מהו הדבר שאתם הכי מתחרטים עליו?

על השקרים שלי לבנדם הכי יקר לי..

על הרבה מהעבר שלי..

על החלטות מפגרות שלי..

שהתנשקתי איתה, זו הייתה אחת הטעויות שלי כי היא גם זרקה אותי אחרי חודש..

קשה להחליט

שאכזבתי את ההורים שלי.

שסיפרתי לו את מה שאני מרגישה כלפיו/:

שנרשמתי לפה

אני מתחרטת על המון דברים אבל זה לא משנה כי מהשהיה היה

מצד אחד כל הדברים שעשיתי עד היום הפכו אותי לאדם שאני היום
מצד שני... כל כך הרבהה שטויוותת

שגנבתי פעם מאחותי כסף כי רציתי ללכת לאנשהו ואימא שלי לא נתנה לי...
עד היום אני מרגישה נורא על זה.

ששתיתי והשתכרתי ועשיתי הרבה פדיחות

החלטות מפגרות שהחלטתי כשהרגשתי לא חלק מהחבורה, שהייתה לי

שהתנשקתי עם מישהו שאני לא מכירה
ושהכרתי בן אדם מסוים

מאיפה להתחיל?
אממ שסיפרתי לו מה אני מרגישה

ששלחתי תמונות...

שנולדתי
שגדלתי להיות מי שאני
שאכזבתי את ההורים (אבל עכשיו אנחנו פיטים)
שעמללתי ואני עדיין מעמללת את האדם הכי יקר לי...
ששיקרתי לה, חנקתי אותה, הבכתי אותה, הרחקתי אותה מכולם, הרסתי לה את המצב החברתי, עצרתי אותה ממה שהיא אוהבת, שיניתי אותה
מתחרטת על כל יום שאני גורמת לה לבכות, על כל דמעה שלה...
מתחרטת על הרגע שהטילו עלי את הקללה הזאת! הקללה של להיות הקללה שלה!
מתחרטת על הבטחות ריקות שלא אחתוך
על החתכים אני לא מתחרטת...
על התקוות לשווא שמצתברות כל יום! תקוות ריקות שנועדו להיהרס ולהרוס אותי איתן!

שהחלטתי לחזור לאקסית שלי ואני סתם סובלת עכשיו..

שואל השאלה:
הקצינה לעתיד
אז תפסיקי עם זה.

אנונימית
את בת זוג שלי במקרה?
אם לא, יש לך שותפה לסבל...
זאת בטוח בטוח בטוח בטוח אתת... dx

שסיפרתי לאבא שלי שאני שונאת את סבתא שלי,
הוא מרגיש נורא ולא מדבר איתי..

שפשוט נתתי לבן אדם מדהים שהתחברתי אליו לחמוק לי מבין הידיים רגע לפני שהוא יצא לי מהחיים סופית. ועכשיו אין לי איך ליצור איתו קשר וכל זה כי לא היה לי את האומץ.. ):

וויתרתי עליו,
אמרתי לו מה אני מרגישה,
ניתקנו קשר,
אני עדיין רוצה אותו כידיד לפחות,
ועוד משהו: עוד שישה ימים יש לו יומולדת ואני לא יודעת מה לעשות עם עצמי כי בגלל ריב מפגר ושטותי ניתקנו קשר והוא לא סלח לי כנראה... והוא מכיר אותי יותר מדיי טוב כדי לדעת שאני לא יודעת מה לעשות עם עצמי עכשיו 0:
ועוד שהיום ראיתי מישהו ממש דומה לו במרפאות שיניים ולא היה לי אומץ להסתכל ולבדוק אם זה באמת הוא/:

שנתתי לחברה שלי ללכת וכמו טמבל ויתרתי עליה

- התרחקתי מכל מי שהיה חשוב לי
- התחלתי לחתוך
- התחלתי להקיא ולהרעיב את עצמי
- ניתקתי קשר ופגעתי במישהו שיש לי רגשות אליו רק בגלל שלא יכולתי לשלוט בפאקינג רגשות שלי ולהיות רק ידידים איתו

1. שהחברתי לילדים שבסופו של דבר קבעו חלק מהעבר שלי שאי אפשר לשנות. החלטות מפגרות
2. כמעט פתחו לי תיק במשטרה
3. שיקרתי להורים

יש לי עוד אחד...

שהאמנתי שטוב לה איתי...

^
לא אני לא חברה שלך xd

חברה שלי היא טרנסג'נדר:

קשה לי להפרד ממנה.. כל פעם שאני מתחילה לסלוח היא הורסת הכל וחושבת רק על עצמה.


כן כן אנשים, לא רק במערכות יחסים רגילות יש בעיות -.-

שהתאהבתי בו. ואני עדין אוהבת אותו-_-

ליב
זאת הקלה אבל לא יותר מדי... היא עדיין סובלת...

אני לא מתחרטת על דברים שעשיתי
אני מתחרטת על דברים שלא עשיתי.

