אני אתחיל לשרוט את כל המכוניות

אם אני הדלקתי אור בקומה 1 בחדר מדרגות אני חייב לגעת בכל המתגים של האורות מקומה 1 עד 4 :)

בבוקר מתלבשת מצד ימין של כל בגד חוץ מגרביים ותחתונים ובערב הפוך חחח כן זה די הזוי וגם הצלחתי לגרום לעצמי להפסיק עם זה טיפה

יש לי טקס מסויים ומוזר
אחריי כל מחשבה רעה שלי
לדפוק על עץ 3 פעמים בפעם הראשונה עם יד ימין בפעם השניה עם יד שמאל בפעם השלישית עם 2 הידיים ואז לירוק פעם אחת עם היד פעם שניה ישירות עם הפה ושהצליל של הרוק השני פוגע ברצפה יהיה יותר חזק מהראשון
ואם משהו משתבש הכל מחדש
מוזר רצח אני יודעת אבל אם אני לא אעשה את זה אני חושבת שאנשים ימותו חס וחלילה

בקטע של אובססיות של נקיון :
לעשות מקלחת אחרי צואה כי זה פשוט מגעיל אותי


אחרי שאני סוגרת דלת של הבית לבדוק 7 פעמים

לגבי האחד שמעליי לעשות מקלחת אחרי צואה זה נראה לי לא חלק מאוסידי כי הרבה עושים את זה

לא עושים וגם לא שוטפים ידיים חלקם


היה לי ocd איבחנו לפני שנה וחצי
והטקסים חוזרים עברו
וזה מה שנשאר ,ונהיה לי דפקה שאני נגעלת מצואה ופחים
כן נשמע דבילי סליחה

אני שוטפת אחרי שירותים עם אלכוגל מים וסבון כמה פעמים

אני גם לא יכולה לעשות מס 2 במקום שהוא לא בבית שלי
כי אז אני חייבת להתקלח מרגישה גועל ולא יכולה לגעת בכלום

לפעמים כשאני אוכל קורנפלקס אני מגרד עם הכף את התחתית של הכערה כי משום מה אני מרגיש שאולי מגרד לקערה או משהו כזה

זה רע שצחקתי?^

שואל השאלה:
למה אני פה^
אממ לצחוק על הפרעת נפש שלא שולטים בה..
אבל לי באופן אישי פחות אכפת לגביי זה.

אני עושה פנטומימה לכל פעולה שעשיתי כדי להוכיח לעצמי שעשיתי אותה :/

וכל פעם שיש לי מחשבה רעה, כדי לא לפתוח פה לשטן יש לי טקס כזה שאני אומר לעצמי:
"חס וחלילה טפו טפו טפו שלוש נשיכות בלשון" *נושך את הלשון שלוש פעמים* "חמסה חמסה חמסה בלי עין הרע" *נוקש על משטח שלוש פעמים*
וכל זה שלוש פעמים

אה עוד משהו שיש לי, זה קצת מגעיל ודיי לא סטרילי אבל אני חייבת לנשק כל דף במבחן שאני עושה אחרת אני מרגישה שאני אכשל בו, לפחות לעשות תנועה של נשיקה בלי לגעת בדף או לנשק את היד ולגעת בדף, אבל חייב להיות משהו.

אם הארון שלי נשאר פתוח יותר מ5 דקות אני בטוחה שאחד מהאנשים הקרובים אליי עומד להיפגע
כשאני מסיימת לקרוא ספר אני צריכה לקרוא את העמוד הראשון שוב פעמיים בשביל להיות בטוחה שאני אזכור על מה הספר
הכל חייב להתחלק שווה בשווה אם לא אז אני נכנסת ללחץ ממש ובטוחה שיקרה משהו רע

שאני שם שירים במקלחת אני בודק עם לא שלחתי בטעות תמונה של איבר המין שלי למישהו

כיף לדעת שאני לא ההזויה היחידה

משבצות , להגיד לילה טוב שלוש פעמים כל לילה , לכבות ולהדליק את האור מלא פהמחם

אין לי או סי די או משהו אבל אני בודקת בתיק שלי כל הזמן כמו *אובססביבית* לבדוק שתמיד כלהדברים שלי שם
אני מכורה לאיזון, *בהכל*. אני חייבת שבין י=הצבעים יהיה איזון, בקצב של מנגינה (כאילו בשמיניות רבעים הפסקות וכו') וגם במספרים (נגיד בשבילי המספר שיש בו הכי הרבה "איזון" זה 7496 נראלי"
אני פשוט תמיד מנסה שהכל יהיה ב"רנדומליות" אבל לא יותר מידי.
קשה לי להסביר את זה אבל אני מקווה שהצלחתי

שאני אומרת ביי למישהי אני חייבת להסתובב להגיד ביי בצד ימין שמאל ושוב ימין . חייבת לעשות ביי עם היד בפעם האחרונה

היה לי קטע שעבר עם הזמן, אבל כשהייתי קטנה הייתי חייבת להסתובב כל פעם לכיוון ההפוך (קשה להסביר, אבל אם נגיד הייתי עושה סיבוב ימינה, הייתי חייבת מיד אחרי זה לעשות אותה כמות סיבובים שמאלה, אחרת זה היה מרגיש לי כאילו כרוך סביבי חבל)

ושני דברים יותר נפוצים כמו לאכול קורנפלקס/במבה רק במספרים זוגיים (מה שאני עדיין עושה) ושהווליום יהיה זוגי

