בואו נספר סודות. נספר סודות על עצמנו, כאלו שאנחנו לא מספרים לאף אחד אחר ולא נוכל אף פעם. סודות שאנחנו מפחדים מהם.

אני חושב שאני בי, ואני נמשך יותר לבנים.
אני מרגיש כאילו אני יכול לקרוא אנשים אבל מצד שני אני מנצל את זה ופוגע בהם כל הזמן כי אני אוהב לצאת יותר טוב ותמיד צודק!
אני רוצה צומי אבל אני לא נואש לזה

שואל השאלה:
מבינה אותך. גם אצלי הרגשות מבולבלים בזמן האחרון.

ההורים שלי התגרשו ולא אמרתי לאף אחד חחח

שואל השאלה:
לאנונימית האחרונה, גם אני מרגישה ככה לפעמים אבל אני מנסה להשתלט על הדחף הזה.
אולי זה חלק מכולם.

הזדיינתי עם חבר שלי ואני בת 15.
אני אוהבת להריח את הנאדים של עצמי.
אני נוצרייה ואף אחד לא יודע כי כבר כל האנשים שמכירים אותי בטוחים שאני יהודיה ואני רוצה להתגייר כשאגדל.
עישנתי ירוק וקיבלתי את זה לא טוב.
פעם ניסיתי לפגוע בעצמי.
גנבתי מלא פעמים.

שברתי מבחנות בכימיה ןאיזה פרחה שהייתה ליידי חשבה שזאת היא שברה וגם כולם חשבו שזו היא..

קיצר ישבתי בשקט ולא אמרצי שזו אני ואך אחד לא יודע.

אני מרגיש כאילו לאף אחד לא באמת אכפת לי ממני, זה לא שחסר לי חברים אבל פשוט שאני באמת צריך אותם, הם בחיים לא יהיו שם בשבילי.
רוב הסיכויים שאני בי בארון.
אני ילד ממש דכאוני וכמה פעמיים חשבתי על לחתוך.
נואש לצומי, וכמובן שאף אחד לא מעניק לי אותו.

שואל השאלה:
צומי זה צומי. כולם צריכים אותו. צריך רק לדעת איך עושים את זה נכון.

אין לי חבר טוב!
כולם סביבי כבר כל אחד תפס לו איזה חבר הכי טוב והם יוצאים ונהנים ומבלים ורק אני לבד בודד
אני לא יכול עם הבדידות הזאת
אני רוצה חבר טוב כזה שיהיה כמו אח בשבילי
שנצא שנדבר נתחיל עם הבנות נעשה שטויות של גיל ההתבגרות אני רוצה לחוות את זה וקשה שזה לא קורה

יש מישהו שאוהב אותי בקטע אחר ואני יודעת שאני איתו רק כי בא לי עליו רצח, ואני תמיד מאשימה אותו שהוא איתי רק בגלל המגע ביננו למרות שזאת אני
האקס שלי הוא החבר הכי טוב שלו ועדיין יש לי רגשות לאקס ואנחנו נפגשים מאחורי הגב שלו
אני מתה לנסות להיות עם בנות, חייבת לפחות פעם אחת בחיים שלי להתמזמז עם בת

שואל השאלה:
אני מרגישה כמגמגמת כל הזמן.
כשאני מנסה להסביר משהו קשה לי ואני נשמעת כמו מישהי חסרת ביטחון וביישנית רצח למרות שאני מנסה חזק שזה לא יהיה ככה. ואני כל כך רוצה לעשות דברים שהבטחתי לעצמי שאני לא אעשה. כל כך חזק שזה משגע אותי.

הזדיינתי עם האקס שלי כשהוא היה עם הנוכחית באותו זמן ואני כולה בת 14

אני חושבת שאני פאנסקסואלית, או בי כבר התאהבתי בבנות וגם בבנים. אני נמשכת להכל ואני לא יודעת מה לעשות

שואל השאלה:
לאנונימית עם החברה בדיכאון. אני חושבת שאנחנו לא תמיד יודעים מה לעשות ואין לנו תמיד את ההזדמנות. יש מיליוני אפשרויות בכל רגע לכל דבר ואנחנו לא יודעים את זה.
אולי הגיע הזמן לעבור הלאה. כן, לא היית החברה הכי טובה באותו זמן אבל למדת. היופי בחיים הוא בחיים עצמם. אנחנו נופלים ואז אנחנו קמים.
תקומי, זה יהיה כל כך יפה.

