דברים שרק אשכנזים יבינו?

גפילטע פיש

לאכול דוריטוס, ולסיים 5 בקבוקי מים

שואל השאלה:
^^^יואו כל כך אני!

את ההסתנוורות של האנשים סביבך שאת מורידה בגדים בים

להפוך לאדום כשאתה אוכל חריף חחח אני לא אשכנזי אבל זה הורג אותי מצחוק כל פעם מחדש הקטע הזה.

מחסור באוכל בערב שישי

גינגים מסריחים בשמש
(לפי השיר ,dont kill me)

במילה אחת!
ה ס מ ק ו ת !!! חח
אהה ו להיות לבן רצח...

לאכול אבוקדו

הכי חריף שלך זה שקשוקה בלחץ או עמבה

לא יודעת אני לא יבין

כשאתה אוכל משו חריף ואחר אתה צריך לשתות בקבוק שלם

שאסור לאכול אורז בפסח

מרק סלק וגפילטע בכל מקום אפשרי

ללכת מטר בקיץ להפוך לאדומים ולהישרף כאילו הלכת 80 שנה במדבר

ולגבי אכילת חריף, אני אוכלת חריף 24/7 ויש לי חברות מרוקאיות שלא סובלות חריף אז זה לא בהכרח נכון:)

שניצלים בלי טעם

שאפילו הגוונים הכי בהירים במייקאפ לפעמים כהים עלייך

זה לא רקוב זה דבש

בזמן שאת מתווכחת איתי כבר יכולת לעשות את זה 10 פעמים

זה שאת רצה 5 דקות בשיעור ספורט ונהיית אדומה של החיים והמורה שואלת אותך אם את בסדר...

כשחברים שלי אשכרה משווים אותי לצבע של קיר -_-.
כשחושבים שאוכל אשכנזי מגעיל בגלל גפילטע וסלק!!!! בושה וחירפהה

ממתקים זה לא אוכל

שאת צריכה לקנות בחורף גוון בהיר יותר של מייקאפ

מי דיבר על ממתקים?
קוראסון, בגט, פילמניי, בלינצ'ס, קרפ, מקרונים, יש מלא מאכלים טעימיים

ללכת לארומה לאכול מרק כזה עם תבלינים
במקום האוכל החסר טעם של העדה
ללכת לים עם מקדם הגנה 3000 ולסנוור אנשים כשאתה מוריד חולצה
זורקים עליך אבנים ביום כיפור כי אתה כל כך לבן שכבר מסוף הרחוב חושבים שהדלקת אור
לא להדליק מזגן בקיץ כי הבית כולו קר מהחוסר רגשות
אני אשכנזי חחח
כמובן הכל מאהבה

חחח ^^^רואים שזה אהבה של אשכנזי;)
ומי שלא הבין את זה מסתבר לא אשכנזי אמיתי...

אני רבע אשכנזייה אז נראה לי אני מינה את הילדים שעל הכיתה שלי אומרת להם יא אשכנזי קר..

שאוכל אשכנזי זה דווקא כן טעים

קוראים לי מיונז, אני אשכנזייה אבל האמת אני אוהבת חריף ובבית שלי לא אוכלים אוכל אשכנזי באופי שלי אני גם לא אשכנזיה אני פשוט לבנה חח

להיות אדום בכל מצב
^_^

להשרף למרות ששמת קרם הגנה 948504020100194784920
וגם אוכל אפור. בבית אפור. הכל אפור.

שכולם אומרים לך אתה חיוור ואתה כזה, לא זה הצבע הטבעי שלי...

ולכל התגובות על האוכל, אני למשל אוכלת די חריף אין לי כל כך בעיה. לא כל האשכנזים לא אוכלים חריף. וחוץ מזה באמת שהאוכל אצלנו ממש טעים (אוכל פולני למשל) אני ממש אוהבת אז זה לא נכון שהאוכל של האשכנזים מגעיל..

הרגע הזה שאני מגרדת ברגל ומרימה טיפה את המכנס ואנשים מסתכלים הצידה כי זה מסנוור חח. האמת שבניגוד לכל האחים שלי אני דווקא בורכתי ולא רואים עליי ישר כשאני נבוכה וכאלה, אבל אני ממש מרחמת על אחותי היא לא יכולה לשקר גם אם החיים שלה תלויים בזה. והרבה פעמים כשמדברים על זה שאוכל אשכנזי זה בלי טעם אני חושבת על זה שאנחנו בבית דווקא כן מכינים אוכל עם טעם ואז כשאני מנסה לחשוב על דוגמאות אני קולטת שאנחנו פשוט מכינים אוכל של עדות אחרות חחח