אה! אני גם חייבת לבדוק לגבי כל מספר שאני רואה אם הוא מתחלק פי 3 או לא.. זה התחיל מאז שלמדנו ביסודי את הבדיקה לחלוקה פי 3 ומאז אני חייבת לבדוק לגבי כל מספר, זה משגע אותי אבל אני חייבת לעשות את זה

גם בכל פעם שאני נכנסת להתראות בסטיפס, אם יש התראה חדשה שהועלתה לפני 0 שניות, אני חייבת לחכות ו"לצוד" עוד התראות שבדיוק נחתו על 0 שניות, עד שזה יקרה מספר זוגי של פעמים, אחרת אני מתחרפנת..
"גמלתי" את עצמי מזה בכך שאני פשוט לא בודקת לפני כמה זמן ההתראה עלתה

אני יכולה לאכול קורונפלקס רק בקבוצות של שלוש כל פעם.
בסוף ספר אני בודקת מה הייתה המילה הראשונה ומה הייתה האחרונה.
לפני שאני הולכת לישון אני חייבת להגיד לחברה הכי טובה שלי לילה טוב.

אני מסוגלת לשטוף את הידיים כל שלוש-חמש דקות וזה משגע

אם נגעתי במשהו אני צריכה לגעת בו גם עם היד השנייה

כל פעם שאני חושבת על מחשבות רעות אין מצב שאני לא אומרת טפו טפו ודופקת על עץ שלוש פעמים בשביל שזה לא יקרה

מזה אודסידי

כשאני מטיילת עם חברה שלי בבית ספר אני תמיד מחזיקה את היד שלה בשביל שאף אחד לא יעבור באמצע ואם מישהו עובר אני חייבת לעקוף אותו כי זה מראה על מזל רע שנפרד

אם אני צופה בטלוויזיה שבחדר שלי אז הווליום צריך להיות בכפולות של 2 (כל הספרות חוץ מ4 כי זה מרגיש לי לא שלם כזה ומציק לי) או בכפולות של 5 (אבל שלא יגמר ב0 כי גם זה מציק לי)..
אם אני צופה בטלויזיה שבסלון אז הווליום צריך להיות אחד מהבאים: 3,6,8,13 ואי אפשר פחות או יותר מזה, גם אם המשפחה שלי רואה איתי בסלון חחח..
אני אוכלת רק בכלים חד פעמיים בבית. אני יודעת שזה לא אקולוגי אבל כשאני חושבת על כוס זכוכית או על מזלג או צלחת פלסטיק אפילו אני פשוט מקבלת חלחלה ונגעלת מזה שעוד אנשים השתמשו בזה.. גם כלים שמטגנים ומבשלים בהם חייבים לעבור מדיח אחרת אני לא אוכל ממה שבישלו.
מסובך ממש ויש לי עוד הרבה אבל זה סתם יחפור

אם אני זורקת מחק ולא תופסת מישהו ימות
)אני מתמסרת עם מחק עם עצמי כל הזמן(

שאם אני עושה משהו ביד או רגל אחת אני חייבת לעשות את זה גם בשניה, שזה יהיה שווה

כל פעם שאני מסתובבת לצד מסוים אני חייבת להסתובב לצד השני גם כן נגיד חמש פעמים שמאלה אז אני חייבת להסתובב גם ימינה חמש פעמים.
וכשאני הולכת לישון אז אני חייבת להשאיר את הדלת חצי פתוחה ולהסתכל 4 פעמים מחוץ לחדר כדאי לראות שאין שם כלום.
ואני לא סובלת את המספר 3, 6 ו-9 אז אני אף פעם לא יכולה לעשות משהו שקשור למספרים האלו לדוגמא אם אני קופצת אני לא יכולה לקפוץ שלוש פעמים לדוגמא. או אם אני שמה מוזיקה אני לא יכולה לשים על ווליום מהמספרים האלו.
ויש לפחות עוד איזה עשר דברים....

היה לי איזה קטע שהלכתי לשירותים , באתי להתיישב על האסלה ולהשתין ופתאום קלטתי שלא נעלתי את הדלת. הלכתי לדלת, נעלתי, וחזרתי לאסלה. פתאום קלטתי שיש מעלי חלון שסוג של כמעט פתוח, אז סגרתי אותו בחוזקה והמשכתי להתיישב. פתאום שאלתי את עצמי אם הדלת נעולה והלכתי לבדוק.. ואז על הדרך בדקתי אם החלון נעול.. ככה במשך איזה 10 דקות אני מתרוצצת בשירותים כמו אהבלה.

קודם גרב ימין ואז גרב שמאל

מזה ocd?

יש לי קטע כזה שאחרי כל פעם שאני עוזב מקום שהייתי בו אני בודק כמה פעמים אם שכחתי משהו שם כאילו שאני חייב להרגיש שבוודאות לא שכחתי כלום שם
וגם נגיד כשאני שם תמכנס שלי בסל כביסה אז אני בודק איזה 5 פעמים אם שכחתי משהו בכיסים
וגם כשאני קורא ספר או רואה סרט יש לי קטע שאני חייב כל כמה זמן לחזור אחורה

לא יודעת איך התגברתי על זה
פעם בלילה שהייתי קמה לשתות הייתי מקציבה לעצמי צעדים ועל גופתי חורגת מהם
סוג של דה פלור איז לבה

ocd זה בעיקרון כפיתיות

שאם לא שמעתי משהו שמישהו אמר אני חייבת לשאול אותו מה הוא אמר עד שאני אבין מה הוא אמר.
זה פשוט מפריע לי המחשבה שפספסתי משהו
זה קורה גם כשאני רואה סדרות, אם לא שמעתי משהו שאמרו אני אעביר כל פעם אחורה ואשמע שוב