יש לי תמיד הרגשה שאחותי יותר טובה ממני בכמעט הכול. זה מוציא אותי מדעתי לפעמים

אין לי חברים אמיתיים כולם פייק פרינסס בבית ספר כולם חברים שלי וכיף כזה ומצחיק ואחרי שהיום לימודים נגמר הם כאילו שוכחים אותי אבל עדיין אני עסוקה בלהוכיח לכולם כמה שאני מקובלת

שואל השאלה:
לאנונימית האחרונה.
יש לי כמה אחים ואני הבכורה. אני מבינה את זה, אני רואה את זה קורה בבית שלי. יריבות בין אחים ורגשי נחיתות.
תמיד רבתי עם האחים שלי והגעתי למסקנה שזה מיותר ואם אני רוצה קשרי אחים טובים צריך לעבוד על זה אבל גם על עצמי.
את צריכה לזכור שזה לא נכון ושאנחנו מיוחדים כמו שאנחנו ושהיא אחותך.
אז זה נראה שהיא יותר טובה במשהו אבל זה לא אומר שהיא יותר טובה ממך.
כן, במשהו היא מצטיינת יותר אבל אתן שונות, אי אפשר להשוות בינכן. לא לטובה ולא לרעה.

יש לי פנים נורא יפות, חבל שאני זבל של בנאדם.

יש מצב שהרגתי ילד פלסטינאי
יריתי על קיר כזרקו עליי אבנים ואז הייתה שקט של איזה דקה ורצו מלא מבוגרים לשם ובלילה בא אליי ערבי ושאל אותי למה הרגתי את הילד ההוא וגם הבנו שילד נפצע שם בבטן ומת מזה אבל הסמל שלי הואשם בזה מצד שני אף אחד לא יודע שיריתי על הקיר ובתאכלס הסיכוי שהכדור יעבור את הקיר ויפגע בו הוא די נמוך

אנונימי מעלי... מה? איך?

שואל השאלה:
האחרון הרג אותי, או את הילד הפלסטינאי

אני שונאת להרגיש פגיעה , אני שונאת שנתנו לי את הטייטיל ' מוזרה' מעל הראש שלי . אני שונאת שאנשים יורדים עליי וקוראים לי לסבית ( ואני לא ) אני שונאת את החברות המזויפות שלי שאפילו יום הולדת לא חגגו אותי . אני שונאת שאני לא חכמה מול כולם , היום מרוב עצבים שרטתי לעצמי תעור ברמה שירד לי תדם.. פעם ראשונה שאני אומרת את זה . אני מאוהבת בילד שלא מכיר אותי בכלל או שם עליי אני פתטית . בן אדם מיותר , ככה אני מרגישה . אני תמיד חושבת מה אנשים יחשבו אם אני ימות ואני פשוט רואה את זה כמשהו שנעלם אחרי יום .. אני בדרכ לא כזאת דיכאונית אבל אם כבר מדברים דוגרי .. אני הכי חסרת ביטחון שיש למרות שאני משדרת אובר ביטחון .

אני מרגישה כישלון
לא באמת טוב לי כמו שאני מציגה
אני בן אדם שבור עם מסכה של דמות חזקה
אני מרגישה שאני לא מספיק טובה לבן אדם שאני אוהבת
ואני רוצה מקום שאוכל להתבודד בו כשארגיש מוצפת מידי

ישלי בסך הכל חברה טובה אחת... קשה לי להפתח לעוד בנות

לא היה מבחן אחד שלא עשיתי עם הטלפון השנה (כיתה יב) חוץ ממתמטיקה ומחשבים. כולל מתכונות וכולל מבחנים הכל 100 אחוז עם הטלפון. אני חורשת לכל מבחן ויודעת את החומר פשוט יש לי בעיית ניסוח ואני לא יודעת לחפור כמו שצריך באזרחות היסטוריה וספרות ויש לי זיכרון קצר ואני מפחדת לגשת לבד כי הראש שלי הוא נטו ריאלי בלי טיפת אומניות ואף פעם לא תפסו אותי. חשוב לי לדעת את החומר כי חשוב לי לדעת על הארץ שלי באזרחות על ההיסטוריה שלי בהיסטוריה ועל שירים שאני אוהבת לבצע לשיר ולנגן בספרות אבל לא מצליחה לקבל ציון טוב מעצמי ושנה שעברה היה לי מאוד קשה בתנך. אז זהו, כל המבחנים המתכונות של אזרחות היסטוריה וספרות עשיתי עם הטלפון.

לא סיפרתי לאף אחד אבל אני מתאמן על ציור כדי שיום אחד אני יפתיע את כולם!

.