על המון טעויות שעשיתי בעבר

אין לי חרטות רציניות, אני עומד מאחורי ההחלטות שלי

כל כך הרבה דברים.. בעיקר זה שההורים שלי נפגשו כי אבא שלי גרם למשפחה שלי ולאמא כ"כ הרבה סבל ועדיין גורם לי.. על זה ששלחתי לאבא שלי הודעות שלא הייתי צריכה לשלוח כי מישהו שאכפת לי ממנו ראה את ההודעות והרס לי את כל הסיכויים לקשר איתו. שהשפלתי את החברה הכי טובה שלי מול כל השכבה בגלל לחץ חברתי, שאני מגעילה לאמא שלי ושאין לי בעיה שאחותי הקטנה תמות ופגעתי בה כל כך הרבה, שאני לקחתי אתמול משהו רפואי שלא הייתי צריכה ויכל לגרום לי המון נזק.. שאני אוהבת מישהו שבחיים לא יהיה איתי.. שעוד מעט אני הולכת לעשות משהן שייפגע בי.. יש המון דברים וזה חלק
גם שנרשמתי לפה כי דיברתי עם אנשים שגורמים לי כאב כל יום, ובלי קשר לזה שזה ווירטואלי

שנרשמתי לפה.

- שהייתי חברה של כיום האויבת בנפש שלי
- נהייתי אובססיבית למישהו ברמות עד שלא שמתי לב שהוא פשוט משחק בי פוגע בי ומנצל אותי.

שגלחתי בכל הכוף שסרתי שעירות שלא רואים בכלל ברור שיש לכל 1 בגוף שעירות אפילו בפנים אבל לא ראו אותם בכל מקום
אני כזאת טיפשה כל 1 היה רוצה לא לקלח ולא לדוג לזה וגם מתחרטת שגלחתי ללא להרטבס, (ללא סבון, ללא קצף גילוח) זה 1 מהם אהבתי ראו ת את הגוף שלי ללא שעירה אחת אפילו בשמש כמו הפנים של אנשים ופנים בכלל לא ראו בכללאפילו בשמש זה היה יפה העור שלי מוקה כזה חצי הגוף הפנים חומות
יכולתי להיות כמעט מושלמת
תמיד התחרט על זה ס#@*
וגם על עוד דברים.. אבל זה בעיקר
כמעט כל הנזק החרים זה בשאשמת הטימטום שלי

1) שנולדתי לאמא כל כך משוגעת שאני לא סובלתת
2) שהתחלנו (אני ומשהו שאני כ''כ אוהבת) לדבר פה..
..
אל תשפטו, אני במצב הכי דאוון שאפשר ליהיות בו

1. שאני והאקס כבר לא ביחד.
הוא זה שנפרד ממני אבל זאת אשמתי כי אני די התעלמתי ממנו והתנהגתי כאילו אנחנו לא ביחד..
2. שהתנשקתי עם הקראש.

1. חתכתי
2. הכרתי אותה
3. נתתי לכל כך הרבה אנשים לנצל אותי סתם ככה..
4. לא התייחסתי לכלב שלי כל כך טוב לפני שהוא מת

יש עוד הרבה אבל זה העיקריים

שהפכתי להיות חברה שלה... היא הרסה לי את החיים, איכשהו קיבלתי את הדברים הכי נוראיים בחיים אם זה פיזי ואם זה נפשי רק בגללה. ומאז אני מאחלת לה למות כי בגללה אני כמעט התאבדתי.

שאני צחקתי על אנשים ואפילו לא הספקתי להכיר אותם לעומק.
ולא רק צחקתי.. כנראה שגם פגעתי.. כ"כ מתחרטת עלזה. כ"כ!

האנונימי והאנונימית האחרונים...

למה זה ממשיך לקרות לי! פאק! הלוואי לא הייתי כזאת כלבה אז לא הייתי צריכה לרעוד כל רגע שבת זוג שלי כתבה את זה! אני בטוחה שזאת היא! זאת היאא!

שהכעס שלי משתלט עלי באמצע ריבים עם הבת זוג שלי..
היא הבן אדם הכי מדהים בעולם והעבר שלי פשוט דפק אותי..

על זה שהכרתי אנשים מסוימים.

על זה שנתתי את עצמי בשביל אנשים שאחר כך התרכזו בעצמם.

על זה שנולדתי.

זה לא הדבר שאני מתחרטת עליו כ"כ אבל שהאמנתי להרבה דברים שבנות אמרו וחשבתי שהן חברות שלי.

נולדתי..

זה לא שהיה לי איך להשפיע על זה אבל על זה שנתתי לאותו אדם להיכנס לי ככ עמוק ללב.