כשאוכלים ביום שישי שניצל, פתיתים וצ'יפס, וזה נחשב ארוחת שישי.
כשבפסח אוכלים מצהברייט (איטריות מעורבבות עם ביצים, פלפל ומלח ודחוסות בסיר של עוגה בבישול ארוך) וזה נחשב מעדן שכולם רוצים לאכול.
כשאוכלים בתחילת השבוע את השניצל שנותר מיום שישי.
כשהסלטים על השולחן בארוחות שישי הם מהסופרמרקט ולא טריים של אמא.
כשהמיקרוגל זה המכשיר שהצפצוף שלו נשמע בבית 24 שעות ביממה.
כשפיצה, מקדונלדס, מלאווח וג'חנון, באמת נחשבים לארוחת ערב בבית.
כשמאכל הדגל של העדה שאפשר הכי פחות להתבייש, בו זה גפילטעפיש.
כשהטלויזיה לא בסלון, אלא בממ"ד/חדר משפחה, והסלון משמש כמוזיאון.
כשלספות בסלון יש כיסוי בד, או במקרים הקשים- נילון.
כשיש בבית פסנתר ובאמת מנגנים עליו.
כשיש בבית חתול, וגם הוא מנגן על פסנתר.
כשמשחקים בבית שחמט, ואפילו החתול שולט בחוקים.
כשכל המשפחה צריכה לעשות ביקורת אחת לשנה אצל רופא עור.
כשאמא מסוכסכת עם הגיסה עוד לפני החתונה.
כשאסור לשתות מים אחרי שאוכלים פירות, וגם לא לצאת החוצה עם שיער רטוב.
כשאמא יודעת לאפות, אבל אין לה מושג בבישול.
כשהילדים נכנסים לעוצר בבית בין 2 ל 4 (לפחות בעבר).
כשאמא מחבקת חזק, אבל רק בניחום אבלים.
כשבארוחת חג אתה יושב עם ההורים + אחות + דודה. וזהו.
כשמגישים קומפוט, אבטיח או צלחת פירות בתוך מנה אחרונה לאורחים.
כשאבא עושה כלים גם בלי שאמא מבקשת.
כשבמקפיא יש יותר סוללות מנקניקיות.
כשאף אחד לא יודע לקרוא את ההגדה בפסח.
כשאין בבית כיפות צבעוניות, אלא רק כיפה אחת שחורה לבית עלמין.
כשלא אומרים לאמא אף פעם איך היא דפקה לכולם את החיים מרוב חרדות וניכור.
כשאבא מסתובב מדוכא בבית, ואמא מרוצה.
כשכתם על הספה או על הרצפה נתפס כשלב אחד לפני סוף העולם ושמשוחחים עליו שבוע.
כשאחת מהבנות מביאה הביתה חבר מזרחי ואמא מחפשת חבל תליה.
כשיש לך חצי דירה מסבתא עוד לפני שחגגת 12.
כשמבקרים את הסבתא רק בחגים, גם אם היא גרה קומה מתחת.
כשמושיבים את סבתא בקצה המרוחק של שולחן החג.
כשהסבתא באמת חיה עד גיל 95 (ולכולם ברור למה סבא הלך 20 שנים קודם).
כשברור לך מראש שתשרת בצבא בגלי צה"ל, מודיעין, חיל הים, חיל האוויר, או בקריה.
כשאין בבית סיטואציות שגורמות להתפקע מצחוק עד כאב בטן.
כשחשוב "מה השכנים יגידו".
כשלא מדברים על רגשות בבית ואז שורפים את כל הכסף מהדירה של סבתא על טיפול פסיכולוגי בגיל 30.

להישרף מהשמש

לחזור מהים אדום יותר מעגבנייה בעוד ניסיון נואש להשתזף...

כשיש לך חבר מרוקאי, ופתאום אתה יודע איך זה כשלאוכל יש טעם

כשכולם אומרים שאם אתה נצמד לקיר אתה נעלם...
חהחהחה חברים מקורי ביותר בחיים לא אמרו לי את זה זה הדבר הכי מצחיק אברר

כשאתה מוצא מישהו יותר בהיר ממך

הכיף הזה שחברה מזרחיה מקנאה שאת לא צריכה להתגלח ברוב הגוף כי יש לך שיערות בלונדינים

זה שכל הזמן יורדים על העדה שלך בזמן שזה נקרא גזענות אם אתה עושה את זה למי שיורד עליך

שלטים עטופים בניילון
בטריות במקפיא
אין תבלינים :/

הכותב מרוקאי שהיה לו חברה אשכנזייה*

בתור מרוקאי: להזמין אשכנזי חסר ישע לארוחות שישי >:)
לראות אותם במימונה ;)

להרים את החולצה ואנשים ךא מבינים שאת רק נראת לבקנית. את הרבה יותר.במקומות שמכוסים

אני לא יודע איך זה אצלכם אבל אצלי מכינים מלא אוכל

כשיש נילונים על הספות בסלון, ואסור להשתמש בו, אלא רק לאירוח.
כשהטלויזיה רק בחדר משפחה, שזה בעצם ממ"ד דחוק.
כשאוכלים בשישי בערב שניצל וצ'יפס. וגם באמצע השבוע.
כששומעים "אל תהיה בשמש" בכל יציאה מהבית.
כשכל הילדות שלך נקראת לעלות הביתה בין שתיים לארבע.
כשאומרים לך "תגמור מהצלחת".
כשאסור לצאת מהבית בשיער רטוב.
כשאסור לשתות אחרי שאוכלים פירות.
כשסבתא היא עול עבור המשפחה.
כשאבא הולך על ביצים ליד אמא.
כשלא מלטפים, מחבקים או אונריםצלילדים מילות אהבה.
כשיש לכל נכד ירושה יפה מסבתא.

הרגע הזה שרואים סברי מרנן ומזדהים עם ריקי