אני רגישה מידי, פחדנית וחסרת ביטחון
אני פוחדת מהעתיד להיות לבד, שאף אחד לא ירצה להיות חבר שלי (לא בהכרח בהיבט הרומנטי)
אני יודעת שכל "החברים והחברות" שלי צבועים ואף אחד לא אוהב אותי
גם המשפחה שלי
לאף אחד לא באמת אכפת ממני
ואני מרגישה ככ לבד
ואפילו אני עם עצמי מרגישה לא שייכת לעצמי אני לא יודעת איך להסביר את ההרגשה
אפילו גם שאני עם חברות וכיף לי אני עדיין אף פעם לא הרגשתי באמת שייכת ושאוהבים אותי
אני עדיין מתגעגעת לסבא שלי למרות שהוא נפטר לפני שמונה שנים
אני מרגישה תמיד לבד ושאף פעם לא אוכל לסמוך על מישהו
אני פוחדת שיציקו לי שאהיה גדולה יותר
אני רוצה יחס, שיחמיאו לי שיגידו לי איזה מילה טובה ואין מי שיגיד
אני מרגישה שתמיד אהיה המוזרה הבודדה
אף אחד כמעט לא יכול לנחש שאני בדיכאון או על הגבול
כי אני פשוט מסתירה את זה
איכשהו
כי אני גם" לא נראית בן אדם כזה ככ"
נראה לי שרוב האנשים שונאים אותי וחושבים שאני מוזרה רצח ומגעילה ושאני נראית כמו ייצור
קשה לי לפעמים להפתח אל אנשים ולוקח לי המון זמן אם כן, אני פוחדת אבל להפגע גם זאת אחת הסיבות העיקריות שאני לא רוצה חבר
אני פוחדת שהוא יפגע בי
אני ככ בן אדם משעמם לדעתי וגם אני יודעת שזה בטח מה שמלא חושבים עליי שאני משעממת
שהייתי קטנה גנבתי פעמיים מחנות בחיים אני לא אעשה את זה יותר
עד היום יש לי רגשות אשמה

אני מפחדת שלא יהיה לי חבר.. אף פעם ושאשאר לבד

אני רוצה להיות זמרת, אני כבר 17, מפחיד אותי לגדול ועדיין לא לעשות כלום בעיניין כי לבינתיים אני מפחדת לאכזב את ההורים שלי שאגיד להם את זה, כי הם לא מצפים את זה, ובטח רוצים שאלך ללמוד אחרי הצבא

אני מפחדת מהעתיד

אני רוצה פעם אחת בחיים שיהיה לי מערכת יחסים עם בחורה.

אני מפחדת להכשל בלימודים
נשמע נורא חנני אבל כל ציון נכשל שלי מוריד לי את המוטיבציה וגורם לי לחזור על אותה שאלה כל פעם מחדש
"למה לי לחיות אם אני כישלון מהלך?"

אני מרגיש שחסרה לי חברה בחיים, כזאת שתעזור לי ברגעים הקשים וגם תנחם אותי, ובכללי תאהב אותי

יש לי מישהו שאני חבר שלו מלא ומדבר איתו רק בגלל אחותו הוא מישהו ממש מציק

לפעמים אני רק רוצה מישהו לחבק ולאהוב ביום קשה,
אני מרגישה ככ לא נאהבת

אני חושבת שהכל שקר,אני מרגישה בודדה,אני מנסה להישאר שפוייה אבל תמיד אני אשמה.

ישלי הפרעת אכילה, ואני לא ממש יודעת, אבל אני חושבת שפיתחתי את זה רק בשביל לקבל צומי...

אני פוגעת בעצמי, והזזתי בכוונה את השרוול ליד אחת מהצוות כדי שהיא תראה, כי אני ממש אוהבת אותה ורציתי שהיא תדבר איתי

תמיד שאני מובכת או צוחקת יותר מידי אני ניהיית אדומה ממש וזה מעצבן

בעבר המצאתי על עצמי שאני במצוקה כדי שיתייחסו אלי למרות שעכשיו זה פגע בי נורא וכנראה שגם בעתיד(אף אחד לא יודע על זה עכשיו, זה היה לפני כמה שנים ומקווה שלא יפיצו שום דבר)
הסוד הכי גדול שלי הוא שאני מרגישה שאני נמשכת לבנות ואני בכלל לא מתכוונת להביא ילדים או להתחתן ואני גם לא מתכוונת לספר את זה לעולם....(מקווה)
חרטתי אות על היד שלי לפני כמה שנים והסוד מאחורי האות הוא כנראה.....כי, אהבתי מישהי נורא וחרטתי את האות הראשונה בשם שלה על היד שלי, היא לא יודעת את זה עד עכשיו ולעולם לא תדע, שמחה שירד לי ממנה לא הייתי רוצה לדעת מה הייתי עושה לעצמי אח"כ...

שואל השאלה:
תודה ששיתפתם!
היה נחמד לראות שלכולנו יש סודות וכולנו צריכים לעבוד על עצמנו.
תמשיכו להילחם! תמשיכו להיות חזקים!

שאלה: האם אתם חושבים שהדיון הזה עזר לכם ותרצו שדיון כזה יתקיים בעתיד?

לי זה נורא עזר, אני חושבת שזה הוכיך לי שכולנו מרגישים אבודים רוב הזמן.
העולם הוא לא מקום לאנשים שפויים.
צריך לדבר על זה יותר