מתחרטת על כל כך הרבה דברים.. על זה שנולדתי
הדבר הכי גדול שאיכזבתי ואני מאכזבת את ההורים דלי כל פעם ואני לא יכולה לשלוט בזה ואני לא רוצה לעשות להם רע... שאני לא מספרת להם דברים כדיי לא לפגוע בהם אני שומרת בתוכי..
אני מתחרטת שאני נולדתי ככה, ושאני סתומה וחולת נפש ושיש לי מחשבות כאלה שהם הורגות אותי מבפנים ואני לא יודעת איך להפסיק אותם, אני מתחרטת שנולדתי ככה, הכי הרבה כמו שאמרתי שאני פוגעת בהורים שלי הם האנשים הכי חשובים לי בעולם בחיים אני יעשה הכל בשבילם הכל הם מושלמיםואני רק פוגעת בהם עם הטימטום שלי והבעיות הנפשיות שלי שלא מפסיקות וזה כל כך לא מגיע להם ואני לא שולטת בזה ואני כבר לא יודעת מה לעשות.. אני מתחרטת שיצא להם ילדה כזאת, אני מתחרטת שיצאתי כזאת.. למה אני לא יכולה להיות נורמאלית...

שנרשמתי לעתודה קדם צבאית

אנחנו אף פעם לא מתחרטים על משהו שעשינו אלא על משהו שלא עשינו..
נגיד..
''על זה שנישקתי אותה'' זה לא נכון החרטה האמיתית פה היא על זה שלא הלכתי משם במקום להישאר איתה.
''על זה ששיקרתי לבנאדם יקר'' זה על זה שלא אמרתי פשוט את האמת..

על זה שאין לי אומץ להגיד לחברות שלי או להורים שלי שאני ביסקסואלית
וזה ששלחתי תמונות..
אני כל כך מטומטמת
על. זה שבגדתי בחבר שלי ככה
על כל השוקולדים שאני אכלתי בהחבא
על כל החרא של החיים

על כך שאני מכאיבה ומעליבה אנשים בלי כוונה

שהייתי חברה של מישהו.. סיפור ארוך לא רוצה לחפור העיקר שהבנתי מה אני מה הוא ומה לא יקרה ביננו

שהייתי חברה של מישהו.. סיפור ארוך לא רוצה לחפור העיקר שהבנתי מה אני מה הוא ומה לא יקרה ביננו בחיים

כל מיני מילים שאנשים פגעו בי בחוסר טאקט שלהם ובמקום לענות משהו ולהגן על עצמי שתקתי ולקחתי את זה עמוק פנימה

שנתתי לעצמי להיכנס ברגל שמאל לבי"ס זה משפיע עד עכשיו

ששמעתי את השיר החדש של נועה קירל

שיקרתי לקראש שלי שאני חותכת... צומי.. בסוף גם לא היה לו אכפת

שבטחתי באנשים..

שנפגשתי עם מישהו מהאתר והוא אנס אותי): שנרשמתי לאתר..

בתכלס מזה באמת עוזר לך לדעת אתזה

הסיפורים כאן כל כך עצובים.. תאמינו או לא קראתי הכל.. מילה במילה.. ואני מצטערת בשבילכם! מכל הלב אני מאחלת לכם שתצאו מזה.. שתמשיכו הלאה.. לעשות טעויות זה חלק ממי שאנחנו-בני אדם, אבל יש לנו את הכוח והיכולת לשנות רק צריך לרצות את זה מספיק ולהאמין בעצמנו.. וכתשובה לשאלה.. אני מתחרטת שהכרתי את האקס כי הוא בגד בי וגרם לי לשנות את התפיסה שלי לגביי אנשים ואהבה אבל בכל זאת... אני יודעת שהאנשים שהכרנו והטעויות שעשינו הם הפכו אןתנו למי שאנחנו ובעיקר זה מה שהיה צריך לקרות והעבר נשאר בעבר.. אז תמשיכו הלאה אל תשקעו במחשבות וחרטות אלא תלמדו מהם...

שגרמתי לאמא לבכות. אבל זה לא כל כך בידיים שלי. כאילו זה כן בידיים שלי אבל אני לא יכולתי לבחור אחרת. הדבר הכי נוראי זה לראות את אמא בוכה או סובלת ממשהו זה פשוט שובר לי את הלב..

שהיו לי חברים ביסודי._.
וגם בחטיבה אני כל כך מצטערת על זה נפרדתי ממנו כי לא באמת אהבתי אותו... הסכמתי כי זה היה "מגניב" כי היינו הזוג הראשון ~
אל תעשו מה שאני עשיתי עד היום מזכירים לי את זה...

שהורדתי גו פוקימון

שנולדתי

על כל כך הרבה...

שפעם שיקרתי המון

שאמרתי לבנים שאני אוהבת אותם

על האקס שלי שכל מה שהיה לו אכפת זה להתנשק פעם ראשונה. כמובן שלא הסכמתי ואני דיי סטוחה שאחרי זה הוא גם היה זורק אותי. אני לא מאמינה שהייתי איתו.

כנראה שעשיתי כמה דברים, ואכזבתי את ההורים ברמות לא מובנות.

שהרשתי לעצמי להיעלב כל יום מחדש מילדים טיפשים..

הכי הכי שאני חיה

ושאני לא שמתי לב שעובר משהו על ידיד שלי והוא התאבד

ושוב שאני חיה

שנולדתי.. חד משמעית:/

על זה שנתתי לעצמי לאבד אותו:(